СРОЧНО В НОМЕР
 | 
Миниатюрная стриптизёрша на мальчишниках вылезает из пироженки.
Самки кенгуру постоянно дерутся, потому что у этой дуры точно такая же сумочка!
В деревне Нижние Мухоловки хаты рядом с сельпо считаются престижным районом.
Лукашенко назвал бельгийцев, уничтоживших 750 тысяч тонн картошки, нацией варваров и проклял их страну.
Бесплатный адвокат помог подзащитному отвезти вещи в тюрьму.
| 
Муж сильно недооценил свою жену, когда, найдя любовника под кроватью, не стал проверять балкон и шкаф.
Впервые
с начала пандемии в Москве зафиксированы девятибалльные пробки –
москвичам надоело сидеть дома, и они теперь сидят в машинах.
| ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
|
Самый убедительный довод в споре начинается со слов: «А вот мы сейчас с тобой выпьем бутылку, которую я принёс, и тогда уже…»
Те, кто 25 лет назад смеялся над поколением, заряжавшим воду у телевизора, выросли и теперь сами покупают крем для защиты от 5-джи.
Люди живут так, будто у них в запасе есть вторая жизнь: не пьют, не курят, рожают детей, работают на трёх работах…
Люди зря так настроены против чипирования – для многих это единственная возможность получить хоть чуточку интеллекта, пусть и искусственного.
Если вы постоянно путаете маслины и оливки, просто запомните, что оливки – оливкового цвета.
|
Инфляция особенно наглядна, когда пытаешься продать себя.
Англия в своё время завоевала полмира ради дорогих специй, но английская еда при этом самая безвкусная в мире.
После сорока можно уже не ставить будильник – ваши проблемы сами вас разбудят.
Никогда не поздно признаться в собственной ошибке. Никогда. Поэтому спешить с признанием не следует.
Неожиданных гостей не бывает. Бывают хозяева, которые потеряли бдительность.
В человеке постоянно борются добро и зло, а побеждает обычно дурь.
Оптимисту хорошо, даже когда всем плохо.
| ЧУДАКИ |
Первый раз посмотрел фильм «Кин-дза-дза» лет в десять и ничего не понял. Второй – лет в шестнадцать и погыгыкал над всеми этими «ку», «кю», «ыа-ыа». Третий – в двадцать пять и удивился, как вообще пропустили настолько острую социальную сатиру. Сейчас мне сорок два, и я в этом фильме живу.
Один товарищ – другому:
– Смотри, я научил цыплёнка говорить.
– Ну-ка покажи.
Обращается к цыплёнку:
– Назови математическую константу, выражающую отношение длины окружности к её диаметру.
Цыплёнок:
– Пи!
– А что говорят дети, когда хотят в туалет?
Цыплёнок:
– Пи-пи!
Второй:
– Да ну, фигня какая-то.
Первый:
– Но он старается!
Цыплёнок:
– Я стараюсь!
Какая
же всё-таки замечательная и полезная вещь – обоняние. Если бы не оно,
то я, наверное, так и сидел бы у компьютера, не вспомнив о супе, пока не
приехали бы пожарные!
– Лично я защищаюсь по максимуму: на руки – перчатки, на лицо – маску, на голову – кастрюлю.
– А кастрюлю-то зачем? Ты что, псих?
– Нет, но пусть люди так думают и держат дистанцию.
– Вы были в Европе?
– Да я живу в Европе.
– В каком городе?
– В Перми.
| 
– Представляешь, со стены сорвались часы и упали мне на голову.
– Да, время не щадит никого.
– Сыночек, ты очень много играешь в компьютерные игры и можешь заработать геморрой. Стоит ли игра свеч?
Иногда
чувствую себя Пизанской башней, потому что вокруг меня столько дебилов,
делающих вид, будто поддерживают меня, а на самом деле я держусь сам по
себе.
– Доктора, доктора!
– Я доктор. Что случилось?
– У меня ужасно болит живот.
– А что вы вчера ели?
– Голубя ел.
– А вы голого голубя ели?
– Да, поймал, ощипал и голого голубя ел.
– А вы голову голубя ели?
– Да, голову голубя ел.
– А вы голую голову голубя ели?
– Ну, голую голову голубя ел. А что?
– Ничего. Я логопед, чем смог – помог.
|
|
– Налить тебе чего-нибудь?
– Не, я не пью, поставил себе цель – месяц без алкоголя.
– Ух ты! И сколько уже держишься?
– Два часа.
Мой организм советует перейти на здоровый образ жизни. Но я же не дурак слушать советы алкоголика.
– Привет. Прости, я вчера такая пьяная была. Ты не помнишь, между нами ничего не было?
– Нет. Ничего не было.
– Что ж тебе так не везёт-то…
|
А вот воду я пить не люблю. Бестолковый напиток. После выпитой воды даже петь не хочется.
– Александр, говорят, вы бросили пить?
– Я вам больше скажу – нет!
– Лучше виски в руках, чем журавль в небе.
– Может, синица?
– Может, но лучше виски. | ЛЮБОВЬ-МОРКОВЬ
Если для счастливой семейной жизни надо закрывать глаза на несовершенства друг друга, то когда уже глаза можно открывать?
Почему Железногорск до сих пор не притянулся к Магнитогорску?
Что же всё-таки произошло между лошадью и Пржевальским, если она взяла его фамилию?
Почему есть сыр фета, но нет колбасы тютчева?
Зачем платить депутатам в месяц по 400 тысяч рублей, если они утверждают, что легко можно прожить на двенадцать?
Если негра, укравшего банкомат, не пустили с ним в автобус, то что это, как не расизм?
Интересно, знают ли гусеницы, что скоро полетят, или они просто начинают строить кокон и такие: «Блин, что я делаю вообще? На фига?..»
| НА ГРАНИ ФОЛА
– Говорят, что для актера самое ужасное – забыть слова.
– Ничего подобного. Я сам актёр, сколько раз забывал слова – и ничего.
– А где вы снимались?
– В порно.
|
|
ЧУДАКИ
| 
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
СРОЧНО В НОМЕР
|
Белочка, случайно забежавшая во двор многоэтажки, вызвала неподдельный ужас горожан, выходивших из самоизоляции.
Первый частный полёт в космос закончился недоразумением – астронавты, доставленные на МКС, вышли и не расплатились.
Похороны Джорджа Флойда очень напоминают свадьбу Ксении Собчак.
В
связи с тем что участники «Поле чудес» большую часть времени передают
приветы, дарят подарки ведущему, угощают его, поют и танцуют, принято
беспрецедентное решение – убрать из студии барабан и табло со словами.
США и Канада планируют запретить хоккей, потому что там бьют по чёрной шайбе. | 
Молодая девушка из села приехала в Москву, чтобы осуществить свою мечту – стать безработной.
В ходе работы над проектом учёными была выведена новая единица измерения усидчивости – попо-час.
Мальчик на всю жизнь запомнил свой первый поцелуй, потому что от той зимней трубы его отдирали два часа. | ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
|
Всё в этой жизни можно объяснить тремя вещами: ретроградный Меркурий, бабкина порча и магнитные бури.
Если бы нас встречали по уму, а не по одёжке, то некоторым даже дверь бы не открыли.
Правильное оправдание должно начинаться со слов: «В отличие от тех, кто виноват в глобальном потеплении, я всего лишь…»
99 процентов людей изучают математику в школе лишь для того, чтобы потом помогать своим детям изучать математику в школе.
Это очень хорошо, что люди, выбрасывающие контрацептивы из окна, используют контрацептивы.
Всё тайное рано или поздно становится ещё и дорогим. |
Чем дороже магазин, тем лучше там соблюдается социальная дистанция.
Глядя на некоторых людей, удивляешься, как они умудряются быть овощами и животными одновременно.
Фраза «жизнь коротка» побуждает людей к поступкам, которые делают её ещё короче.
Сложности обычно начинаются там, где пытаются что-нибудь упростить.
Кактус собирает негативную энергию. Особенно когда ты на него неожиданно сядешь.
У одних после карантина брюшной пресс кубиками, у других – куполом.
Дураков не нужно учить, они необучаемы. Но платёжеспособны. В этом суть тренингов. | ЧУДАКИ |
– Опять зарплату дали пятитысячными бумажками, куда теперь с ними ткнуться?
– Иди ты на фиг с такими проблемами!
Я настолько вредный, что правая брызгалка моего стеклоомывателя отрегулирована на велосипедистов.
– А где вы, русские, храните берёзовый сок, который пьёте в весеннем лесу?
– Как где? В дереве, блин!
– Клянётесь ли вы говорить правду, только правду и ничего кроме правды?
– Ну ты и нудный!
Я не могу понять, неужели сейчас кто-нибудь ещё работает на дядю? Расширяйте рамки, выходите из зоны комфорта, берите пример с меня! Работайте на тётю.
Правительство уже столько лет замораживает пенсионные накопления граждан, что я почти уверен: в какой-то момент они скажут – мол, извините, мы разморозили, понюхали, там всё испортилось, мы выбросили.
– Что есть будем?
– Я печень хочу.
– Орёл! | 
Не делаю упражнение «планка», потому что его нельзя делать, если недавно поел. А я всегда недавно поел.
– И вообще, уголь полезен. Его даже в аптеке продают.
– Из дерева! Из дерева полезен! А не из шашлыка!\
Заказал курс «Как справляться с разочарованиями в жизни». Вчера по почте получил первый урок – пустой конверт.
Я тут «Сталкера» посмотрел. Знаете, такое чувство, будто Тарковский вообще игру не видел.
– Доктор, скажите честно, я иду на поправку?
– Конечно, больной. Но давайте договоримся: только на избирательный участок – и сразу обратно. |
|
– Ишь ты! Глянь, как титьки-то за полгода выросли. Ну прямо лифчик уже можно покупать.
– Ну ма-а-ам!
– Не мамкай мне тут! И с пивом, сына, надо завязывать.
Купил себе фитнес-браслет. Удивился, когда в инструкции вычитал, что он умеет определять стиль плавания по своим датчикам. Думал, что это никому не нужная функция. А потом увидел, как браслет считает, что я пью пиво брассом, – и понеслась…
Я мыслю – следовательно, можно ещё по сто пятьдесят. |
У каждого человека свой этанол красоты.
Хотел в домашних условиях сделать антисептик для рук. Взял литр водки, а дальше не помню, всё как в тумане.
Детям не разрешают пить алкоголь, потому что детство – это и так слишком хорошо.
– Ты чего это сегодня радостный такой?
– Да с утра отхлебнул немного оптимизма. | ЛЮБОВЬ-МОРКОВЬ
– Дорогая, ты говоришь, что любишь цветы, и срезаешь их. Ты говоришь, что любишь животных, и ешь их. А теперь ты говоришь, что любишь меня…
– Почему вы расстались?
– Он обещал, что с ним я буду жить как в сказке.
– И что? Обманул?
– Нет. Но он не сказал, что она будет страшной!
– А мы с женой ещё в детском садике познакомились.
– Как романтично!
– Да. Она там воспитательницей была, а я просто у них в песочнице заснул пьяный.
– Дорогая, ну прости. Чем мне доказать свою любовь? Хочешь, чего-нибудь вкусненького тебе привезу? Чебурек хочешь?
– Нет.
– А ты не хочешь чебурек или не хочешь сосиску в тесте?
– Чебурек.
– Один или два не хочешь?
– Два.
– Как же тяжело найти любовь!
– Это ты ещё работу не искала…
| НА ГРАНИ ФОЛА
Мы, женщины, настолько противоречивы, что можем по мужчине одновременно сохнуть и мокнуть.
|
|
ЧУДАКИ
|
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
|
<< Первая < Предыдущая 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 Следующая > Последняя >>
|
|
Страница 137 из 314 |
РАЗВЛЕЧЕНИЯ
Владеете ли вы собой в конфликтной ситуации?
