ПРАЗДНИК РОЗЫ И МИМОЗЫ
 | 
Говорят, накануне 7 марта по многочисленным просьбам мужчин в продажу поступили шампунь «Простой», лосьон «Обычный», помада «Хрен знает какая» и духи «Да любые уже!».
– Дорогая, что тебе подарить на 8 Марта? Выбирай что хочешь – брильянтовое колье, норковую шубу, виллу на Французской Ривьере?..
– Милый, подари мне только сегодняшний вечер и свою любовь.
– Снято! – объявил режиссёр.
– Мужчина, я могу вам чем-нибудь помочь?
– Да, мне нужен подарок на Восьмое марта.
– Вам надо что-нибудь подороже, я вас правильно поняла?
– Почему вы так решили?
– Ну, с учётом того, что сегодня уже двадцать четвёртое марта…
Цветы не самый практичный подарок на 8 Марта. Постоят пару дней – и в мусор. Другое дело свиная голова! Это и суп, и холодец, и просто красиво!
– Дорогая, что тебе подарить на 8 Марта?
– Купи мне шубу.
– Радость моя, ты же знаешь, какая у меня зарплата.
– Тогда не знаю.
– Ну, дай хоть какую-то подсказку.
– Хорошо. Даю подсказку: в нашем отделении банка просто никудышная система безопасности…
| 
Внимание! Каждому мужчине, купившему на 8 Марта сковородку, – каска в подарок!
8 Марта – это день, когда даже самые толковые мужики тратят свои заначки самым бестолковым образом.
8 Марта… В этот день даже десантники боятся попасться на глаза одиноким пьяным женщинам.
Помните: поздравляя жену с 8 Марта, главное – не перейти на крик.
А
помните, как в детском саду? Нарисуешь на 8 Марта каляку-маляку – и
мама так радуется! Почему-то с женой этот фокус не проходит.
– Как провела 8 Марта?
– Как в сказке. Встретила прекрасного принца. Он весь день носил меня на руках, осыпал подарками, говорил нежные слова.
– Ой, как романтично. А что же потом?
– Ну что-что… В полночь он снова превратился в моего мужа.
| О ДЕВИЧЬЕМ
|
Дорогие учёные! Не могли бы вы где-нибудь подкрутить так, чтобы уменьшить силу гравитации хоть чуть-чуть? Только представьте, как вы осчастливите женщин, которые каждое утро с надеждой становятся на весы!
И вышла Золушка замуж за принца. И в день свадьбы он разбросал по её комнате лепестки роз! Но ровно в двенадцать они превратились в носки.
То, что с точки зрения мужчины считается образцовым порядком, с точки зрения женщины является полным бардаком. То, что с точки зрения женщины считается эталонным порядком, с точки зрения любого старшины роты в Вооружённых силах Российской Федерации является полным бардаком.
|
– Смотри, какой крутой бюстгальтер-невидимка!
– Не, мне не надо. У меня уже есть грудь-невидимка.
– Прошла собеседования на всех фирмах?
– Ага.
– А сама куда хочешь?
– На ручки.
– Мужчины, если бы вы привели девушку в ресторан и она заказала лобстеров, вас бы это смутило?
– Нет. В «Макдональдсе» нет лобстеров.
Когда мне грустно, я жру. Когда жру, я толстею. Когда толстею, мне грустно. Когда мне грустно, я жру… Это никогда не кончится!
| ЧЕТЫРЕ КОЛЕСА |
– Надеюсь, для автомобильных перекупщиков в аду отдельный котёл приготовлен.
– Боже упаси! Ведь они тогда этот котёл отмоют, отполируют, подмажут, подкрасят и продадут.
Почему, когда нарушаешь ПДД, тебя штрафуют, а когда соблюдаешь, то не премируют?
– Ну хорошо, назови мне хоть один повод, чтобы двигаться вперёд.
– Горит зелёный, и тебе сигналят сзади.
|
– Говорят, в Подмосковье построят новую платную дорогу за пятьдесят миллиардов рублей.
– Это дневной тариф или ночной?
– Почему ты так долго не отвечал?
– Прости, руки заняты. Я за рулём.
– А это ты чем напечатал?
– Приеду – покажу. Вечером.
|
|
Если видишь, что кто-то отдыхает, – помоги ему.
Если вы легли в кровать и вдруг вспомнили, что не выключили свет в ванной, то лучше пойдите и выключите сразу, потому что после часа мучительных раздумий вы всё равно пойдёте и выключите.
Помните: всё, что вы напишете в поисковом запросе, может и будет использовано против вас в контекстной рекламе.
Не спрашивай, что страна может сделать для тебя, спроси, что ты можешь сделать для себя.
Если в вашей большой семье постоянно пропадают ручки, решите эту проблему кардинальным образом: купите на распродаже 300 шариковых ручек по 3 рубля за штуку. Этого хватит на несколько месяцев.
| 
Манипулировать дураком легко, просто не забывай говорить ему: «Ну ты же умный человек!»
Если пишут без смайликов – значит, разговор серьёзный.
Сколько бы тебе ни стукнуло – отбивайся.
Если вы до сих пор не определились, кому отдать свой голос на предстоящих выборах, отдайте его пению в караоке.
| КОРОЧЕ ГОВОРЯ
Один мальчик был дебилом. Но он, как и положено дебилу, не знал, что он дебил. И потому жил счастливо и чувствовал себя неплохо.
другой мальчик был очень умным. Но, как и положено умным, находился в поисках и терзаниях. Поэтому жил тревожно и чувствовал себя неуверенно.
Однажды они встретились.
– Жизнь прекрасна! – воскликнул мальчик-дебил.
– Спорно, – ответил умный мальчик.
– Почему? – спросил мальчик-дебил.
И умный мальчик стал долго и подробно объяснять законы диалектики, философствовать и объяснять материи, неподвластные уму мальчика-дебила.
Тот внимательно выслушал умного мальчика, пожал плечами и спросил:
– Ты чё, дебил? |
НА ГРАНИ ФОЛА
«Работник сварил и съел пенис своего начальника из-за невыплаты зарплаты». Ктo бы сoмневался, чтo в интернете эта нoвoсть будет висеть в рубрике «Кулинария». |
|
ЧУДАКИ
| 
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
О ДЕВИЧЬЕМ!
|
…Вот пошла Золушка на бал. И ровно в полночь её платье превратилось в рваные обноски, карета – в тыкву, лошади – в мышей. Но всё это не имело никакого значения, потому что в полночь она была уже без платья и не в карете, а в постели принца!
У каждой женщины должно быть маленькое чёрное платье. У меня тоже есть чёрное платье, которое мне маленькое.
Женщин, как правило, больше интересует вопрос не куда пойти, а в чём выйти.
– Я задолбалась спать с этой фигнёй!
– Эта фигня – твой муж.
Фразы, которые ни в коем случае нельзя произносить:
«Ты не права» – жене;
«Я не хочу есть» – бабушке;
«Сделай на своё усмотрение» – парикмахеру.
| 
– Вот вы говорите – худей, худей, вредно быть толстым… А вы посмотрите на хомяков – жирные, жрут и живут, не заморачиваются!
– Так они и живут всего два года.
Настоящий
мужчина – это такой мужчина, который может наперёд предугадывать и
исполнять все самые смелые романтические пожелания женщины, а не ныть
каждый день, что он уже неделю хочет борща!
| ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
|
В детском садике «Яблочко» – гнилой директор.
Если верить риелторам, то квартиры бывают только двух видов:
– очень хорошая квартира, ремонт сделан, вам не нужно будет вкладываться;
– очень хорошая квартира, ремонта нет, поэтому вы можете сделать всё так, как сами хотите.
Человек, у которого не болит голова, нет перхоти, не капает из носа, который не пользуется прокладками и не хочет брать кредит в банке, – не смотрит телевизор. Нет смысла.
Если на вопрос о состоянии дел отвечают «в процессе», то это значит, что процесс ещё даже не начинался.
Если бы все были богатыми, то богатых бы не было.
|
Тем, у кого ничего нет, нужно меньше, чем тем, у кого есть всё.
Яхта – не роскошь, а плавучее средство для тех, кому оно по средствам.
Среди успешных карьеристов мало кто действительно работал на карьере.
Лето – это время, когда жарко делать то, что зимой делать холодно.
Египтяне строили пирамиды, потому что у них гор не было.
В продажу поступила новейшая социально-парфюмерная разработка: мазь для втирания в доверие.
| ЛЮБОВЬ-МОРКОВЬ |
– Вряд ли я первая женщина, которую ты поцеловал. Слишком умело это делаешь.
– Возможно. Но ты-то откуда это знаешь?
Как ни странно, мужчины на ощупь выбирают арбузы и персики, а женщины – огурцы и бананы.
Женщина – это святое! Поэтому многие паломники отправляются вечерами по святым местам.
Когда баба спрашивает о бывших, идеальный мужик должен отвечать: «Нет никаких бывших, все сдохли, не переживай».
|
Лишний вес – это такой же нонсенс, как лишние деньги. А случись голод?..
Раздев загадочную женщину, видишь, что никакая она не загадочная – всё как у всех.
– Милая, я хочу попробовать что-нибудь новое в постели.
– Давай покажу, как менять пододеяльник.
– Почему красивые парни встречаются со страшными бабами?
– У своего спроси.
|
|
– Интересно, почему это ты выпил в антракте коньяку, хотя обещал мне не пить целый год?
– Но ведь в программке написано, что между первым и вторым актом проходит два года.
– Извините, я задерживаюсь.
– Да мы знаем, что ты, блин, в развитии задерживаешься! Где ты сейчас конкретно находишься?
– Я нахожусь в состоянии сильного алкогольного опьянения.
Почему
мои друзья боятся, что их покусает бешеная собака? Жуткие шрамы – 2
процента. Это больно – 5 процентов. Умереть от заражения – 7 процентов.
Нельзя бухать 6 месяцев – 86 процентов. | 
– Дочь, почему бутылка виски наполовину пуста?
– Потому что ты пессимист, папа.
– А вот ты знаешь, что тюльпаны на ночь закрываются, пока нет солнца, а утром открываются снова?
– Ты смотри, прямо как пивной ларёк.
| ЧЕРНЕЕ ЧЁРНОГО
Однажды я рыбачил на замёрзшем озере и вдруг увидел человека, который хотел утопиться. Ему очень повезло, что у меня был бур.
Говорят, изобретателя гильотины казнили на его собственном изобретении, причём последними слова казнённого были: «Изобрёл, блин, на свою голову!»
– Это вы убили его.
– Вы ничего не докажете!
– Пятьдесят селфи на фоне трупа.
– О, вы подписаны на мою страничку?
– Что ты сделал с тем милым пушистым мышонком?
– Отдал его милому пушистому котёнку.
Если от кого-то не получается оторвать глаз, значит, у него довольно крепкие нервы. Как минимум, зрительные. |
НА ГРАНИ ФОЛА
– Ты серьёзно свой член называешь пчелой?
– Да.
– Жаль. |
|
ЧУДАКИ
|
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
|
<< Первая < Предыдущая 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 Следующая > Последняя >>
|
|
Страница 167 из 283 |
РАЗВЛЕЧЕНИЯ
Каждому из нас свойственно чего-то хотеть.
