ЛЮБОВЬ-МОРКОВЬ
 | 
– Почему мужчин тянет налево?
– А направо некуда. Правее жены только тёща.
«Занимайтесь любовью, а не войной!» Почему же тогда просмотр фильмов о войне поощряется, а о том, как заниматься любовью, – ограничивается?
На
День святого Валентина женщина или получит подарок от мужчины, или
будет пилить мужчину за то, что не получила подарка. Но и в том, и в
другом случае она получит удовольствие.
Жена - мужу:
– Милый, давай поиграем! Как будто я девушка по вызову и ты меня выбрал.
– Подождите-подождите, а можно всех посмотреть?
| 
– Девушке нужно уделять внимание.
– Ты что-то сказала?
14 февраля, аптека.
– Здравствуйте!
– Закончились!
– Двойную в лаваше!
– Я думала, мы как-то более увлекательно проведём первое свидание.
– Без лука!
| ХОЗЯЙКЕ НА ЗАМЕТКУ
|
Если вам стало плохо на улице, постарайтесь вспомнить, а было ли вам хорошо.
Отруби – многофункциональная вещь.
1. Их можно есть.
2. Ими можно разжигать костёр.
3. Их можно насыпать в лоток коту.
Как ни странно, но самый удобный шкаф – это стул.
|
Если в пирожки вложили душу, они хороши и без начинки.
Хочешь быть сладкой? Не ешь сладкое.
Хотите развеселить и удивить ваших гостей? Поставьте в туалете вместо освежителя баллончик со взбитыми сливками!
| ХОРОШО СИДИМ |
– Господа, а никто не хочет сходить на виски-симпозиум? Я собираюсь на пятничную сессию и сегодня пойду за билетом.
– Ничего себе, как нынче пятничные пьянки стали называть!
Услышав её возмущённое «Но я ведь женщина!», он добавил в стакан с самогоном лёд и соломинку.
Как летит время! Ещё вчера ты играл с пацанами в футбол во дворе, а всякие алкаши просили пнуть им мяч, а уже сегодня этот алкаш – ты.
|
– Дайте мне двойной скотч.
– В смысле двусторонний?
– В смысле неразбавленный.
– Милая, а ты помнишь, в чём я был, когда мы с тобой познакомились?
– Да в стельку ты был.
– Сегодня моя жена будет читать лекцию об алкоголизме.
– Да? Очень интересно! Во сколько?
– Как только я домой приду, сразу же и начнёт.
|
|
В этом году «Оскар» будут вручать в новых номинациях:
– «Лучшее мужское домогательство»;
– «Лучшее женское домогательство»;
– «Лучший оригинальный сценарий для обвинения в домогательстве»;
– «Лучшая режиссура харассмента»;
– «Лучшее домогательство на иностранном языке»;
– «Лучший выбор музыки для секса после домогательства».
Есть люди, которые кричат: «Я оптимист!» – однако салат в пакетах всё равно моют.
Прелесть курсов по развитию воображения заключается в том, что спустя пару недель вы можете посещать их не выходя из дома.
Если программист говорит, что работает с девяти до пяти, то, скорее всего, это с 9 вечера до 5 утра.
Существует несколько способов содержания мужчины в семейной жизни: в клетке, на привязи, в вольере и в виде чучела.
Если мировой заговор и существует, то это заговор продавщиц, которые так завязывают пакетики, что их потом только разорвать и можно!
Тяжелей всего быть начальником среднего звена: и выше тебя – придурки, и ниже тебя – придурки.
Успех – это когда тебя даже не знают, но уже ненавидят.
| 
По статистике, всё большее количество мальчиков в России хотело бы получать среднее образование до 27 лет.
Даже самый бесполезный человек может вызвать у вас улыбку. Например, когда вы его столкнули с лестницы.
Если Лебедю подрезать крылья, Щуке вставить ноги, а Раку дать пинка, то у них всё получится.
Когда у правительства не получается с экономикой, оно призывает на помощь погоду.
Когда королеву может взять не только король, но и конь, и слон, – это не разврат, это шахматы.
С
ростом квалификации и приобретением опыта временной отрезок между
фразами «Какого фига не работает?» и «Блин, вот я дебил» неуклонно
сокращается.
| О, СПОРТ, ТЫ ЧЁ?
Всякий раз, когда я пропускаю тренировку на беговой дорожке, добавляю сорок минут к следующей тренировке. И поэтому на завтрашней буду бежать до 2027 года.
Крокодилы быстрее человека на суше и в воде. Поэтому если вы соревнуетесь с крокодилом в триатлоне, вам надо выиграть время на велосипеде.
– С какого дня лучше начать ходить в фитнес-клуб?
– С завтрашнего.
– Так завтра же воскресенье, он закрыт.
– Вот-вот.
Футбольный арбитр перепутал и вместо карточки достал из кармана и показал игроку презерватив! До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила…
– Я тут свой сноуборд раздолбанный продать хочу, у тебя нету друзей, лохов каких-нибудь?
– А он у тебя совсем в плохом состоянии? А то я бы сам купил.
– Он… Он офигительный! |
НА ГРАНИ ФОЛА
Если девушка говорит тебе, что сделала интимный пирсинг, то единственный правильный ответ на это: «Врёшь!» |
|
ЧУДАКИ
| 
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
ЧУДАКИ
|
В новостях сказали, что ожидается сильный снегопад и все, кто собирается в дорогу, в такую погоду должны иметь с собой: цепи, лопату, одеяло, обогреватель, буксировочный трос, фонарик, запасное колесо. Сегодня в маршрутке я выглядел, мягко говоря, странно…
То, что в нашем доме живут необычные люди, я понял ещё летом, когда увидел под надписью «Ты меня любишь?» ответ: «Я люблю компот и бабушку».
– Представляешь, сегодня в сканворде увидел вопрос: «И … с ними». Три буквы. Что они себе вообще позволяют?
– Это слово «иже». Довольно-таки известное выражение – «и иже с ними». А ты о чём подумал?
Таня и Марина работают укладчицами. Но укладчица шпал Таня ненавидит укладчицу конфет Марину.
Когда я отрёкся от престола, меня тут же выписали из психушки.
Да я тут утром в одеяле запутался, вылезти не мог, а они говорят – с жизнью своей разберись!
Хотел сделать впечатляющее фото «до», чтобы потом похудеть и сделать впечатляющее фото «после». Но пока что регулярно делаю всё более впечатляющие фото «до»…
Мой дед в свои 90 лет каждое утро зимой и летом в одних трусах выходил на пробежку, а потом два ведра холодной воды на себя выливал, мы с бабкой задолбались его лечить!
| 
Сорок лет я задавался вопросом, кто же такие «васадули», которые в огороде!..
– Говорят, кондуктора трамвая поймали на коррупции.
– Что он натворил?
– Негодяй съедал все счастливые билетики.
Мы с женой – шопоголики: она шопит, а я голик.
Мне кажется, рассчитывая расходы на душу населения, правительство не учитывает тело.
– Истина – в вине.
– В чьей?
– Ты с юридического?
– Да. А как ты догадался?
– Ваш английский завтрак, сэр!
– Так, бекон, яичница… а где тост?
– Ваше здоровье, сэр!
Когда начали появляться первые седые волосы, я думал, что буду похож на Меладзе. Сейчас понимаю, что стану похож на Розенбаума.
– Ты откуда?
– Из Иркутска.
– Круто! Скажи что-нибудь на иркутском.
| ЧЕРНЕЕ ЧЁРНОГО
|
– Вчера один магазин предложил мне скидку девяносто пять процентов на весь ассортимент, действующую только в день предложения скидки. Я их вежливо выслушал и отказался.
– С ума сошёл? Мог бы реально сэкономить!
– Не знаю… Это всё-таки магазин похоронных принадлежностей…
И какой только садист придумал глубокое бурение зуба с выдиранием нерва – называть ле-че-ни-ем? Лечение – это когда помазал, подул, и оно зажило.
|
– Вы не подскажете, кого хоронят?
– Артиста театра Леймана.
– А он шо, умер?
– А вы думаете, шо это репетиция?
Во время крещенского купания в проруби утонул топ-менеджер крупной корпорации. Так сказать, топ утоп.
Терапевт
посоветовал написать письма людям, которых я ненавижу, и затем сжечь
их. Я так и сделал. Правда, не знаю, что теперь делать с письмами.
| ЛЮБОВЬ-МОРКОВЬ |
– Может, займёмся любовью?
– Может. Тебя безответная устроит?
– Папа, а ты когда-нибудь влюблялся в учительницу в школе?
– Естественно.
– И что из этого получилось?
– Да ничего. Об этом узнала твоя мама и перевела тебя в другую школу.
– Если я тебя потащу в постель, то ты не откажешься?.. Почему ты молчишь?
– Я в лингвистическом тупике. Не знаю, как правильно ответить: «да, не откажусь» или «нет, не откажусь».
–
Мы встретимся с тобой когда-нибудь в следующей жизни, где-то на
перекрёстке иных миров. Найдёшь меня ты в тёплом солнечном луче, в капле
росы, в шелесте ветра…
– Умеешь же ты, чёрт побери, красиво посылать! |
Если
девушка говорит «Мне в парнях нравится чувство юмора», это не значит,
что надо пытаться шутить. Это значит, надо смеяться над её шутками.
– Милая, ну вот на фига тебе уши? Ты ж меня даже не слушаешь!
– Как это «на фига»? Я за ушки волосики заправляю…
– А мы как-то в сауне с девками играли в карты на одевание.
– Это как?
– Проигравший постепенно одевается и валит из бани на фиг!
– На день рождения моя девушка подарила мне себя. Но в квартире мало места, поэтому я убрал её на балкон.
Доверяешь своей девушке? Зря! Как можно верить человеку, который под фотографией страшной подруги пишет «Красоточка»?
|
|
Иногда водителей маршруток вдруг настигает ощущение нереальности происходящего, и они спрашивают: «Следующая остановка есть?»
Очень неприятно достать свой любимый свитер и вдруг понять, что он S, а вот ты, блин, уже не S.
Курить только после секса – лучший способ избавиться от пагубной привычки.
Перезагулял – это когда в магазине говоришь продавщице: «Бутылку пельменей, пожалуйста».
Есть три невыполнимых действия:
– нельзя укусить себя за локоть;
– нельзя надеть трусы через голову;
– нельзя прочитать фразу «Я календарь переверну», не напевая.
Каждый раз, когда ты пишешь СМС «При встрече расскажу», где-то в мире грустит сотрудник спецслужб.
| 
На свете не существует толстых женщин. Просто у некоторых женщин недостаточный рост для их веса.
Если долго смотреть японские мультики, можно аниметь!
На Международной выставке собак в Корее некоторые из них пришлись уж очень по вкусу организаторам!
Лучшее лекарство от проблем – это деньги. Но рецепт на такое безотказное средство врачи почему-то не выписывают.
Кто был никем, тот встанет в семь.
| КОРОЧЕ ГОВОРЯ
– Чай, кофе?
– Чай.
– Чёрный, зелёный?
– Чёрный.
– Горячий, тёплый?
– Горячий.
– В кружку, стакан?
– Стакан.
– С сахаром, без?
– С сахаром.
– Песок, рафинад?
– Рафинад.
– Один, два, три?
– Два.
– С лимоном, без?
– Без.
– Потом секс, не секс?
– Нет, я домой.
– Почему?
– Чувствую, до утра не приступим, а мне рано на работу. |
НА ГРАНИ ФОЛА
Мужчина на приёме у врача.
– Доктор, вы не могли бы сделать мне хороший протез?
– Какой?
– Ну я же говорю – хороший.
– Нет, в смысле – для руки, для ноги?
– Слушайте, вы мне сделайте протез, а куда я его надену – это моё дело! |
|
ЧУДАКИ
|
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
|
<< Первая < Предыдущая 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 Следующая > Последняя >>
|
|
Страница 169 из 284 |
РАЗВЛЕЧЕНИЯ
Хороший ли у вас руководитель?
