СВЕЖИЙ НОМЕР РАЗВЛЕЧЕНИЯ

ЧУДАКИ
alt

– Ох уж эта моя популярность! Опять поклонницы, автографы…
– Петрович, заколебал! Расписывайся в ведомости и отойди от кассы, другие тоже хотят зарплату получить.

Мой кот ложится на диван исключительно поперёк. Куплю круглый диван, и пусть у этого заразы будет нервный срыв.

Этот неловкий момент, когда двенадцать ночи, у соседей громкая музыка, а ты в замешательстве, потому что музыка шикарная.

Мужик останавливает такси:
– На Бородинскую, пожалуйста.
– Улицу?
– Нет, блин, на битву! Опаздываю немного.

Депутат парламента после получки возвращается домой и достаёт из всех карманов деньги. Жена смотрит и говорит:
– Ну сколько можно носить? Деньги уже складывать некуда – все шкафы и ящики забиты!
Муж, вздыхая:
– А ты представляешь, в некоторых семьях вдвоём работают.

– Скажите, у вас есть доходы, о которых неизвестно налоговым органам?
– Мне приходилось доставать монетки из фонтана.

– Привет, я слышал, что твоя жена разбила новый «Порше».
– Да, это правда.
– А с ней что-нибудь случилось?
– Пока нет, успела закрыться в ванной.

У одинокой женщины дома жили кот и крыса. Когда крыса умерла, кот очень тосковал и везде её искал. Она решила купить ему новую крысу. Кот её сожрал и продолжил тосковать по старой.

alt


Опрос пассажиров показал: пьяные дембеля в поезде никому не мешают. Опрос проводили пьяные дембеля.

Мы – представители самой древней профессии: спим за деньги.
– Путаны, что ли?
– Сторожа мы.

В суде:
– Надеюсь, вы знаете, что вас ждёт за дачу ложных показаний?
– Да, обещали «БМВ».

Покупаю колбасу, даю коту. Если жрёт – можно есть. Стал замечать: эта шерстяная скотина смотрит, ем ли я!

– Что бы вы поменяли, если бы могли вернуться в прошлое?
– Рубли.

Официанта Жору в ресторане шутя называли Георгий-обедоносец.

– Бог дал – Бог взял.
– Спасибо. Мы выслушали доклад министра здравоохранения об освоении бюджета на внедрение новых технологий в медицине.

– На новолуние можно взять монетку, показать луне и сказать: «Месяц-дружочек, дай денег полный кошелёчек».
– Министр финансов, вы в своём уме?

Я могу вам привести 34 причины, почему я не зануда.

А НУ-КА, ПАРНИ!

alt

Шёл вчера по улице, поскользнулся и упал на колени перед встречной женщиной. Она помогла подняться, отряхнула, сказала, что замужем, а так бы – с радостью.

Холостяк – это когда ты каждый вечер покупаешь в магазине мороженые пельмени. Женатый – это когда то же самое делает жена.

Когда вы одиноки, вам кругом мерещатся счастливые супружеские пары. А когда вы женаты – вокруг счастливые холостяки.

– Настоящий мужчина обращается к врачу, только когда обломок копья в спине мешает спать.
– Фигня это всё! Мужик просто повернётся на бок. А к врачу он обратится, когда обломок копья в спине будет мешать спать его жене.

Честный мужчина смотрит в глаза женщине и говорит: «Мне нравится твоя грудь».
Мудрый же смотрит на её грудь и говорит: «Мне нравятся твои глаза».

– Братан, ты подкаблучник.
– А вот Маша говорит, что ты неправ!

– Папа, а кто такие друзья?
– Сынок, друзья – это такие люди, которые уже что-то едят у тебя на кухне, в то время как ты сам ещё не успел раздеться.

Если девушка тебя действительно хочет, уговаривать её придется в два раза дольше. Ну логика у них такая!

Если ты неправ и молчишь – ты мудр, а если ты прав и молчишь – ты женат.

ЧЕРНЕЕ ЧЁРНОГО

alt

Батюшка выбирает пистолет в оружейном магазине. Продавец говорит ему:
– Батюшка, ведь написано в Библии: «Не убий».
– Да я по коленям!

Главврач:
– Премиальные будут выплачивать только за постоянных пациентов.
Патологоанатом:
– Во я попал!

Разбился самолёт, в живых остались два пилота и стюардесса, которые спаслись на необитаемом острове. Пожили месяц, решили: хватит разврата – и убили стюардессу. Пожили ещё месяц, решили: хватит разврата – и закопали стюардессу. Потом ещё месяц пожили, решили: хватит разврата – и откопали стюардессу.

– Сосед-завистник наложил проклятье на всю нашу семью.
– Как наложил?
– Перед дверью.

Сказка была настолько страшной, что уже на второй странице воспитательница вывела группу на перекур.

– Где скачать руководство по расчленению трупов?
– Тебе заняться, что ли, нечем?

– Жена решила заняться грибами. Насобирала, насолила, разослала родне.
– И что говорит родня?
– Нет у нас теперь родни.

СЕМЬ СОРОК

alt

Разговаривают две давно враждующие одесситки:
– Я знаю, Роза, ты меня ненавидишь и придёшь плюнуть мине на могилу, когда я умру.
– Шо ты такое говоришь, Сара! Я ненавижу стоять в очередях.

Беседуют два старых еврея.
– Изя, ты помнишь, как у меня болели ноги в сорок первом?
– Конечно, помню.
– Так вот, купил себе сорок пятый, и представляешь – не болят!

В одесский загс заходит старый еврей и пишет заявление на смену фамилии. Все в шоке: «Зачем тебе такая морока?»
– Вы мине будете не верить, но я вчера таки нашёл готовую могильную плиту!

Пили с подругами кофе. Они сказали, что у меня еврейские уши. Я обиделась и ушла, не расплатившись.

– Бора, я сварила суп, иди ешь.
– Таки из чего?
– Из последних моих сил, гад!

Шлемензон давно должен Рабиновичу деньги и не отдаёт. Рабинович стесняется напомнить и начинает издалека:
– Как вам эта погода? Холодно, не правда ли?
– Да просто мороз.
– А помните, какая была жара, когда я вам одолжил деньги?

– Здравствуйте, Роза Львовна!
– Здравствуй, Софочка! Ты куда такая нарядная?
– На работу.
– Хм.
– Понимаете, у меня все соседи пенсионеры. Так уж пусть они и дальше думают, что я проститутка, чем узнают, что я терапевт.
alt

– Сарочка, вы обладаете редким даром очаровывать мужчин.
– Я – даром? Ни за что!

– И шо вы кладёте в эту стену?
– Таки записочки Богу.
– Ну и шо ты там написал?
– Буду не скоро. Твой Моня.

– Абрам, я уже таки голову сломала! У Рабиновичей свадьба, а у Шнеерсонов похороны. Всё в один день. Шо выбираем?
– Похороны.
– Почему?
– Всё то же самое, только без подарков.

– Софочка, ты когда-нибудь слышала за слово «деликатность»?
– Та слышала. У меня в стиральной машине такой режим есть.

– Белла Моисеевна, а шо это ви уже третий день не ругаетесь с мужем? Таки поссорились?

– Семён Маркович, говорят, вы были на стриптизе?
– Ой, Яша! Таки да! Пятьдесят долларов девочке в бикини положил, сто евро вытащил. И отдохнул, и заработал!

КОРОЧЕ ГОВОРЯ

alt

Мужик купил на ярмарке двух гусей, ведро, наковальню, а потом ещё двух кур по дешёвке. Идёт домой, а навстречу женщина.
– Не подскажете, как к деревне пройти?
– Идите со мной, я покажу. Только давайте через лес, так ближе.
– Ну конечно, а то я вас, мужиков, не знаю! Только зайдём в лес, так где-нибудь меня к дереву прижмёте…
– Да вы что, женщина! Видите, сколько у меня живности в руках? Как я смогу?
– Да очень просто! Гусей накроете ведром, а сверху – наковальню.
– А кур я куда дену?
– Ну хорошо, кур я могу подержать.

НА ГРАНИ ФОЛА

alt

Муж пристаёт к жене.
– Любимая, ну, давай?
– Ой, да не могу. У меня голова болит!
– А я что, тебя думать заставляю?
ЧУДАКИ
alt


– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!
Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?
 
Спецназ
Коля спросил, хитро щуря глазки:
– А ты знаешь, почему динозавры вымерли?
– Конечно, нет, откуда же мне знать.
– Потому что у них не было космической программы.
Пипилема
Семья моей сестры из Караганды гостила в тёплом приморском городе у друзей. Их пятилетнему сыну друзья сказали в шутку:
– Богдан, может быть, останешься у нас насовсем? У нас хорошо! У нас зимы не бывает.
На что ребёнок резонно возразил:
– Нет, я у вас не останусь! У вас зимы не бывает, а у меня зимой день рождения.
Михалина
В седьмом классе, в котором я веду историю, есть девочка Даша. Чудо, а не девочка. Мало того что красавица – белокурые пышные волосы, серые глаза, губки бантиком, – так ещё и умница-отличница. Начнёт отвечать – заслушаешься. Причём по всем предметам. Ей всё интересно.
Очередной урок, я уже задала домашнее задание, осталась одна минутка до звонка. Даша спрашивает, поставила ли я ей оценку за работу на уроке. Я говорю, что для оценки её ответов маловато. А потом добавляю, что ей можно хоть каждый урок пятёрки ставить, такая она молодец. Даша ответом удовлетворилась, сидит, глазки вниз опустила, о чём-то думает. Спрашиваю:
– Даш, а ты думала, кем хочешь стать, когда вырастешь?
Эта чудо-девочка поднимает на меня свои глазищи и отвечает:
– В спецназ пойду.
Восьмой класс, урок обществознания. Тема: «Моральный выбор – это ответственность». Предлагаю деткам ситуацию: «У вас два яблока: одно хорошее, а другое не очень – один бок уже подгнил. Ваш лучший друг просит угостить его яблочком. Какое яблоко вы дадите другу?»
Среди двух вариантов ответов – «Отдам хорошее» и «Ну, он же друг, он поймёт» – выделяется ответ моего хитроумного сына:
– А я положу перед другом оба яблока и скажу: «Выбирай!»
Клопёнок
У Сашеньки (3 года) первый раз были тренировки в бассейне. Приезжаем с ней домой.
– Сашенька, ты пить хочешь?
Будущая спортсменка заявляет:
– Нет, спасибо, мамочка. Я в бассейне уже попила.
Овсянка
Сейчас дочь Ангелина уже взрослая, а когда ей было три с половиной года, мой брат подарил ей костюм.
Уже восемь вечера, дочке не терпится показать костюм детям, просится на улицу. Все вместе пытаемся уговорить отложить показ костюма на завтра – слёзы. Так долго плакала, что бабушка не выдержала:
– Одевайся, пошли гулять!
На что Геля отвечает:
– Видишь, как получается, теперь я гулять не хочу.
Просто Елена
Я, наверное, никогда не перестану ждать Новый год. Разговоры задолго до его наступления, налёт сказочности, таинственности – всего того, что сопровождает встречу этого праздника с детства.
Внук уже давно говорит: «Я бы хотел, чтобы Дед Мороз мне подарил…» – и дальше следует большой перечень подарков, чтобы «Дед Мороз» мог подготовиться и не попасть впросак. Но когда настало время очередных рассуждалок, мы услышали:
– Я хочу, чтобы вы подарили мне Деда Мороза!
Ну, ладно, думаю, это раз плюнуть – кто-нибудь из нас нарядится. Ага, не тут-то было!
– Дедушка подарки приносит только раз в году. А если он у меня будет каждый день, это же сколько всего нажелать можно!
Находка
Маша пришла со школы, делится впечатлениями:
– Знаешь, мам, что сегодня произошло? Нам в столовой давали картошку с тушёной рыбой и много лука.
Лук ребёнок терпеть не может. Спрашиваю:
– И что?
– Ну, я картошку съела, рыбу тоже, и хотела уже тарелку уносить. Но тут Юлия Николаевна так выразительно на меня посмотрела, что мне пришлось доедать.
– Ну и как?
– Оказывается, лук вкусный!
– Да ладно? Кто бы мог подумать! – смеюсь я. – Надо нам Юлию Николаевну на ужин пригласить, быть может, под её строгим взглядом ты и кабачки начнёшь есть, и свёклу.
– Нет, мам, я ещё под впечатлением от лука. Не порти ребёнку праздник.
Люлёк стервозный
Кирилл (5 лет) размышляет:
– Наверное, когда вырасту, стану полицейским. Я хотел пожарным стать, но это ведь ещё шланг придётся покупать…
Мышенька
alt

Выбирали с дочкой шапку. Одна ей ну очень понравилась, умоляла купить. А шапка – на маленького ребёнка. Говорю, мол, смотри, она максимум на годик-полтора, ты её даже надеть не сможешь. А дочь упёрлась и всё: купи!
– Зачем? – спрашиваю. – Носить же её не будешь.
И тут последовал ответ не девочки, но женщины.
– Я хочу её купить не для того, чтобы носить, а чтобы купить!
Парасолька
Младший ребёнок делится своим мнением о переходном возрасте:
– Прыщи в этом возрасте появляются у всех. Только у некоторых переходный возраст идёт по спине, а у некоторых – по лицу.
Чёзанафик
Четырёхлетний Данька, сынишка подруги, капризничает, не желает есть суп. Канючит:
– Не люблю суп, люблю котлеты с макаронами!
Папа дразнит Даньку:
– Нашёл что любить! А я люблю макароны с котлетами.
Данька подумал и сказал:
– Тоже вкусно!
Ягодка опять
Первый Сашкин «лепет».
Ходили в парикмахерскую, мастер периодически включала фен – то подсушивала, то остриженные волосы убирала. Пришли домой, снимаем шапку, бабуля спрашивает:
–Сашенька, а волосики-то твои где?
Саша коротко:
– Сдуло.
Волга Аитовна
Порезала палец. Да больно так, кровь ручьём. Сижу на кухне, горюю. Егор (6 лет), разузнав в чём дело, несётся в комнату к старшему брату:
– Коля, надо маму лечить! Неси скорее плесень водорода.
Арктика
Дочка сидит на кухне, мажет йодом разбитую коленку и приговаривает:
– Я думала, что детство уже кончилось, – дёргает коленкой. – Оказывается, нет, ещё продолжается.
Леди Ястреб
Соседская трёхлетняя внучка пошла в садик. Дневной сон игнорирует. Вроде ложится со всеми, но не спит. Воспитательница рассказывает:
– Уложили детей, решили чаю попить. Вдруг заходит Кристина, говорит: «Ого! Чай пьёте? С конфетами? Я тоже буду, не спится мне».
Олисса
Прихожу с работы. Предлагаю своей дочери разбить в оставшуюся жареную картошку яйца и пожарить.
Далее следует невинный вопрос:
– Можно в сковородке?
– Конечно. (А как ещё?)
Раздевшись, прохожу на кухню. Смотрю – сковородка в раковине, в микроволновке что-то жужжит. Спрашиваю дочь:
– А почему ты в сковородке не стала жарить?
– А она не поместилась.
– Куда?
– В микроволновку.
Амнезия Стивена
Пишем задание по русскому языку. Дано: музыкальный инструмент. Нужно написать, как называется музыкант, играющий на этом инструменте. Например: барабан – барабанщик.
Лиза приносит мне на проверку черновик. Читаю:
«Труба – трубист.
Контрабас – контрабист.
Дудка – дудист.
Рояль – роялист.
Гусли – Садко».
Всё! Мама выпала в осадок. Дочь непонимающе пожала плечами.
Шуша
В детском саду сидим с детьми кружком, рисуем портреты. Я говорю:
– Давай, Лиза, я тебя нарисую. Вот ротик, вот глазки…
Не нарисовала только уши, спрашиваю:
– Всё ли я тебе нарисовала? Или чего-то не хватает?
Лиза, немного подумав, решительно заявляет:
– Короны!
Волшебство
Стала случайной свидетельницей разговора сына Димки (10 лет) с его дядей, моим братом Лёшей (18 лет).
– Лёш, а у тебя есть кубики на животе? Ну, кубики – пресс.
– Нет.
Дима, грустно и обречённо:
– Вот и у меня вместо кубиков один большой кружок.
Такса-квакса

 
 
<< Первая < Предыдущая 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 Следующая > Последняя >>

Страница 131 из 178