СРОЧНО В НОМЕР!
| Весна в разгаре. Косяками полетели с югов комары и мухи. Мальчик Петя так проникновенно играл на губной гармошке «О, майн либер Августин», что дедушка-ветеран начал стрелять. Храпящего космонавта выставили спать в открытый космос. «Хрен вам, а не налог на недвижимость!» – кричала Баба-яга, приделывая к избушке куриные ножки. Большая часть россиян живёт за чертой вредности. Иван Цааревич поцеловал Царевну-лягушку, но что-то пошло не так, и он сам превратился в Царевича-лягуху.
|
Охранник казино Петров не явился на работу по причине непрохождения фейс-контроля у охранника Иванова. Российские гопники решили поддержать патриотический порыв – теперь они отжимают айфоны и демонстративно разбивают их.
| ЧУДАКИ
| Начинающий кинорежиссёр спит с женщинами, которых снимает в своих фильмах. Известный кинорежиссёр снимает в своих фильмах женщин, с которыми спит. – А ты откуда? – Детка, я из города ангелов. – Лос-Анджелес? – Архангельск. – Скажи, пожалуйста, как тебе удаётся врать настолько убедительно, что люди, знающие тебя как лжеца, всё равно верят, будто ты говоришь правду? – Я никогда не вру. – Именно этому искусству я и хочу у тебя научиться. Я дожил до почтенного возраста, потому что ходил пешком на похороны своих друзей, которые были спортсменами. – Яша, почему ты такой весёлый? – Как же мне не веселиться? Я ходил к стоматологу. – И ты таки считаешь, что это повод для веселья? – А как же? У врача сегодня выходной. – Милая, я возьму у тебя сигарету? – Ты чего? В машине дети, ты о них думаешь вообще? – Да там ещё полпачки! – А на этой картине Николая Рериха мы видим Эверест. – Эверест, эка невидаль! Вот если бы дно Марианской впадины показали! – Казимир Малевич его уже давно показал.
| – Я делаю зарядку каждое утро. – А я делаю зарядку каждый вечер. Иначе зарядиться не успевает. Он был счастлив. К сожалению, так и не нашлось человека, который сказал бы ему об этом.
– А ты сам-то есть готовить умеешь? – Сам есть умею, а готовить – нет. – Ты веришь в дружбу? – Если только в бензопилу и плавленый сырок. – Смотри, вопрос в сканворде: шведский биодрон, семь букв. – Карлсон, что ли? – Между прочим, магнитный компас и сейчас не везде «ловит». – Главное – не оказаться там, где песочные часы не работают. – Алло, привет! – Привет, я сейчас не могу говорить, давай попозже перезвоню? – Давай, а зачем? – Думаю, ты скоро перестанешь носить рюкзак. – Почему? – Сможешь складывать вещи в мешочки под глазами. Запыхавшийся человек подлетает к продавцу лотерейных билетов, берёт целую пачку и, расплатившись, интересуется: – Скажите, пожалуйста, когда будет розыгрыш? – На следующей неделе. – Только на следующей неделе? А ревизия-то у меня на складе начинается уже завтра.
| ХОРОШО СИДИМ | Помни: если полицейский спрашивает тебя, не употреблял ли ты наркотики или алкоголь за последние 24 часа, то смотреть на часы – не лучшая идея. – Гиви, ты вино пьёшь? – Да. Но не специально. Настоящий художник способен лёгким движением кисти открыть пиво. Если ты вдруг почувствовал, что у тебя всё офигенно, срочно проверь две вещи – не пьян ли ты и ты ли это вообще… – Что Вадику подарить? Парню двадцать лет скоро. – Смотря чем он увлекается. – Да ничем, дурью он мается! – Ну так дурь и подарим.
| Глагол «бухать» – уникальный. Им можно ответить на три совершенно разных вопроса: 1. Куда? 2. Зачем? 3. Что делать? На самом деле вылезать пьяным из ванны не только сложно, но и совершенно необязательно. Выпив, почувствовал такое резкое половое влечение, что упал и уснул прямо на полу в коридоре. Только
в России можно зайти в кабачок, сорить капустой, напиться в дрова, дать
в дыню одному перцу, в ответ получить по тыкве, а наутро быть огурцом. – Чувак, ну ты как, в порядке после вчерашнего? – Я в порядке. Но в обратном.
|
| Специалисты по технике безопасности межполовых отношений предупреждают: вынос мозга может закончиться выносом тела. Женщина беззащитна, если не подействовало её главное оружие – то, что она женщина. – Ты всё неправильно делаешь! Нормальные женщины сначала замуж выходят, а уж потом толстеют. А ты не замужем, а уже толстая. – А я, может, не хочу начинать семейную жизнь с обмана. От уборки ещё никто не умирал, подумала я, но решила всё же не рисковать. – У меня есть знакомый, который каждую нашу встречу говорит: «Хорошо выглядишь», «О, ты похудела?», «А мне кажется, ты похудела», даже если мы виделись всего два дня назад. Боже, храни таких мужчин! Современная женщина в 35 лет задумывается о том, чтобы завести детей. Современный мужчина в 35 лет тоже начинает задумываться о ком-нибудь помоложе.
|
За свою жизнь мужчина должен… И должен, и должен, и должен! Если
не романтизировать сказку о Золушке, то это история о том, как
провинциалка взяла напрокат дорогие шмотки и арендовала карету, чтобы
склеить местного мажора. Знаете, если бы кремы от морщин реально помогали, то у женщин уже не было бы отпечатков пальцев. Женщина коварна: она может отказать мужчине, будучи на всё согласна, и согласиться так, чтобы он сам от всего отказался. Ох уж эта мода на бороды! Все мужики поотращивали, теперь и не знаешь, кого попросить компьютер починить. Если уж даже Дженнифер Энистон смогла забыть Брэда Питта, то ты сможешь забыть любого урода!
| ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
Увязнуть по уши в кредитах и показывать, какой ты состоятельный, – то же самое, что быть затянутым в болото, но делать при этом вид, будто принимаешь грязевые ванны. На рынке у продавцов может быть только две рекомендации: 1. «Великовато? Постираете – сядет». 2. «Мало? Постираете – растянется». Мужчинам не дано оценить всю прелесть женского ума, но зато они ценители иных женских прелестей. Оказывается, существует депрессивный клуб интеллектуальных игр «Ничто, нигде, никогда». Брак – это единственное наказание, которое можно сократить плохим поведением. Если у тебя все бабы дуры, значит, только дуры на тебя и ведутся. С базаром, как и с водой: чем лучше фильтруешь, тем меньше проблем с почками. Амбидекстр – это человек, которому всё равно, в какой руке держать пипидастр. Тише идиш – дойче будешь.
| НА ГРАНИ ФОЛА
А это только мне кажется, что в приглашении на драники чувствуется какой-то сексуальный подтекст? |
|
ЧУДАКИ
|
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник. Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
|