СРОЧНО В НОМЕР
 | 
Сын пластического хирурга, разбивший машину отца, наутро проснулся с грудью третьего размера.
Восьмиклассница Люся, сделавшая татуировку без спроса, получила дома ремнём чуть ниже бабочки.
Хитрые старушки из набитого дачного автобуса сначала прижали молодого человека к своей одинокой подружке, а потом заставили на ней жениться.
Одна белка случайно попробовала пиво и поняла, зачем она всю жизнь собирала орешки.
В детском саду «Колокольчик» к приезду комиссии из санэпидемстанции дети тараканами выложили слово «помогите».
| 
Пьяный фанат вспахал футбольное поле на тракторе.
Недовольный покупатель секс-шопа, ругаясь с продавцом, перечислил весь ассортимент магазина.
Маньяк ждал свою жертву в парке, но ему попался лишь другой маньяк.
Физрук избил трудовика, который хотел заделать дырку в женскую раздевалку.
| ХОЧЕТСЯ СПРОСИТЬ
|
Почему человек оказывается во власти денег гораздо чаще, чем деньги – во власти человека?
Почему мозговые и нервные клетки рождаются и отмирают, а жировые – живут вечно?
А тем, кто пять лет проработал в «ИКЕА», показывают ли наконец, как выйти и уехать домой?
|
Если палка, взятая в руки, стала первым шагом на пути эволюции, то не является ли палка-селфи первым шагом на пути назад?
Если
все борются за равенство полов, тогда скажите, почему третий размер
груди у девушки – это сексуально, а третий у парня – это «фу, жирдяй»?
| МЕЖДУ РУЛЁМ И СИДЕНЬЕМ |
Каждый владелец отечественного авто стремится поставить импортную запчасть, чтобы понадёжнее.
Каждый владелец иномарки стремится поставить отечественную запчасть, чтобы подешевле.
– Говорят, Краснодарский край начал взимать с отдыхающих курортный сбор.
– Подождите, подождите… А что же тогда собирала до сих пор ГАИ Краснодарского края?
Не
понимаю, почему производители дорогих машин так не любят своих
покупателей? Поворотники у них вечно не работают, зеркала повернуты так,
что в них ничего не видно… Бедолаги вынуждены перестраиваться
фактически вслепую!
| 
На въезде в Одессу гаишник останавливает авто.
– Почему нарушаете?
– Ой, я вас умоляю! А вы таки будто не рады!
Весь мой долг Родине у меня изъяли сотрудники ГАИ наличными. Поэтому прошу претензий ко мне больше не иметь!
|
|
Легче найти инструкцию для пользования своей стиральной машиной в интернете, чем у себя дома.
Очень редко можно увидеть:
– шаровую молнию;
– двойную радугу;
– три одновременно работающие кассы в супермаркете.
Прыжки в воду решено сделать зимним видом спорта: красиво, зрелищно, и совсем нет брызг!
Хорошо сформулированный вопрос отпадает сам собой.
На самом деле воображаемые друзья есть у всех, ведь вокруг слишком много людей, которых мы воображаем своими друзьями.
Лучшее оправдание опоздания – «не смог встать, одеяло прижало к кровати».
|
У России особый путь. И указатель – на каждом заборе.
По мере взросления ребёнка строение тела снежной бабы становится всё более детальным.
Самая большая ошибка русского фольклора – отождествление доброты и глупости.
Даже если вы на правильном пути – вас задавят, если вы будете просто сидеть на дороге.
Первое, что бросается в глаза при входе в квартиру Николая Дроздова, – это кобра.
Испокон веков мужчины пропускают женщин вперёд, чтобы оценить их попу, и целуют руку, чтобы спокойно рассмотреть грудь.
| КУШАТЬ ПОДАНО!
Есть такие люди, что когда приходишь к ним домой и слышишь фразу «садись, кормить тебя сейчас будем», то это воспринимается как угроза.
Самое страшное – это когда даже бабушка говорит, что тебе надо бы похудеть.
Суши – они как секс: в детстве никто не знал, что это такое. И в СССР их, кстати, тоже не было.
Занятия фитнесом – минус один килограмм.
Уборка дома – минус один килограмм.
Отравиться клубникой – бесценно! Минус пять кило!
Жена говорит мужу:
– Надо врезать глазок в холодильник, а то откроешь дверцу и стоишь час, думаешь, чего бы пожрать. А холодильник в это время размораживается!
Арбуз – офигительное блюдо: и наелся, и напился, и умылся, и уписался!
– Мало кто знает, что на свете существует более пяти тысяч видов картофеля.
– Ага, а у нас в магазинах почему-то лишь четыре представлено: мытый, гнилой, весь в глазках и промёрзший.
| НА ГРАНИ ФОЛА
Всегда мучил вопрос – что мешает плохим танцовщицам? |
|
ЧУДАКИ
| 
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
СРОЧНО В НОМЕР
|
Юридически подкованный трудовик отказался вести занятия, мотивируя тем, что находится в состоянии алкогольного опьянения.
Детский врач, который не умеет обманывать, во время прививки сказал ребёнку: «Не бойся, сейчас как будто игла в руку воткнётся».
За проведение опытов над живыми людьми Гаагский трибунал потребовал закрытия чебуречной на курском автовокзале.
Физик, вчера получивший зарплату, пришёл домой в пятом агрегатном состоянии вещества.
Африканские школьники довели учительницу до слёз, чтобы попить.
| 
Алкоголик Сидоров упал в море, но его спасли круги под глазами.
Дети в садике не любили зелёнку, но в присутствии воспитателя молча ели и улыбались.
Очень сильный страус испугался и сумел заглянуть в ад.
| ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
|
В скором времени в КоАП РФ будет внесена статья «Достижение пенсионного возраста», а в УК РФ – статья «Злостное превышение пенсионного возраста».
Как ни парадоксально, но большую часть взрослых споров можно свести к старым детским жалобам: «А чего он лезет?», «А чего он обзывается?» и «Он первый начал!»
Реалии современного общения таковы: если не поставишь в конце сообщения смайлик – никто даже не поймёт, что ты имеешь в виду.
На самом деле эти неожиданные изменения погоды приносят очень большую пользу, иначе люди не знали бы, как начать разговор.
|
На Чемпионате мира 2022 года в Катаре за игру рукой будут отрубать руку.
Недостаток денег – это не их недостаток.
Мотоциклист, который ездит без шлема, знает, что мухи на вкус как воробьи.
Понимающему, что не в деньгах счастье, проще недоплачивать.
Предусмотрительность по-русски – это когда на шашлыки берут не только обычный уголь, но и активированный.
Обидно – это когда побрызгался дезодорантом «защита 24 часа», вышел на улицу, а тебе сразу же вломили.
| ЧУДАКИ |
Всегда говорю себе, что начну худеть после праздников, но что же делать, если моя жизнь – сплошной праздник?
Родители Димы хотели завести собаку, но завели друг друга, и вот так на свет появился Дима!
– Здравствуйте, из чего эта шуба?
– Это монгольская шиншилла.
– А почему такая страшная?
– Вы бывали когда-нибудь в Монголии?
– Нет.
– А она была!
Чуть помедленнее, лето, чуть помедленнее!
– Я на днях открою новое дело и нереально разбогатею.
– Вы бизнесмен?
– Нет, я прокурор.
– Так, телефон зарядил, браслет зарядил, часы зарядил, сигарету зарядил, наушники зарядил, кроссовки зарядил, очки зарядил, зарядил ключи от машины, зарядил машину, можно ехать.
Не-е, если решить свои проблемы, то на смену им придут новые, поэтому я всё оставляю как есть.
С утра зарядил сильный ливень. Шеф предложил заехать за мной, чтобы вместе отправиться на работу. И заехал. На двух самокатах.
– Вы такой начитанный! Вы что, сидели?
| 
– Не все люди произошли от обезьяны.
– Потому что не все пытались.
– Говорят, коровы, которые грешат, попадают в «Макдональдс».
– Есть аспирин?
– Есть, только у него срок годности закончился.
– Давай-давай, я тоже не вчера родился.
– Подсудимый! Чем на этот раз вас не устраивает состав суда?
– Мне нужны представители более развитой цивилизации.
Мышь
лениво залезает в мышеловку, привычным движением оттягивает пружину,
смотрит на кусок сыросодержащего продукта, сплёвывает и говорит в
сердцах:
– Ну, конкретно уже достало это импортозамещение!
– Ага. На кассу.
– Дедушка, дай хоть хлеба!
– Дык тебя не заставишь есть, мама твоя говорила!
– Но не четыре же дня, дед!
|
|
Мужчины, а давайте вы будете стирать, убирать, готовить, гладить? А мы будем вас хотеть.
Я бы написала книгу о своих амурных приключениях, но не уверена, что издательства публикуют книги из двух страниц.
Находясь на пляже, ты должен сделать выбор: или ты разговариваешь с людьми и заводишь новые знакомства, или задерживаешь дыхание, чтобы скрыть пузо.
– Расскажите о методах похудения. Правда, меня не интересует «меньше еды, больше спорта». Меня интересует что-нибудь вроде «Стрижёшь прядь на восходящую луну, читаешь заговор, кладёшь под подушку и худеешь на пять килограммов». Что-нибудь такое…
|
Каждая девушка состоит из прелестей и претензий. Умная умеет сохранять баланс.
Круглая отличница и в класс вкатывается!
Говорят, одинокая девушка после тридцати выбирает себе кота, похожего на её отца.
Когда делаешь себе причёску, всегда надейся на то, что парикмахерша не поругалась с мужем.
Все знают, что секс полезен для здоровья. Но не все знают, что только с 31-й минуты.
Не усложняйте мужчинам жизнь. Не задавайте им вопросов, отвечая на которые, нельзя было бы просто кивнуть.
| ЧЕРНЕЕ ЧЁРНОГО
Одному парню-неудачнику отказали даже почки.
Я не успел стать пионером и комсомольцем. А теперь, похоже, и пенсионером не успею…
Если совместить кресло-качалку и тостер, то дедушка будет выпрыгивать раз в две минуты.
Я понял, что был нежеланным ребёнком, когда родители подарили мне для игры в ванной тостер и радиоприёмник.
– У меня две новости.
– Как всегда? Одна хорошая, а другая плохая?
– Ну-у, тут как бы две в одной. Дед храпеть перестал.
В Битцевском парке серийный маньяк подкарауливает одиноких женщин и рассказывает им о пользе выхода на пенсию в 63 года.
| НА ГРАНИ ФОЛА
На пляже:
– О, молодой человек, да у вас, я смотрю, эрекция!
– Отойдите, женщина, это не вам. |
|
ЧУДАКИ
|
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
|
<< Первая < Предыдущая 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 Следующая > Последняя >>
|
|
Страница 155 из 283 |
РАЗВЛЕЧЕНИЯ
Это искусство, овладеть которым дано не каждому.
