ИНТЕРЕСНО ЗНАТЬ
| 
Никогда не носи кошку на пляж: она может обалдеть от такого лотка с песком.
Два грамма порошка «Персил» обнаружили полицейские у жителя Иванова. В суде злоумышленник безуспешно пытался доказать, что это обычный кокаин.
Слонят и взрослых слонов привязывают одинаковой верёвкой. Взрослые могут её порвать, но не пытаются, ведь в детстве они уже пробовали.
2020 год. Состав пирожка: вода, загуститель, ароматизатор «Пирожок».
| 
Отпуск – это небольшой отрезок времени, который даётся работодателем, чтобы напомнить, что и без вас можно прекрасно обойтись. |
ЧУДАКИ
|
– У тебя есть тысяча до зарплаты?
– Да, спасибо. Не волнуйся за меня так.
Задумавшись во время тренировки, бодибилдер случайно накачал мозг.
Только соберёшься разбогатеть – то за квартиру платить надо, то туфли порвутся.
Говоришь, что не пьёшь, – все пытаются напоить. Говоришь, что не ешь мясо, – стараются запихнуть в тебя мясо. Не куришь – все угощают. Говоришь, что нет денег, – почему не дают?
В детстве смеялся над басней Крылова про стрекозу и муравья. Не понимал, как можно не заметить, что прошло лето. Сейчас несмешно.
Сидят вороны на дереве и смотрят, как мужик чистит машину.
– Ты только глянь – он трёт наши комменты.
Уже столько лет прошло, а я всё жду. Когда? Ну когда же наконец пригодятся в жизни синусы и косинусы?
|
Заседание горадминистрации.
– Как у нас решается вопрос с проституцией?
– Едут, едут…
Недавно
после cекca моя девушка пошла в ванную, а её дневник остался на
тумбочке. Я не выдержал и заглянул… У неё двойка по русскому!
– О-ой, какая махонькая! Ваша? Можно погладить? А на руках подержать?
– Уберите руки от моей зарплаты!
– Про помощи молотка вы убили десятки человек и ограбили сотни. Что вы можете сказать в своё оправдание?
– Подсудимый, сядьте и перестаньте паясничать.
Мои
ровесники в детстве мечтали стать космонавтами, а я – об огромном
конструкторе «Лего». Вчера я его купил, а они так и остались
неудачниками.
Заварил китайский чай. Сижу, наслаждаюсь. На ум приходят мысли древних китайских мудрецов. Жаль, по-китайски не понимаю.
|
О ДЕВИЧЬЕМ |
Женщина создана, чтобы сделать мужчину счастливым. Где бы этот несчастный ни прятался!
Если бы я видела, какая у меня толстая задница, я перестала бы есть булки. Но, к счастью, она сзади.
Муж сказал, что между нами нет искры. Купила электрошокер. Очнётся – спрошу ещё.
Толстые стриптизёрши иногда перегибают палку.
|
Вышла на работу после отпуска, чувствую себя как дети в садике – хочется плакать и домой.
Познакомилась на сайте знакомств с парнем. Он пишет: «Я надеюсь, ты не худая?» Ё-моё, он мне уже нравится!
Любовник укусил меня за попу до синяка. Муж интересуется: «Что это?» Так и говорю: «Любовник укусил». Ржёт… Весёлый парень.
|
НЕЖНЫЙ ВОЗРАСТ
|
Люди, которые говорят «лучше мы сами расскажем ребёнку о сексе, чем он узнает об этом на улице», не понимают, что их ребёнок станет именно тем, кто рассказывает об этом на улице.
Родители подарили сынишке барабан. И только мудрый сосед через неделю догадался спросить: «А ты знаешь, дружок, что у него внутри?»
– Ваш ребёнок у нас.
– Каковы ваши требования?
– Приезжайте быстрее, садик скоро закрывается.
Одна женщина на вопрос о своем возрасте традиционно отвечала: «Тридцать три». И вот когда сыну было уже пять, у неё случился очередной день рождения. На вопрос сына, сколько ей лет, она, не задумываясь, ответила: тридцать три. На следующий год ответила так же. Через три года сын заподозрил неладное.
– Мама, как же так? Тебе и в прошлом году было тридцать три, и в позапрошлом, и раньше тоже.
– Сынок, разумеется, я шучу. Мне на самом деле сорок три.
Сын, с ужасом в голосе:
– А папа знает?
| 
– Мама, помнишь ту китайскую вазу из фарфора, – спрашивает дочь, – которая передаётся по наследству из поколения в поколение?
– Конечно, помню. А что?
– Да ничего. Просто моё поколение прервало эту традицию.
Говорят,
что ребёнок чувствует настроение мамы. Если мама переживает, то и
ребёнок волнуется, если мама довольна – ребёнок улыбается. Но почему,
когда мама хочет спать, ребёнку как-то по фигу?
– У вас недавно родился сын, скажите, он похож на дедушку?
– Нет, знаете, на дедушку он не похож – он похож на маленького мальчика.
|
КУХНИ НАРОДОВ МИРА
Русская кухня: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь.
Белорусская кухня: готовим всё что угодно, но из картофеля.
Украинская кухня: в качестве начинки для торта возьмите две свиные отбивные и сальные шкварки.
Грузинская кухня: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте киндзмараули, добавьте сулугуни.
Французская кухня: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы парились три с половиной часа, украсьте шалотом.
Итальянская кухня: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами.
Китайская кухня: поймайте кого-нибудь, нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.
Японская кухня: поймайте кого-нибудь в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с васаби.
Мексиканская кухня: добавьте перца. Всё остальное можете не добавлять.
Ливанская кухня: намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к столу через двадцать минут, чтобы не все поняли, что там было вначале.
Индийская кухня: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте карри. Украсьте горошком.
Греческая кухня: подайте к столу дешёвые продукты, нарубленные кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: «Натур-продукт!»
Еврейская кухня: разделите посуду на мясную и молочную – теперь можно готовить всё что угодно, главное – раздельно. Это же самый цимес!
Казахская, киргизская и туркменская кухня: берём вяленое мясо, копчёное мясо, свежее мясо и долго варим, добавляя по вкусу соль, тесто, кислое молоко и другие специи.
Цыганская кухня: идём всей семьёй на рынок, долго торгуемся и берём все, что плохо лежит, – блюдо готовим из того, что принесём домой.
Узбекская кухня: берём самый жирный баран, отрезаем курдюк, режем репчатый лук и делаем самса.
Американская кухня: пожарьте что-нибудь очень жирное на гриле. Подайте с жареной картошкой, приправьте обезжиренным майонезом, запейте диетколой.
Немецкая кухня: купите все имеющиеся в магазине виды сосисок и сарделек и приготовьте их в микроволновке в режиме «гриль». Употреблять с пивом, называя сосиски именами немецких и австрийских земель. Называется рецепт «Под пиво всё сойдет!» или «Был бы брецель».
Норвежская кухня: поешьте селёдки. |
НА ГРАНИ ФОЛА
Увидел её голой, и всё сразу встало на свои места.
|
|
ЧУДАКИ
| 
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
ИНТЕРЕСНО ЗНАТЬ
|
«Вся в мать» – значит «красавица».
«Весь в отца» – значит «мерзавец».
Самые совестливые продавцы фальшивых дипломов при продаже задают покупателям несколько вопросов по специальности.
Кошка – это тот случай, когда усы женщину не портят.
При снятии с депутатов неприкосновенности у них появляется неуловимость.
Только в американском фильме можно увернуться от лазерного луча. В русских фильмах даже от сковородки жены увернуться невозможно.
| 
Работа
– это место, где ты зарабатываешь нервный стресс, нервный тик, головную
боль. А в конце месяца тебе выдают немного денежек на лечение.
Чем дольше смотришь в честные глаза, тем труднее оторвать взгляд от зеркала.
|
ЧУДАКИ
|
Здравствуйте, я Брунгильда Арчибальдовна. Это мой муж, Софокл Ибрагимович. Наши дети – Гиневра, Венцеслав и Феврония. А это Таня, племянница. Мы её немного недолюбливаем.
На дорогах сейчас творится такой беспредел, что даже страшно права покупать.
Я понял, почему в армии просыпаются в шесть утра: единственное, что хочется делать в шесть утра, – это убивать людей.
Первый день диеты: я избавился от всей вредной еды в холодильнике. Это было очень вкусно.
Hа cвадьбе жених pешил, чтo за такие деньги лучше выкупить бpата из тюpьмы, чем невеcту.
Помню, как я в первый раз увидел «Запорожец». Дед открыл спереди капот, кинул туда охапку дров и поехал. Ещё долго после этого я считал, что «Запорожцы» ездят на дровах.
|
Как-то у китайцев, подделывающих машины, спросили:
– Вы пробовали подделывать русские машины?
– Конечно, пробовали, всё равно получается лучше.
– Доктор, у меня проблема.
– Какая?
– Я очень быстро привыкаю и привязываюсь к людям.
– Ну, это не проблема. Со временем само пройдёт. Выйдите и пригласите следующего пациента.
– Не бросайте меня!
Врач – мужчине:
– Невроз вашей жены неопасен. С ним она проживет ещё сто лет.
– Доктор, а я?
Идёт мужик-ботаник по Птичьему рынку, неудачно свернул за угол и наткнулся на компанию гопников. Те ему говорят:
– Мужик, купи кирпич.
– Ребят, я же у вас вчера купил один.
– Самочку для пары возьми.
|
О ДЕВИЧЬЕМ |
– Я приехал, чтобы убить дракона и освободить вас, миледи! А почему вы в бигуди и резиновых шлёпках?
– Я ща!
Работаю в банке. Мне нравится, когда клиентки при заполнении заявок на кредит указывают в графе «дополнительный источник дохода» – «муж».
В графе «семейное положение» она написала: «довыпендривалась».
– Холмс, на что она опять обиделась?
– А хрен её знает, Ватсон! Это ни фига не элементарно.
|
Пришла на работу без настроения. Испортила его всем. Сижу, улыбаюсь.
Он
видел меня всякой: и крашеной, и без макияжа, и в домашней одежде,
лохматой и сонной. Он – продавец магазина возле моего дома.
– Почему вынос мусора считается мужской обязанностью?
– Это ж краситься надо.
– Вчера на меня в лифте напал маньяк.
– Какой ужас!
– Ага… Вот и маньяк то же самое сказал. |
ENTER
|
«Одноклассники» – страшный сайт! Ко мне просятся в друзья натяжные потолки, шторы, шкафы… Наверное, в параллельном классе учились.
Почти половина россиян поддержала введение цензуры в интернете. Вторую часть, у которой интернет есть, никто не спрашивал.
У сисадминов есть все пароли, и они знают о нас действительно всё. Если сговорятся, то могут захватить мир. А у уборщиц есть ключи от всех дверей. Если сговорятся сисадмины и уборщицы, миру вообще крышка.
| 
– Каково это – любовь на расстоянии? У вас когда-нибудь уезжали дорогие вам люди?
– У меня как-то комп на ремонт забрали.
|
КОРОЧЕ ГОВОРЯ
Один мужчина решил проверить, любит ли его жена, и написал ей прощальное письмо, в котором сообщил, что якобы уходит. Положил записку на тумбочку, а сам спрятался под кроватью в ожидании жены. Муж понимал, что это несколько детский поступок, но ему хотелось узнать, что в действительности чувствует к нему жена. Надеялся услышать, как она расстроится, станет плакать, звонить знакомым…
Жена наконец пришла домой и увидела письмо. Прочитав его, несколько минут молчала, а затем взяла ручку и что-то написала на обратной стороне письма. Затем переоделась, насвистывая весёлые мелодии, подпевая и пританцовывая на месте. Она никак не выглядела несчастной и расстроенной. Муж под кроватью был шокирован. Но вскоре стало ещё хуже. Жена взяла телефон и набрала номер. Муж прислушался.
– Привет, дорогой. Я уже собралась и выезжаю к тебе. Что касается этого придурка, то я наконец-то довела его, и он ушёл. И как только я могла выйти замуж за такого человека? Жаль, что мы не встретились с тобой раньше. Увидимся, милый!
Повесила трубку и вышла из комнаты. Вскоре муж услышал, как закрылась входная дверь: жена ушла. Расстроенный, со слезами на глазах, он вылез из-под кровати и принялся читать то, что жена написала на обратной стороне его прощального послания.
Сквозь слёзы он разглядел: «Я вижу твои ноги, торчащие из-под кровати. Пошла в магазин за хлебом». |
НА ГРАНИ ФОЛА
Встречаются два мужика, один другого спрашивает:
– Как у тебя дела с женщинами?
– Что ты! Никак. Уже семь лет совершенно нет эрекции. А у тебя?
– Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить! У меня только два года.
|
|
ЧУДАКИ
|
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
|
<< Первая < Предыдущая 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 Следующая > Последняя >>
|
|
Страница 135 из 168 |
РАЗВЛЕЧЕНИЯ
Тщеславны ли вы?
