СВЕЖИЙ НОМЕР РАЗВЛЕЧЕНИЯ

ИНТЕРЕСНО ЗНАТЬ
alt

Если ты один дома, потуши свет и включи фильм ужасов. Вскоре тебе не будет казаться, что ты в квартире один.

Хотите узнать человека лучше – понаблюдайте, как он распутывает провода наушников.

Лучший способ рассказать детям о налогах – съесть 13 процентов от их мороженого.

868 лет назад основали Москву. Но ещё до того момента грибники ходили по этой территории, заросшей лесами, и у них возникало странное ощущение, что они лучше остальных грибников.

Отличное настроение с утра – это не хорошо. Это подозрительно.

Если бы Сизиф был проклят в наши дни, то он укладывал бы асфальт на российский дорогах.

Кто-нибудь пробовал лечь пораньше и выспаться? В чём фишка, где здесь подводные камни?

alt


Курение предупреждает: Минздрав – ябеда!

Пытаясь продать старую болгарку, Сергей сел на четырнадцать лет за работорговлю.

Есть кот. И чем он жирнее, тем милее. А есть человек. И с ним такое не прокатит!

Учёные скрестили свёклу и морковь. Овощ-гибрид назвали свекровь.

ЧУДАКИ

alt

– Собаки – такие сволочи.
Собачник:
– Сам ты сволочь!
– Коты такие сволочи.
Кошатник:
– Ага.

Я раньше не был параноиком, пока все не сговорились.

На заводе энергетических напитков сторож Сидоров работает две недели через сутки.

У меня собака на таможне работает, наркотики вынюхивает. Выходные страсть как не любит!

– Висит на заборе, колышется ветром, колышется ветром бумажный листок. Пропала собака! Пропала собака! Пропала собака по кличке Дружок!
– Петрович, заколебал! Ешь свою шаурму молча.

– Я ничего в этом не понимаю. Вы специалист. Вот вам деньги, расскажите, как правильно.
– Вот так правильно.
– Я не согласен.

Очередь.
– Пустите, пожалуйста, мне только спросить.
– Ты охренел? Это банкомат!

Бабушка живёт в частном доме, который больше четырёхкомнатной квартиры. Бабушка старенькая. Бабушке сложно убираться в доме. Бабушка каждый день жалуется, как ей трудно, особенно мыть окна. Наняли ей уборщицу, которая по средам приходит, убирает весь дом и моет окна. Теперь бабушка по вторникам убирает весь дом и моет окна, чтобы уборщица не подумала, будто она неряха.

Мой муж – дебил. Сделали cыну прививки, а он на рeбёнке маркером написал: «Вирусная база данных обнoвлена».

У психолога:
– Вы замужем?
– Нет.
– Так, значит, ваш муж всё ещё холостяк?

Виссарион Григорьевич Белинский едет по вечернему Петербургу на извозчике. Извозчик видит: барин незаносчив, из простых, пальтишко на нём худое, фуражечка – в общем, можно поговорить. Спрашивает:
– Ты, барин, кем будешь?
– А я, братец, литературный критик.
– А это, к примеру, что ж такое?
– Ну, вот писатель напишет книжку, а я её ругаю…
Извозчик чешет бороду, кряхтит:
– Ишь, жаба какая!

Сегодня лёг спать пораньше, в 22.00. Уже 3.10, а я всё ещё не могу нарадоваться тому, что рано лёг спать.

Из-за отсутствия передних зубов улыбку сельской кассирши местные жители называют «штрих-код».

Утренний звонок двум ведущим в радиоэфир:
– Еду на работу и слушаю ваше радио в задних колонках авто. Такое впечатление, что везу вас на работу.

– Для кого Буратино, а для кого и Буратино Карлович!

– На тебя можно положиться?
– Я тебе даже облокачиваться не советую.

А НУ-КА, ПАРНИ!

alt

Я безработный, сижу дома, но всё равно доминирую в семье. Сегодня так на жену наорал, чтобы она купила мне новые губки для мытья посуды.

Сиськи – они как солнце. Можно бросать только беглые взгляды, но стоит надеть солнцезащитные очки – и можно наблюдать постоянно.

Если ты раздеваешь девушку и видишь, что её лифчик и трусики одного цвета, то ты – явно не тот, кто решил, что у вас сегодня будет секс.

Чем старше становится жена археолога, тем больше она ему нравится.

Если хочешь изменить мир, сделай это до женитьбы, ибо после – ты не сможешь сменить даже цвет обоев на кухне.

Муж ссорится с женой. Та беснуется, орёт, машет руками… Муж спокойно достаёт телефон и снимает её на камеру. Через некоторое время жена это видит и спрашивает, что за дела. Тот объясняет:
– Когда я дождливым вечером буду сидеть один и думать, почему я с тобой развёлся, включу видео. Посмотрю и скажу: «А, да нет, всё правильно!»

Спасибо деду за Победу. Бабушке – за квартиру. Маме – за диплом вуза. Папе – за карьеру. Тестю – за машину. Вот так и состоялся мужик к сорока годам.

Помню, раньше контролёрами в электричках были старые страшные тётки лет тридцати, а сейчас – молодые симпатичные тридцатилетние девушки.

СЕМЬ СОРОК

alt

Двое друзей в ресторане. Один заказывает жареную курицу. Второй:
– А ты не боишься заразиться куриным гриппом?
– Йося, если этой курице вздумается на меня покашлять, то мне грозит не грипп, а инфаркт!

– Роза, а ты знаешь, что твой Изя таки кобель?
– Нет, Сара, он не кобель. Он так… слегка погавкать.

– Яша, где твоя тряпочка?
– Какая?
– В которую ты сейчас должен молчать.

– Сарочка, вы таки спите с Яшей?
– Ой, не выдумывайте, мы дружим.
– Вы так громко дружите, что об этом знает уже вся Молдаванка.

– Сонечка, ты ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим?
– Фирочка, когда ты идёшь в магазин за новой обувью, таки шо, идёшь босиком?

– Сёмочка, радость моя, ты после женитьбы похудел и осунулся. Она шо, не кормит тебя?
– Мама, ну шо вы такое говорите? Свадьба была только вчера.

– Софочка, вы слышали: говорят, шо те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше.
– Таки шо я вам говорила! Эта старая шалава Циля ещё нас с вами переживёт.


alt


– Йосиф, шо ты себе позволяешь?
– Шо такое, Фирочка?
– Немедленно начни позволять себе больше!

Рабинович приходит в публичный дом и говорит мадам Кларе:
– Хочу сегодня к Софочке.
– Это никак невозможно, господин Рабинович, – отвечает мадам Клара. – У Софочки в семье сегодня траур, и она недоступна для удовольствий.
– Скажите Софочке, что пришёл Рабинович, и она сразу поймёт, что никаких удовольствий не будет.

– Абрам, а ты зачем два раза по половине батона хлеба покупаешь? Ведь цена получается та же.
– Цена та же, но пакетика-то у меня два!

– Софочка, и шо показало УЗИ?
– Оно показало, шо таки будет свадьба.

КОРОЧЕ ГОВОРЯ

alt

Клиент приходит к адвокату и просит совета.
– Сосед должен мне пятьсот долларов и не отдаёт. Могу я как-нибудь отсудить у него эти деньги?
– Можете, но для этого нужно письменное доказательство, что он вам должен. У вас есть такое доказательство?
– Боюсь, что нет. Он у меня просто так взял.
– Тогда напишите ему письмо и потребуйте в нём, чтобы он немедленно вернул вам тысячу долларов.
– Но он мне должен только пятьсот!
– Именно так он и ответит. И это будет письменное доказательство.


НА ГРАНИ ФОЛА

alt

Женщина и секс – это как чиновник и взятка. Сначала: «Ой, что вы, нет-нет!» Потом: «А что так мало?»
ЧУДАКИ
alt


– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!
Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?
 
Девочку отменить

Летом дочь часто отправлялась гулять. Хотя двор у нас спокойный, но дочь – к сожалению или к счастью – коммуникабельная, отзывчивая, доверчивая девочка. Я решила ещё раз провести беседу о том, что нельзя разговаривать с чужими дяденьками и тем более уходить с ними со двора.
– Ты это понимаешь?
Дочь утвердительно кивает головой.
– Дяденьки, – продолжаю я, – могут, например, предложить конфету или показать что-то интересное. Могут обмануть и…
– Обмануть и конфету не дать, – расстроено заканчивает дочь.
Каста Дива


Когда дочери было 5 лет, шли мы с ней из садика, и она пожаловалась:
– Меня Андрюша обижает. Я ему говорю, что девочек обижать нельзя, а он не понимает.
– Ну раз не понимает слов, то в следующий раз дай ему сдачи.
Утром собираемся в сад. Наташа просит дать ей «немного денежек».
– Зачем тебе денежки?
– Я Андрюше сдачу давать буду.


Вчера у сестры был день рождения, и она рассказала следующее:
«Бужу утром детей. Семилетняя Олеся:
– Мамочка, с днём рождения!
– Спасибо, доченька. Вот если я приду с работы, а ты сложишь все свои игрушки, то это будет самый лучший мне подарок.
– Мам, ты что? Я тебе уже картинку нарисовала».
Ауринко


Подруга сейчас беременна. У неё есть уже почти шестилетний сын, который жуть как хочет брата. А сегодня она сказала, что в понедельник пойдёт на УЗИ и, возможно, узнает пол ребёнка. Матвей заинтересованно спрашивает:
– Мама, а как ты посмотришь, кто у тебя в животике?
Подруга начинает объяснять на доступном ребёнку языке:
– В кабинете у доктора есть компьютер. Специальной мышкой врач поводит по моему животику, и на мониторе будет видно, кто там, мальчик или девочка.
Матвей радостно выдаёт:
– Мама, если на компьютере высветится девочка, скажи доктору, чтобы нажал кнопку «отменить», а потом – «выбрать другой вариант».
Губы закатай


Тёма (4 года) требует, чтобы папа покатал его на плечах:
– Па-ап, ну надень меня на голову!
Старлейка
alt


Рассказала коллега. Её пятилетняя дочка Наташа, увидев, что усталая мама прилегла на диван отдохнуть, стала её жалеть, приговаривая:
– Мамочка, мне тебя так жалко, ты такая использованная!
Часы работы


Старшенький Антон, когда был маленьким, перед сном любил копаться у меня в волосах. Когда я вставала с кровати, причёска у меня была как после удара током.
У младшего Артёмки (3 года) другая привычка – перед сном просовывает свою ладошку мне под мышку. Причём не просто просовывает, а очень долго её там укладывает. И так вертит, и сяк.
На днях тоже так копался, у меня аж подмышка заболела от его тычков. Он, видимо, сам отчаялся удобно уложить свою ручонку и в сердцах воскликнул:
– Да как этим пользоваться-то?
Клопёнок


Накануне первого сентября моему папе позвонил его девятилетний внук Вова, но ничего не мог сказать, только рыдал в трубку. Папа схватился за сердце:
– Вовочка, что случилось? Обидели? Что болит? Какую-то вещь потерял?
Вова, сквозь рёв:
– Не хочу-у в школу-у…
Дерзик


Перед началом учебного года наш будущий первоклашка был серьёзно настроен на учёбу. Никакие другие оценки, кроме пятёрки, ему категорически не нужны. Спрашиваю:
– Федь, а если двойку поставят, что тогда?
– Не поставят!
– Ну а вдруг?
– Сотру!
Рататуй


Из подслушанного.
Дети долго думали, во что им поиграть, и придумали – в старые добрые прятки. Водящим назначили Юру, мальчика 6 лет. Он закрыл глаза, считает, всё как положено. Саша, пробегая мимо него, подыскивает место для укрытия.
– Юр, считай быстро, но, пожалуйста, помедленнее!
Любимая солнцем
 
 
<< Первая < Предыдущая 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 Следующая > Последняя >>

Страница 133 из 168