СРОЧНО В НОМЕР
 | 
В Москве зарегистрирован четырёхмиллионный незарегистрированный приезжий, и это только из зарегистрированных незарегистрированных!
Зрители цирка поняли, что номер действительно смертельно опасный, когда после барабанной дроби гимнаст начал читать «Отче наш».
На выставке вин дегустатор из России попробовал 174 сорта изысканного вина, но не удержался и всё это шлифанул пивасом.
Курице пришла повестка в суп.
Мужчина понял, что заблудился, когда дорогу ему показал апостол Пётр.
| 
Приняв лошадиную дозу, конюх закусил удила.
Мужчина уже выпил водки, виски и коньяка, но его новая знакомая всё никак не хорошела.
Девушка скрывала, что она родом из деревни, но была разоблачена, когда после тусовки начала мыть посуду травой.
| ЧУДАКИ
|
Эх, знать бы тридцать лет назад в детском саду, какой это на самом деле кайф – после обеда днём поспать, а потом – полдник!
– Представляешь, первый раз в жизни сходила на хоккей, и в меня сразу же попали шайбой!
– Ты это… На всякий случай на биатлон не ходи.
В детстве мне ничего просто так не покупали. Хочешь велосипед – окончи учебный год без троек. Хочешь скейт – перекопай огород. Хочешь новый телефон – помоги ремонтировать машину. Хочешь новый игровой диск – помоги бабушке сделать ремонт. Поэтому у меня ничего и не было.
В незнакомом обществе веду себя как ребёнок: сначала стесняюсь, а потом давай выпендриваться – хрен успокоишь.
Хватит покупать экзотических рыбок для домашнего аквариума! Лучше возьмите простого карпа из приюта. Преданнее существа вы не найдёте!
Мальчик заходит в вагон метро и жалобно говорит:
– Люди добрые! Поможите чем можете! У нас в семье все бедные: и мама бедная, и папа, и садовник, и повар, и шофёр…
|
– Эй, ты слышал? Петрович умер.
– Петрович? Но я видел его только вчера.
– Да? Ты знаешь, это не помогло.
– Я сегодня с парашютом прыгал.
– И как ощущения?
– Офигительно! Обязательно ещё пойду! Как только гипс снимут.
– Нам нужны новые сатрапы.
– Вы хотели сказать «стартапы»?
– Нет.
– Говорят, «Почта России» начнёт торговать книгами.
– Разумное решение. Заказал новинку – получил классику.
Настроение – уйти после второго урока. Но я на работе.
– Нет, я не мачо. Я сын сварщика. У меня с детства таинственный блеск в глазах.
До ужаса боюсь надувать воздушные шарики. Всё время кажется, что он вот-вот лопнет и снесёт мне лицо до костей.
Цифровые
технологии захватили наш город! Теперь в трамвае я могу расплатиться
бесконтактной картой. Жалко только, что трамвай 1958 года выпуска…
| ЕСТЬ ПОВОД |
С некоторой опаской отношусь к пребыванию в центре города, ведь там на меня действует сильное давление в несколько баров!
Употребление пива – это скрытое желание пить водку.
– Напомни название фильма, такого страшного, мы с тобой как-то раз смотрели. Там ещё из людей бесы лезли.
– Так это было видео с нашего корпоратива.
Старый – это когда по пьяни решаешь позвонить бывшей, ищешь её номер, а потом вспоминаешь, что, когда вы расстались, ещё мобильников не было.
Есть люди, которые несут в себе счастье. Когда эти люди рядом, всё как будто рассветает, становится ярким и красочным. Но моя жена называет их алкашами…
| 
Это ерунда, когда круги под глазами. Вот когда под глазами пятиугольники – это серьёзно.
– Доктор, а правда, что алкоголь растворяет жир?
– Правда.
– А как это происходит?
– Чем больше выпьет ваш муж, тем стройнее вы для него будете.
|
|
– Истица, так вы утверждаете, что ответчик уволил вас, несмотря на ваш предпенсионный возраст?
– Да, ваша честь.
– Ответчик, что вы можете сказать по поводу данного обвинения?
– Видите ли, ваша честь, характер моего бизнеса таков…
– А какой у вас бизнес?
– Бордель, ваша честь.
Говорят,
в правительстве поддержали инициативу Минздрава по повышению
минимального возраста для покупки алкоголя. Теперь он будет приравнен к
пенсионному.
|
Говорят, депутаты Госдумы готовят законопроект об уголовной ответственности за развод с людьми предпенсионного возраста.
Не были на пенсии, нечего и привыкать.
Вот
все утверждают, что пенсионеры у нас поголовно бедные и несчастные. А
посмотришь криминальные новости – и просто обескураживают суммы, которые
они теряют, приобретая всякую фигню у мошенников!
| БУДЬТЕ ЗДОРОВЫ
– Доктор, мы потеряли пациента окончательно.
– Как? Что случилось?
– Он выздоровел.
Врач:
– Как ваше самочувствие?
– Великолепно! Что это вы мне дали?
– Мы дали вам поспать.
– Не пью, не курю, наркотики не употребляю, сплю только со своей женой, мяса не ем, живём мы за городом, всё своё, с огорода, нитраты никакие не использую… Доктор, почему же мне так хреново?
Разговор двух наркологов.
– Вчера кодировал пациента, и он повторял все мои слова вслух.
– И что?
– Так закодировал меня, сволочь!
Неопытный, но очень усердный хирург заставил биться печень.
– Доктор, у меня что-то в боку колет.
– Это доброта, доверчивость и отзывчивость.
– В каком смысле?
– А они всегда боком выходят.
– Доктор, у меня стреляет в ухе, что делать?
– Но я психиатр.
– Но у меня стреляет по сигарете каждые полчаса!
В самолёте пассажиру становится плохо, он теряет сознание. Стюардесса спрашивает по громкой связи, есть ли в салоне врач. Никто не откликается. Наконец один из пассажиров подходит к ней и смущённо произносит:
– Знаете, я вообще-то врач, но стоматолог.
– Всё равно, посмотрите, пожалуйста!
Мужчина склоняется над пассажиром, долго осматривает тело без признаков жизни. Стюардесса:
– Доктор, что с ним?
– Ну, что я могу сказать, два кариеса и один пульпит.
| НА ГРАНИ ФОЛА
Касса в магазине – это единственное место, где я без зазрения совести могу сказать женщине: «Да, большой». |
|
ЧУДАКИ
| 
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
СРОЧНО В НОМЕР
|
Администрация школы запретила трудовику материться. Такого многозначительного дыхания школьники ещё не слышали!
Стеснительный грабитель долго втирался в доверие к жертве, а когда у них родился третий ребёнок, вообще передумал грабить.
На пляже потерялся маленький мальчик. Его мама так перепугалась, что даже прекратила делать селфи!
Министерство экономики заявило: рубль падает из-за того, что из оборота вывели копейку. Она его берегла.
| 
На еврейской свадьбе гости подарили новобрачным конверты не с деньгами, а с поздравительными открытками с видами Иерусалима. | ЧУДАКИ
|
– Петрович, ты куда?
– Я встаю на путь самосовершенствования, ибо не могу так жить дальше. Я иду облегчить душу. Я иду раскрыть грани своего внутреннего бытия и избавиться от всего старого и ненужного. Я пройду через катарсис к просветлению. Ибо это есть моё предназначение в нашей юдоли скорби, невежества и порока.
– Бумагу не забудь.
– Вы кто?
– Приставы.
– Отстаньте.
– Кто виноват, что кофе стало «оно»?
– Производители растворимого.
|
Полицейский обнаружил преступника, но тот оказался старше по званию.
– Пошли обедать.
– Мы сидим в соседних отделах, а ты пишешь мне сообщение, чтобы пригласить на обед. Но ведь можно поступить по-другому…
– То есть?
– Ну подумай!
– Блин! Ну и зачем ты прислала мне факс?
– Если ещё раз возьмёшь мои диски, я тебе сломаю руки.
– Какие?
– Левую и правую.
| УЧИСЬ, СТУДЕНТ! |
– Три слова, от которых захватывает дух и сердце начинает биться сильнее… Их хочется слышать всё чаще и чаще… Всего три простых слова… Ну?
– «Давайте вашу зачётку»?
Сессия. Пятая пересдача. Преподаватель:
– Та-ак… Это вы не рассказали, того не знаете, там ошиблись. Что же мне с вами делать?..
Студент:
– Пожалеть…
– Вот бе-едненький, опять не сдал!
Студент рассказывает:
– Решил я как-то вечером попить пива и стрельнуть чипсы у соседа по общаге, пока его нет. Открываю холодильник, а сосед, оказывается, ещё днём моё пиво выпил!
Когда учишься на платном.
– Что вы знаете о теории струн?
– А, ну это… гитару берёшь и пальцами так «трунь».
– Восхитительно, давайте зачётку.
| 
Диалог в студенческой столовой:
– У вас есть гуляш?
– Гуляша нет.
– А сердце у вас есть?
– Сердце есть.
– Тогда вы должны дать мне гуляш.
|
|
«А всё-таки верно говорят, что характер винодела передаётся его напитку», – думал я, пробуя собственное отвратительное вино.
У нашего сантехника была кличка Котёнок, потому что его часто находили на улице и приносили нам в управление.
Хорошо морякам. У них повод для выпивки всегда под рукой. Выбросят кого-нибудь за борт и пьют потом за тех, кто в море!
Предложили выпить? Вежливо откажись, но выпей!
Когда мне хочется праздника, я просто включаю гирлянду и бухаю.
|
– Если не пить, человек может прожить неделю.
– А если не закусывать, то ещё месяц.
– Мужиков портят бабы, власть и деньги.
– А при отсутствии всего вышеперечисленного – убивает водка.
В
зависимости от того, кто её произносит, сельский житель или горожанин,
фраза «Я в гумно!» приобретает совершенно разные значения.
Что такое Большой взрыв, я понял ещё в детстве, когда у бати рванула бутыль с забродившим домашним вином.
| МУЖ И ЖЕНА
Чем отличается жизнь с мамой от жизни с женой?
С мамой: что-нибудь из еды закончилось – утром оно уже опять есть.
С женой: купил что-нибудь вечером, чтобы съесть утром, а утром открываешь холодильник – его уже нет.
– Я отдала тебе свои лучшие годы!
– Спасибо.
– Какое «спасибо», за что?
– За то, что ты называешь время, проведённое со мной, своими лучшими годами.
– Улыбается она. Поглядите на неё. Выйди замуж и страдай, как все нормальные люди!
Муж по телефону:
– Да вы хоть понимаете, какие проблемы у меня из-за вашего отвратительного качества связи? Я несу невосполнимые потери, я теряю доверие партнёров, падает мой авторитет в самых высоких кругах!
Жена:
– Ну ничего себе ты людям о своих танках наплёл…
– Папа, а я в интернете нашёл бесплатный порносайт.
– Ура! То есть фу-у-у!
Уткнулся носом в дочку – понял, как пахнет счастье. Уткнулся носом в жену – понял, кто тырит мой гель для душа.
Самая распространённая категория мужских дел – «чтобы жена не приставала».
– Если женатый мужчина активно завязывает общение с посторонними женщинами, демонстрируя при этом обаяние, юмор и сексуальность, – можно предположить, что он в браке чего-то недополучает.
– А если он вдруг перестал это делать?
– Видимо, дополучил.
Я всё решаю сам. Поэтому как жена скажет, так я и решил!
| НА ГРАНИ ФОЛА
– У наших компьютерщиков появился 3Д-принтер. Угадай, что они напечатали в первую очередь?
– Член?
– Не угадал! Формочку для льда. Но в виде члена, да… |
|
ЧУДАКИ
|
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
|
<< Первая < Предыдущая 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 Следующая > Последняя >>
|
|
Страница 149 из 284 |
РАЗВЛЕЧЕНИЯ
Каждому из нас свойственно чего-то хотеть.
