РАЗВЛЕЧЕНИЯ

СРОЧНО В НОМЕР!
alt

Учительницу русского языка с опытом проверок тетрадей учеников 5-го класса пригласили на работу в ФСБ в качестве дешифровщика.

Отставник-спецназовец майор Бицепсов, отработав два месяца в школе учителем в 9-м «Б», попросился обратно на службу в любую горячую точку.

Хирург Сидоров так долго и тщательно мыл руки перед операцией, что многие пациенты до неё просто не доживали.

На самом деле под прикрытием программы «Старше всех» Максим Галкин ищет себе невесту. Всё-таки Алла слишком молода для него.

alt

Менеджер одесского банка Наум Соломонович таки уговорил грабителя взять ещё и ипотечный кредит.

В деревне Кукуево столкнулись «Лексус» и «Ламборгини». Прибывшие на место сотрудники ДПС два часа фоткались на их фоне.

ХОРОШО СИДИМ
alt

– Да что я, сумасшедший какой или сам себе враг, чтобы есть после шести? После шести я уже закусываю.

Как жаль, что я уже в том возрасте, когда заранее знаешь, в какой именно день ты будешь пить.

Муж вышел из запоя – семье хорошо, а вот собака затосковала: она опять осталась без собеседника.

Искать во Вселенной себе подобных? А что, со своими выпить уже западло?

ЧУДАКИ
alt

Человеческий мозг уникален. Он работает без остановки 24 часа в сутки с самого момента рождения и останавливается, только когда жена даёт тебе трубку, чтобы ты поздравил её маму с днём рождения.

А вы заметили, что работники Почты России в последнее время стали человечнее? Выслушают, утешат, всплакнут вместе с вами по очередной утерянной посылке…

– Я тут твою фигурку из бумаги вырезал, сейчас с ней кое-что сделаю. Интересно, ты это почувствуешь?
– Покорми её, а?

– Да-а, немцы всё делают хорошо, качественно! Автомобили, кухонная техника, одежда, обувь, даже английская королева – она ведь тоже немка.
– Ага, именно поэтому она ещё работает, хотя ей уже девяносто лет.

– Ну да, ядерный реактор… Это там, где вдвигают-выдвигают какие-то стержни… нефритовые, что ли…
– Господа, прошу заметить, что человек учится на четвёртом курсе физического факультета!

– Утром начал разбирать вещи, с которыми вернулся из отпуска. Сейчас сижу, кручу в руках ключ от камеры хранения какого-то магазина. Самое интересное, я совершенно не помню, что осталось в той ячейке…
– Кстати, когда ты вернёшь мне ноутбук, который я тебе давал в дорогу?
– А-а-а!!!

Раньше люди умели прикуривать от лампочки накаливания и кипятить воду с помощью куска проволоки и бритвенного лезвия «Нева». Но прогресс заставил их забыть об этой архаике. Теперь они чистят зубы при свете смартфона и поджигают газовую конфорку от электрошокера.

– Почему поросята и коровы на упаковках сосисок и колбас так радостно улыбаются?
– Потому что знают – их там нет.

Хорошо космонавтам – им никто не гундит: «Помой тюбики, помой тюбики…»

Когда таксидермист говорит, что его жена – дура набитая, это настораживает.

– Слышь, ты, сырьё для фотошопа…

– Сколько можно молчать, Демосфен? Ты что, воды в рот набрал?
– Нет, камней.

– Уве-ли-чим вам пен-сию…
– Бабушка, не пенсию, а пенис, и вообще, не читай всякий спам!

В магазине.
– Можете мне что-нибудь подсказать?
– Нет, вы просто походите, посмотрите.

– Мужчина! Вы бы тут своим приподнятым настроением не размахивали!

– А ты на шпагат можешь сесть?
– Запросто! Разматывай.

– Вы подготовили что-нибудь на сегодня?
– У меня дефекты воспитания и однополый брак.
– Ну, это понятно. А доклад у вас есть?

У соседа перфоратор, зато у меня пианино. Ремонты кончаются, а музыка вечна!

Одного шотландца спросили, почему, покупая дрова, он выбирает самые сучковатые поленья.
– А потому, – ответил шотландец, – что они греют два раза: первый раз – когда их колешь, а второй – когда они горят в печи.

МУЖ И ЖЕНА

– Дорогой, дай мне денег, я свой кошелёк дома забыла.
– Вспоминай…

…И жили они, как кошка с собакой: он её охранял, она от него гуляла.

– Доктор, помогите, пожалуйста.
– А что с вами?
– Не со мной, а с моей женой. У неё навязчивая идея. Вбила себе в голову, что я идиот, и я никак не могу её в этом разубедить.

Говорят, последнее слово в ссоре всегда остаётся за женщиной. И даже если ты уйдёшь из дома, отключишь телефон, сядешь на корабль и отправишься в океан, по пути ты найдёшь бутылку с запиской: «Просто подумай, чего ты этим добился».

– Ты помнишь, дорогой, какой сегодня день?
– Ну.
– Сегодня десять лет, как мы вместе.
– Милая, ты как будто срок мотаешь, ей-богу!

– Никак не найду себе вторую половинку.
– Не понял, ведь ты женат.
– Говорю же – вторую.

КОРОЧЕ ГОВОРЯ
alt

Буровая в Африке. Бурильщик стоит на буровом инструменте, следит за его работой. А рядом на ветке сидит обезьяна и постоянно за ним наблюдает. Как-то раз бурильщик отошёл справить нужду, возвращается, а обезьяна уже вместо него стоит и бурит. И так каждый раз. Стоило бурильщику отойти, как обезьяна вставала на его место и начинала бурить. Начальник посмотрел на это дело и уволил бурильщика.
Через полгода звонят бурильщику и говорят:
– Иваныч, приходи к нам обратно, нам бурильщик нужен.
– Так у вас же обезьяна есть.
– Обезьяна уже начальником стала, и нам опять бурильщик нужен.

НА ГРАНИ ФОЛА
alt

Я недавно задался вопросом: как люди обнаружили молоко? Зачем какой-то чувак вздумал дёргать корову за соски?

ЧУДАКИ
alt

– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!

Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?

СРОЧНО В НОМЕР!
alt

В этом году грачи прилетели в полушубках.

В Израиле при лишении гражданства практикуют пришивание.

Психиатр по ошибке вместо тестов подсунул пациенту бланк ЕГЭ, в результате чего тот был зачислен одновременно в МГУ и на дневной стационар.

В поликлинике открыли кабинет для тех, кому только спросить, и посадили там ясень.

alt

Новые радары ГАИ показывают сразу в рублях.

ЧУДАКИ
alt

Ну почему до сих пор никто не придумал видеоплейер с функцией «Продолжить просмотр с того момента, на котором вчера уснул»?

Весь вечер смотрели альбомы с фотографиями, но так и не нашли, где заныкали тысячу рублей.

Родители запрещали Игорю приходить домой так поздно. Их вообще напрягало, что какой-то Игорь постоянно приходит к ним домой!

Каждый раз перед полётом смотрю на людей, с которыми предстоит лететь, и представляю, как мы все вместе будем жить на острове.

– Уважаемые коллеги, я принёс бабушкину записную книжку с мощными заклинаниями на деньги. Сейчас я буду вам их читать, а вы хором повторяйте за мной!
– Господин министр финансов, а более традиционных способов пополнения казны вы не знаете?

– Ой, а чем это от тебя так пахнет? Ландыши?
– Нет. Это жимолость.
– Жимолость? А что это такое?
– Ну… это что-то типа выхухоли, только растение.

– Вы уже познакомились с моей восхитительной женой?
– Как так? У вас что, две жены?

Эгоист – это человек, который больше интересуется собой, чем мной.

– Ну, сколько там ещё?
– Пятьдесят процентов.
– Осталось или загрузилось?
– Ты серьёзно?

Возмущённая блондинка звонит в техподдержку провайдера.
– У меня интернет не работает!
– Как давно начались проблемы?
– Уже неделю ничего не работает, а вы даже не звоните и не интересуетесь!

– Скажите, пожалуйста, вы случайно не москвич?
– Да бог с вами! Русский я, русский!

Говорят, каждая свинья должна построить хлев, вырастить поросёнка и посадить дуб.

– Здравствуйте! Это вы уничтожаете тараканов?
– Да. Это будет вам стоить…
– Деньги не проблема, но у меня просьба – всё должно выглядеть как несчастный случай.
– Автомобильная авария подойдёт?
– Да.

О ДЕВИЧЬЕМ
alt

Объявление: «Очаровательная девушка ищет элегантного спутника жизни. Рост у девушки маленький – 145. Вес и того меньше – 130».

Мыть волосы кондиционером – просто ужас какой-то. В голову надуло, током ударило…

Помни: если ты не умеешь говорить «нет», то всякий раз будешь выходить из гипермаркета с огромной кучей совершенно не нужных тебе покупок.

– Почему красивую попу называют аппетитной?
– Сразу приходит мысль поужинать с её обладательницей.

Если девушка попадёт на необитаемый остров со своей сумочкой, девушка там не пропадёт!

Диетологи советуют есть часто, но помалу. Первая часть у меня уже отлично получается.

Ну как на селфи можно искренне улыбаться, если тебя даже сфотографировать некому?

Он:
– Я вот с физического факультета… И даже не знаю, хорошо это или плохо. Люди по-разному реагируют.
Она:
– Это супер!
– Почему?
– Мне нравятся спортивные парни.

ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…

Если в Питере в холодильнике повесилась мышь, то где-то рядом с ней должен сиротливо лежать её зонтик.

Самая большая русская загадка – это пирожки с начинкой: никогда не знаешь, с какой стороны пирожка она прячется и что это – капуста, повидло или мясо.

В наши дни есть одна вещь, которую найти труднее, чем иголку в стогу сена, – это найти иголку в руках молодой девушки.

Если всё свободное время проводить дома, можно сэкономить кучу денег. И на сэкономленные деньги ходить в кино и путешествовать.

В газетах всегда можно узнать о смерти известных людей, но при этом никогда нельзя прочитать об их рождении.

Грузчики – это люди, которые постоянно несут какую-то фигню.

Чтобы был плоский живот, нужно есть плоскую еду. Пиццу там, шоколад, блины…

Если жизнь берёт за горло – поневоле покажешь ей язык.

Свадьба должна пройти так, чтобы тамада ещё и доплатил за то, что его позвали!

КОРОЧЕ ГОВОРЯ
alt

– А теперь я познакомлю тебя со своей семьёй. Это мама, Наталья Петровна.
– Очень приятно!
– Это бабушка, Анастасия Викторовна.
– Добрый вечер, вы замечательно выглядите!
– Это прабабушка, Антонина Евлампиевна.
– Ух ты. Рад видеть вас в добром здравии.
– Это прапрабабушка, Евгения Карловна.
– Э-э…
– А это прапрапрабабушка, Елизавета Петровна.
– Милая, а мужчины у вас в семье были?
– Конечно, были. У нас они просто долго не живут.

НА ГРАНИ ФОЛА
alt