СРОЧНО В НОМЕР
 | 
Скоро все банкоматы будут обслуживать нас без карты, идентифицируя человека по лицу. Теперь банкомат не сможет съесть твою карту. Он съест твоё лицо.
Чтобы дети не бегали за школу курить, школу построили на обрыве.
В семье цирковых артистов Ивановых жена пилит мужа и дома, и на сцене.
Мужчина вторые сутки отчаянно кидал вилку на пол, надеясь, что в его дом придёт женщина.
От двукратной олимпийской чемпионки по метанию копья ушёл муж. Но недалеко…
| 
Сумоисты произвели настоящий фурор на чемпионате мира по шашкам.
Стая собак на вокзале отбила у строителей незаконно возведённый ларёк с шаурмой.
| МИР, ТРУД, МАЙ
|
Редкий российский дачник покрывает стоимость мяса, съеденного на даче за первую декаду мая, стоимостью овощей и фруктов, выращенных на участке за весь сезон.
Это в этих ваших Европах садо-мазо! А у нас в России – садо-огородо!
– Милый, у нас под окнами люди в спортивных костюмах что-то запихивают в не прозрачный пакет.
– Быстро отойди от окна! А то нас либо убьют, либо позовут на субботник.
Россия – единственная страна, в которой в честь Дня труда отдыхают целую неделю.
|
Я
понял. На улице было так жарко из-за подогрева от квартир, в которых не
отключили отопление. Как только отопление отключат, на улице сразу
похолодает, вот увидите.
Увезу её на дачу, там её и озадачу…
Хозяйке
на заметку. Если вы собрались делать окрошку, а кваса дома не
оказалось, то заправьте всё майонезом, и получится оливье! Верно и
обратное.
По конституции все мы имеем право на труд. Но лично я стараюсь не злоупотреблять им.
| ЧУДАКИ |
– Когда мой Сёма играет на скрипке, я всегда плачу.
– Аналогичная история. Правда, мой Боря играет на бирже, но тоже одни слёзы.
У меня такая чудовищная бессонница, что засыпаю я дольше, чем сплю.
Завтра друг женится. Хочется поздравить его с такой замечательной, доброй, чистой и чудесной невестой. Но я не привык врать друзьям…
Иногда чувствуешь себя директором комиссионки. Все вокруг несут какую-то фигню.
Художника обидеть может каждый. Поэтому не стесняемся, подходим в порядке живой очереди!..
– Жизнь – это боль.
– Да что ж такое-то, я ж тебе ещё даже пуповину не перерезал!
| 
– Я дико извиняюсь, на вас нитка.
– Это купальник.
Это ваше поколение выросло на Тарковском и Гайдае, а мы – сами!
– Да я вообще парень хоть куда. Я прошёл огонь, воду и медные трубы.
– Чугунные.
– Почему чугунные?
– Потому что там, где ты прошёл, чугунные трубы!
|
|
На самом деле бесконечно можно смотреть на любое количество вещей. Главное – лежать при этом на диване.
На самом деле не так важно, сходится ли бюджет. Важно, жиреет ли бизнес, довольны ли чиновники, обут ли народ…
Если уж вы никак не можете ходить в сандалиях без носков, ну тогда хотя бы заправляйте пиджак в брюки!
Врать себе – последнее дело, это если только прозябаешь на необитаемом острове.
|
Нельзя дважды войти в одну реку, но можно дважды наступить на одни грабли.
Йога – опасное занятие. Одно неловкое движение – и вы веган.
Человека можно полюбить после того, как его хорошо узнаешь, а разлюбить – после того, как узнаешь слишком хорошо.
По
поведению в критических ситуациях, когда все нормальные способы решить
проблему уже исчерпаны, различают два вида людей: первые истово молятся,
вторые неистово матерятся.
| МУЖСКОЙ РАЗГОВОР
Посмотрел погоду по телевизору: симпатичная такая блондинка, зубки ровненькие, уверенный третий размер, талия на месте, плоский животик, круглая попка, стройные ножки… Короче, теперь надо где-то посмотреть про температуру и осадки.
Посмотрел на неё краем глаза, послушал краем уха и вдруг захотел краем всего себя!..
– А почему у тебя на диванном покрывале написано «мангал»?
– Скоро узнаешь.
– Пишут и пишут в этом интернете что попало. Головой не думают, за слова не отвечают. Как мне всё это надоело! Пойду мусор вынесу и посуду помою.
– Я тебя в последний раз спрашиваю: кто этот «зайчонок» и почему ему было хорошо с тобой на нашей даче?
Моя девушка всегда мечтала о рыцаре. Что ж, я решил приблизить её к мечте и перестал мыться.
А в космосе на МКС сексом занимаются? А если нет, зачем тогда туда баб возить? | НА ГРАНИ ФОЛА
– Пойду сделаю какао.
– Девочка моя, вообще-то о таких вещах не говорят вслух. |
|
ЧУДАКИ
| 
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
СРОЧНО В НОМЕР
|
Стриптизёр в шерстяных трусах, танцевавший на эбонитовом шесте, осветил небольшой подмосковный город.
Три дня спасатели не могли остановить девочку, которая прыгала на батуте в комнате с натяжным потолком.
Фанаты из литературного кружка сожгли второй дом по улице Гоголя.
Садясь пьяным за руль, парень понимал, что его могут остановить гаишники, но до этого не дошло – его остановил не снятый ручник.
| 
Губернатор собрался идти на третий срок, но тут ему дали первый.
В России осуществлён запуск первой искусственной спутницы космонавта.
| ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
|
Когда мужчина говорит «Жизнь достала!», то под словом «жизнь» имеется в виду жена.
Подарочный сертификат на отбеливание зубов – это когда хочешь обидеть того, кого поздравляешь.
Когда медведь в мультфильме разговаривает человеческим голосом – это неудивительно. Удивительно, когда этот голос – тенор.
Ребёнку, поставленному в угол, доступны сразу две стены плача.
|
Человек устроен так странно! Получив желаемое, он понимает, что желал вовсе не этого.
Чем чаще по фиг, тем реже зашибись.
Сколько волка ни корми, а на работу не загонишь.
Поссориться с умным человеком так же трудно, как помириться с глупым.
Что русскому хорошо, то Минздрав запрещает.
| ЧЕРНЕЕ ЧЁРНОГО |
Говорят, каждый водитель рано или поздно прекращает ездить по встречке. Разница лишь в том, по какой причине.
– Дорогая, а что ты будешь делать, если я неожиданно умру?
– Глупенький, почему же неожиданно?
– Я очень боюсь проснуться в гробу, поэтому своим велела себя кремировать.
– Хм… А в печке проснуться ты не боишься?
– Ну что, как будем лечить больного?
– Будем закапывать.
– Капли?
– А вы оптимист.
| 
Имейте в виду: если ваш парашют не раскрылся, у вас ещё есть вся оставшаяся жизнь на исправление ситуации.
Говорят, у маленького графа Дракулы в манной каше вместо комочков были тромбики.
|
|
Говорят, сорокалетний юбилей не принято справлять потому, что единственное в жизни пересечение сорока лет и сорока градусов нужно встретить в интимной атмосфере с любимым напитком.
Жена ушла жить к соседу. Какое наслаждение вечерами лежать на диване перед телевизором с холодной бутылкой пива, наслаждаться шумом скандала за стеной и думать: «А ведь на его месте мог быть я».
– Я пьяный становлюсь более коммуникабельным и могу общаться с незнакомыми людьми.
– Знаешь, хватать людей за физиономию и говорить «Слушай сюда, урод» – это не коммуникабельность.
|
– Дорогая, зачем ты купила столько небухла?
Нос зачесался – печень вздрогнула.
Ах,
этот неловкий момент, когда на свидании она говорит: «Я сомелье, и это
вино ужасно». А ты думаешь: «Хорошо, что хоть не инструктор по сексу».
Хочy тазик пива! И еще тазик водки! И пустой тазик потом.
– А это что у вас за манекен?
– Это не манекен, это Виталик, наш системный администратор.
– Что-то не двигается ваш Виталик…
– Виталик, хочешь пива?
– А, теперь двигается.
| КОРОЧЕ ГОВОРЯ
– Алло, Василий Юрьевич? Это Федя, управляющий вашей загородной резиденцией.
– Да, Федя, что-нибудь случилось?
– Я просто хотел сказать, что ваш попугай… он умер.
– Как умер? Мой попугай? Призёр международных соревнований?
– Да, шеф.
– Чёрт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер?
– Наелся тухлятины.
– Тухлятины? Кто его накормил тухлятиной?
– Никто, он сам поклевал немного мяса дохлой лошади.
– Какой лошади?
– Вашего арабского скакуна.
– Как, мой жеребец тоже мёртв?
– Да. Он тащил телегу с водой и не выдержал.
– Ты что, с ума сошёл? Какая телега с водой?
– Которой мы тушили пожар.
– Господи, какой пожар?
– В вашем доме, шеф. Занавеска загорелась от свечи.
– Какого хрена! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной свечки?
– Да, босс.
– Зачем ты зажёг свечку, придурок?
– Для похорон.
– Каких похорон?!
– Ваша жена, шеф. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры, и ударил её вашим новым спиннингом.
Долгое молчание.
– Федя!.. Если ты, сволочь, сломал спиннинг… Тебе конец! | НА ГРАНИ ФОЛА
– У вас, у мужиков, все мозги между ног. Вот что вы делаете, как только увидите красивую женщину?
– Ну так это… Шевелим мозгами. |
|
ЧУДАКИ
|
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
|
<< Первая < Предыдущая 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 Следующая > Последняя >>
|
|
Страница 135 из 283 |
РАЗВЛЕЧЕНИЯ
Что дал миру западный образ жизни?
