СРОЧНО В НОМЕР
 |  Дмитрий Иванович Менделеев мог бы создать периодическую таблицу гораздо раньше, но ему пришлось долго доказывать жене, что на первом месте стоит водород, а не семья и дети.
 Отдав во время карантина супружеский долг за последние три года, мужчина твёрдо решил больше не занимать.
 Новая знакомая была настолько горячей, что нагрела командированного на 50 тысяч.
 Смертельный коронавирус в России мутировал в новый альбом Бузовой.
| 
 Девочка с брекетами на всю жизнь запомнила, что нельзя улыбаться в грозу.
 В храме Ордена молчальников монахи ненавидят, когда в туалете выключают свет. | ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…

|  Честных судей и прокуроров нет уже даже в сериалах.
 У бухгалтера и бюстгальтера очень много общего: оба могут скрыть то, что лучше не показывать, и создать видимость того, чего на самом деле не существует.
 Причина – это то, что ты видишь в зеркале, а следствие – это то, что видишь в кошельке.
 Человек чаще отвечает не за то, что он сказал, а за то, как его поняли.
 Кто рано встаёт с улыбкой, тому либо на вокзал, либо в аэропорт.
|  Самое правильное питание – это питаться в гостях.
 Деньги, привезённые из отпуска, – потерянное удовольствие.
 Со слов «всегда» и «никогда» обычно начинается ложь.
 Когда живёшь один, посуду можно мыть раз в день. И обычно этот день – воскресенье.
 Рано или поздно всё тайное становится по фиг.
 Наш народ перестал читать, как только туалетная бумага перестала быть роскошью. | ЗДРАВСТВУЙ, ШКОЛА |  – Пап, можно я на твоём компьютере поиграю? – Сначала тридцать раз отожмись. – Мам, можно я на твоем планшете поиграю? – Сначала книжку почитай. Так у нас и вырос начитанный качок.
 Когда учились на карантине по удалёнке, ребёнку по физкультуре постоянно задавали то баскетбольный мяч нарисовать, то футбольный. Надо ли нам выполнять эти задания, если у нас теперь на весь год освобождение от физкультуры?
 Если бы не физики, математики, химики, биологи, филологи и прочие учёные люди, в школе было бы всего два предмета – физкультура и труд.
 – У сына вся жизнь – то химия, то лагерь, то химия, то лагерь… – Он рецидивист? – Нет, что вы, он химию в школе преподаёт, а летом воспитателем ездит в детский лагерь. | 
 – Что такое параметрические усилители? – Мы это не проходили. – Правильно. Садись, пять.
 – Мама, можно я пойду в кино? – А уроки? – После кино сделаю. – После кино уже будет поздно. – Учиться, мама, никогда не поздно.
 – Мам, а что такое розыгрыш? – То же что и пранк. – А, ну так бы сразу и писали.
 – Опоссумы? Какие ещё опоссумы, это же домашка по истории Древнего Рима! – Мам, ну ты совсем тёмная. Так назывались ученики Иисуса. |
|  – Написал старому другу, что снял новую квартиру и теперь буду жить в том же доме, что и он, в соседнем подъезде. – Обрадовался? – Расстроился. Ну вот, говорит, ещё минус одно парковочное место во дворе.
 Двадцать лет назад я думал, что в 2020 году люди уже на Марс полетят. А теперь не то что на Марс – люди даже на Кипр или в Болгарию слетать не могут.
 Если положить йогурт в морозилку, то получится мороженое из йогурта. Если это разморозить, то будет йогурт из мороженого из йогурта. А если это заморозить ещё раз, то получится, что вот уже полдня и убил.
 Многие спрашивают, как я бросил курить. Это невероятно, но я просто перестал вставлять сигареты в рот, и это сработало!
 – Пойдём прогуляемся? – Не могу, у меня всё болит. – После чего? – После тридцати. |  – Прикинь, мне сегодня ночью на машине нацарапали слово. – Вот гады. – «Слово полку Игореве».
 – Отвратительно! – Это вы меня ещё голым не видели.
 – Счастье – когда тебя понимают. – Не скажите. Когда меня понимают, то начинают ненавидеть.
 – А как вы догадались, что я директор кирпичного завода? – Да по лицу.
 Жена
сказала, что уйдёт от меня, если не перестану изображать из себя
диктора телевидения. Я расскажу вам об этом после небольшой рекламной
паузы. Оставайтесь с нами!
 – Моё финансовое положение? Уже не волнуюсь, закрыл ли я дверь на ключ.
 – Молоко подорожало на три рубля. – Эти коровы вообще оборзели. | МУЖСКОЙ РАЗГОВОР
  Женщина беспокоится о будущем, пока не выйдет замуж. Мужчина же не беспокоится о будущем, пока не женится.
 – Девушке легко привлечь к себе внимание: надела короткую юбку, и всё. – Ну, в принципе, парню тоже легко: надел короткую юбку, и всё.
 Если бы юноши знали о девушках то, что знают их матери, мир был бы полон холостяков.
 Подскажите, как быть. Девушка просит в подарок новый телефон, а я ещё за прошлый айфон прошлой девушки кредит не выплатил.
 Особенно стыдно продавать на «Авито» боксёрскую грушу в идеальном состоянии.
 Многие девушки не отвечают на видеозвонки после десяти вечера, потому что к этому времени их лица возвращаются к заводским настройкам.
 – Прихожу я домой, уставший, грязный, мокрый, голодный, а моя ещё и лает на меня! Ну что за сука-то такая, а? – Да это у всех так, Бобик, у всех. Вон хоть у Барбоса спроси.
| НА ГРАНИ ФОЛА
  – И это всё? Минута в позе «как собачки» – это всё, на что ты способен? – Между прочим, это целых семь минут по собачьим годам.
|
|
ЧУДАКИ

| 
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
 Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
 Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.  В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего! Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa! В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
СРОЧНО В НОМЕР
 |  В Индии принят новый закон, который запретил подсудимым отвечать песнями и танцами на вопросы судьи.
 Чтобы увеличить зрелищность шахматных трансляций, наиболее удачные ходы будут теперь показывать в замедленном повторе с разных ракурсов.
 Звучавший в авто на полной громкости концерт Рахманинова два часа не давал отдыхавшей рядом группе дирижёров нанизать шашлык на шампуры.
 Российские космонавты утверждают, что в иллюминатор МКС можно невооружённым глазом увидеть зарплату Сечина.
 Люлька на мотоцикле была плохо закреплена, поэтому Таня и Олег расстались красиво.
 Прикидываясь голубым, призывник Володя случайно замутил с военкомом.
| 
 Вчера во время презентации в книжном магазине была украдена книга «Как жить по-христиански».
 Двоечник
Сидоров, имеющий за спиной девять классов образования, неделю просидел с
томиком романа «Война и мир» около педагогического института и
нашёл-таки себе дуру.
 Москвичи настолько зажрались, что выбрасывают лавровый лист из супа.
| ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…

|  У нас что не запрещено, то не разрешено.
 Если вам звонит менеджер Сбербанка и хочет проверить вашу карту, всегда просите его представиться полностью: имя, фамилия, погоняло, статья, по которой сидит.
 Минеральная вода – это компот из камней.
 Чем ярче личность, тем легче прицеливаться.
 Любой гриб для чего-нибудь да сгодится. Белые – в маринад, лисички и подосиновики – для жарки, гриб-зонтик – на шницели, а бледная поганка – для уменьшения числа расплодившихся грибников.
|  Пять человек из шести подтвердят, что русская рулетка совершенно безопасна.
 Жизнь иногда поворачивается такой стороной, что Камасутра отдыхает.
 Неважно, на что больной жалуется, важно – куда.
 Судя по тому, как люди носят маски, больше всего они боятся заразить подбородок.
 Как
только экстрасенс скажет, что умеет предвидеть будущее, нужно сразу
прописать ему в табло. И не беспокойтесь: экстрасенс это предвидел и
увернётся, а если не увернётся, то чего шарлатанов жалеть.
| ЧУДАКИ |  – Как его там звали? Мультиокунь? Гиперлещ? – Поликарп. – О! Точно.
 Все твердят, что самоизоляция и карантин очень вредны для экономики. А вот, между прочим, Эдмон Дантес, он же граф Монте-Кристо, после четырнадцатилетней самоизоляции не только продемонстрировал бурный экономический рост, но ещё и всем врагам отомстил и заодно утёр нос неверной женщине.
 – Меня зовут Юля, и я страдаю бессонницей. – Давайте похлопаем Юле. По голове ей похлопаем, чтоб среди ночи не звонила!
 Вчера вышел на балкон, чтобы найти не помню что, а нашёл то, о чём даже мечтать забыл!
 – Мне, пожалуйста, пол арбуза. – Это самец.
| 
 – Мне завтра в налоговую идти. Помогите галстук подобрать. – Вот, возьмите. Очень хорошая модель, выдерживает вес взрослого мужчины.
 – Коллеги, большая просьба писать своё имя на масках. А то при встрече непонятно, кто со мной здоровается.
 Нет, ну что за люди! Пригласили в гости чаю попить и весь вечер только чай и наливали.
 Иной раз так вот расскажешь людям что-нибудь по секрету, и прямо видно, как у них внутри уже нажимаются «лайк» и «поделиться».
|
|  – Дорогая, знаешь, нам нужно отдохнуть врозь. Я хочу просто немного полежать на солнце, а твоя красота его затмевает. Так что поеду один. А у тебя, кстати, появится время подумать о том, какой я подонок.
 Никогда не рассказывайте женщине о своих прошлых похождениях, иначе она расскажет вам о своих, и вы заработаете комплекс неполноценности.
 …И пусть у вас никогда не было денег даже на Турцию, теперь вы можете звонить в любое турагентство и спрашивать: «Здравствуйте, девушка, ну что, на Мальдивы никак пробраться нельзя? А на Сейшелы? Голяк? А если я три цены вам сделаю, может, придумаете какие-нибудь варианты? Нет, никак? Ну ладно, девушка, удачи вам!» А если тяжело вздохнуть, то ещё и посочувствуют.
 Вот бы рыба так цеплялась за крючок, как жена – за удочки.
|  Отец перед свадьбой напутствует сына: – И запомни, сынок, супружеский секс – он такой: хочешь не хочешь, а приходится иногда хотеть.
 Глубокое
декольте – как солнце: безопасно бросать только беглые взгляды, но
стоит надеть солнцезащитные очки – и можно наблюдать вечно.
 – Выходи за меня замуж. – Мужчина, за которого я выйду, должен быть отважным и сообразительным. – А ты не помнишь, как я спас тебя, когда ты тонула? – Ну да, ты отважный, но это ещё не значит, что сообразительный. – А как ты думаешь, кто лодку перевернул?
 – Люди добрые! Неделю назад ушла жена. Готовить не умею, а есть очень хочется. Женщины! Кто сколько может, поживите у меня.
| ЕГО КОТЕЙШЕСТВО
  Когда сидишь на диете и худеешь, главный дьявол-искуситель – это кот. Потому что его хитрая морда так и говорит: да плюнь ты на всё это, пойдем лучше пожрём…
 В детстве, когда мои ноги свешивались с кровати, я всегда боялся, что какой-нибудь монстр прыгнет на них из тьмы. Вырос, завёл кота. Кошмар стал явью.
 Если кот будит вас ровно в пять утра, вам это надоело и вы не знаете, что делать, – просто отберите у него часы.
 Коты дарованы нам Небесами, чтобы посеять в нас обоснованные сомнения насчёт того, что человек – венец природы.
| НА ГРАНИ ФОЛА
  – Давай пойдём ко мне, у меня нет никого. – Ну нет, я тогда лучше пойду к себе. У меня есть кого.
|
|
ЧУДАКИ

| 
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
 Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
 Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.  В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего! Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa! В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
|
<< Первая < Предыдущая 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 Следующая > Последняя >>
|
Страница 133 из 315 |