СРОЧНО В НОМЕР
| Говорят, специально для гиперзвуковой ракеты «Авангард» Госдума приняла в первом чтении новые законы физики. Британские учёные рассказали о последствиях отказа от алкоголя на месяц – печень становится совсем маленькой и ненужной. После того как ученик матюгнулся на уроке, трудовик выгнал его со словами: «Иди, я научил тебя всему, что знаю!» Мужчина, заплативший за тайский массаж 5 тысяч рублей, почувствовал подвох уже после слов «Рельсы-рельсы, шпалы-шпалы…». Директор банка наконец-то выдал дочь замуж. Попался жених, который не читал мелкий текст.
|
В лесу завёлся детский Робин Гуд. Он забирает у богатых и отдаёт маме. Глухонемой аквалангист Максим прочёл по губам акулы, что ему конец. Продавщица с очень большой грудью стабильно обвешивает на два килограмма.
| ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
| Бублик, полученный на халяву, по вкусовым характеристикам приближается к круассану. Телеведущие не смотрят телевизор по той же причине, по которой работники мясокомбинатов не едят свою колбасу. Коктейль «Боль филолога» – это одна столовая ложка ихнего, 20 грамм евоного, 30 грамм свежевыжатого кепчука, взболтать и поехалите. Ничто так не напрягает, как чужая расслабуха.
| Идиотам не надо объединяться – это уже и так их планета. Самый распространённый вид плавания – медленно заплывать жиром. Назвался кузовом – принимай грузди. Старость – это когда уже сложно мыть ноги в раковине. Если человек спокоен как удав, вполне возможно, что это он просто чьё-то хорошее настроение переваривает.
| ЧУДАКИ | – Ты у меня кровью харкать будешь, слышишь? Полдня с харей опухшей ходить будешь, понял меня? – Извините, а можно мне другого стоматолога? – Что вы мелете? Не знаете, а чушь несёте! В цирках не конферансье, а шпрехшталмейстер! – Будьте здоровы. – Деньги есть? – Нет. – А если найду? – Буду вам весьма признателен. – Перестаньте убивать селёдок ради шуб! – И крабов ради палочек! – И Алёнок ради шоколада! – Наличными будете расплакиваться или картой? – Вы имеете в виду «расплачиваться»? – Нет. А… вы счет ещё не видели, да? Мне
тут заявляют, что видеомагнитофон в СССР был дефицитом. А сейчас?
Объехал все магазины, торгующие техникой, нет видеомагнитофонов совсем!
Что на это скажете?
|
– Дайте мне, пожалуйста, справку о составе семьи. – Вам куда? – Да мне просто самому интересно. Ходил к народной целительнице. Говорит, что может вылечить любую болезнь. А у самой сопли. – Мне нравится твоё имя. – Спасибо. Мне подарили его на день рождения. – Доктор, я – унылая дура. Помогите! – Максимум, что я могу, – это сделать вас дурой радостной. – А умной? – Максимум – адекватной.
|
| Почему перестали приносить людей в жертву богам? Единственную нормальную традицию запороли! Почему у политических проституток и статус высокий, и гонорары, а у обычных даже трудовой книжки нет? А если я продам аккаунты сына и мужа в «Танках» и куплю себе путёвку на море, я до вокзала хотя бы доехать успею? Люди, которые советуют мне быть самим собой, вы вообще понимаете весь масштаб возможных последствий?
| Корректно ли будет называть бисексуального мужчину «полусладким»? Могу ли я считаться Санта-Клаусом, если на меня работает шесть оленей? Правда ли, что убийца Пушкина и убийца Лермонтова потом стрелялись в финале? Когда говорят, что всё пойдет как по маслу, имеют в виду Берлиоза? Можно ли где-нибудь нанять адвоката, чтоб он защитил мой диплом?
| МУЖСКОЙ РАЗГОВОР
Когда я пытаюсь что-нибудь доказать своей жене, ссылаясь на интернет, она утверждает, что мой интернет неправильный, а её – правильный. Надоели бабы, вечно выносят мозг! Купил резиновую, а она тоже шипит! Если баба перестала путать Моне и Мане, её можно смело бросать – теперь это не хранительница очага и надёжный тыл, а слабонервная интеллигентная истеричка. Имейте в виду: заглядевшись на глубокое декольте, порой можно не заметить отсутствия головы. Спор с женой – как охота на медведя: если первой фразой не убил, то беги изо всех сил. Когда я смотрю, как долго и тщательно жена выбирает в магазине какой-нибудь майонез или творог, невольно задаю себе вопрос: то, что в своё время она гораздо быстрее определилась со мной в качестве спутника жизни, означает, что я такой замечательный, или то, что выбор майонеза требует более глубокой проработки? Никогда я не видел таких красивых женщин, как на втором году службы в армии!
| НА ГРАНИ ФОЛА
– Представь ситуацию – два друга бельчонка. Один бельчонок нашёл орех и спрятал, но плохо. А другой бельчонок этот орех нашёл. Он не виноват, что нашёл орех своего друга бельчонка! – Гриша! Какой орех? Какой бельчонок? Ты мою жену трахнул! |
|
ЧУДАКИ
|
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник. Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
СРОЧНО В НОМЕР
| Предприниматель так и не понял, почему его бизнес по продаже халатов на нудистском пляже потерпел крах. Американские полицейские жестоко избили китайца, когда тот назвал своё имя. «Я потерял веру в человечество!» – заявил журналистам Фак Ю. Получив СМС о выигрыше 500 тысяч рублей, мужчина переслал её банку в счёт погашения кредита. Барабанщик группы «Бутырка» долго не соглашался сидеть и стучать. Света постарела, и к надписям на стене в подъезде стали приписывать слово «тётя».
|
Пациент
дурдома, считающий себя Иваном Сусаниным, повёл врачей показать, в
какой палате он лежит, и больше их никто никогда не видел. Девушка поняла, что нужно всерьёз браться за учёбу, когда ей исполнилось шестнадцать, а грудь так и не выросла.
| ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
| Ничто человеческое нам не чуждо, если оно по карману. Если пять-шесть водителей «Жигулей» соберутся вместе и опустошат свои багажники, то запросто соберут ещё одну машину. Если вы добрый, чуткий, честный, порядочный, щедрый человек, готовьтесь – вами будут пользоваться все и всегда. «Концептуально» – это лучший заменитель слова «хрень», когда не хочешь обидеть своей оценкой чьё-либо творчество.
| Друзья – это люди, бескорыстно приходящие к вам на выручку, когда выручать вас не нужно, а то и вредно. Быстрые лёгкие деньги проще всего получить с тех, кто хочет получить быстрые лёгкие деньги. Это раньше жили с надеждой на лучшее. Сейчас – с надеждой на то, чтобы хуже не стало. При виде этой действительности рука невольно тянется к фотошопу.
| ЧУДАКИ | – Как я могу тебя отблагодарить за твои ответы? – Перестать задавать мне идиотские вопросы. Если я храплю, то не нужно толкать меня в бок! Потому что я тогда сбиваюсь и начинаю сначала. – Ты смотришь новости? – Нет. Ты знаешь, у меня такое ощущение, что я пропустил первые два сезона и теперь ничего не понимаю. – Доктор, меня никто не понимает. – А что вы, собственно, хотите этим сказать? Петя хотел стать космонавтом, но не смог, Вася хотел стать актёром, но тоже не получилось, а я никем не хотел стать и таки добился своего. Я
вот думаю: а почему бы самозанятыми не объявить и квартирных воров?
Никого не нанимают, услуги оказывают сами и отчитываются, только если
поймают.
|
– Хочешь анекдот? – Про кого? – Про тебя. – Ну давай. – Заходит как-то в бар самая прекрасная девушка на свете… – Ой, ну ты мне льстишь. – Идёт в сторону барной стойки… И тут ты такая: «Куда по мытому!» – Не понимаю людей, которые смотрят, как другие играют. – Но ты же смотришь порно… – Не подскажете, где кафедра нанотехнологии? – Вы как раз на неё наступили.
|
| Мужик спалился, жена застукала с любовницей. И вот выходит он из здания суда после развода и дележа имущества и горестно произносит: – Вот оно как… Побежал за юбкой – вернулся без штанов. Муж приходит домой после работы. На столе в кухне записка: «Я ушла. Суп в холодильнике, картофель в мундире, игла в яйце, земля в иллюминаторе». – Ты забрал мои лучшие годы. – Да, но зато посмотри, как отлично они у меня сохранились.
| Жена – мужу: – Порежь вот это всё на салат, только меленько-меленько. – Хорошо. Горошек с кукурузой напополам или на четвертинки кромсать? Сижу дома, слышу какой-то шорох в шкафу. Открываю, а это одежда жены выходит из моды. Говорят, у хорошей супружеской пары с годами всё больше накапливается того, о чём можно вместе задушевно помолчать.
| МУЖСКОЙ РАЗГОВОР
Если бы я стал президентом, то мой первый указ был бы об обязательном наличии игровой комнаты для мужчин в каждом торговом центре. Если мужчина выиграл спор у женщины, значит, в конечном итоге он сильно проиграл. Если у вас стали пропадать деньги с карточки, скорее всего, хакер спит рядом с вами. Идеальные отношения – это когда она ложится спать, а ты немножко поиграешь.
| НА ГРАНИ ФОЛА
– Она вроде симпатичная. Почему к ней никто не клеится? – Ты что! Она же страшная стерва. К ней можно клеиться, только если на земле исчезли девушки, животные и предметы… И руки оторвало. |
|
ЧУДАКИ
|
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник. Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
|
<< Первая < Предыдущая 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 Следующая > Последняя >>
|
Страница 131 из 283 |