СРОЧНО В НОМЕР!
 | 
Воспитательница детского сада Алёна Николаевна после третьей рюмки начала баловаться и не хотела ложиться спать.
Хозяева квартиры были очень удивлены, когда установщик пластиковых окон снова позвонил в дверь.
Производители колбасы, узнав, что россияне проверяют качество товара на кошках, стали добавлять в свою продукцию мышей.
Девушка с юношей, убегая от медведя по лесу, очень жалели, что купили контрацептивы с запахом малины.
Банкетка с большим самомнением называет себя канапе.
После того как снег для Олимпиады в Корее выпал в Москве, русские хакеры грустно развели руками: «Ну, чем могли…»
| 
Ниже критического уровня опустился уровень социальной ответственности гражданки Ивановой после знакомства с новым хахалем.
На заводе манной каши передовикам производства разрешают на обед её не есть.
| МУЖСКОЙ ДЕНЬ
|
Разговаривают два приятеля.
– Слушай, тёща с женой уже замучили меня своими расспросами, что подарить на 23 Февраля. А мне ничего не надо, всё есть. Что посоветуешь?
– Ну, попроси необычный секс, например.
– Необычный? Хм-м… Ладно. Так, а у жены чего попросить?
– Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
– Да подарила мужу на 23 Февраля набор рыболовных блёсен.
– Ну, всё правильно. Он у тебя уже десять лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Что не так?
– Так он его в руках вертел, вертел и спрашивает: а что это такое?
|
О, эта коварная женская месть! 14 февраля:
– А ты разве католичка?
23 февраля:
– А ты разве служил?
– Дорогой, а давай сыграем свадьбу двадцать третьего февраля.
– Ты хочешь испортить мне праздник?
– Милый, мой подарок тебе на 23 Февраля – это возможность не дарить мне ничего на 8 Марта.
Говорят, 23 Февраля – единственный день в году, когда мужики тоже напиваются и звонят своим бывшим. Командирам.
| РЕБЯТА И ЗВЕРЯТА |
Родители с детства приучали меня к музыке, практически каждый день они просили исполнить марш «В свою комнату».
– Ну хорошо. Если кошки лечат, то почему одна всё время лезет мне на грудь, а вторая – на батарею?
– Одна лечит твою душевную боль, а вторая – коммунальные службы и ЖКХ.
Говорят, сын маминой подруги, который хорошо учится и ведёт себя прилично, потом вырастает в мужа подруги жены, который покупает ей шубу и каждый год возит на море.
– Мой кот трещит от статического электричества, это нормально?
– Проверь питание.
– Холодильник полный, не в этом дело.
– Так, может, он не от статики трещит, a по швам?
– Мам, я долго из вежливости делала вид, будто верю, что меня нашли в капусте. Теперь твоя очередь верить, что я всю ночь у подруги пишу курсовую.
|
Сломай стереотип! Позвони маме и спроси, надела ли она шапку.
Говорят, в семье у зайца все на всех смотрят косо.
Вот интересно, а как на студии «Дисней» решают, каких животных рисовать в штанах, а каких – без?
Воспитание детей – это обязанность. Воспитание внуков – общественная нагрузка.
Говорят, цыганские отличники оканчивают школу с золотыми зубами.
– Я вчера кота курицей покормила, он прямо так радовался, так радовался. Даже спать ко мне пришёл!
– Кот спит с тобой за еду?
Сын начальника продовольственной службы военной части спрашивает у отца:
– Папа, а почему у всех людей дорожка к гаражу щебёнкой засыпана, а у нас ― гречкой?
|
|
Если противоположности притягиваются, то где моя умная, красивая, интеллигентная и весёлая девушка без вредных привычек?
– Ты что, поссорилась со своим?
– Поссорилась. Он мне изменил с какой-то дрянью! И знаешь, как оправдался? Сказал, что ему не понравилось, что я лучше.
– Вот сволочь! Он и мне такое говорил!.. Ой…
Настоящая любовь – это когда от тебя ушла жена, ты горько-горько проплакал пять минут, а потом на радостях пошёл бухать с мужиками!
– Любимая женщина всегда должна быть у мужчины на первом и главном месте.
– А какое место у мужчины первое и главное?
– Ты ж моя умница!..
| 
Лучший способ заставить женщину усомниться в том, что она права, – это слишком быстро с ней согласиться.
– Извините, Ольга Петровна, а сколько вам лет?
– Мама говорит, что я выгляжу на тридцать пять.
– Господи, у вас ещё мама жива?!
| ЧУДАКИ
– Тебе нравится спать?
– Очень.
– Мне тоже. Надо как-нибудь вместе попробовать.
Выходишь такой после выходных на работу, а мотивация и работоспособность с тобой не пошли…
– И почему у всех дебилов такие красивые жёны?
– А ты самокритичен, я смотрю…
– Смотрел в Большом театре балет «Спящая красавица». Какие вещи они вытворяют! Поясните мне, пожалуйста, а танцовщиков проверяют на допинг?
– Я тут инструкцию решил почитать к микроволновке. Изматерил китайцев, думал, всё с ошибками напечатали. А потом оказалось, что читаю на болгарском.
– Как переводится «фак офф»?
– «Отвали».
– Ну скажи-и! Ну пожалуйста-а!
Прошлой зимой в бак моего «крузака» помещалось топлива на 3000 рублей, сейчас – на 4500. Машина 2010 года. Подскажите, до какого возраста растёт «крузак»?
На рабочих совещаниях я всегда чувствую себя так, будто смотрю рабочие совещания не с первого сезона и не всё понимаю. |
НА ГРАНИ ФОЛА
– Привет, как дела?
– Устал очень.
– Что делал?
– Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом секс.
– Значит, догнали… |
|
ЧУДАКИ
| 
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
ЛЮБОВЬ-МОРКОВЬ
|
– Почему мужчин тянет налево?
– А направо некуда. Правее жены только тёща.
«Занимайтесь любовью, а не войной!» Почему же тогда просмотр фильмов о войне поощряется, а о том, как заниматься любовью, – ограничивается?
На
День святого Валентина женщина или получит подарок от мужчины, или
будет пилить мужчину за то, что не получила подарка. Но и в том, и в
другом случае она получит удовольствие.
Жена - мужу:
– Милый, давай поиграем! Как будто я девушка по вызову и ты меня выбрал.
– Подождите-подождите, а можно всех посмотреть?
| 
– Девушке нужно уделять внимание.
– Ты что-то сказала?
14 февраля, аптека.
– Здравствуйте!
– Закончились!
– Двойную в лаваше!
– Я думала, мы как-то более увлекательно проведём первое свидание.
– Без лука!
| ХОЗЯЙКЕ НА ЗАМЕТКУ
|
Если вам стало плохо на улице, постарайтесь вспомнить, а было ли вам хорошо.
Отруби – многофункциональная вещь.
1. Их можно есть.
2. Ими можно разжигать костёр.
3. Их можно насыпать в лоток коту.
Как ни странно, но самый удобный шкаф – это стул.
|
Если в пирожки вложили душу, они хороши и без начинки.
Хочешь быть сладкой? Не ешь сладкое.
Хотите развеселить и удивить ваших гостей? Поставьте в туалете вместо освежителя баллончик со взбитыми сливками!
| ХОРОШО СИДИМ |
– Господа, а никто не хочет сходить на виски-симпозиум? Я собираюсь на пятничную сессию и сегодня пойду за билетом.
– Ничего себе, как нынче пятничные пьянки стали называть!
Услышав её возмущённое «Но я ведь женщина!», он добавил в стакан с самогоном лёд и соломинку.
Как летит время! Ещё вчера ты играл с пацанами в футбол во дворе, а всякие алкаши просили пнуть им мяч, а уже сегодня этот алкаш – ты.
|
– Дайте мне двойной скотч.
– В смысле двусторонний?
– В смысле неразбавленный.
– Милая, а ты помнишь, в чём я был, когда мы с тобой познакомились?
– Да в стельку ты был.
– Сегодня моя жена будет читать лекцию об алкоголизме.
– Да? Очень интересно! Во сколько?
– Как только я домой приду, сразу же и начнёт.
|
|
В этом году «Оскар» будут вручать в новых номинациях:
– «Лучшее мужское домогательство»;
– «Лучшее женское домогательство»;
– «Лучший оригинальный сценарий для обвинения в домогательстве»;
– «Лучшая режиссура харассмента»;
– «Лучшее домогательство на иностранном языке»;
– «Лучший выбор музыки для секса после домогательства».
Есть люди, которые кричат: «Я оптимист!» – однако салат в пакетах всё равно моют.
Прелесть курсов по развитию воображения заключается в том, что спустя пару недель вы можете посещать их не выходя из дома.
Если программист говорит, что работает с девяти до пяти, то, скорее всего, это с 9 вечера до 5 утра.
Существует несколько способов содержания мужчины в семейной жизни: в клетке, на привязи, в вольере и в виде чучела.
Если мировой заговор и существует, то это заговор продавщиц, которые так завязывают пакетики, что их потом только разорвать и можно!
Тяжелей всего быть начальником среднего звена: и выше тебя – придурки, и ниже тебя – придурки.
Успех – это когда тебя даже не знают, но уже ненавидят.
| 
По статистике, всё большее количество мальчиков в России хотело бы получать среднее образование до 27 лет.
Даже самый бесполезный человек может вызвать у вас улыбку. Например, когда вы его столкнули с лестницы.
Если Лебедю подрезать крылья, Щуке вставить ноги, а Раку дать пинка, то у них всё получится.
Когда у правительства не получается с экономикой, оно призывает на помощь погоду.
Когда королеву может взять не только король, но и конь, и слон, – это не разврат, это шахматы.
С
ростом квалификации и приобретением опыта временной отрезок между
фразами «Какого фига не работает?» и «Блин, вот я дебил» неуклонно
сокращается.
| О, СПОРТ, ТЫ ЧЁ?
Всякий раз, когда я пропускаю тренировку на беговой дорожке, добавляю сорок минут к следующей тренировке. И поэтому на завтрашней буду бежать до 2027 года.
Крокодилы быстрее человека на суше и в воде. Поэтому если вы соревнуетесь с крокодилом в триатлоне, вам надо выиграть время на велосипеде.
– С какого дня лучше начать ходить в фитнес-клуб?
– С завтрашнего.
– Так завтра же воскресенье, он закрыт.
– Вот-вот.
Футбольный арбитр перепутал и вместо карточки достал из кармана и показал игроку презерватив! До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила…
– Я тут свой сноуборд раздолбанный продать хочу, у тебя нету друзей, лохов каких-нибудь?
– А он у тебя совсем в плохом состоянии? А то я бы сам купил.
– Он… Он офигительный! |
НА ГРАНИ ФОЛА
Если девушка говорит тебе, что сделала интимный пирсинг, то единственный правильный ответ на это: «Врёшь!» |
|
ЧУДАКИ
|
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
|
<< Первая < Предыдущая 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 Следующая > Последняя >>
|
|
Страница 168 из 283 |
РАЗВЛЕЧЕНИЯ
Это искусство, овладеть которым дано не каждому.
