РАЗВЛЕЧЕНИЯ

СРОЧНО В НОМЕР
alt

Против России ввели очередной пакет санкций, но Россия убрала этот пакет в пакет с пакетами.

Говорят, ситуация в США стала настолько интересной, что Ленин в Мавзолее уже приоткрыл левый глаз.

Новинка от кондитерской фабрики! Конфеты «Алёнка» с перцем чили помогут узнать, матерится ли ваш ребёнок.

Клиентоориентированные цыганки на вокзалах теперь, прежде чем погадать по руке, обрабатывают её антисептиком.

Голливуд объявил о начале съёмок фильма о путешественнике во времени, который раз за разом возвращается в 2020-й, чтобы исправить ситуацию, но всякий раз получается только хуже.

Сын поварихи школьной столовой всегда доедает обед, чтобы не получить его же на ужин.

Хитрый муж уговорил жену поиграть в прятки, и пока она, счастливая, пряталась, успел сбегать к соседке.

Согласно новым рекомендациям Водоканала руки следует мыть не двадцать секунд, а минут пятнадцать-двадцать как минимум.

ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
alt

По-немецки слово «контрацептивы» выглядит так: schwangerschaftsverhütungsmittel. Пока вы успеете это выговорить, будет уже поздно.

Признак взросления – это когда в «Трёх мушкетёрах» начинаешь болеть за Ришельё, которому мотали нервы четверо алкоголиков, три проститутки и дегенерат в короне.

Пандемия стала похожа на карьеру Аллы Пугачёвой: она как бы не закончилась, но всем уже по фиг.

За последнее время глобальные проблемы усложнились настолько, что за их решение не берутся даже таксисты.

Есть такая профессия – Родине обещать.

Ещё никто не сумел с первого раза правильно прочитать фамилию Кабачник.

Если при трудоустройстве вас спросят, работали ли вы с дизайнерами, следует ответить «да», не уточняя, что работали в одной комнате.

Раньше было лучше. Например, вчера вообще воскресенье было.

На столе у бухгалтера должно лежать столько бумажек, сколько он может съесть за один раз.

Если вас уже задолбал 2020 год, подождите, сейчас ещё август начнётся!

ЧУДАКИ
alt

– Медуза прекрасно просуществовала уже более пятисот миллионов лет, а ведь у неё совсем нет мозга!
– Это, конечно, должно обнадёживать многих людей.

– Почему яблоко? Где грибы?
– Да ну их. Я вчера после них вообще со змеей разговаривала. Похоже, пора валить из этого, как его…
– Рая?
– Какая ещё Рая? Забыл, кобель, что меня Ева зовут?

– Как много молодëжи на самокатах!
– Да, вот и выросло поколение с одной длинной и сильной ногой.– Сколько нужно американцев, чтобы вкрутить одну лампочку?
– Сто. Один вкручивает, а остальные девяноста девять следят, чтобы при этом не нарушались права негров, секс-меньшинств, трансгендеров, феминисток и веганов.

Иногда, конечно, хочется поменьше выделываться, но пока нет такой возможности.

– Место рождения?
– Город Горький.
– Место жительства?
– Нижний Новгород.
– Причина переезда?

Мне скоро пятьдесят пять, а я до сих пор не знаю, кем хочу стать, когда вырасту.

– Какая колбаса из тех, что вы ели, особенно вам запомнилась?
– Просроченная.

Моя любимая телепередача – «Перерыв в вещании».

С утра помылся подогретой водой в тазике, зато потом весь день – брифинги, диджитал, бигдата, технологии XXI века!

– Как у вас с доходом, Семён Израилевич?
– Слава богу, до туалета дохожу.

– Мы закупили большую партию тестов.
– Так они же на беременность.
– Других не было.

О ДЕВИЧЬЕМ

Сдохнуть от вируса? Ну уж нет! Я полгода к лету готовилась, задницу качала, двух тренеров до инфаркта довела. И кому мне теперь эту красоту показывать? Патологоанатому?

– Помнишь, ты восемь лет назад написал мне: «Со своими придирками ты останешься одна так и знай»?
– Помню.
– Ты пропустил запятую после «одна».

Встала на весы… Не, ну а чего вы хотели? Люди с золотым сердцем, железным здоровьем и стальными нервами лёгкими не бывают.

Нашла в интернете группу «Как справиться с придурочной женой». Зашла, а там мой муж – админ.

Девочки, мне посоветовали почитать Анну Каренину. О чём она пишет? Какие книги есть у неё, подскажите.

Если я ем много сладкого, это не значит, что я буду толстенькая. Это значит, что я буду сладенькая!

Я ведь почему раньше злая была, потому что у меня мужика не было. Теперь мужик появился, и я вообще, блин, в ярости!

– А премия «Мать года» уходит моей сестре, которая приучила ребёнка, что шоколад в «киндере» – это для взрослых, а для детей только игрушка.

ЧЕРНЕЕ ЧЁРНОГО
alt

Если вас преследует банда таксидермистов, ни в коем случае не притворяйтесь мёртвым.

– Нет человека – нет проблемы.
– Как нет? А труп?

– Обратите внимание: правила безопасности написаны кровью.
– Я заметил, но зачем вы это сделали?
– Да на этой неделе Семёныча на вал намотало, подумали – чего добру пропадать?

– Мадам, я понимаю: последняя воля умирающего – закон. Но класть перед кремацией петарды в карманы вашего покойного мужа-приколиста всё-таки не следовало.

Я сделал вазэктомию, потому что не хочу иметь детей. Но когда вернулся домой, они всё ещё были там.

– Доктор, пульса нет!
– Чур, кроссовки мне!

НА ГРАНИ ФОЛА
alt

– Моя лодка попала в шторм и затонула, но мне удалось добраться до какого-то маленького острова. Много дней я провёл на нём, страдая от голода и одиночества, но однажды мой слух уловил гул приближавшегося самолёта! Я выбежал на берег, сложил из хвороста слово «СПАСИТЕ» и поджёг его.
– И что? Самолёт тебя спас?
– Нет. Буква «П» не загорелась.

ЧУДАКИ
alt

– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!

Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?

СРОЧНО В НОМЕР
alt

В рамках борьбы с пандемией власти Узбекистана запретили собираться в одном помещении семьям больше ста человек.

Девушка пыталась вывести шлаки при помощи фиточая, но этим только вывела их из себя.

Судье, назначившему несправедливый пенальти, болельщики показали радужную карточку.

Учёные Сколкова установили, что основная причина лесных пожаров – пьяные курящие бобры.

Российские власти заявили, что намерены решительно пресекать всякую пармезанщину и хамонщину.

В Харьковском университете ядерной кибернетики запретили сокращать название.

Учитель физкультуры возомнил себя хакером, когда смог споить закодированного трудовика.

Тёщу, решившую переехать жить к зятю-генералу, по дороге призвали в армию.

ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
alt

Настоящее финансовое испытание для страны начнётся в январе-феврале следующего года, когда миллионы российских женщин начнут обращаться за материнским капиталом.

Деньги – это как верные друзья: у кого-то они есть, а у кого-то нет.

Если вы купили часы без коробки и документов, а браслет немного в крови, то, возможно, они и настоящие.

Оптимисты уверены, что счастье есть, пессимисты – что счастья нет, а реалисты знают, что на советах, как стать счастливым, можно хорошо заработать.

Чем больше боишься всё испортить, тем это легче получается.

За каждым великим мужчиной сидит пассажир такси.

Понедельник – удобный повод что-нибудь понеделать.

Совесть – это когда тебе стыдно идти по свежевымытому полу в супермаркете.

При выборе пляжной одежды самое главное – убедиться, что её хозяин отплыл достаточно далеко.

Главная проблема с кабачками – сбагрить их, когда вырастут.

ЛЮБОВЬ-МОРКОВЬ
alt

– Мужчина, а вы женаты?
– Да.
– Сильно?
– Нет.

– Я гото-о-ов целовать песок, по которому ты ходила.
– А меня?
– Нет. Тебя ещё не готов.

– Яша, а как вы определяете время – по часам или по телефону?
– Исключительно по солнцу.
– Но сегодня облачно.
– И что? Сарочка, солнце моё, подскажи, который час.

– Давай забудем всё, что между нами было.
– Между нами ничего не было.
– Эй! Не так быстро!..

– Дорогой, я люблю тебя.
– Погоди, ты руки мыла?

– Милый, может, я останусь у тебя ночевать?
– Поздно. Я уже вызвал лифт.

ЧУДАКИ

– Ты когда на работу устроишься?
– Вот найду работу по душе, и…
– То есть никогда.
– С чего такой пессимизм?
– Потому что в нашем городе не требуются ни сомелье, ни порноактёры.

Почему астрологические прогнозы всегда сбываются? Всё очень просто. Пишете: «Стрелец, сегодня возможны проблемы с Овнами». Потом пишете: «Овен, Стрельцы считают, что вы козёл»

После долгого перерыва оказался-таки в огороде. Так тут вся картошка коноплёй заросла! И непонятно, что выпалывать…

Лично мне ещё ни разу не доводилось говорить спасибо людям, от которых слышал: «Ты мне ещё потом спасибо скажешь!»

– Поджаренный хлеб.
– Звучит как тост!

– А форма одежды какая?
– Просто надень то, в чём тебе удобно.
– Но я же не могу ходить в диване!

– Автосалон?
– Да.
– Сколько у вас тачка стоит?
– Какая?
– Ну, нормальная такая.
– Ну, нормально так стоит.

– Ты почему без маски вышел?
– Вообще-то их отменили.
– Вообще-то ты хоккейный вратарь.

Однажды я запустил бумеранг, а он не вернулся. С тех пор живу в страхе.

ХОРОШО СИДИМ
alt

Говорят, что на самом деле пятница измеряется не часами, а литрами.

Когда у меня похмелье, все проблемы отходят на второй план. Поэтому я всем рекомендую похмелье – лучший способ решения всех проблем.

– Алкоголь, постой, я не успеваю делать всё, что ты придумываешь!

– …А потом он налил в колпачок ополаскиватель для рта и, прежде чем опрокинуть его в рот, резко выдохнул.
– И что?
– А то, что, похоже, у него есть проблемы посерьёзнее воспалённых дёсен.

– Скажите, а как ваша жена реагирует, когда вы приходите домой пьяный?
– Я не женат.
– Почему же вы тогда пьёте?

Утро было прекрасным, пока не стали возвращаться воспоминания о вчерашнем вечере.

НА ГРАНИ ФОЛА
alt

– Софочка, расскажите, как вы познакомились со своим Фимой.
– Та!.. Я тогда работала в аптеке, а он пришёл за презервативами и попросил размер экс-экс-экс-эль. И таки только после свадьбы я узнала, шо этот шлимазл заикается!..

ЧУДАКИ
alt