СРОЧНО В НОМЕР
 | 
Американские таможенники в Сан-Франциско раздавили бульдозерами две тонны смартфонов «Уавэй».
Налоговая заподозрила владельца популярного ресторана в отмывании овощей.
Добрый мальчик, несмотря на запрет мамы, подобрал на улице двух голодных котят и беспризорного щеночка. И выгодно их продал.
Девушка так хотела чувствовать себя за каменной стеной, что вышла замуж за начальника тюрьмы.
В соцопросе о главном семейном празднике первое место уверенно занял день «Горячую воду дали!».
| 
Блондинка слишком долго мылась шампунем-кондиционером и простыла.
Мальчик залез на крышу сарая и упал в огород. Так сказать, сорвался на хрен.
В целях экономии у Рабиновича на мальчишнике перед свадьбой из кучи буханок хлеба вылезла мама.
| ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
|
Действительно страшно – это когда трамвай, задевший «Ламборгини», скрылся во дворах.
Стоит надеть брюки на три размера больше, как шансы продать знакомым средство для похудения существенно повышаются.
Наркотические вещества со временем перестают вызывать эйфорию, организм привыкает к ним, и потребителю приходится увеличивать дозу, чтобы почувствовать эффект. С зарплатой та же история.
Рабочий коллектив – это когда одну часть сотрудников хочется отправить к психологам и психиатрам, а другую – обратно в школу и детский сад.
|
Новая мода завязывать шнурки вокруг лодыжек – это подсознательная тоска молодёжи по лаптям.
Если у вас не хватает денег на отдых в Сочи, не расстраивайтесь – вы всегда можете отдохнуть в Испании.
Скрипачи играют стоя, чтобы успеть убежать, когда достанут всех своим пиликаньем.
Иногда жизнь рисует такие узоры, что мороз на стёклах отдыхает.
Любой вид нетрадиционной медицины включает в себя весьма традиционную процедуру – плату за визит.
| ЧУДАКИ |
– Найдена педаль от велосипеда. Кто потерял – обращайтесь.
– Знаете, мне кажется, если кто-нибудь потерял педаль и даже не заметил, то это очень целеустремлённый человек и не стоит его отвлекать такими пустяками.
– Приезжай ко мне.
– Сегодня не могу, я уже переоделся в домашнее.
– Сынок, ты водил девушек домой, пока мы с мамой были на даче?
– Нет, папа.
– Вот ты дебил!
– Стоимость моих часов, как и положено, равна двум моим зарплатам.
– Но ты же нигде не работаешь.
– А ты видишь на мне часы?
Не худею и не качаюсь, потому что не вижу смысла иметь идеальное тело с лицом завхоза овощебазы.
– Да вообще-то я спросил не как, а где ты сейчас живёшь…
– Извини. Опечатался. Зуево. Это Тверская область.
| 
– Ваше имя?
– Паша.
– А полное?
– Павел.
– Ещё полнее?
– Куда ещё полнее, я и так жирный.
– Скажи честно, сколько тебе лет?
– Двадцать семь.
– Хорошо. А где ты работаешь?
– Пока нигде.
– Учишься?
– Нет.
– А чем занимаешься?
– Только проснулась.
Хожу как нищий, в целых джинсах, а на рванину денег нет.
|
|
Правда ли, что если долго стоять перед ветряком, то из головы полезут тараканы?
Почему на гербе города Череповца изображено всё что угодно, кроме черепа и овец?
Если есть ручная кладь, ведь должна быть и дикая?
Действительно ли кошачьи лотки произошли от тапки?
Почему обмануть не моргнув глазом можем, а чихнуть – нет?
|
Кому-нибудь удавалось донести до дома свежий, ещё горячий батон целым?
А вы, взвешиваясь, тоже вычитаете пару килограммов в расчёте на трусы?
Почему когда во сне раздобыл кучу денег, просыпаешься – а они там и остались?
Такие ли уж они тебе друзья, если постоянно приглашают на ужин?
| ХОРОШО СИДИМ
Настроение было настолько паршивое, что даже печень предложила выпить.
Если водку запивать водкой, то можно здорово сэкономить на воде и закуске.
Пересмотрел своё отношение к вредным привычкам. Пить я, конечно, не бросил, но зато хоть курить начал.
Да, я готов признать, что у меня проблемы с алкоголем. Он почему-то всегда очень быстро заканчивается.
Говорят, вдовы, когда напиваются, откапывают своих бывших.
– У вас отношения? Она твоя дама сердца?
– У нас алкошения. Мы просто бухаем вместе. Так что она – моя дама печени.
Работает алкотестер или нет – не знаю, инструкция очень мелкая. Пока был пьяным, не смог её прочитать, а когда наутро протрезвел, то он уже показывал, что всё нормально.
Покиньте свою зону комфорта! Выйдите на улицу! Пройдитесь до супермаркета, возьмите винишка и возвращайтесь.
Избавляем от алкогольной и наркотической зависимости за один сеанс! Постоянным клиентам – скидка!
| НА ГРАНИ ФОЛА
Говорят, интерес к женским шахматам резко бы возрос, если бы шахматистки при каждом ходе стонали, как Мария Шарапова. |
|
ЧУДАКИ
| 
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
СРОЧНО В НОМЕР
|
Принципиальность – это когда ты продолжаешь есть грибы даже после шестого отравления.
Если не получается отложить денег на старость, приходится отложить старость.
Самое большое заблуждение детства – думать, что быть взрослым офигенно.
Даже если знания раздаются бесплатно, приходить всё равно нужно со своей тарой.
ЗОЖ – это увеличение продолжительности жизни за счёт ухудшения её качества.
Каждый человек должен быть готов к тому, что однажды его любимые мелодии начнут крутить на «Ретро FM».
| 
В День милиции количество лежачих полицейских увеличивается вдвое.
Плюс – это когда два минуса поперёк горла друг другу.
Мало быть человеком, нужно ещё и уметь этим пользоваться.
| ЧУДАКИ
|
Переехал в двухкомнатную квартиру из однушки. Теперь я счастливый обладатель бардака в целых двух комнатах.
– Какие-то у вас строители сумасшедшие.
– А у нас и кран безбашенный.
– В Питере интеллигентный человек может сказать только одно матерное слово.
– Только одно?
– Да. Потому что после этого перестаёт быть интеллигентным.
– Рассудок вашего дяди был ясен до последнего момента?
– Не знаю, завещание огласят только завтра.
Не хочу показаться хвастливым, но уверен, что люди бросают мне в окна камни, потому что эти чёртовы стекла мешают им в полной мере насладиться моей игрой на саксофоне.
|
– За что вас арестовали?
– За взятку.
– А как отпустили?
– Вы тупой?
– Солнце, жара, вода, песок. Что ещё нужно человеку?
– Цемент?
– Напишите письмо человеку, который вас бесит, и сожгите его.
– А с письмом что делать?
– Официант, я уже два часа жду холодец.
– Всё-всё, поставили варить!
– Изя, куда ты поедешь отдыхать в этом году?
– Если Абрам отдаст деньги, то к морю.
– А если не отдаст?
– Тогда к Абраму.
| ЖИЗНЬ И КОШЕЛЁК |
Если вас берут за задницу, а вам это нравится, значит, вы женщина или извращенец. А если не нравится, значит, у вас ревизия.
Знаю одну игру для посиделок с друзьями. Садитесь в круг и по очереди начинаете говорить: «У меня есть любимая работа». Проигрывает тот, кто первым заплачет.
На производственном собрании.
– Я не могу уволить Сидорову: она мне приходится тёщей, и люди подумают, будто я свожу с ней личные счёты.
Мой план на рабочий день? Изредка шевелить мышкой, чтобы монитор не переключился на спящий режим.
| 
– Да вот же, у вас в вакансии написано: «Оплата еженедельно, работаете по графику».
– Нет-нет, там написано: «Оплата, ежели дельно работаете по графику». Опечаточка, извините. |
|
Бесплатная медицина лечит до последнего вздоха, платная – до последнего рубля.
– Доктор, я не чувствую, что моё мнение важно, почти не вижусь с друзьями и трачу деньги на ненужные мне вещи.
– Боюсь, больной, у вас женщина.
Врач прописал мне следить за тем, как я пью, поэтому теперь я как послушный пациент пью только перед зеркалом.
– Как ваше состояние?
– Вам лучше знать, доктор. В процессе лечения оно практически стало вашим.
|
Пациент:
– Доктор…
Врач:
– Помолчите, я вас слушаю.
– Врачи рекомендуют побольше шутить.
– Ага. Особенно стоматологи.
В кабинете у врача.
– Сколько вам исполнится лет в этом году?
– Двадцать семь.
– Сколько было беременностей?
– Ноль.
Удивлённо поднимает глаза.
– Ну половой жизнью-то живёте?
– Для стоматолога вы очень любознательный.
| ENTER
Одна девушка забыла выложить в соцсетях фото из своего отпуска – и всё! Считай, вообще не ездила!
В поисковых запросах перед вводом текста надо предупреждать людей: «Всё, что вы наберёте, будет использовано против вас в рекламе».
Интересно, что раньше бабки у подъезда сидели и обсуждали молодёжь и подростков, а теперь молодёжь и подростки сидят в интернетах и обсуждают бабок.
– Дорогая, ты где была?
– Бегала.
– Странно, но в «Инстаграме» пусто…
Как хорошо, однако, что существует интернет! Можно общаться с массой умных и образованных людей без необходимости видеть их омерзительные рожи.
| НА ГРАНИ ФОЛА
Посмотрел сегодня свою первую порнуху. До сих пор в шоке: как же я тогда молодо выглядел! |
|
ЧУДАКИ
|
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
|
<< Первая < Предыдущая 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 Следующая > Последняя >>
|
|
Страница 129 из 283 |
РАЗВЛЕЧЕНИЯ
Хороший ли у вас руководитель?
