РАЗВЛЕЧЕНИЯ

СРОЧНО В НОМЕР
alt

Медведи, употребляющие забродившую малину перед спячкой, обычно просыпаются в берлоге у бывших.

Учительница черчения снялась для «Плейбоя»: там были вид сверху, вид снизу и изометрическая проекция на развороте.

После того как на трассе столкнулись фура с огурцами и фура с товарами для интим-салона, прибывшие на место происшествия гаишники три часа играли в «съедобное-несъедобное».

В школе для сирот учитель провёл родительское собрание в форме спиритического сеанса.

alt

Гуляя по лесу, грибники зашли так далеко, что начали обниматься и целоваться.

«Не буди во мне сына!» – пригрозила мужу беременная жена.

У винного магазина отобрали лицензию, и он стал невинный.

ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
alt

Свинарник не потому является свинарником, что построен для свиней, а потому что свиньи устраивают там свинарник.

Если выпустить весы, которые всегда показывают 60 килограммов, они будут очень популярны среди женщин.

Само по себе начальство не страшно. Страшно, если оно тебя заметит.

Металлические конструкции на морозе приобретают особый, изысканный вкус – просто невозможно оторваться!

Перед тем как поймать ртом снежинку, убедитесь, что все птицы улетели на юг.

Единственный способ не жрать после шести – сожрать всё до шести.

Ничто так не украшает квартиру, как ребёнок с фломастером.

Если вам нужны сильные аргументы – купите «Калашников».

Все качки – как голуби: постоянно что-то жрут, и никто никогда не видел маленьких.

О ДЕВИЧЬЕМ
alt

– Милый, ты обратил внимание, какое кольцо у неё на пальце? Там во-от такой бриллиант каратов на десять.
– На себе не показывай.

Что бы ты ни рассказывала, всегда найдётся какая-нибудь гадина, у которой было больше, дольше, выше, лучше, длиннее, вкуснее, сильнее, наваристее.

Попробовала японский метод «расхламления»: надо подержать вещь в руке, и если она не приносит радости, можно выкидывать. Так я выкинула все кастрюли, весы, гантели, зеркало и лифчик.

Сила воли измеряется у женщины в килограммах, у мужчины – в литрах.

Хотите представить себе женский мозг? Откройте одновременно 2785 вкладок в браузере. И больше никогда не закрывайте!

Хочешь узнать мужчину – напои. Хочешь узнать женщину – разозли!

Если на Земле ты весишь 100 кило, то на Марсе будешь весить всего 38. Ты не толстая. Ты просто не на той планете.

– Шестилетняя дочка сказала, что обиделась на меня, я спросил: «Почему, доченька? Что я сделал не так?» А она ответила: «Не скажу». Объясните мне, женщины, вас что, с детства этому где-то учат?
– Это заводские настройки.

ЧУДАКИ

Умер Джордж Буш-старший. Подходит к вратам рая, а там Маккейн топчется, не может войти.ÂÂÂÂÂ Буш удивляется:
– А ты почему здесь, Джон? Вроде давно помер – пора тебе наслаждаться вечной жизнью в раю…
Маккейн, сквозь зубы:
– Российские санкции, мать их…

Ребёнком я постоянно завидовал тем, кому разрешали ложиться спать позже. Теперь я вырос и завидую тем, у кого получается лечь раньше.

За годы тренировок я поняла: с моим организмом невозможно договориться, его можно только обмануть.

И не жалуйтесь, что у вас мало времени! У вас ровно столько же часов в сутки, сколько было у Бетховена, Пушкина и Леонардо да Винчи.

– Папа, а эта собачка из Китая к нам в Россию приехала?
– Из Китая.
– А почему у неё тогда глаза не узкие, а круглые?
– Сынок, не важно, откуда приехала собачка, важно – куда. У всех, кто приезжает к нам и живёт здесь, глаза круглые…

А как хорошо было раньше: берёшь газетку и с ней идёшь в туалет. А сейчас прямо как в экспедицию туда собираешься: ноутбук, планшет, два мобильника…

Клиент в банке спрашивает дрожащим голосом:
– И что, все мои деньги исчезли?
Служащий банка с улыбкой отвечает:
– Да нет, что вы! Деньги не могут бесследно исчезнуть. Просто теперь они у кого-то другого.

Наши соседи сверху сильно ошиблись с выбором мощности тёплых полов. Настолько, что у нас теперь тёплый потолок.

– Вообразите, господа! Я нашёл себе очень хорошую квартирку: гостиная, столовая, спальня, кабинет… И так удобно – всё в одной комнате.

Иногда мне кажется, что у некоторых людей в голове не тараканы, а улитки.

Сейчас при заполнении анкеты в графе «знание иностранных языков» люди спокойно пишут «со словарём». А в будущем в графе «образование» так же спокойно станут писать «с Википедией и апломбом».

У меня с банками разговор короткий – пришёл, попросил денег, послали, ушёл.

Терпение и труд… всё, я устал!

– Мой друг упал с амбара – и в лепёшку!
– Разбился?
– Не, в коровью.

– А-а-а-а-а!!!
– Ты чего кричишь?
– Ноготь сломала!
– Нашла, из-за чего орать.
– Так я его из носа не могу вытащи-и-и-ить…

В аэропорту.
– Документы есть?
– Да. Два паспорта.
– В смысле внутрироссийский и заграничный?
– Нет, от холодильника и пылесоса, блин!

– Вчера телефон в ванне утопил.
– И что с ним? Работает?
– Работает как часы. В смысле только время показывает.

– Ай, ты ещё ребёнок!
– Кто, я? Да я кассету на карандаше вертел!

Не надо меня критиковать, лучше высечь… В мраморе!

Особых претензий к мирозданию у меня нет. Ну, если только убрать из него немного реализма.

– Пользуясь случаем, я хотел бы поблагодарить свой скелет за ту поддержку, которую он мне оказывал все эти годы.

Вчера случайно наткнулся на парня, который в школе всегда меня обижал. Копал огород, и вдруг – раз, что-то в мешке…

КОРОЧЕ ГОВОРЯ
alt

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных. Идут они по тайге – проводник спереди с топором, охотник следом с ружьём, прямо в спину дышит. И вдруг из чащи навстречу выскакивает медведь!
Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже остановился. Проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
– Иди сюда.
Сзади тишина. Он повторяет:
– Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз аж шипит, захлёбываясь слюной:
– Иди сюда, блин!
Сзади раздаётся голос охотника:
– На хрена ж ты, урод, его сюда зовёшь?

НА ГРАНИ ФОЛА
alt

До вчерашнего дня я и представить не мог, что у меня будет секс с двумя мулатками. Но вчера наконец смог и представил.

ЧУДАКИ
alt

– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!

Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?

СРОЧНО В НОМЕР
alt

Пенсионер разогнал свой «Запорожец» до 200 километров в час, сбросив его со скалы.

Хитрый преступник утверждал, что совершил убийство в Рио-де-Жанейро, и требовал проверки показаний на месте преступления.

Солист группы «Бутырка» не планировал давать показания против Косого, но так это всё хорошо зарифмовалось!

Мальчик очень переживал за Волан-де-Морта, ведь с фамилией Титькин он тоже был тем, чьё имя нельзя называть.

Неожиданно найденный клад сорвал похороны.

Участник соревнований по прыжкам в воду забыл затянуть плавки и получил приз зрительских симпатий.

alt

Лёгкую пятёрку получил школьник, написавший в изложении всего лишь одно предложение: «Я видел вас с трудовиком».

Рентген показал, что блондинка в буквальном смысле поняла фразу «Принимайте по две чайные ложки в день».

ЧУДАКИ
alt

Когда я пошёл в кино первый раз в жизни, то очень сильно плакал. И перестал, лишь когда мне сказали, что это нормально, если у тебя на входе разрывают билет.

– Эх, бабка-бабка, совсем ты память потеряла. Дура дурой!
– Это я-то дура? А ты, дед, вообще, кто такой?

– Не стоит спорить с идиотами.
– Но ведь иногда просто надо донести до человека свою мысль! Понимаете? Надо!
– Да, вы правы, не буду с вами спорить.

Придворный шут что-то пишет в своём блокноте.
– Ты что там пишешь? – спрашивает у него король.
– Записываю имена всех дураков, которых знаю. Сейчас я записал твоё имя, потому что ты дал деньги жулику ювелиру, который пообещал купить для тебя за границей драгоценности. Он не вернётся.
– А если всё-таки вернётся?
– Тогда я твоё имя сотру, а его впишу.

Не понимаю, чего там правительство миндальничает, давно уже пора принять закон, который разрешит изымать весь доход граждан, если эти самые граждане недостаточно надёжно свои доходы спрятали.

– Да я всё детство думал, что Лев Лещенко – это как лошадь Пржевальского!

Экономия, экономия… Вот у меня есть один знакомый, тот действительно экономный: когда ему нечем писать, он ездит на бесплатном автобусе в «ИКЕА», чтобы там взять бесплатные карандаши.

Звёзды сказали мне, что я самый умный и красивый. Кто я такой, чтобы спорить со звёздами?

Знаю человека с прекрасным чувством юмора, только он им пользоваться не умеет.

Чтобы хоть как-нибудь оправдать пять лет, потраченные на получение высшего образования, я смотрю на остальных свысока.

У меня в голове живёт существо, которое ежедневно нашёптывает: «Спи, спи, не иди никуда».

Вчера отдал супружеский долг. Эх, все бы долги так отдавать!

– Да ладно, чувак, будь мужиком! Просто подойди к ней и спроси, нравлюсь ли я ей.

– Я вам, идиотам, уже полчаса объясняю, что нужно говорить коротко, по существу…

– Можно ли считать титулом московскую прописку?
– Только если в Кремле.

– Дайте мне рожок патронов, и мир станет лучше.
– Рожка не хватит.
– Я не сказал, что он станет идеальным.

– Говорят, что жители многоэтажек будут обязаны платить за антитеррористическую защиту.
– Теперь, наверное, наймут десантников в консьержи.
– Что-то мне подсказывает, что на эти деньги бабушкам-консьержкам просто купят свистки. А оформят как покупку танка.

ХОЧЕТСЯ СПРОСИТЬ
alt

Почему мужу, как преступнику, постоянно приходится доказывать своё алиби?

Как называется пытка, когда тебя сажают в кресло и начинают капать очень маленькими зарплатами на карточку?

Доказывая, что ты пуп земли, пупок не надорвёшь?

Если любовь – это химия, когда уже начнём сдавать кровь на любовь?

Почему телефоны становятся всё тоньше и умнее, а люди – наоборот?

Вот почему в самолёте плед выдают, а спицы и пряжу – никогда?

Как вышло, что газовики живут припеваючи, если их дело – труба?

ХОРОШО СИДИМ

Когда я пришёл домой после корпоратива, пол радостно бросился мне на грудь.

– Девушка, выпейте с нами водочки.
– Нет, спасибо, не хочу градус понижать.

Сегодня утром решил прервать свой марафон «Месяц без алкоголя», который стартовал вчера вечером.

Пьянка без секса – печень на ветер.

Искал на кухне соль, а нашёл коньяк… Теперь ищу лимон!

– Я вам так скажу: единственный нормальный холодный летний суп – это вино.

– А кто вы по профессии?
– Бухатель.
– Может быть, бухгалтер?
– Нет.

– Пойду белочку пофоткаю.
– В смысле нажрёшься и будешь селфики делать?

РОДИТЕЛЬСКИЙ ЧАТ
alt

Говорят, у хорошего педагога в классе любимчиков нет. Ему все дети одинаково противны.

– Папа, а почему мы уехали и маме ничего не сказали?
– Потому что мы сделаем маме сюрприз. Через неделю появимся и напугаем её.

Знаете, если бы я мог всё контролировать, то у меня бы не было троих детей.

– Кто у вас глава семьи?
– Глава – конечно, мама. А папа – главарь.

Вечерняя электричка. В переполненный вагон входит мальчик с барабаном на шее. Весело оглядев усталых и мрачных пассажиров, звонко кричит:
– Ну что, граждане, или по десяточке, или я начинаю свой концерт!

Детей надо воспитывать так, чтобы все ваши эмоциональные и финансовые затраты не превратились в безвозвратный кредит.

– Человек не стареет до тех пор, пока сожаление не приходят на смену надежде.
– Коля, чего ты там бормочешь? В садик опаздываем!

НА ГРАНИ ФОЛА
alt