СРОЧНО В НОМЕР!
| В этом году грачи прилетели в полушубках. В Израиле при лишении гражданства практикуют пришивание. Психиатр по ошибке вместо тестов подсунул пациенту бланк ЕГЭ, в результате чего тот был зачислен одновременно в МГУ и на дневной стационар. В поликлинике открыли кабинет для тех, кому только спросить, и посадили там ясень.
|
Новые радары ГАИ показывают сразу в рублях.
| ЧУДАКИ
| Ну почему до сих пор никто не придумал видеоплейер с функцией «Продолжить просмотр с того момента, на котором вчера уснул»? Весь вечер смотрели альбомы с фотографиями, но так и не нашли, где заныкали тысячу рублей. Родители запрещали Игорю приходить домой так поздно. Их вообще напрягало, что какой-то Игорь постоянно приходит к ним домой! Каждый раз перед полётом смотрю на людей, с которыми предстоит лететь, и представляю, как мы все вместе будем жить на острове. – Уважаемые коллеги, я принёс бабушкину записную книжку с мощными заклинаниями на деньги. Сейчас я буду вам их читать, а вы хором повторяйте за мной! – Господин министр финансов, а более традиционных способов пополнения казны вы не знаете? – Ой, а чем это от тебя так пахнет? Ландыши? – Нет. Это жимолость. – Жимолость? А что это такое? – Ну… это что-то типа выхухоли, только растение.
| – Вы уже познакомились с моей восхитительной женой? – Как так? У вас что, две жены? Эгоист – это человек, который больше интересуется собой, чем мной. – Ну, сколько там ещё? – Пятьдесят процентов. – Осталось или загрузилось? – Ты серьёзно? Возмущённая блондинка звонит в техподдержку провайдера. – У меня интернет не работает! – Как давно начались проблемы? – Уже неделю ничего не работает, а вы даже не звоните и не интересуетесь! – Скажите, пожалуйста, вы случайно не москвич? – Да бог с вами! Русский я, русский! Говорят, каждая свинья должна построить хлев, вырастить поросёнка и посадить дуб. – Здравствуйте! Это вы уничтожаете тараканов? – Да. Это будет вам стоить… – Деньги не проблема, но у меня просьба – всё должно выглядеть как несчастный случай. – Автомобильная авария подойдёт? – Да.
| О ДЕВИЧЬЕМ | Объявление: «Очаровательная девушка ищет элегантного спутника жизни. Рост у девушки маленький – 145. Вес и того меньше – 130». Мыть волосы кондиционером – просто ужас какой-то. В голову надуло, током ударило… Помни: если ты не умеешь говорить «нет», то всякий раз будешь выходить из гипермаркета с огромной кучей совершенно не нужных тебе покупок. – Почему красивую попу называют аппетитной? – Сразу приходит мысль поужинать с её обладательницей.
| Если девушка попадёт на необитаемый остров со своей сумочкой, девушка там не пропадёт! Диетологи советуют есть часто, но помалу. Первая часть у меня уже отлично получается. Ну как на селфи можно искренне улыбаться, если тебя даже сфотографировать некому? Он: – Я вот с физического факультета… И даже не знаю, хорошо это или плохо. Люди по-разному реагируют. Она: – Это супер! – Почему? – Мне нравятся спортивные парни.
|
| Если в Питере в холодильнике повесилась мышь, то где-то рядом с ней должен сиротливо лежать её зонтик. Самая большая русская загадка – это пирожки с начинкой: никогда не знаешь, с какой стороны пирожка она прячется и что это – капуста, повидло или мясо. В наши дни есть одна вещь, которую найти труднее, чем иголку в стогу сена, – это найти иголку в руках молодой девушки. Если всё свободное время проводить дома, можно сэкономить кучу денег. И на сэкономленные деньги ходить в кино и путешествовать. В газетах всегда можно узнать о смерти известных людей, но при этом никогда нельзя прочитать об их рождении.
|
Грузчики – это люди, которые постоянно несут какую-то фигню. Чтобы был плоский живот, нужно есть плоскую еду. Пиццу там, шоколад, блины… Если жизнь берёт за горло – поневоле покажешь ей язык. Свадьба должна пройти так, чтобы тамада ещё и доплатил за то, что его позвали!
| КОРОЧЕ ГОВОРЯ
– А теперь я познакомлю тебя со своей семьёй. Это мама, Наталья Петровна. – Очень приятно! – Это бабушка, Анастасия Викторовна. – Добрый вечер, вы замечательно выглядите! – Это прабабушка, Антонина Евлампиевна. – Ух ты. Рад видеть вас в добром здравии. – Это прапрабабушка, Евгения Карловна. – Э-э… – А это прапрапрабабушка, Елизавета Петровна. – Милая, а мужчины у вас в семье были? – Конечно, были. У нас они просто долго не живут.
| НА ГРАНИ ФОЛА
Увидел симпатичную девушку, говорю: «Девушка, можно с вами познакомиться?» «Я на улице не знакомлюсь!» – отвечает. Пришлось затаскивать в подъезд. |
|
ЧУДАКИ
|
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник. Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
О ДЕВИЧЬЕМ
| Быть первым в очереди в поликлинике – это как быть первым у девушки. На самом деле ты как минимум третий. Во-о-о-он за тем мужчиной. – Похоже, вы беременны. – Я беременна? – Нет. Но похоже. Если девушка пришла на свидание с опозданием, не исключено, что она тщательно готовилась и надеется, что её за это накажут. – С какого времени можно отучать мальчика от груди? – Можно сразу после свадьбы, только постепенно, чтобы не травмировать его психику. – Я за естественность. Меня устраивают мои брови, ресницы, ногти. – Что, не дал денег? – Не дал.
| – Артём, ну, может, вы пиво глазом открывать умеете? – Папа! – Что «папа»? Должен же я понять, что ты в нём нашла. – Ну и мужики пошли! – Да ладно бы пошли, а то – лежат.
| ЧУДАКИ
| – Чем отличается ортопедический матрас от анатомического? – На ортопедическом спать полезно, а на анатомическом – приятно. – Понятно. Значит, у меня ортопедическая жена и анатомическая секретарша. – Может, переспим? – Не, ну ты чего? Я ж тебя по-любому пересплю, я профессионал в этом деле, я могу спать до четырнадцати часов подряд! – Говорят, Остап Бендер знал четыреста сравнительно честных способов отъёма денег у населения. – И это у него ещё интернета не было! Трудно поверить, что человек говорит правду, если знаешь, что на его месте точно бы соврал. – Как дела? Чем занят? – Ой, столько безделья накопилось, что еле успеваю с боку на бок переворачиваться. Ну почему люди не размножаются как бактерии? Вот отрастил себе пузо, отделил нового члена общества и пошёл дальше налегке!
| – Если уж быть мужчиной, то мужчиной с большой буквы «М»! – Как мужской туалет или метро? – Доколе страной будут управлять евреи? – А на что вы таки рассчитывали, когда прилетали в Израиль? – Пока виагра действует, мужика ничто не остановит! – А есть такое же средство, только для работы? – Ипотека. – Ты меня на рассвете разбудишь… – Не, я сова, так что сам просыпайся. Как же хорошо лежать, пока где-то свирепствует работа! – А микроволновка у вас работает? – Как часы. – Что-то она совсем не греет. – Я ж говорю: работает – как часы. Время показывает. – Ну, вижу, переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям… А вот наша уборщица тётя Клава всегда уверенно идёт к цели, сметая всё на своём пути!
| ЛЮБОВЬ-МОРКОВЬ | К одним женщинам нужен подход с лаской. К другим – лучше с соболем или норкой. Кто знает: a появились уже криптовалютные проститутки? Бедный студент познакомился с девушкой из богатой семьи и уговорил её на свидание. Поздно вечером он прощается: – Ну ладно, пока, а то у меня электричка. – Круто! У одного моего парня был «Лексус», у другого – «Хаммер», но чтоб целая электричка!.. Бываю-то я везде – на Брянщине, Смоленщине, Орловщине… А тянет всё одно к женщине. Весь день лепила пельмени. А муж вечером пришёл, поел и говорит: – Не покупай такие больше.
| – Я у тебя первая девушка? – Ну, если считать с минус восьми, то да. – Сейчас вообще мода на грудь маленького размера. – Это не мода, это неурожай. – Милый, я дома! – Да ты задолбала уже! Откуда у тебя ключи от моей квартиры? – Говорят, ты снова решил связать себя брачными узами? – Да какие там узы! Так… узелок на память… Моя девушка – вампир. Она не целуется со мной, когда я поем чеснока. – Любимая, скажи мне правду, а я у тебя который по счёту? – Ты у меня второй. – А кто был первым? – Я уже не помню, их за всю жизнь много было.
|
| Состояние моего здоровья? Знаю наизусть номер страхового полиса. Основные методики лечения любых заболеваний у гинеколога в поликлинике в соответствии с возрастом: 14 лет: «Ну мальчик появится – и всё пройдёт». 20 лет: «Ну вот родишь – и всё пройдёт». 27 лет: «Ну второго же родить надо – и всё пройдёт». 38 лет: «Ну чего вы хотите? Возраст, тем более рожали». – Кто ваш лечащий врач? – Время, а ваш? – Деньги.
| Жизнь – как коробка шоколадных конфет. Если ты толстый, она заканчивается быстрее. – А вот в Европе уже давно нашли самую пугающую наклейку для пачки с сигаретами. – Какую? – «Цена – десять евро».
| КОРОЧЕ ГОВОРЯ
Психоаналитик спрашивает клиента: – Скажите, вам вчера ночью случайно не снился сон? – Я не знаю… Может, и снился. – Может, вы видели во сне рыбу? – Да вроде нет. – А о чём ваш сон? – Ну, я шёл по улице… – А там были лужи в канавах? – Ну, я не знаю… – Ну а могли они там быть? – Я полагаю, в канаве или где-нибудь ещё, может, и были лужи… – А в этих лужах могла плавать рыба? – Нет, вряд ли. – А во сне на улице был ресторан? Ведь вы шли по улице, не так ли? – Ну, может, там и был ресторан… – А в ресторане подавали рыбу? – Ну, я полагаю, в ресторане могли… – Ага! Я так и знал! Рыба во сне! Я же вам сразу сказал!
| НА ГРАНИ ФОЛА
– И с чего ты решила, что у нас будет секс? – Ну, во-первых, я физически сильнее тебя, Петя… |
|
ЧУДАКИ
|
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник. Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
|
<< Первая < Предыдущая 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 Следующая > Последняя >>
|
Страница 164 из 284 |