ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
 | 
Чтобы добиться успешного успеха, надо делать дело и работать работу, а не искать секретного секрета.
Большие деньги портят человека, а маленькие – просто уродуют.
Достигнув вершины, ты всего лишь оказываешься на дне следующего уровня.
Взрослая жизнь – это когда круги под глазами больше, чем твой круг общения.
Рисовать картины – это профессия, а вот продавать их – это уже настоящее искусство.
Всегда полезно опоздать туда, где тебя поджидают.
| 
Если завтра правительство разрешит вывозить валежник на экспорт, то послезавтра вся сибирская тайга окажется валежником.
| ЧУДАКИ
|
– Говорят, в Древнем Риме некоторым рабам разрешалось иметь своих рабов.
– Теперь это называется менеджер среднего звена.
Сегодня долго объясняла маме, что меня не заперли в подвале недостроенного дома, это просто фото из моего офиса в стиле лофт.
Если ВДВ выбрали себе в качестве девиза «Никто, кроме нас», то я выбираю своим девизом – «Кто угодно, кроме меня, чё я-то сразу?».
Плюсы и минусы от общения со мной. Плюсы: со мной всегда можно выпить-потусоваться. Минусы: за ваш счёт.
Моя вера в справедливость закончилась, когда я узнал, что муравьи не только не уничтожают тлю, но даже защищают, получая сахар в качестве дани.
|
Слышу – с улицы доносится: «Лежать! Лежать! Молодец!» Да. Я лежу. Я молодец.
– Люблю есть всё вегетарианское.
– Ага, я тоже. Особенно с мясом.
Если молодость не вернуть, тогда хоть верните деньги, которые я потратил на неё.
В тот день я был настолько богат, что хотелось скупить весь «ФиксПрайс».
– Наркотической зависимостью страдаете?
– Я чебурекозависимый, это считается?
Давайте уже перестанем притворяться и скажем, что ленивый не голубец, а повар.
Бесит, когда показываешь человеку свой любимый фильм, а он его недостаточно внимательно смотрит!
| ДЕТСКОЕ ВРЕМЯ |
– Ах ты чучело углеродное! – воскликнула учительница химии, увидев своего сына, перепачканного сажей.
– Папа, а у вас правда мобильных телефонов не было?
– Правда, не было.
– А если ты приходил за детским питанием, например за молочной смесью, и не мог выбрать, то что, как дурак, бежал опять домой, чтобы спросить у мамы?
– Сам ты дурак! У нас в детском отделе была молочная смесь только одного производителя.
Учительница задаёт вопрос на уроке природоведения:
– Кого звери больше всего боятся в лесу?
Дети, хором:
– Машу!
| 
– Сын, ты куда собрался?
– Да до Сани схожу, телефон надо прошить.
– Ты что творишь, паразит? Мы же тебе его только вчера купили, когда успел порвать?
– Мам, я всё съел.
– Вот поэтому, сынок, мы с папой и хотим, чтобы ты жил отдельно. |
|
Тётя: «Мой муж забрал все деньги, чтобы купить машину, и бросил меня с пятью детьми».
Соседка: «Мою подругу избил муж, и у неё теперь нет трёх зубов».
Крёстная: «Мой свёкор пропил телевизор, а потом избил свекровь за то, что позволила».
Все, обращаясь ко мне: «Ну а ты когда уже выйдешь замуж?»
«Я
такая офигенная. Я модель, актриса, блогер, сыроед. Йога – смысл моей
жизни. Знаю двадцать языков и умею левой ногой в шахматы. Счастливая
мама, любящая жена, сижу на правильном питании, хожу в фитнес, и всем
доброе утречко!» – это если коротко о том, что такое женский
«Инстаграм».
Надо бы мужу позвонить, поди волнуется, где я… Да я и сама волнуюсь. Где я?..
|
– Ты, конечно, гадина и сволочь, но я тебя люблю.
– А ты козёл и урод.
– Но?
– Что «но»?
Женщина расцветает и сияет, когда влюбляется в хорошую мужскую банковскую карту.
– Ну, зачем ты так наелась у бабушки, если идёшь ужинать с поклонником?
– Бабушка не поклонник, ей не откажешь.
– Дорогой, очень хочется какого-то разнообразия в сексе. Может быть, начнёшь платить мне за него деньги?
| КОРОЧЕ ГОВОРЯ
Волки загнали собаку, окружили, хотят сожрать. Собака просит не убивать её, взамен обещает помогать загонять овец, ведь она знает места. Волки подумали и оставили собаку в стае. Два года она им помогала, всему учила, показывала места, охотилась вместе с ними…
Настала особенно голодная зима, охоты неудачные, волки голодные, все отчаялись. Что делать? Решили всё-таки сожрать собаку. Сожрали. Косточки похоронили. Поставили надгробие. Думают: как подписать, от кого? «От друзей»? Так вроде какие друзья, раз сожрали… «От врагов»? Так два года вместе бок о бок жили, охотились, никто не был в обиде…
Подумали и написали «От коллег».
| НА ГРАНИ ФОЛА
В здоровых, правильных отношениях женщина только смеётся и стонет. И более никаких звуков издавать не должна! |
|
ЧУДАКИ
| 
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
СРОЧНО В НОМЕР
|
Дональд Трамп заявил, что американские индейцы, недовольные тем, как он управляет страной, могут ехать в свою Индию.
Производители мясных продуктов, узнав, что люди чаще стали проверять качество колбасы на кошках, теперь добавляют в свою продукцию мышей и крыс.
ИКЕА и «Лего» сообщили, что собираются объединить технологии и их новую мебель сможет собрать любой ребёнок.
Узнав, что певица Наргиз собралась в монастырь, монастырь переехал в другой район.
| 
Слепые тесты показали, что ни хрена не видно.
Директор рыбного завода даже в метро не может отбиться от чаек.
В День милиции количество лежачих полицейских увеличивается минимум вдвое.
| ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
|
Пресс-конференция – это умение отвечать на вопросы, которые не задавали, с целью не отвечать на те, которые задали.
Если бы мы стали теми, кем хотели быть в детстве, то сейчас на Луне было бы полно безработных.
Женщины закрывают глаза при первом поцелуе, а мужики – при первом глотке холодного пива.
Чем больше скажешь правды в глаза, тем больше о тебе скажут за глаза.
|
Когда у вас появляются дети, вам снова нужно отпрашиваться у родителей погулять.
На людях, победивших в себе страх, травматологи делают состояние.
Каждый
раз, услышав фразу «Мне это в жизни не понадобилось», помните, что на
самом деле она означает: «Я так и не смог это выучить и применить».
Люди были свободными, когда телефоны держали на привязи.
| ХОРОШО СИДИМ |
Нельзя принимать всё как есть, кое-что надо принимать, как пить.
– Как странно устроен человек. Каждый атом, из которого состоит моё тело, по отдельности не хочет пьянствовать и дебоширить, а когда они собираются вместе, то хотят. Парадокс!
– Так вот, значит, как ты, Петрович, объясняешь свой недельный запой?
– Дорогой, видишь во-о-он того пьяного мужика? Это мой бывший, три года назад рассталась с ним. Вот, теперь пьёт…
– Да-а… Затянулся праздник у человека!
– Папа, а бывают непьющие писатели?
– Бывают, но очень скучные.
Хорошо атеистам – водку пьют, а чертей не видят.
| 
– Пойдём напьёмся.
– Мне нечего надеть.
– У тебя же много одежды.
– Я в этой одежде уже напивалась.
– У меня сегодня на ужин национальное итальянское блюдо – пицца.
– А у меня национальное русское – напицца.
В каждом из нас спит гений, а вот алкаш никогда не спит, потому что постоянно хочет накатить.
|
|
– Здравствуйте, я налоговый инспектор, хотел бы поговорить с Рабиновичем.
– Его нет.
– Как нет? Я его минуту назад в окно видел.
– Так и он вас тоже.
– У меня не получается внести плату за интернет.
– Неудивительно. Вы же пытались засунуть в терминал счастливый троллейбусный билетик.
– У меня нет купюр мельче.
– Мадам, вы одна?
– Нет, я с причудами.
|
– Что у нас на обед?
– Фасолевый суп.
– А на второе?
– Активированный уголь.
– У меня две новости.
– Начинай с хорошей.
– Мы справимся!
Прочитали в интернете, что половина россиян верит в тайное мировое правительство. Смеялись всей ложей.
– Давай так: сначала ты работаешь, а я отдыхаю, потом я отдыхаю, а ты работаешь.
| КОРОЧЕ ГОВОРЯ
Вступительный экзамен в вузе. Экзаменатор:
– Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
– А потому что электричество.
– Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
– А потому что не круглый.
– Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится?
– А потому что шершавая, трение в ножках.
– Ладно. А лампочка? Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек! Почему лампочка не крутится?
– Так лампочка-то как раз и крутится.
– То есть?
– Ну вот когда вы её в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь её крутите.
– Н-да… В самом деле кручу… Хм… Но ведь это я её кручу, а не она сама.
– Ну, знаете, само по себе вообще ничего не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно!
| НА ГРАНИ ФОЛА
Проктолог – пациенту:
– Проходите, раздевайтесь, и на смотровой столик, пожалуйста.
Начинает осмотр, и вдруг врач спрашивает:
– Признайтесь, вы гeй?
– Доктор… Да, но… Как вы узнали?
– Да в окошко видел, как вы сюда по обочине ехали. |
|
ЧУДАКИ
|
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
|
<< Первая < Предыдущая 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 Следующая > Последняя >>
|
|
Страница 126 из 283 |
РАЗВЛЕЧЕНИЯ
Это искусство, овладеть которым дано не каждому.
