ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
| Люди очень удивляются, когда с ними поступаешь так же, как и они с тобой. Работать надо не двенадцать часов, а головой. Настоящая депрессия – это когда во время секса посещают мысли о самоубийстве. Прошлое – это когда всё уже позади, будущее – это когда всё ещё впереди, настоящее – когда вся эта фигня творится с тобой именно сейчас. Начав интенсивный поиск потерянной вещи, можно нечаянно сделать генеральную уборку. Труд постепенно сделал из обезьяны человека, но, похоже, некоторые обезьяны сразу пробились в менеджеры. Учёные уже давно установили связь: чем ближе российские мужья к казне, тем талантливее их жёны в бизнесе. Это всё-таки очень жестоко – снять шубки с четырёх десятков норок, чтобы одеть одну женщину.
|
Если крокодил съел вашего врага, это ещё не значит, что он стал вашим другом. Сон – это единственное бесплатное удовольствие, которое у нас осталось. Жир – это материализовавшаяся лень. Взрослыми становятся не тогда, когда перестают слушать маму, а когда понимают, что мама была права. Дети со смешными фамилиями вырастают сильными. Острая тайская кухня – ничто по сравнению с бабушкиной аджикой. Каждый мужчина согласен: нет ничего лучше, чем принять на грудь две груди.
| О ДЕВИЧЬЕМ
| Одна женщина – другой: – Вот скажи, кого ты больше ненавидишь – нынешних баб своих бывших мужиков или бывших баб своих нынешних мужиков? – Женское такси вызывали? – Да, вызывали. – А скажите честно – зачем? Вам действительно ехать или чисто поржать? – Да, в общем-то, если честно, поржать. – Ну, тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться. Как говорится, хорошо всё уметь, но не дай бог всё самой делать.
| Одна подруга – другой: – Ты чего такая довольная? – Не выспалась. – Ах ты, шлю… шлюпка! – Сама ты шлюпка! Причём каноэ! – Почему это каноэ? – Потому что выдолблена из дерева. В
каждой женщине живут стерва, дура, ведьма, ангел и прекрасная
принцесса. Так что, мужчины, помните: кого разбудите, того и получите.
| ТАК ТОЧНО! | Говорят, в гробовой тишине прошли гастроли цирка-шапито по воинским частям российской армии. – Взвод, всем взять лопаты и рыть окоп! – Товарищ прапорщик, а зачем нужно рыть окоп? – Враг нападает, нам нужно укрытие. – Товарищ прапорщик, может, мы сами на него нападём, пусть лучше он роет окоп? – Говорят, «Калашников» показал концепт электрокара на базе кузова ИЖ «Комби» и рассказал о желании конкурировать с «Теслой». Запас хода нового электромобиля составляет триста километров. – Ага. А потом удлинитель заканчивается. В автобусе две тётки. Одна жалуется другой: – Ну что за дела! Пока мучилась, сына от армии отмазывала, дочь пошла служить по контракту.
|
Заходит в казарму командир роты. Дневальный: – Рота, смирно! Следом заходит командир полка. Дневальный: – Ещё смирней! Говорят, осенняя депрессия очень хорошо лечится осенним призывом.
|
| – Почему ваш ребёнок пишет диктанты с ошибками? Да ещё и с матом. – Ну а что вы хотите? Мальчик пишет, старается, волнуется, ошибается, начинает нервничать, матерится… – Почему у тебя ботинки разного цвета? – Потому что продавцы обуви думают, что если они выставили только один ботинок, то его не украдут. – Доктор, я патологически недоверчив к людям. Вы мне поможете? – Конечно, помогу. – Вот же гад, а! «Конечно, помогу»! Врёт и не краснеет! – Им просто жалко, что народу хорошо! Если бы от лукового сока не плакали, а смеялись, они бы его тоже запретили! Вот я, например, очень быстро продвигаюсь по карьерной лестнице. Единственное, что меня не устраивает, – это направление движения.
| – Хорошо, что я не родился в восемнадцатом веке. – Почему? – Сдох бы уже давно. Едет блондинка на джипе, гаишник останавливает. – Почему спереди и сзади разные номера? – Так спереди мобильный, а сзади домашний. – Я знаю, кто виноват! Но не знаю, что делать с трупом. Хотите избавиться от живота? Продолжайте пить и жрать, пока он не лопнет. – Дети, какое главное правило для пешехода на светофоре? – Встать подальше от луж. Когда
я смотрю на девушек, они мне кажутся очаровательными созданиями для
дружбы и любви. Но почему-то когда девушки смотрят на меня, они кажутся
расчётливыми стервами!
| КОРОЧЕ ГОВОРЯ
Барин приезжает в своё имение. На следующий день идёт с управляющим осматривать владения. Идут тропой, которая неожиданно упирается в ручей. Барин: – Слушай, Прохор, к следующему моему приезду в имение сделай так, чтобы мы могли этот ручей посуху перейти, – мостик там или доску обыкновенную брось, а то приятная прогулка портится. Неделю барин в имении побухал и уехал. Через год опять приезжает, опять делают с управляющим обход, подходят к ручью, а там ничего. Барин вздыхает и с размаху так заезжает управляющему в ухо. Тот падает, барин молча уходит. На следующий день барин отправляется на охоту, подходит к ручью в болотных сапогах, а там – мост расписной. Подзывает управляющего. – Послушай, Прохор. Как так? Ты целый год не мог доску кинуть, а тут за ночь сделали такое, что некоторым и за несколько лет не под силу сделать? – Так не было твёрдой команды, барин!
| НА ГРАНИ ФОЛА
Я перед сексом всегда очень тщательно моюсь. Иногда так тщательно, что секс уже вроде как и не нужен. |
|
ЧУДАКИ
|
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник. Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
СРОЧНО В НОМЕР
| Объявлен очередной рост цен на бензин. Но не большой, потому что не удалось придумать причину. Счастье и радость поселились в семье пенсионеров, когда муж устроился сторожем на сахарный завод, а жена – сторожем на дрожжевой! В бедной школе решили писать на грязной доске водой. Говорят, в Уголовном кодексе появилась новая статья: «За отношение к пенсионной реформе без понимания». Алексей Панин словил белочку и сожрал её.
|
Мальчик лизнул шпингалет на морозе и теперь научился по-настоящему держать рот на замке. Очень сильная проводница зашла в подъезд и по привычке подняла за собой лестницу. Хакеры
взломали электронные счета Пенсионного фонда, но так и не смогли
разобраться, сколько именно денег они украли и когда их получат.
| О, ЖЕНЩИНЫ!
| В день рождения женщина становится не на год старше, а на год опаснее. Бывают такие ноги, при взгляде на которые становится уже даже не очень-то интересно, как женщина выглядит выше. – Девушка, не хотите оформить нашу бонусную карту? – А что она даёт? – Ну, смотрите, она будет валяться везде, мешать и бесить вас, а когда понадобится вам, вы её не найдёте. – Давайте. Всё, что женщина вам прощает, она вам ещё припомнит.
| Письменность в мире абсолютно точно изобрели мужчины, потому что ни одна уважающая себя женщина первой не напишет. Если в споре с женщиной ты вооружён только логикой, фактами и здравым смыслом – у тебя нет шансов. – Вчера я увидела книгу, которая называется «Как решить 50 процентов ваших проблем». Поэтому я купила две. Мужчины обманывают женщин чаще. Зато женщины обманывают мужчин лучше.
| ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО... | Супружеская верность – это никогда не изменять жене без необходимости. Деньги не приносят счастья, но зато позволяют с комфортом предаваться печали. Грязь бывает лечебная и для души. Последнюю особенно приятно размазывать по лицу соседа. Слуги народа, которые в детстве мечтали стать космонавтами, сегодня живут, как на другой планете. Чем беднее население, тем чаще и дольше праздничные дни. Сорок два года – это возраст, когда вы как бы начинаете свой второй жизненный марафон, и если в первом марафоне детство было в начале, то во втором марафоне детство будет в конце. Это юношей надежды питают. Старики кормятся опасениями. Чем умнее человек, тем быстрее можно объяснить ему, что он – дурак.
|
У врат рая апостол Пётр задаёт вновь прибывшему один и тот же вопрос: «С какой целью умер?» Сын живёт с мамой, и мама живёт у сына – это принципиально разные характеристики мужчины. Бедность, это когда ты нашёл на тротуаре 10 рублей и неделю ходишь счастливый. В детстве, пока другие дети катаются с горки, будущие дэпээсники стоят рядом и смотрят.
|
| – Вышел вечерком подышать свежим воздухом – отобрали часы и кошелёк. Так что ничего полезного в этом воздухе нет. – Хочу завести двух одинаковых котов, одного назвать Мане, а другого – Моне. И презирать гостей, которые их не различают. – Тебе неинтересно, что я об этом думаю? – Твоё мнение для меня как квантовая физика: неважно и бесполезно. В налоговой инспекции: – Сколько вы зарабатываете? – Нисколько. – Как так? Вы же где-нибудь работаете? – У отца в конторе. – Вот видите. И в чём состоит ваша работа? – Я часть накладных расходов. – Здравствуйте, мы проводим социологический опрос. Скажите, пожалуйста, где бы вы хотели провести отпуск? – В 1972 году. – В пятницу занял у соседа перфоратор до понедельника. Первый раз за две недели нормально выспался.
| – Я зла не помню. Приходится записывать. – А где вы храните берёзовый сок? – В дереве. – Девушка, что это вы себе позволяете, наденьте трусы немедленно! – Знаете, гинеколог вы так себе. – Хочу домик на берегу океана. – Зачем? – Чтобы идиоты окружали меня только с трёх сторон. – Завидуйте: мне 24 года, и самый крепкий напиток в моей жизни – это кефир! – А самое сильное влечение вызывает кукла Маша? – Приходи ко мне, покормишь рыбок. – А какие у тебя рыбки? – Пираньи. – Я за квартиру так давно не платил, что чувствую себя Лениным. – Это как? – Лежу и понимаю, что скоро выселят.
| БУДЬТЕ ЗДОРОВЫ!
Пациент – медсестре: – А вы мне нравитесь. Раздевайтесь. – Мужчина, что вы себе позволяете? – Извините. Я думал, что при такой стоимости лечения в него по-любому включён секс. – Доктор, почему мне так хорошо? – Ой, извините, я капельницу перепутал. – Доктор, мне кажется, что я нимфоманка. – Ну что ж, я вам помогу, но мои расценки – 150 долларов в час. – А сколько за ночь?
– Учёные доказали, что люди с высоким ай-кью склонны к депрессиям, суициду, нелюдимости. – Чё это за болезнь такая – ай-кью? Реальное русское порно с медсёстрами, это когда во время процесса в кабинет периодически заглядывает кто-нибудь из очереди со словами: «Мне только спросить». – Доктор, у меня голова что-то слишком вытянутая. – Так это вам к акушеру вашему надо было обратиться, лет тридцать назад. – Да я ему так орал, так орал! – Представь, как повысится настроение, если в больнице вместо бахил будут выдавать ласты. – Не уверен. Ведь кто-нибудь посчитает это намёком на возможность тут их склеить. Он не любил, когда женщины много говорят, поэтому стал стоматологом. И чего все на нашу медицину ополчились? Ведь уровень смертности у нас такой же, как и везде: один человек – одна смерть. Говорят, в поликлиниках ужесточили контроль. Теперь туда нельзя с колющими, режущими и острыми болями. – Я начал заниматься спортом и правильно питаться, но так и не похудел. Доктор, наверное, проблема в том, что я слишком мало сплю? – Нет, голубчик, проблема в том, что вы слишком много врёте.
| НА ГРАНИ ФОЛА
В аэропорту сотрудник зоны предполётного контроля так тщательно и долго досматривал девушку, что в конце концов, как честный человек, был вынужден на ней жениться. |
|
ЧУДАКИ
|
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник. Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
|
<< Первая < Предыдущая 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 Следующая > Последняя >>
|
Страница 151 из 283 |