РАЗВЛЕЧЕНИЯ

ИНТЕРЕСНО ЗНАТЬ
alt

Произошло резкое замедление ускорения спада экономики, считают эксперты.

Мы планировали отлично провести лето, но оно провело всех нас.

Фёдор Конюхов, знаменитый одиночными кругосветными путешествиями, теперь планирует пересечь три пустыни Австралии на верблюдах. Фёдор категорически отрицает связь между его многолетними путешествиями и тем, что в доме постоянно живёт тёща.

В России вообще не стоит бороться с преступностью, потому что те, кто с ней борются, порой страшнее самих преступников. Ещё победят, не дай бог.

alt

Отец семи дочерей в отчаянии назвал восьмую Серёгой.

В войне главное не победа, главное – в ней не участвовать.

Состояние дорог – это, можно сказать, лицо города. У нас оно с ямочками.

ЧУДАКИ
alt

Мне иногда кажется, что люди, пьющие чай и кофе без сахара, могут со спокойным выражением лица убить несколько человек и остаться невозмутимыми.

– Три года назад положил в туалете англо-русский словарь.
– И как? Наверно, язык уже выучил?
– Нет, но теперь, когда слышу английскую речь, хочу в туалет.

– Что-то ваш кот совсем не похож на хозяев.
– Он приёмный.

Настоящая шизофрения – это когда даже психиатр у тебя воображаемый.

– Я так хочу вернуться в детский сад! Обязуюсь спать днём, не ломать игрушки и есть манную кашу.
– Сходи к психиатру и скажи, что видишь зелёных человечков и слышишь их голоса. Детского сада не обещаю, но всё остальное будет.

Это неловкое чувство, когда привёл в садик пакет с мусором.

Хочется сходить с девушкой в Москве на романтический ужин. Посоветуйте хорошую девушку в Москве.

– Ты бы поменял свою жену на двух женщин?
– Нет.
– Красивых.
– Нет.
– А на трёх?
– Тоже нет.
– А красивых?
– Нет.
– А на самолёт?
– А самолёт красивый?

Мы, взрослые, в детстве болели реже, чем сейчас дети. Вот думаю, что было лечебным – смола с деревьев, зелёные абрикосы, гудрон или кисленькие попки муравьев?

– Да ты же на ногах не стоишь, браток!
– Отстань от ребёнка, ему всего четыре месяца!

В автобусе женщина-кондуктор подходит к молодому мужчине.
– Оплачивайте проезд.
– А я – отец-одиночка.
– И сколько же у вас детей?
– Десять.
– О господи, и как же вы с ними всеми справляетесь?
– А что мне с ними справляться? Они с матерями живут.
– А вы?
– А я что… Я – отец-одиночка.

Мой лучший результат в беге на сто метров – девять метров.

ХОРОШО СИДИМ
alt

Я, конечно, мог бы не пить по выходным, но надо же как-то отделять одну неделю от другой.

Когда тебе дают дисконтную карту постоянного покупателя на 30 процентов в винном магазине, то, с одной стороны, понимаешь, что пора прекращать пить, а с другой стороны – у тебя скидка 30 процентов на алкоголь.

– У вас водка есть?
– Есть. «Жанна д’Арк».
– Хорошая?
– Нет, блин, палёная!

Вернулся из отпуска. Помню не всё, но помню, что жена звала сына из воды и меня из бара одной фразой: «Выходи, ты уже синий!»

На кафедре философии.
– Петров, уберите шпаргалку!
Петров с грустным видом убирает водку обратно в сумку.

Верблюд может месяц не пить, но потом всё равно сорвётся.

ENTER

Скучаю по тем денькам, когда можно было просто столкнуть кого-нибудь в воду, не беспокоясь за смартфон в его кармане.

Программист, читая «Войну и мир» и наткнувшись на фразу «Пьер Безухов распечатал письмо», чуть не сошёл с ума, пытаясь понять, каким образом ему это удалось и где он нашёл принтер.

«Секс только после свадьбы» звучит как «Ссылка доступна только зарегистрированным пользователям».

В тюрьме столько не сидят, сколько вы в интернете.

КОРОЧЕ ГОВОРЯ
alt

Собирается купец за три моря. Спрашивает дочерей:
– Каких гостинцев привезти вам, дочери мои любезные?
– Привези мне, батюшка, лекало, – молвила старшая.
– Дохтура, что ли?
– Да нет, батюшка. Лекало. Чтобы овалы рисовать. И линейку логарифмическую.
– На сколько сантиметров, доченька?
– Без разницы, батюшка. Запомнишь ли?
– Запомню, старшенькая. А тебе чего привезти, средняя дочь моя?
– А мне, батюшка, тестер привези.
– Хлеб до сухаря дожаривать чтобы?
– Да не тостер, батюшка, а тестер. Прибор такой. Измерительный. С концами чтобы, зажимами, в чехольчике чтобы. До килоома чтобы. И электронный не бери. Старый хочу. Привычней он мне.
– Ох-х-х, – вздохнул отец, – а тебе что привезти, младшенькая?
– А мне, батюшка, привези станок фрезерный. А ещё – электролобзик, болгарку, перфоратор «бошевский» и электросварку компактную. А электродов не вези, батюшка, я их тут на стройке натырю.
– Вашу мать! – закручинился отец. – Вы же женщины! Вы же на выданье! Фиг вам, а не электролобзики! Тебе помаду, тебе помаду, а тебе, младшенькая, помаду, лак для ногтей и журнал «Космополитен»! И пока меня не будет, чтоб вышивали крестиком! Ясно? Заборы не строить, канавы не копать, дрова не рубить! Приеду – всех замуж отдам.

НА ГРАНИ ФОЛА
alt

Вчера сделала себе маску из синей глины, намазала ею всё тело, так мой весь вечер за мной бегал и орал, что хочет ceкcа с баклажаном.

ЧУДАКИ
alt

– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!

Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?

ИНТЕРЕСНО ЗНАТЬ
alt

Ну не приживается у нас асфальт. Отвергает его земля российская.

Правительство заявило, что оснований для повышения цен нет, поэтому цены будут повышаться без основания.

Мало того что отключили и горячую, и холодную воду, так ещё когда открываешь кран, он пытается воздух высосать.

Под девизом «Пуля – дура, штык – молодец» российские биатлонисты одержали самую зрелищную победу в сезоне.

Состояние Билла Гейтса оценивается в восемьдесят миллиардов долларов. Чтобы представить эту сумму, переведите все ваши деньги в доллары и добавьте ещё восемьдесят миллиардов долларов.

В Голландии родился семнадцатимиллионный ребёнок. Ориентировочно – мальчик.

alt

Если бегать по утрам, день сложится отлично, потому что ничего хуже, чем пробежать с утра десять километров, с вами уже не случится.

Объявление: «Зоомагазин приобретёт самку продавца».

Чиновник, не бравший взяток, ушёл на пенсию по воде.

Житель Санкт-Петербурга, делясь впечатлениями от поездки куда угодно, непременно первым делом скажет: «Ой, мне так повезло с погодой!»

ЧУДАКИ
alt

В ресторане посетителя обслуживает очень хорошенькая официантка. Пообедав, он просит принести счёт, платит и говорит:
– А ведь существует три слова, которые вам было бы очень приятно услышать, не правда ли?
– Правда.
– А хотите, я угадаю, что это за слова?
– Ну попробуйте.
– «Я вас люблю».
– Нет, «сдачи не надо».

Электрик пятого разряда полез в трансформаторную будку и после двух разрядов стал электриком седьмого разряда.

Озеро. Рыбак пристально смотрит на поплавок, тот даже не шевелится. Не клюёт. За весь день ни разу не клюнуло. Вечером, сматывая удочки, рыбак произносит:
– Вот если бы рыбалка так не успокаивала, поубивал бы всех к чёрту!

– Засыпай на руках у меня, засыпа-ай. Засыпай под пенье дождя-а…
– Скажу я вам, анестезиолог вы так себе.

Начальник хвалит секретаршу-блондинку:
– Молодец, всего две ошибки!
– Спасибо, я вообще-то способная.
– Теперь второе слово пиши.

Борюсь за чистоту русского языка. Делаю не селфи, а себяшки.

– У вас бывают провалы в памяти?
– Не припоминаю такого.

С тобой невозможно общаться! Такое впечатление, что ты живёшь в реальном мире!

НЕЖНЫЙ ВОЗРАСТ
alt

– Доченька, ты пять ложек сахара положила. Ты что, влюбилась?
– Нет, мам, просто я сладкий чай люблю.
– Ты пять столовых ложек сахара положила.
– Я очень сладкий чай люблю.
– Дочь, ты их в суп положила!

Обычно мамы выкладывают в социальные сети фотографии своих детей и подписывают их: «Сегодня нам полгодика», «Наши первые шаги» и так далее. Но сегодня я зашла на страницу к одной женщине, которая выставила фотографию взрослого сына в военной форме и подписала: «Мы пошли в армию».

– Сынок, что это за белый порошок рассыпан по всей кухне?
– Это кокаин.
– Не ври мне, это мука! Ты снова хотел испечь торт своей бабе, тряпка.

Деревенский парень, призванный на военную службу, звонит отцу:
– Эта армейская жизнь – сплошное удовольствие. Можно валяться в постели до шести часов утра!
Отец:
– Эх, сын, расслабит тебя эта армия!

– Ур-р-а-а! Мама приехала! – бежала бабушка, обгоняя своих внуков.

О ДЕВИЧЬЕМ

Объявление: «Продам маленькое чёрное платье шестьдесят второго размера».

Настроение, знаете, такое романтическое. Решила написать стихи о любви, мужчине и верности. Вот придумываю рифму к слову «козёл».

Объявление: «Познакомлюсь с интеллигентным мужчиной для серьёзных отношений. Только никаких театров, кино и выставок. Выпили, закусили – и в постель!»

Вот банкомат – настоящий мужчина: никогда не спрашивает, почему я так много сняла и на какую ерунду потратила.

С этой девочкой я был в одной детсадовской группе, потом учился в одном классе, потом – на одном курсе колледжа. В «Одноклассниках» смотрю: ей 27 лет, а мне 38.

Если девушка не помнит, где оставила резинку для волос, это вовсе не значит, будто она забыла, что ты говорил ей шесть месяцев назад в 17.43.

Перекладывая мужнины вещи с одного места на другое, умная жена может выработать у мужа стойкое убеждение, что без неё он никогда не найдёт нужную вещь.

Сколько мужа ни корми, на следующий день он как будто и не ел вовсе.

КОРОЧЕ ГОВОРЯ
alt

Слушается дело об убийстве. Доказательств по делу достаточно, но тело жертвы так и не найдено. Адвокат обвиняемого обращается к суду:
– Ваша честь, у меня для вас сюрприз – менее чем через минуту человек, в убийстве которого обвиняют моего подзащитного, войдёт в зал суда.
Судья и присяжные смотрят на дверь. Проходит минута, две, пять – никто не входит.
Адвокат:
– Моё заявление было неправдой, но ведь вы все смотрели на дверь, значит, допускали, что жертва моего подзащитного ещё жива. А так как все сомнения трактуются в пользу обвиняемого, я требую признать его невиновным.
Суд удаляется на совещание. После совещания судья выносит вердикт: «Виновен». Адвокат:
– Но ведь сомнения трактуются в пользу обвиняемого, а я видел, что все смотрели на дверь!
Судья:
– Вот именно – все, кроме обвиняемого!

НА ГРАНИ ФОЛА
alt