СРОЧНО В НОМЕР
 |  В Индии принят новый закон, который запретил подсудимым отвечать песнями и танцами на вопросы судьи.
 Чтобы увеличить зрелищность шахматных трансляций, наиболее удачные ходы будут теперь показывать в замедленном повторе с разных ракурсов.
 Звучавший в авто на полной громкости концерт Рахманинова два часа не давал отдыхавшей рядом группе дирижёров нанизать шашлык на шампуры.
 Российские космонавты утверждают, что в иллюминатор МКС можно невооружённым глазом увидеть зарплату Сечина.
 Люлька на мотоцикле была плохо закреплена, поэтому Таня и Олег расстались красиво.
 Прикидываясь голубым, призывник Володя случайно замутил с военкомом.
| 
 Вчера во время презентации в книжном магазине была украдена книга «Как жить по-христиански».
 Двоечник
Сидоров, имеющий за спиной девять классов образования, неделю просидел с
томиком романа «Война и мир» около педагогического института и
нашёл-таки себе дуру.
 Москвичи настолько зажрались, что выбрасывают лавровый лист из супа.
| ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…

|  У нас что не запрещено, то не разрешено.
 Если вам звонит менеджер Сбербанка и хочет проверить вашу карту, всегда просите его представиться полностью: имя, фамилия, погоняло, статья, по которой сидит.
 Минеральная вода – это компот из камней.
 Чем ярче личность, тем легче прицеливаться.
 Любой гриб для чего-нибудь да сгодится. Белые – в маринад, лисички и подосиновики – для жарки, гриб-зонтик – на шницели, а бледная поганка – для уменьшения числа расплодившихся грибников.
|  Пять человек из шести подтвердят, что русская рулетка совершенно безопасна.
 Жизнь иногда поворачивается такой стороной, что Камасутра отдыхает.
 Неважно, на что больной жалуется, важно – куда.
 Судя по тому, как люди носят маски, больше всего они боятся заразить подбородок.
 Как
только экстрасенс скажет, что умеет предвидеть будущее, нужно сразу
прописать ему в табло. И не беспокойтесь: экстрасенс это предвидел и
увернётся, а если не увернётся, то чего шарлатанов жалеть.
| ЧУДАКИ |  – Как его там звали? Мультиокунь? Гиперлещ? – Поликарп. – О! Точно.
 Все твердят, что самоизоляция и карантин очень вредны для экономики. А вот, между прочим, Эдмон Дантес, он же граф Монте-Кристо, после четырнадцатилетней самоизоляции не только продемонстрировал бурный экономический рост, но ещё и всем врагам отомстил и заодно утёр нос неверной женщине.
 – Меня зовут Юля, и я страдаю бессонницей. – Давайте похлопаем Юле. По голове ей похлопаем, чтоб среди ночи не звонила!
 Вчера вышел на балкон, чтобы найти не помню что, а нашёл то, о чём даже мечтать забыл!
 – Мне, пожалуйста, пол арбуза. – Это самец.
| 
 – Мне завтра в налоговую идти. Помогите галстук подобрать. – Вот, возьмите. Очень хорошая модель, выдерживает вес взрослого мужчины.
 – Коллеги, большая просьба писать своё имя на масках. А то при встрече непонятно, кто со мной здоровается.
 Нет, ну что за люди! Пригласили в гости чаю попить и весь вечер только чай и наливали.
 Иной раз так вот расскажешь людям что-нибудь по секрету, и прямо видно, как у них внутри уже нажимаются «лайк» и «поделиться».
|
|  – Дорогая, знаешь, нам нужно отдохнуть врозь. Я хочу просто немного полежать на солнце, а твоя красота его затмевает. Так что поеду один. А у тебя, кстати, появится время подумать о том, какой я подонок.
 Никогда не рассказывайте женщине о своих прошлых похождениях, иначе она расскажет вам о своих, и вы заработаете комплекс неполноценности.
 …И пусть у вас никогда не было денег даже на Турцию, теперь вы можете звонить в любое турагентство и спрашивать: «Здравствуйте, девушка, ну что, на Мальдивы никак пробраться нельзя? А на Сейшелы? Голяк? А если я три цены вам сделаю, может, придумаете какие-нибудь варианты? Нет, никак? Ну ладно, девушка, удачи вам!» А если тяжело вздохнуть, то ещё и посочувствуют.
 Вот бы рыба так цеплялась за крючок, как жена – за удочки.
|  Отец перед свадьбой напутствует сына: – И запомни, сынок, супружеский секс – он такой: хочешь не хочешь, а приходится иногда хотеть.
 Глубокое
декольте – как солнце: безопасно бросать только беглые взгляды, но
стоит надеть солнцезащитные очки – и можно наблюдать вечно.
 – Выходи за меня замуж. – Мужчина, за которого я выйду, должен быть отважным и сообразительным. – А ты не помнишь, как я спас тебя, когда ты тонула? – Ну да, ты отважный, но это ещё не значит, что сообразительный. – А как ты думаешь, кто лодку перевернул?
 – Люди добрые! Неделю назад ушла жена. Готовить не умею, а есть очень хочется. Женщины! Кто сколько может, поживите у меня.
| ЕГО КОТЕЙШЕСТВО
  Когда сидишь на диете и худеешь, главный дьявол-искуситель – это кот. Потому что его хитрая морда так и говорит: да плюнь ты на всё это, пойдем лучше пожрём…
 В детстве, когда мои ноги свешивались с кровати, я всегда боялся, что какой-нибудь монстр прыгнет на них из тьмы. Вырос, завёл кота. Кошмар стал явью.
 Если кот будит вас ровно в пять утра, вам это надоело и вы не знаете, что делать, – просто отберите у него часы.
 Коты дарованы нам Небесами, чтобы посеять в нас обоснованные сомнения насчёт того, что человек – венец природы.
| НА ГРАНИ ФОЛА
  – Давай пойдём ко мне, у меня нет никого. – Ну нет, я тогда лучше пойду к себе. У меня есть кого.
|
|
ЧУДАКИ

| 
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
 Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
 Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.  В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего! Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa! В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
СРОЧНО В НОМЕР
 |  Девушка сообразила, что ловить тут нечего, когда парень заставил её прокукарекать после проигрыша в карты.
 Мужчина был настолько толерантным, что начальство, правительство и геев называл одним и тем же словом.
 Сорокалетняя мама приехала в отпуск с двадцатилетней дочкой. Перед таким сложным выбором тридцатилетний инструктор по дайвингу не стоял ещё никогда.
| 
 Оказывается, Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по другим жабам.
| ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…

|  Если жена пилит мужа, значит, хочет сделать из него прекрасную половину.
 Друг может оказаться ненастоящим. А вот среди врагов фальшивых нет.
 Жёны космонавтов всегда подозревают, что муж не просто так лежит, а опять о шлюзах своих думает.
 Очень показательно отсутствие в русском языке слов, обозначающих человека, живущего в своё удовольствие, и не имеющих при этом негативной оценки.
|  Милые бранятся, чтобы не вешаться.
 Раньше работали спустя рукава, теперь работают спустя маски.
 Если вы упали в яму и вас обозвали «поцем» – значит, вы упали в оркестровую яму.
 Родителей не выбирают, ими становятся.
 Гадать по руке просто. Посмотрите на свою ладонь. Если видите на ней деньги – всё хорошо.
| ЧУДАКИ |  Никогда не любил игры на раздевание. Особенно ипотеку.
 Вам знакомо это чувство, когда просыпаешься утром, полный сил и бурлящей энергии, переделываешь за день кучу дел и ложишься спать пораньше в предвкушении следующего плодотворного дня? Вот и мне тоже нет.
 Жена постирала шорты. С деньгами в карманах. К счастью, я успел вытащить пару купюр. Так сказать, вывел в офшорты.
 Понял, что нужно меньше сидеть в туалете с телефоном, когда двухлетний ребёнок, увидев, как я открываю дверь в туалет, стал мне ручкой «пока-пока» махать.
 Скачал программу для подсчёта съеденных калорий. Очень быстро перешёл на двойную бухгалтерию.
| 
 – У вас сколько баллов на ЕГЭ по древнерусскому? – Уйма. – Извините, у нас проходной балл – тьма.
 Мне кажется, я богатею. Просто процесс протекает бессимптомно.
 Проснулся, немного полежал, потупил в телефон, умылся, позавтракал – и вот тебе уже почти тридцать лет!
|
|  Гаишник – водителю, заполняющему заявление: – И замените, пожалуйста, «сволочь-велосипедист» на «второй участник ДТП».
 Если в супермаркете человек подходит к своей тележке и, прежде чем толкнуть её вперёд, оглядывается назад – это водитель с приличным стажем.
 На дороге всегда срабатывает закон подлости: обогнал все фуры – захотелось в туалет.
|  Надпись на заднем стекле автомобиля: «За рулём жена! Храни вас бог!»
 Лично я всегда считал, что мелкая моторика – это о мопедах
 – Ты доволен своим мотоциклом? – Не совсем. – Почему? – Один из нас постоянно в ремонте. | КОРОЧЕ ГОВОРЯ
  – Ложись, сынок, слушай сказку. Когда-то в далёкой-далёкой деревне ходила легенда о прекрасной русалке, жившей в чудесном озере. Деревенские мужики пытались её поймать, и когда это кому-нибудь удавалось, русалка исполняла желание счастливчика, но только одно. Однако никто из везунчиков не заимел чего-нибудь стоящего – ни дворца, ни золота, ни домашней скотины. И поэтому даже жёны им не верили, что они русалку поймали… А потом как-то раз одна деревенская баба, дородная, здоровая, взяла сеть и, когда спустились сумерки, ушла на озеро. Утром же посреди деревни появился сказочный дворец, на балконе которого восседала эта бабища… – Подожди, пап! А почему тогда ни один мужик не смог этого сделать? – Спи, сынок. Подрастёшь – поймёшь.
| НА ГРАНИ ФОЛА
  – Ты любишь настольные игры? – Люблю. – Ложись на стол.
|
|
ЧУДАКИ

| 
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
 Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
 Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.  В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего! Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa! В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
|
<< Первая < Предыдущая 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 Следующая > Последняя >>
|
Страница 133 из 314 |