СВЕЖИЙ НОМЕР РАЗВЛЕЧЕНИЯ

ИНТЕРЕСНО ЗНАТЬ
alt

Сезон переворачивания подушки холодной стороной объявляется открытым!

Когда рожает жена губернатора – тужится весь роддом.

В зоопарке все животные ведут себя пристойно, кроме обезьян. Чувствуется, что это уже без пяти минут люди.

Полиция перевыполнила план по внедрению своих оперативников в бандитские группировки. На данный момент насчитывается уже пятнадцать банд, полностью состоящих из оперативников МВД.

Только в русском языке можно из пяти букв алфавита, стоящих подряд, создать вопрос: «Где ёж?».

Бедуинская примета: что бы ни случилось – к засухе.

Много будешь знать – будешь жить не с женой, а с хрустальной совой.

Романтика по-деревенски – это сердечко, вырезанное на двери туалета.

alt


Минздрав предупреждает: при возникновении вопроса «Слышь, закурить есть?» курение и некурение одинаково опасны для вашего здоровья.

В магазинах столько шампуней! От перхоти, для увеличения объёма волос, для блеска… А остались ли вообще шампуни, чтобы просто помыть грязную голову?

В продажу выходит книга в духе фэнтези «Как красный диплом и золотая медаль помогут тебе в жизни».

А теперь – криминальные новости. На станции Бологое подрались продавцы шаурмы и шавермы.

ЧУДАКИ

alt

Хочу жить в России, которую показывают в сериалах, где продавец обуви живёт в двухэтажном особняке, а физрук катается на «Гелендвагене».

– Для улучшения качества обслуживания ваш разговор будет записан.
– Святой отец, я лучше исповедуюсь в другой раз.

– Вот, купили дачу для отдыха.
– Ну и как, отдыхаете?
– Да, когда на дачу не ездим.

– Дед, а как ты с бабушкой познакомился?
– По интернету.
– Тогда же ещё не было интернета.
– Погоди, с какой конкретно бабушкой?

– Подскажи какие-нибудь народные приметы – как узнать, будет сегодня дождь или нет.
– В каком городе живёшь?
– Санкт-Петербург.
– Будет.

– Андрюха, у нас труп! Возможно, криминал!
– Пошли вон из Мавзолея!

Мать, заглянув в комнату, сурово приказывает:
– Иди спать, скотина!
Сын, встрепенувшись, виновато возражает, что для сна ещё рано. Мама объясняет, что обращалась к своей собачке, которая шуршит и возится под столом.
– Вот так растишь ребёнка, любишь, а он обращение «скотина» автоматически воспринимает на свой счёт, – вздыхает мать.
– Да что там ребёнок! – откликается отец с дивана. – Я сам только сейчас выдохнул.

Люблю читать гороскопы. Это единственное место, где у меня есть деньги, путешествия и идеальные отношения.

Посмотрев на довольное лицо жены, вернувшейся с курорта, Якубович назвал всё слово целиком.

– Сколько стоит прыжок с парашютом?
– Десять тысяч.
– Страшновато, вдруг парашют не раскроется.
– Мы вернём вам деньги.

О ДЕВИЧЬЕМ

alt

– Посоветуй, что мне делать. Я просто не знаю, за кого из троих выйти замуж. Один хорошо зарабатывает, другой умный, третий очень хорошо танцует.
– А тот, первый, не мог бы научиться танцевать?

Каждый раз, когда думаешь, будто у тебя хороший вкус, вспомни своего бывшего.

На пятый день диеты начались сны эротического характера: я лежу в ванне, наполненной борщом.

– Иногда так хочется прибить мужа! Но нельзя, я за него отвечаю. Мне же его в загсе под роспись выдали.

Вы тут сидите, читаете, а я за это время успела сексом позаниматься, борщ сварить, убраться, бельё постирать… Шучу-шучу, какой, на фиг, секс!

– Помнишь, я утром бегала по квартире с радостным криком «Ура, я наконец-то нашла эти чертовы ключи!»?
– Ну да.
– Ты не видел, куда я их после этого положила?

– Ты, смотрю, поправилась?
– Да это просто юбка такая.
– На лице?

Вчера сделала дома генеральную уборку. Сегодня пришла с работы, первая мысль – обокрали.

Женщины могут научиться всему: зарабатывать деньги, водить машину, растить детей, сажать деревья. Для всего этого нужно лишь одно – неудачно выйти замуж.

Пришла домой, а на столе записка: «Всё хорошо, я у бабы». Сижу вот и думаю – муж или сын?

МОРАЛЬНЫЙ КОДЕКС

alt

Бежал заяц по лесу и увидел реку. Начал её переходить, но вспомнил, что не умеет ходить по воде, и поплыл. А потом вспомнил, что не умеет плавать, и утонул.
Мораль: не вспоминайте прошлое.

Сорок пять процентов погибших насильственной смертью были знакомы со своими убийцами.
Мораль: чем меньше людей ты знаешь, тем меньше желающих тебя прикончить.

Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Потирают, из неё появляется джинн и говорит:
– Я исполню по одному желанию каждого из вас.
– Я первая, я первая! – говорит секретарша. – Хочу оказаться на Багамах на своей яхте и не думать ни о чём.
Пш-ш-ш! Исчезает.
– Теперь я, теперь я, – говорит торговый представитель. – Хочу оказаться на Гавайях, отдыхать на пляже с массажем, бесконечным запасом «Пинья Колады» и вместе с любовью всей моей жизни.
Пш-ш-ш! Исчезает.
– Теперь твоя очередь, – говорит джинн менеджеру.
– Хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда.
Мораль: всегда давайте боссу высказаться первым.
alt

Муж сказал жене:
– Худей – или я уйду к другой.
Жена похудела и сама ушла к другому.
Мораль: не надо нас, женщин, пугать.

Покусал слона комар, и пришла слону хана.
Мораль: побеждает не тот, кто бивнями украшенный, а маленький, злой и безбашенный.

На ферме заболел конь. Ветеринар:
– Если утром не встанет, я его усыплю.
Утром конь не встал. Рядом лежит свинья и уговаривает:
– Друг, пожалуйста, ну вставай – или ты умрёшь.
Конь встаёт. Фермер восклицает:
– Это чудо! Его надо отпраздновать, и по такому случаю мы зарежем свинью.
Мораль: никогда не лезь не в своё дело.

КОРОЧЕ ГОВОРЯ

alt

Умирает старый еврей. Вокруг собрались родственники и друзья. Каждый вспоминает, какой хороший был Абрам и как отвратительно они вели себя по отношению к нему. Все дружно просят перед смертью их простить.
– Хорошо, я прощу вам всё, но с одним условием: когда умру, запихните мне в задницу кактус. Да-да, это моё последнее желание.
Абрам умер. Родственники с огромным трудом исполняют его последнюю волю, и тут же раздаётся звонок в дверь. Открывают, а там полиция:
– Где здесь зверски замученный еврей?


НА ГРАНИ ФОЛА

alt

Учёныe дoкaзaли, чтo ceмяизвepжeниe пpoиcxoдит co cкopocтью до 60 километров в час. Ho этo, нaвepнoe, в гopoдe. За гopoдoм – до 90.
ЧУДАКИ
alt


– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!
Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?
 

ИНТЕРЕСНО ЗНАТЬ
alt

Женщина из паспортного стола после работы ещё пару часов хамит дома, чисто по инерции.

Мало кто знает, что в переводе с корейского «чау-чау» будет «ням-ням».

Как заинтриговать человека:
1. В разговоре с ним вдруг скажите: «Кстати!»
2. Через пару секунд добавьте: «Хотя нет, забудь».

Неожиданно вспыхнувший лесной пожар придал соревнованиям по спортивному ориентированию неповторимую динамику и зрелищность.

Есть три вещи, которые человек не сможет сделать никогда в своей жизни: посчитать волосы на голове, помыть глаза с мылом, дышать с высунутым языком. Ну всё-всё, можешь. Засовывай язык назад. Молодец!

alt


Кто-нибудь знает, по какой посуде, в какой тональности и чем нужно стучать, чтобы мистер Пропер помыл всю квартиру?

Кризис – это когда ты ждал, что вот-вот начнёшь жить хорошо, а потом понял, что хорошо ты жил раньше.

ЧУДАКИ

alt

– Бог терпел и нам велел! Бренная плоть – лишь тлен в сравнении с вечным духом.
– А можно мне другого анестезиолога?

Наркоман, слушая плеер, тормозит машину. Останавливается такси. Наркоман:
– Шеф, свободен?
– Да.
– Выходи, потанцуем!

Встречаются двое знакомых, один у другого спрашивает:
– Не знаешь ли, как закончился процесс, где судились еврей с армянином?
– Знаю. Прокурору десять лет дали.

Вчеpа пocтиpал джинсы. Tепеpь у меня еcть чиcтые джинcы, чистый телефон и небольшoй oпыт в oтмывании денег.

Евдокия Семёновна нашла на улице бумажник с 3 тысячами долларов, но как честный и порядочный человек поступать не стала.

– Скажите, любезный, а какой камень вас оберегает?
– Какой схватил, такой и оберегает.

Ушёл в отпуск. Первые трое суток казалось, что прогуливаю работу.

А НУ-КА, ПАРНИ!

alt

Если тебе изменила жена, то это очень хорошо. Значит, и кроме тебя есть ещё на свете достойные и прекрасные люди.

Молчать – круто. Некоторые люди думают, что ты тупой, а некоторые – что ты гений. Но на самом деле ты просто молчишь и думаешь о котлетах.

– Алло, здравствуйте, это полиция?
– Да, что у вас случилось?
– Две девушки дерутся из-за меня.
– И в чём проблема?
– Страшненькая побеждает!

Мужская верность: женат уже в третий раз, а любовница всё одна и та же.

Нет ничего плохого в том, что до прихода жены с работы ты протрёшь пол, сбегаешь в магазин, приготовишь ужин, сделаешь уроки с детьми и закинешь бельё в стирку. Но и ничего хорошего тоже нет.

Запомни: обиженная женщина, отвечающая на все твои вопросы фразой «всё нормально», – это самое опасное явление в мире.

Мужику на заметку: женщины ссорятся только с теми, с кем хотят потом помириться. Остальных они посылают.

– Знаешь, хочется, чтобы моя спутница жизни была ласковая, верная, сдержанная, чтобы побольше дома сидела, чтобы ни слова поперёк, чтобы любила меня не за что-то, а просто так.
– Сложновато тебе будет найти при таких-то запросах. Но тебе повезло, есть у меня такая на примете. Молоденькая, стройненькая, рыженькая, кудрявая, ласковая, преданная. Чудо! Эрдельтерьер, шесть месяцев.

Один мужик говорит другому:
– Вот не помню, что обещал жене – то ли выпить две кружки пива и прийти в девять, то ли девять кружек и прийти в два.

ХОРОШО СИДИМ

alt

– Я не умею глаза красить подводкой.
– Я под водкой тоже мало что умею.

Согласно статистике, тот, кто в пятнадцать лет смешивал пиво с водкой, к двадцати смешивает песок с цементом.

Самолёт поднимается в воздух, и вдруг выясняется, что на сто пассажиров взяли только сорок обедов. Стюардесса объявляет:
– Каждый, кто любезно откажется от обеда в пользу других пассажиров, будет бесплатно получать выпивку в течение всего полёта.
Через час стюардесса снова объявляет:
– Если кто-нибудь из пассажиров передумал – мы рады сообщить: у нас осталось ещё тридцать восемь порций обеда.

Инопланетяне, похитившие пьяного русского, не выдержали и всё-таки дали ему порулить летающей тарелкой.
alt

О том, что ты выглядишь на семнадцать, приятно слышать в сорок, а не когда тебе двадцать два, документов с собой нет и бухло без паспорта не продают.

КОРОЧЕ ГОВОРЯ

alt

На экзамене студент тянет билет. Ответа не знает. Профессор задаёт три наводящих вопроса – безрезультатно. Спрашивает:
– Ну, сударь, что мне с вами делать?
 Студент не теряется и отвечает:
– А давайте теперь я задам вам три вопроса. Если не ответите – придётся поставить «пять».
– Договорились.
Студент спрашивает:
– Что такое законно, но нелогично; логично, но незаконно; незаконно и нелогично?
Профессор недоумевает, ставит «пять» в зачётку и просит объяснений. Студент объясняет:
– Профессор, у вас есть молодая жена – это законно, но нелогично. У неё есть молодой любовник – это логично, но незаконно. А то, что этому любовнику вы только что поставили пять, – это и незаконно, и нелогично.


НА ГРАНИ ФОЛА

alt

Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно.
ЧУДАКИ
alt


– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!
Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?
 
<< Первая < Предыдущая 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 Следующая > Последняя >>

Страница 140 из 167