СРОЧНО В НОМЕР
| Свидетели Иеговы стали свидетелями ДТП и теперь не знают, кто они. Преподаватель перед экзаменом постригся, побрился и помыл голову, поэтому никто не сдал. Пенсионный фонд России меняет свою эмблему. Теперь на ней будет изображён кукиш. Девочка по имени Нюра сразу родилась бабушкой. Хитрый студент положил в туалет на сливной бачок учебник по математическому анализу и за полгода настолько усвоил материал, что сдал экзамен на отлично. 2 августа десантники выбили условного противника из всех фонтанов на территории Российской Федерации.
|
Любительница социальных сетей в сочинении на тему «Как я провела лето» ответила: «Норм, вы как?» Владелец фермы жалуется, что потратил на эту скотину лучшие годы своей жизни. Автобус маршрута №5 перевернулся, но водитель не растерялся и поехал по маршруту №2.
| ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
| Есть такие люди: предложишь им стакан воды, а они достанут акварель и станут рисовать. Отключение интернета – это оружие массового размножения. О покойниках можно говорить только хорошо, потому что они вряд ли когда-нибудь снова сделают что-нибудь плохое. Если вам говорят, что счастье не в деньгах, то просто пожелайте этому человеку счастья! | Женщины проводят всю свою жизнь за очень увлекательным занятием – худением. В многодетной семье дети, которые любят поспать подольше, уходят в школу, не пописав. Если тебя послали, а потом за это ещё и заплатили, то это командировка. Ремонт квартиры – одна из основных причин развода в семьях. | ЛЮБОВЬ-МОРКОВЬ | – Ты бабник! – Нет! Может, я жениться на них на всех хочу! До секса! А потом не хочу. – Дорогая, я принёс сыворотку правды. Сейчас мы узнаем, как ты ко мне на самом деле относишься. – Как ты меня бесишь! Типичный мужлан, рохля, ничего по жизни не можешь! Ненавижу тебя! Я уже полгода сплю с нашим соседом, чтоб ты знал! – Погоди-погоди, её нужно сначала выпить. – Как тебе со мной в постели? – Мне нравится. – Тебе только нравится, или ты ещё и подружкам расскажешь? Если вы испытываете неловкость и смущение во время знакомства, лучше сразу перейти к сексу. – Девушка, извините, вы не подскажете, как мне пройти к дому, в котором вы живёте, а там познакомиться с вами поближе? После общения с женщинами у мужчин появляется тяга к литературе. У одних – к философской, у других – к медицинской. – Что ты больше всего любишь? – Деньги и секс. – А что больше – деньги или секс? – Секс бесплатно.
|
Лично я уже нашёл свою половинку. Она состоит из двух четвертинок. Она: – Я покрасилась в блондинку, но цвет получился какой-то седой. Он: – Кошмар, моя девушка стала бабушкой! – Будешь издевается – я уйду от тебя. – Куда? В дом престарелых? – На сайте знакомств мне предлагают кофе, мартини, секс… – Бери мартини! – Дорогая, эта ночь была просто великолепна! – Да? – Да! – Ну, тогда я и сегодня у мамы переночую?
|
| – Ну почему люди до сих пор не научились телепортироваться? Ведь так удобно было бы!.. – Ну не знаю, как там люди, но лично я – умею. Только для этого сильно напиться надо. И я ещё, к сожалению, не научился до конца контролировать свою способность к перемещениям –всегда появляюсь в неожиданных местах. Докажи, что ты не пьяный, – свяжи лыко! – Почему он не ищет работу? – Он ищет. Только очень медленно. Со стороны это выглядит так, будто он в запое. Суббота – очень тяжкий день. Столько надо успеть сделать – отдохнуть, выспаться, побухать. Порой даже не знаешь, с чего начать… Алкоголь на сравнительно недолгое время создает иллюзию счастья, а потом начинаются проблемы. С женитьбой, что характерно, то же самое. Но с водкой, однако, не надо разводиться, и у неё нет мамы!
| Не имей сто рублей, а давай их пропьём! После пьянки. – Люди! Потерял день. Кто нашёл – просьба: верните. – Он валяется в самой грязной луже, рядом с твоей совестью, скотина! – Сколько ещё гулять будете? – Ещё литр. – Ну, как прошли шашлыки? – Нормально. – Говорят, ты там с какой-то девахой зажигал? Симпатичная? – Больше не пью. Четверг – это как вторник или среда, только завтра пятница. Как правило, то, от чего сегодня трясет и тошнит, вчера булькало и веселило. Алкоголь – это то, от чего язык развязывается и заплетается одновременно.
| КОРОЧЕ ГОВОРЯ
Худенькая пожилая леди шла по улице, неся в руках два пластиковых мешка для мусора. В одном из них оказалась дырка, поэтому периодически из него на дорогу выпадали двадцатифунтовые купюры. Это заметил полицейский. – Мэм, у вас из мешка выпадают двадцатки. – Да что вы? Спасибо, что сказали, молодой человек. Пойду-ка я обратно, да соберу, что выпало. – Извините, мэм, но я вынужден поинтересоваться, действительно ли это ваши деньги и не украли ли вы их. – О боже, полисмен, конечно, нет. Это мои деньги. Понимаете, мой задний двор находится сразу за парковкой футбольного стадиона. После матча куча болельщиков идёт в кусты отлить и делает это прямо на мои цветочные клумбы! А я караулю за кустами с большими садовыми ножницами и каждый раз, когда кто-нибудь засовывает свою штучку в розовые кусты, говорю: «Двадцать фунтов, или отрежу!» – Хм! Да ведь это отличная идея, мэм. Позвольте, я вам помогу, пока вы будете собирать купюры. Давайте я подержу ваш второй пакет. Боже, какой тяжёлый! Что в нём? – Ну, понимаете, не все соглашаются платить…
| НА ГРАНИ ФОЛА
Парень – девушке: – А ты веришь, что сны сбываются? – Верю. – Тогда раздевайся. – А где ещё двое? |
|
ЧУДАКИ
|
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник. Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
СРОЧНО В НОМЕР
| – Ну что, мы встречаемся сегодня в семь? – Сейчас посмотрю в ежедневнике… Ой, нет, не могу, у меня сегодня на семь намечено нечто страшное и неизбежное! – Ну вот… – А, нет, извини. Это встреча с тобой в календаре стоит на семь. – Блин, я сегодня посмотрел на календарь и офигел – лето профукано! – Это ещё что. Я сегодня в паспорт посмотрел – двадцать пять лет профукано, вот где ужас-то! – Говорят, учёные взяли мозг шестидесятилетней женщины, нарезали слоями толщиной двадцать микронов, отсканировали каждый срез под микроскопом и собрали снимки в трёхмерную модель. – Какой ужас! Надеюсь, с женщиной всё будет в порядке? – Почему крышки на канализационных люках круглые? – Чтобы, когда воруешь люк, его можно было укатить. Так-то он тяжёлый очень. – У вас явно завышенная самооценка. – Вы так говорите, будто я виноват, что лучше вас! Иногда в гостях я мечтаю стать изобретателем и изобрести туалет с глушителем. – А ты Ленина видел? – Какой сезон? – Эй, соня, вставай! – Лена, дай поспать. – Я не Лена, я её муж!
|
– Ты в чём гулять пойдёшь? – В шортах. – А если дождь? – В шортах под зонтом. – Как ваше ничего? – Да ничего. – Как? Совсем ничего? – А чего? – Ну мало ли чего… – Поможешь мне джинсы отжать? – У кого? – Вы перешли все границы! – Это потому что мы нелегалы. Говорят, узнав, что ночью к нему придёт смерть, пенсионер Петров принял виагру. И утром довольная смерть ушла от пенсионера! – Вот когда я вырасту, то буду зарабатывать огромные деньги и стану уважаемым человеком. – Ты идиот? Тебе ж уже шестьдесят три! Есть только одна вещь, которая заставляет меня задуматься, – это крестик на руке. – Ну вот, выходные закончились. А что мы сделали за два дня? Правильно, ничего. – План выполнен!
| НЕЖНЫЙ ВОЗРАСТ
| Когда я был маленьким, то думал: почему взрослые никак не наведут порядок в экономике и не помирятся с соседними странами? Когда я вырос, то понял, что нет никаких взрослых. Так забавно, когда бабушка начинает учить маму жизни. Вот оно – возмездие! Взрослеешь – это когда «мама не разрешает» меняется на «мама будет волноваться».
| – Сынок, кто-то обещал хорошо себя вести в магазине. – Угу, а кто-то маме обещал вести себя хорошо в Турции. Нельзя ставить детей в угол. Особенно если там стык обоев. –
Мама, я вот подумал: стану-ка я всё-таки космонавтом! Когда-нибудь
женюсь, жена будет все время говорить: пропылесось, уберись, вынеси
мусор, сходи в магазин… А я не могу – я в космосе!
| РАБОТА | – Ты никуда не хочешь съездить? – Ты же знаешь, что летом мне отпуск не дают. Но каждый раз, когда ты спрашиваешь, очень хочется съездить тебе пару раз по лицу. В офисе: – Что-то у нас горелым запахло. – Так сроки же горят! – Какой завтра день недели? – Пятница. – Хм… Разве сегодня четверг? – Нет, понедельник. – А почему тогда завтра пятница? – Потому что я работаю два дня через два. И потому у меня сегодня понедельник, а завтра – пятница. А что у вас там, я не знаю!
|
Самая лучшая работа – та, которую за тебя делают другие. Для того чтобы получить кучу неотложных поручений на работе, нужно всего лишь сесть и попытаться съесть бутерброд. Вот
так отпросишься с работы пораньше, чтобы без пробок доехать домой,
доедешь за тридцать минут вместо обычных двух часов – а дома и не
знаешь, чем заняться.
|
| – Когда ведьмы слёт устраивают – это называется «шабаш». Интересно, а когда колдуны там всякие, ведьмаки-мужики слёт устраивают – этому есть какое-нибудь название? – Рыбалка. Поймал карася, запихал в него золотую цепочку с кулоном. Принёс домой… С тех пор на рыбалку не прошусь, на рыбалку жена меня сама выгоняет! Если на рыбалке закончилась закуска – не беда, ведь есть ещё нетронутая наживка!
| Когда жена едет со мной на рыбалку, почему-то и рыба клюет, и телефон ловит. Просто удачница какая-то. – Вы рыбак? – Только по праздникам и под хорошую закуску. Рыбакам на заметку: если вы поймали золотую рыбку, не забудьте первым своим желанием заказать неразглашение двух остальных.
| ХОРОШО СИДИМ
На самом деле в России никто не пьёт водку. Некоторые ею растираются, другие полощут горло, а большинство её просто жрёт! – Ты у нас сегодня как графин – в тебе литр водки, а ты всё стоишь! – Всё! Больше ни за что к Иванову в гости не пойду! От его слов у меня до сих пор башка трещит! – И что же он тебе такое говорил? – Да целый вечер одно и то же: «Ну, давай ещё по одной!» – И что же мы будем делать в сложившейся ситуации? – Идём покупать коньяк. Дальше импровизируем. Конечно, очень вредно есть перед сном углеводы, но совсем не закусывать – ещё хуже. Пиво – удивительная вещь! Оно всегда доставляет удовольствие: и когда оно в тебя входит, и когда выходит. Пожалуй, только в России фирма с названием «Авиценна» может торговать алкоголем. – Неплохо оторвался на выходных – аж печень из горла полезла. – Гусиная или свиная? – Моя. Если я брошу бухать, откуда мои друзья узнают в три часа ночи, что я их люблю, ценю и уважаю?
| НА ГРАНИ ФОЛА
– Здравствуйте, скажите, в вашем фитнес-клубе есть солярий? – Только для членов. – Нет, спасибо, не подходит, мне везде надо. |
|
ЧУДАКИ
|
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник. Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
|
<< Первая < Предыдущая 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 Следующая > Последняя >>
|
Страница 154 из 283 |