СРОЧНО В НОМЕР
| Учитель ОБЖ в кинотеатре постоянно восклицает: «Я же говорил!» Учёные выяснили: мальчики, живущие напротив женского общежития, взрослеют на три-четыре года раньше. Девочка, воспитанная троллями, на своей свадьбе кинула незамужним подругам кактус. Мальчик так долго макал печеньку в чай, что та призналась, где лежат деньги. Студентка впервые забыла накраситься, и весь курс подумал, что пришла новенькая. В квитанциях ЖКХ в следующем году появится новая строчка «Просто плати». |
В Иванове на дискотеке после объявления белого танца затоптали десантника. Искусствоведы считают, что скульптура «Мыслитель» на самом деле не о человеке, который думает, а о человеке, который тормозит. | МУЖ И ЖЕНА
| Если вы рассчитывали, что жена вам будет готовить и стирать, значит, вы женились по расчёту. Знаете, чем хороши занятия теоретической физикой? Они помогают в семейной жизни. Сидите вы такой дома за столом с умным видом, делаете вид, будто думаете о науке, хотя на самом деле мечтаете о том, как поедете на Канары с красивой женщиной, как вы там будете зажигать… А все вокруг – жена, дети, родственники – ходят на цыпочках и тихо говорят: «Тc-с, папа работает!» И так можно сидеть месяцами! – Давай, как психолог психологу, посоветуй, что мне делать: муж не любит мою собаку. – Ну, у тебя есть выбор – отравить или утопить. – Кого? – Ну, у тебя есть выбор… – Сарочка, а ваш Изя в постели супружеский долг исполняет? – Исполняет? Ой, я вас умоляю! Он там себя только в новые долги загоняет! | – Я изменила мужу. И в день своей смерти признаюсь ему во всём. – А ты знаешь день своей смерти? – Да. Это будет день, когда я признаюсь ему во всём. Любовница у меня, конечно, не фонтан, но зато её и жену зовут одинаково. Так вот зайдёшь ночью на кухню воды попить, а там жена на диете сидит. Любой мужчина знает: лучше быть любовником чужой жены, чем мужем чужой любовницы. Если
муж вашей любовницы хитро улыбается при встрече и горячо трясёт вам
руку, значит, на следующем свидании вы гарантированно услышите фразу:
«Милый, я наконец свободна. Ты на мне женишься?» Жена попросила в подарок большую сковороду. Теперь думаю: это я буду больше есть или лучше себя вести? | ЛЮБОВЬ-МОРКОВЬ | – Видел твою анкету на сайте знакомств. «Живу далеко от столицы. Доход шесть тысяч в месяц. Машина отечественная». – Так это ж чистая правда, что не так? – Кто ж, блин, догадается, что живёшь ты в Калифорнии, зарплата у тебя в баксах и ездишь ты на «Шевроле Корвет»? – Помнишь, на мою просьбу показать грудь ты сказала: «Только после свадьбы»? – Ты опоздал, у меня уже есть муж. – Ну так давай, показывай! – Конечно, как честный человек я должен на тебе жениться, но вот как человек умный… – Почему ты его отпустила? – Потому что тот, кому я по-настоящему нужна, никогда от меня не уйдёт! – Дура! Да кто ж отпускает добермана без намордника? – Правда или действие? – Правда. – Как заработала на айфон? – Тогда действие. – Делай то, чем заработала на айфон. – Сволочь… |
Она: – Я петь люблю, но мне медведь на ухо наступил. Он: – И ещё на груди полежал малость. – Хочешь, я тебе покажу штуку? – Я старая женщина, мой генерал, я видела штуки. – Девушка, вы не боитесь садиться в машину к незнакомому мужчине? – А у вас есть чем меня напугать? – Девушка, разрешите с вами познакомиться. – Валяй! – Гена меня зовут. – Ну что ж, Гена, иди, если зовут. |
| Высшая похвала ресторану – это слова посетителя, обращённые к посетительнице: «Ну что, поняла, как надо готовить борщ?» Говорят, дешёвые хот-доги можно есть вместе с салфеткой – вкус от этого не изменится, а руки останутся чистыми. Люди, когда вы едите чипсы, задумываетесь ли вы, сколько дряни поглощаете? Я вот не задумываюсь. Очень вкусно! В магазине для богатых. – Хлеб свежий? – Да, завтрашний. | Ресторатор увольняет скрипача. – Вы не умеете правильно играть. Посетители слушают вас и совсем мало едят. В кафе, где салфетки делят на четыре части, вряд ли накормят прилично. – Привет! Кто может помочь с открытием кофейни? – Попробуй дверь на себя. – У вас так классно, такие вкусные напитки, так уютно, такие красивые интерьеры… Хочется возвращаться и возвращаться. – Для начала уйдите. | ЕГО КОТЕЙШЕСТВО
Полное подчинение – это когда, проснувшись, ты идёшь не в туалет, а дать чего-нибудь пожрать коту. А я бы лучше вместо котика завёл себе домашнюю акулу. Выводил бы её гулять на поводке. Естественно, акула сидела бы в аквариуме, а аквариум на скейтборде. Я ж не идиот. Каждый раз, когда покупаю новые тапки, с котом случается истерика. Власть сменилась! Почему морских котиков назвали «котиками», а не «котярами»? Ведь они весят по сто пятьдесят кило!
| НА ГРАНИ ФОЛА
В парикмахерской. – Я вас просил сделать мне стрижку «теннис». А вы что сделали? – Извините, я просто не расслышала первую букву. |
|
ЧУДАКИ
|
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник. Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
СРОЧНО В НОМЕР
| Сбежавшего из цирка дрессированного медведя, умеющего ездить на мотоцикле, но не умеющего заправляться, поймали около АЗС на выезде из города. Программа увеличения рождаемости в стране получила название «Доступное жильё на пару часов». Грузчики-атеисты не верят в то, что отдохнут на том свете. Группа оптимистов до сих пор считает, будто Чехия и Словакия просто поссорились. |
Голландские священники выступают за легализацию лёгких грешков. Путём скрещивания подосиновика и подберёзовика учёные вывели идеальный гриб для маринования и назвали его подводочник. | ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
| Если продукт залёживается на полках, то продуктовые сети через интернет распускают слух о дефиците, чтобы побыстрей разобрали. Идеальные условия для продуктивной творческой работы – это когда ты не хрена не понимаешь и у тебя поджимают сроки. Самое изощрённое издевательство над замёрзшими людьми – это «Ой, милый, пока не разделся, сходи в магазин!». Выгоднее всего инвестировать в хорошее настроение – его можно взять с собою в старость и на тот свет. Это средний класс ходит по магазинам от нечего делать, остальные – чтобы найти себе пожрать! | Большинство людей бегает по утрам, только когда опаздывает на маршрутку. В договорных матчах всегда побеждает жадность. Фразой «А у меня дома никого» обычно заканчивается юность. Неопытные грибники завтракают гораздо реже, чем ужинают.
Сила, действующая на тело сверху вниз, обратно пропорциональна расстоянию от кровати. Если скрестить упыря с оборотнем, то получится упоротень. Лучшая диета – это прогулка по магазинам без денег: лишние килограммы выходят со слюнями. | ЧУДАКИ | Когда мне хочется работать, я работаю, чтобы, когда мне захочется отдыхать, я мог отдыхать. – Здравствуйте, вам звонят из ФСБ. – Я знаю. – Откуда? – Вы мне на выключенный мобильник дозвонились. – Знаешь, надо, чтобы ребёнок видел нас читающими. – Хорошо, я буду брать его с собой в туалет. Поступай как должен. Но если должен много, то можешь поступать как хочешь. – Помни, сынок, у тебя всегда будет две минуты, чтобы всё исправить. – Что «всё», какие две минуты? – Те две минуты, что длится марш Мендельсона. – Не плачь! Это никому раньше не помогало, а тебе уж точно не поможет. – А какое у тебя хобби? – Я коллекционер. – А что ты коллекционируешь? – Миниатюры с портретами Бенджамина Франклина. |
На кассе. – Пакет нужен? – Нет, спасибо, до машины в руках донесу. – Вот, на машине ездите, а на пакетах экономите. – Так потому на машину и хватило. Занятная вещь этот домофон. Вчера впустил в дом двух коней в пальто, одного деда Пихто и одну Агнию Барто. Лично я опережаю своих ровесников в развитии: пока они рожают детей и делают карьеру, я уже старый дед, который всем недоволен. – Нам нужен обогреватель для аквариума. Только обязательно с терморегулятором. – А что, разве бывают обогреватели для аквариума без терморегулятора? – Конечно. Кипятильники. |
| – Я за тебя замуж не выйду. – Почему? – Не зовёшь. Каждый раз, натягивая их, я бормочу про себя: «Одни дураки шьют джинсы скинни шестьдесят шестого размера, а другие дураки их покупают». – Ой, девочки, он такой романтик. Даже стих мне написал: «Птичка летела, упала в дерьмо! Мне без тебя жить не дано!» Уже всех замуж разобрали. Вообще всех, даже тупых и жирных. Остались только ты и Бузова… Задумайся.
| Две подруги. – Привет, как жизнь? – Нормально. Что нового? Как скотина? – Да все нервы вымотал! На работу никак не отправлю. – Кота? – Я думала, ты о муже спрашиваешь… Женщина с красивыми зубами всё находит смешным. Зеркало, весы и сантиметр для измерения талии – три главных врага женщины. Женщина даст вам всё то, чего у вас нет. Предварительно отобрав всё, что у вас было. | ДОРОЖНЫЕ НОВОСТИ
Выплачивал штраф в ГАИ. Бездушный и непреклонный терминал наотрез отказался принимать мятую купюру. А вот живой гаишник так бы никогда не поступил! Мужик разглядывает пятитысячную купюру на просвет, не фальшивая ли. Появляется гаишник. – Гражданин, вы не на машине? – Нет, а что? – Жаль. Я как-то перепутал и вместо прав протянул гаишнику кредитку. А он мне в ответ: «У нас только наличный расчёт». Говорят, у владельцев праворульных машин шея на два сантиметра длиннее. Глядя на нынешние цены на бензин, прихожу к выводу – на самогоне ездить дешевле.
| НА ГРАНИ ФОЛА
После секса он отвернулся к стенке и захрапел. Но она совсем на него не обиделась, потому что заснула ещё во время секса. |
|
ЧУДАКИ
|
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник. Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
|
<< Первая < Предыдущая 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 Следующая > Последняя >>
|
Страница 147 из 284 |