СВЕЖИЙ НОМЕР РАЗВЛЕЧЕНИЯ
Другой вариант

Когда дочери было пять лет, мы шли с ней из садика, и она пожаловалась:
– Меня Андрюша толкает. Я ему говорю, что девочек нельзя обижать, а он не понимает.
– Ну, раз не понимает слов, в следующий раз дай ему сдачи.
Утром собираемся в сад, и Наташа просит дать ей немного денежек.
– Зачем тебе денежки?
– Я Андрюше сдачу давать буду.



Подруга сейчас беременна. У неё уже есть шестилетний сын, который жуть как хочет братика. А сегодня она сказала, что в понедельник пойдёт на УЗИ и, возможно, узнает пол ребёнка.
Матвей заинтересованно спрашивает:
– Мама, а как ты увидишь, кто у тебя в животике?
Сестра объясняет на доступном ребёнку языке:
– В кабинете у доктора есть специальный компьютер и мышка, этой мышкой врач поводит по моему животику, и на мониторе отобразится, кто там, мальчик или девочка.
Матвей радостно выдаёт:
– Мама, если на компьютере высветится девочка, скажи доктору, чтобы нажал «отменить», а потом – «выбрать другой вариант».
Губы закатай


Тёма (4 года) просит, чтобы папа покатал его на плечах:
– Па-ап, ну надень меня на голову!
Старлейка
alt



Лето, дочь всё чаще гуляет на улице. Двор у нас спокойный, но наша девочка очень коммуникабельная, отзывчивая, открытая и доверчивая. Я решила ещё раз провести с ней беседу о том, что нельзя разговаривать с чужими дяденьками и тем более уходить с ними со двора.
– Ты это понимаешь?
Дочь утвердительно кивает.
– Дяденьки, – продолжаю я, – могут, например, предложить конфету или показать что-то интересное. Могут обмануть и…
– Обмануть и конфету не дать! – с грустью заканчивает дочь.
Каста Дива


У сестры был день рождения. Будит утром детей, а семилетняя Олеся говорит:
– Мамочка, с днём рождения!
– Спасибо, доченька. Вот если я приду с работы, а ты сложишь все свои игрушки, это будет для меня самым лучшим подарком.
– Мам, ты что? Я тебе уже картинку нарисовала!
Ауринко
 
 

ИНТЕРЕСНО ЗНАТЬ
alt

И мужчины, и женщины ходят в спортзал ради одного – чтобы получить идеальное женское тело.

Поссориться с умным человеком так же трудно, как и помириться с дураком.

– Что может быть отвратительнее, чем откусить яблоко и обнаружить там червяка?
– Откусить яблоко и обнаружить там полчервяка.

Сегодня я порвала колготки, но… «МегаФон» сказал, что будущее зависит от меня. «Кока-Кола» обещала, что всё будет хорошо. «Газпром» утверждает, что мечты сбываются. «Тефаль» думает обо мне. «Мэйбеллин» говорит, что все в восторге от меня. С «Олвейз» этот день – мой, а с «Лореаль» я этого достойна. Так что всё зашибись!

Время лечит. Главное – не сдохнуть во время лечения.

Чтобы высосать всю кровь у человека, нужно сто тысяч пятьсот комаров, а чтобы задолбать – всего один.

Захотелось внимания, любви, ласки? Попробуй не покорми кота.

alt


Тайные мечты мужчины: дочь – на обложке журнала «Вог», сын – на обложке журнала «Спорт», любовница – на обложке журнала «Плейбой», жена – на листовках «Пропавшие без вести».

В знак протеста против легализации однополых браков в России было сожжено 745 американских флагов. И ни одного загранпаспорта с визой США.

ЛЮБОВЬ-МОРКОВЬ

alt

– Ну что, к тебе или ко мне?
– Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь?
– Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего ещё тридцатипятилетняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?

«Случайными бывают только браки, – говорила одна бабушка, – а в любовники нужно брать человека надёжного».

В вагоне поезда даме всю ночь не даёт спать храп в соседнем купе. Та колотит в стенку, но безуспешно. Утром дама заходит в соседнее купе и говорит сидящему там мужику:
– Вы что, не слышали, как я вам стучала?
– Слышать – слышал. Но уж извините, устал я очень, поэтому не смог прийти.

– Дорогой, ужин на столе.
– А в тарелку нельзя было положить?

Ссора в дружной семье:
– Пошла ты!
– Сам пошёл!
– Пошли вместе?
– Пошли.

– Слушай, а ты со Светкой спал?
– Спал.
– И с Маринкой?
– Да.
– Что, и с Веркой?
– Было дело.
– Ну ты ваще! Гигант! И как они?
– Тоже спали.

– Дорогая, ты ревнуешь?
– Нет.
– Дорогая, ты точно не ревнуешь?
– Я же тебе ответила: нет.
– Дорогая, давай поцелуемся.
– Целуйся с той страшилой, которой понравился твой статус «Вконтакте»!

– Милая, ты в чём сейчас?
– В розовых трусиках.
– Ух ты! А поподробнее?
– Девяносто процентов хлопка и десять – синтетики.

– А давай угоним лифт?
– С тобой – хоть на последний этаж.

О ДЕВИЧЬЕМ

alt

Каждый человек имеет право на ошибку. А у женщин вообще безлимит!

Из телефонного разговора в маршрутке.
– Уродский кусок дебила, ну возьми ты трубку, скотина.
– Алло.
– Привет любимый, я так соскучилась.

Для женщины в мужчине главное – чтобы танцевал хорошо… под её дудку.

Девушка, если парень останавливает компьютерную игру, чтобы ответить на ваше сообщение, выходите за него замуж.

Не бросайте в мужа солонку, рассыпанная соль – к ссоре.

НЕЖНЫЙ ВОЗРАСТ

alt

В детстве мне ничего просто так не покупали: хочешь велосипед – закончи учебный год без троек, хочешь скейтборд – вскопай огород, хочешь новый телефон – помоги бабушке сделать ремонт. Поэтому у меня ничего и не было.

– Папа, а почему про одних людей говорят, что он чего-то достиг, а про других – добился?
– Ну вот смотри, сынок. Если ты увидишь высоко на дереве яблоко, полезешь за ним и сорвёшь, то ты его достиг, а если, отлупив младшего брата, отобрал у него яблоко – значит, добился.

Вашему ребёнку делают замечания? Научите его фразе: «Меня мама учит, что не всякое оценочное суждение должно служить модификатором поведения».

После того как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну.
alt

Мать ругает сына-двоечника:
– Ты такой же тупой и бестолковый, как твой отец!
Муж, который всё слышит, входит в комнату.
– Это что же получается, я тупой и бестолковый?
– А ты молчи, не о тебе речь!

– Да ты жульничаешь, внучек!
– Да, бабушка.
– А разве ты не знаешь, что случается с теми, кто жульничает?
– Знаю, бабушка, они выигрывают.

КОРОЧЕ ГОВОРЯ

alt

Мужик вечером приходит с работы, а жена говорит:
– Слышь, тебе завтра премию за хорошую работу выдадут.
– А ты откуда знаешь?
– Да бабы говорят.
На следующий день мужик приходит на работу, ему выдают премию, он удивляется. Возвращается домой, жена говорит:
– Слушай, тебя, говорят, в должности скоро повысят.
– Кто говорит?
– Да бабы говорят.
И точно, мужика скоро повышают по службе. Радуется, приходит домой…
– Муженёк, говорят, тебя за недостачу завтра посадят.
– Что?
Приходит на работу, его под руки – и в тюрьму. Сидит он в камере, скучает, приходит к нему жена.
– Слушай, какого я адвоката тебе нашла!
– На хрен мне твой адвокат! Что там бабы говорят?


НА ГРАНИ ФОЛА

alt

На вопрос «Где?» раздражённый, но культурный гинеколог всегда отвечает: «На работе».
ЧУДАКИ
alt


– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!
Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?
 
<< Первая < Предыдущая 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 Следующая > Последняя >>

Страница 131 из 160