СРОЧНО В НОМЕР
 | 
Зоологи обнаружили в лесах ёжиков-нудистов. Они сворачиваются в клубок наоборот.
Блондинка неправильно поняла правило «не есть после восемнадцати» и перестала есть, как только ей исполнилось восемнадцать.
Гадкий утёнок вырос и попал в тушёнку из гуся III сорта по 46 рублей за банку.
Судья-вегетарианец назначает более суровые наказания за кражу скота, кур и гусей.
На первой виртуальной свадьбе присутствовало более 200 гигабайт гостей.
В Лихтенштейне всего два полицейских – добрый и злой.
| 
Согласно новой методике подсчёта, человек, у которого есть две почки, не может считаться бедным.
Мужики под окнами роддома устроили овацию парню, который кричал: «Света, давай останемся друзьями!» | ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
|
Если на пляже в Китае вы потеряли ребёнка – не ищите, рожайте нового.
Алкаши, выпрашивающие деньги на выпивку, – это сигналы, которые посылает нам Вселенная, напоминая о том, что не всем людям одинаково повезло и что не у всех такая простая и беззаботная жизнь, как у этих алкашей.
Когда человек стучит себя по голове пустой пластиковой бутылкой, то окружающим поначалу кажется, что пуста именно бутылка.
Чай без вкусняшек – заварка на ветер.
|
Везучие люди наступают на грабли с другой стороны.
Старожилы обычно помнят всё, кроме погоды.
Всегда находятся желающие сдать железную дисциплину в металлолом.
Стоило человеку изобрести деньги, как перед ним тут же возникла проблема – где их взять?
Если коррупционеров сжигать на кострах, то можно убедиться, что на воре горит не только шапка.
| ЧУДАКИ |
Сегодня мама задала мне тот самый вопрос, который обязан задать каждый родитель: «А если твои друзья с моста будут прыгать, ты тоже за ними прыгнешь?» Мама, если бы друзья прыгали с моста, то, скорее всего, это была бы моя идея. Ты родила лидера, а не ведомого!
– Сделайте, пожалуйста, распечальку по моему банковскому счёту.
– Может быть, распечатку?
– Нет.
Я гуманист. Но лишь до тех пор, пока какая-нибудь тварь в этом не усомнится!
Я в детстве любил строить палатки из стульев и старых одеял. Теперь, когда я живу на свалке, мне очень пригодились эти навыки.
– Одолжите машину! Машину времени, ну или хоть мопед времени, вчера отдам!
| 
– Я участвовал в конкурсе на самого среднего человека.
– И как, победил?
– Нет, где-то в середине списка.
– Здравствуйте. Я по объявлению о работе.
– Нам нужен человек, который не будет задавать лишних вопросов.
– В смысле?
– До свидания.
Хорошо,
если день рождения 1 июля, как у меня. Государство каждый год
поздравляет меня повышением тарифов на газ, воду, электричество…
|
|
– Сегодня увидела, как девочка лет пятнадцати покупает омолаживающий крем. Ну, думаю, мне тогда вообще на пенсию пора.
– Может, ей на самом деле сорок, просто крем хороший.
Если вы наконец-то добились, чтобы муж перестал вам возражать, не торопитесь ликовать. Весьма возможно, что он просто перевёл вас из разряда склочных баб в разряд неисправимых идиоток.
Жена – мужу:
– Сеня, почему наша соседка всякий раз при встрече стала мне улыбаться?
– Откуда я знаю?
– Сеня, если узнаю, что она улыбается из-за тебя, то тебе начнут улыбаться все мужики нашего подъезда.
|
Муж – это временно, а вот бывший муж – это навсегда.
Обвинить женщину в том, чего она не совершала, значит подать ей идею.
Лучше раз в полгода мечтать о замужестве, чем каждый день о разводе.
Не люблю долгие отношения, поэтому знакомлюсь только с мотоциклистами.
Девушка:
– Снимай трусы, хочу секса.
Женщина:
– Снимай трусы, я стирку собираю.
Настоящая русская женщина:
– Снимай трусы, мне пол мыть нечем.
| ЧЕРНЕЕ ЧЁРНОГО
– У меня две новости.
– Как всегда? Одна хорошая, а другая – плохая?
– Ну-у-у, тут как бы две в одной. Дед храпеть перестал.
С какой высоты нужно бросить человека в воду, чтобы в полёте он успел крикнуть «Я не умею плавать»?
– Мам, можно я поиграю с папой?
– Нет, пусть висит до приезда полиции.
– Как вы себя чувствуете, Пётр Иванович? Говорят, вы в больницу попали. Мы на работе так переживали!
– Слава богу, всё обошлось. Спасибо. Это так приятно, когда за тебя коллектив переживает.
– Ну а как же иначе? Кому охота на венок сбрасываться.
– Не трогай ничего в холодильнике.
– Почему?
– А сам как думаешь?
– Это на Новый год?
– Какой ещё Новый год? Так, давай-ка вали из морга, мешаешь работать.
– Больной, вам надо обязательно бросить курить и заняться бегом.
– Доктор, тут такая история… Однажды с корешом сидели у него, пили пиво. Он некурящий был, а я курил, и у меня кончились сигареты. Пошёл в киоск, а в это время взорвался газ в подъезде, и кореша моего не стало.
– Хм, ну хоть бегайте тогда.
– Так если бы я не пошёл тогда в киоск, а побежал, то аккурат к взрыву и подоспел бы.
| НА ГРАНИ ФОЛА
– Твои глаза похожи на двоих призывников.
– Это как?
– Один косит, а другой реально голубой. |
|
ЧУДАКИ
| 
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
СРОЧНО В НОМЕР
|
Британские учёные установили, что матерное слово, написанное на скатерти, превращает её в скатерть-самобранку.
«Семеро одного не ждут», – сказали медсёстры и начали операцию без хирурга.
В женское общежитие ночью через окно забрался насильник. Под утро он плакал и просился к маме.
Созвездие
Большая Медведица собираются переименовать в созвездие Большой Медведь.
Просто раньше телескопы были не такие мощные, не всё можно было
разглядеть.
| 
У Фёдора Конюхова на холодильнике столько магнитов, что магнитный полюс Земли постепенно смещается в сторону его квартиры.
| ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
|
Психологическая зрелость – это понимание того, как много вещей в мире не нуждаются ни в твоих комментариях, ни в твоём мнении.
Людям, у которых нет чувства юмора, совершенно нечего бояться. Ведь самое страшное с ними уже произошло.
С каждой минутой у вас всё больше прошлого и меньше будущего. Цените своё настоящее!
|
Чтобы совершить большую глупость, не надо иметь огромный ум.
Вы гораздо лучше выспитесь, если поставите будильник не на 6.30, а, например, на лестницу в подъезде.
Не к каждому нужен свой подход. Некоторых лучше обойти сразу.
Если бы вдруг все в автобусах стали взаимно вежливы, возникла бы давка за стоячие места.
| ЧУДАКИ |
– Как вы вчера сходили в гости?
– Ну, как вам сказать… Если бы суп был таким же тёплым, как вино, вино таким же старым, как гусь, а гусь таким же жирным, как хозяйка, обед был бы совсем неплох.
У нас с Биллом Гейтсом общий капитал составляет 102,1 миллиарда долларов.
Раньше я думал, что нужно беречь дружбу и хорошие отношения. А сейчас понял – нужно беречь себя.
Не вижу никакой логики в том, чтобы мыть ванну. Как по мне, так, наоборот, работа ванны заключается в том, чтобы меня мыть.
Особенно бесят люди, которые используют турник не по прямому предназначению и не выбивают на нём ковер.
Лето. Суббота. 8 утра. Проснулся с мыслью, что человек, который придумает бесшумные газонокосилки, – озолотится.
| 
– Ты где был? Мы все морги обзвонили, ты везде есть!
– У вас такие красивые фотографии, наверное, у вас хороший фотоаппарат?
– У вас такой вкусный борщ. Наверное, у вас отличная кастрюля?
В столовой.
– Ты почему макароны не съел?
– Не люблю я их.
– А зачем брал?
– Без них скучно.
Собеседование.
– Итак, последний вопрос: назовите свои отрицательные качества.
– Я иногда туплю.
– Вы приняты.
– Куда?
|
|
Когда я был маленьким, у меня была смертельная болезнь, и, чтобы выжить, приходилось есть землю три раза в день. Хорошо, что моя старшая сестра подсказала мне такой выход.
– Знаешь, что бывает с девочками, которые не хотят есть манную кашу?
– Да, мамочка. Они становятся стройными и работают манекенщицами.
Ребёнком я однажды потерялся на пляже. Хорошо, что меня заметил полицейский и взялся помочь найти моих родителей. Я спросил у него: «Как вы думаете, мы найдём их?» Помолчав, он ответил: «Не знаю, малыш, здесь слишком много мест, где можно спрятаться…»
|
– Папа, а ты ещё вырастешь?
– Нет, сынок.
– А зачем ты тогда ешь?
– Ваш сын опять залез ночью к нам на огород и своровал картошку.
– Ну не в магазине же ему воровать. Там ведь камеры.
– Папа, а меня сегодня в школе вызывали!
– Я ничуть не удивлюсь, если завтра вызовут меня.
В
детстве родители заинтересовали меня археологией, и я полюбил это
занятие. Представлял себя настоящим археологом. Но однажды ко мне
подошёл сосед и сказал, что на самом деле это называется «копать
картошку».
| ХОРОШО СИДИМ
Вчера увидел падающую звезду и загадал три желания. Не налили даже одного.
Быть обаятельным, остроумным и ловким – несложно. Сложности приходят утром.
Внимание! Скоро на экранах! «11 плохих друзей Оушена». Оушен собирает команду для дерзкого ограбления. Кандидаты отказываются под предлогом работы или болезни. А потом Оушен находит у них на страницах свежие фотографии с шашлыками и водкой на природе!..
– Вчера сдавал тест на алкоголь.
– И какой самый сложный вопрос был?
– Ты идиот?
– И что ты ответил?
Имейте в виду: ваши рабочие дни потому и проходят так хреново, что перед выходом из дома вы забываете присесть на дорожку и выпить на посошок.
| НА ГРАНИ ФОЛА
Я не занимаюсь сексом с иностранцами. Потому что когда у меня сводит ногу во время процесса, я не желаю слышать: «Are you OK? Maybe you need a doctor?» Я хочу орать: «Серёжа, ногу свело!» А Серёжа такой: «Рамамба хару мамбуру!» |
|
ЧУДАКИ
|
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
|
<< Первая < Предыдущая 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 Следующая > Последняя >>
|
|
Страница 130 из 283 |
РАЗВЛЕЧЕНИЯ
Каждому из нас свойственно чего-то хотеть.
