СРОЧНО В НОМЕР!
 | 
Водитель мусоровоза свалил мусор в первую попавшуюся канаву, а вину за это – на своего коллегу.
В Голландии на чемпионате по греко-римской борьбе не смогли определить победителя, потому что все соперники просто валялись.
Следователь, начитавшийся книг Агаты Кристи, боится, что убийца он сам, потому что на него ну ва-а-аще не подумаешь!
Четыре белочки и зелёный чёрт поселились в живом уголке наркодиспансера.
Мужчина пришёл вечером домой без настроения, но жена тут же поделилась с ним плохим.
Гости поняли, что свадьба не по любви, когда жених отпустил голубя с запиской: «Помогите!»
| 
Монах-отшельник нарушил пятнадцатилетний обет молчания, узнав курс евро.
Девушка поссорилась с парнем на эскалаторе, хотела было развернуться и уйти, но оказалось, что проще помириться.
| О ДЕВИЧЬЕМ
|
Даже если в какой-то момент женщину всё устраивает, то очень быстро наступает момент, когда её начинает не устраивать тот факт, что её всё устраивает!
Любая неработающая многодетная домохозяйка, замотавшись по хозяйству, хоть раз в жизни, но пожалела, что не стала проституткой.
При всех отличиях есть у мужчин и женщин кое-что общее. Вот, например, и мужчины, и женщины против того, чтобы изменяли им, но всегда за то, чтобы изменяли с ними.
Женщины с возрастом набирают вес исключительно потому, что накопленные с годами знания, опыт и мудрость перестают умещаться в голове и распределяются по всему телу.
|
– Скажи, а меня эта одежда не полнит?
– Нет, тебя полнит жир на боках.
У меня сейчас был тяжкий момент разоблачения. Очень трудно, скажу я вам, стягивать с себя новые узкие джинсы.
Если у вас был секс без контрацептива, можно смело говорить, что между вами ничего не было.
Красота – это богатство женщины. А богатство – это красота мужчины.
Маркетолог, догадавшийся положить на одну полку тесты на беременность и контрацептивы, – далеко пойдёт!
| ЧУДАКИ |
– Почему ты всё воспринимаешь буквально?
– О каких буквах ты говоришь?
По призывному вою самки экскаватора я понял, что воды сегодня не будет.
– Нет, нам не нужен увлажнитель воздуха, у нас дед чихает!
– Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?
– Ничего.
– А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?
– Политики всегда думают о народе!
– Да-да. Чуть что, так сразу во всём виноват народ.
– Перестань паясничать! А то отвезу тебя в обезьянник.
– Ну ничего себе! Полчаса друг друга знаем, а он уже везёт меня со своими родителями знакомить!..
– Я веган.
– Это просто у тебя шашлыка нормального не было.
– Дед, ты что, все молодильные яблоки съел?
– Агу.
| 
– Какое слово начинается на «ы», и все буквы в нём – «ы»?
– «Запор»?
Я всё жду, когда уже додумаются на светофорах рекламу включать!
– Планшет мой сегодня верни.
– Я завтра с парашютом прыгаю.
– Тем более.
– Как распознать мошенника?
– Он вызывает наибольшее доверие.
– Дорогой, вроде давление спало, а вот голова никак не проходит.
– А куда ты её суешь?
– Тот, кто на гитаре играет, как называется?
– Если хорошо – гитарист, плохо – гетераст.
|
|
В демократической стране для соблюдения прав детей положено строить дома с круглыми комнатами, без углов.
– Яшенька, тебе пять лет, и ты учишь английский?!
– Да. Когда мне исполнится двадцать пять, я женюсь и поеду в Америку.
– Умница! Только вот зачем жениться, а потом лететь? Это же тратиться на два билета!
– Только мама носит нас всю жизнь: девять месяцев в животе, до пяти лет на руках и всю жизнь в своём сердце!
– И на шее…
– Как звали отца Карла Маркса?
– Как-как… Папа Карла, конечно.
|
В школе:
– Дети, ответьте, что общего у математики и литературы?
Вовочка:
– Гипербола.
– Ваш сын в сочинении написал, что хочет провести лето в тюрьме.
– Что плохого, что сын хочет провести лето с отцом?
Говорят, ватиканские школьники на перемене бегают курить в Рим.
Если
ваш сын, приходя домой, громко смеётся и постоянно ест сладкое, не
спешите бить тревогу. Быть может, он просто весёлый сладкоежка.
| МУЖСКОЙ РАЗГОВОР
Гражданский брак – это то, о чём мужчины говорят: «Да живу тут с одной…»
– Чем отличаются женщины за сорок от женщин за пятьдесят?
– Женщины за сорок дешевле.
Мужики, если потенциальная тёща жалуется на здоровье, пишет завещание и вообще собралась помирать, не спешите радоваться. За те 30–40 лет, что ей осталось жить, она ещё успеет похоронить вас!
Хороший ты муж или плохой – всё равно твоя жена будет чем-нибудь недовольна. А если нет разницы, зачем стараться больше?
Говорят, один сантехник починил смеситель в квартире одинокой домохозяйки и уже собирался уходить, но против сценария немецкого фильма не попрёшь!
– Почему у мужчин растёт живот?
– Потому что все женщины пытаются добраться до их сердца.
Ювелирные магазины для женщин – это выход из депрессии. А для мужчин – вход.
– Смотри, какая у тебя соседка. Сто семьдесят килограммов! Так и колышется вся, как море. Лёг и поплыл!
– Ага. У меня ж даже вёсла до покрывала не достанут.
Мужик включает телевизор и говорит жене:
– Значит так: ты смотришь этот фильм, а я выполняю супружеский долг.
– Я не могу смотреть этот фильм, я видела его сотни раз, меня от него тошнит!
– Дорогая, ну мы же должны быть в одинаковых условиях.
Солнцезащитные очки спасают мужчину не только от вредных солнечных лучей, но и от вредных звуковых колебаний, вызванных фразами «Куда пялишься?» и «Чего зенки вытаращил?».
Настоящий русский мужик до конца жизни хранит у себя три вещи: ржавый перочинный ножик, потрёпанный дембельский альбом и одну гантель под кроватью.
| НА ГРАНИ ФОЛА
У нас на работе женщины постоянно ходят в туалет с документами. И с ними же выходят. Такое ощущение, что они их там подписывают! |
|
ЧУДАКИ
| 
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
СРОЧНО В НОМЕР!
|
Гангстер перевернул и рассыпал на себя ящик с гвоздями, но всем говорит, что в него стреляли.
Говорят, в фильме «Лёд» должен был сниматься Депардьё, но отказался из-за слишком плотного графика запоев.
Когда Маша перестала заниматься тем, чем занималась, в подъезде появилась надпись «Маша изменилась».
Учительница этики попала молотком себе по пальцу и на пять минут превратилась в учителя труда.
| 
В семье математика-подкаблучника жена говорит исключительно аксиомами.
Игрок в покер так хорошо блефовал, что о его смерти догадались только через час.
Черепаха-клаустрофоб живёт в ужасе.
| ХОЧЕТСЯ СПРОСИТЬ
|
Знает ли кто-нибудь, на каком году жизни «Всё впереди» меняется на «Всё в прошлом»?
Если мальчику Пете на семилетие подарили барабан, а Дмитрию Ивановичу, живущему за стенкой, на пятидесятилетие подарили ружьё, то через сколько дней они узнают, что кому подарили?
– А правда ли, что вороны лет по триста живут?
– Правда. Вон, видишь, сидит один. Небось ещё Наполеону на треуголку гадил.
|
Если кролики спариваются, не подозревая, что они подопытные, то, может быть, и мы так?
Как полагаете, наколоть трицератопсов на трицепсах – хорошая идея?
Почему каждый знает, что будет лучше для другого, но никто не знает, что лучше для него самого? | СЕМЕЙСТВО КОШАЧЬИХ |
А кот наплакал мало не потому, что размером невелик, а потому, что это неискренняя шерстяная сволочь, совершенно неспособная к раскаянью!
Пришёл к выводу, что наш кот относится ко мне, как к богу. То есть игнорирует моё существование до тех пор, пока ему от меня что-нибудь не понадобится.
Фраза «Я отрезал коту хвост» звучит намного гуманнее, если знаешь, что говорящий разделывает рыбу.
| 
– Что общего у женщин, котов и детей?
– Все они эксплуатируют твою любовь к ним.
|
|
– Я думала, ты не такой.
– Да ведь это ты мне изменила!
– Я думала, ты благородный и простишь меня, а ты такой же, как все!
– Вы верите в любовь с первого взгляда? – спросили проктолога.
– А это смотря куда взглянуть.
Опытные женщины никогда не заходят в лифт с незнакомцами! Они их там поджидают…
Если девушки склонны искать себе мужчин, похожих на отцов, то мне нужен парень, который приедет ко мне раз в месяц, даст денег и уедет.
Внук просит бабушку:
– Бабушка, почитай сказку.
– Мы её уже сто раз читали.
– Ну почитай ещё.
– Я уже не могу. Я уже выучила её наизусть. Уже ничего интересного.
Дедушка:
– Теперь ты поняла, почему я ухожу от тебя спать в другую комнату?
– Катя учится?
– Катя уже всё умеет.
|
Муж с женой:
– Если ты не перестанешь гулять, я тебя с седьмого этажа скину.
– Так мы же на первом.
– Поверь, я заморочусь!
– Вы, женщины, странные создания!
– Почему это?
– Одинаковые платья вас бесят, а одинаковые смартфоны – нет.
– Ты понимаешь, почему я десять лет сижу дома и не хожу на работу?
– Нет.
– Чтобы ты всегда знала, где я, любимая!
– Девушка, а сколько вам лет?
– Сколько дадите, мне не жалко!
– Тут главное, сколько судья даст…
– Даже не знаю, что у тебя попросить на день рождения – новый телефон или что-нибудь ещё…
– Да проси что хочешь. Денег всё равно нет.
| КОРОЧЕ ГОВОРЯ
Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день. Научи человека рыбачить, и ему придётся купить лодку, навигатор, рацию, спасательные жилеты, спиннинги, телескопические удилища, с кольцами и без колец, пикеры, воблеры, блёсны, ёмкости для живца, сачки, бугры, липгрипы, багры, куканы, садки, катушки, эхолот, магнитные фиксаторы, прикормки, насадки, ДИП, поляризационные очки, термосы, термокружки, приманки, крючки, лески, подставки, поплавки, грузы, кормушки, вертлюги, карабины, сигнализаторы поклёвки, аэраторы, горелки, обогреватели, якорную намотку, холодильную сумку, газовую плиту, газ, накомарники, сапоги, перчатки, дождевик, камуфляжную одежду, куртку, палатку, сухое горючее, туристическую посуду, стулья, матрас, коврики, средства для розжига, свечи и ещё 387 вещей – которые совершенно необходимы для того, чтобы поехать на рыбалку и там спокойно сидеть и целый день пить пиво!
| НА ГРАНИ ФОЛА
Говорят, для проститутки Анжелы поход в сауну – это единственный способ встретиться с депутатом своего района. |
|
ЧУДАКИ
|
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
|
<< Первая < Предыдущая 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 Следующая > Последняя >>
|
|
Страница 156 из 283 |
РАЗВЛЕЧЕНИЯ
Каждому из нас свойственно чего-то хотеть.
