ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
 | 
Анатолий Вассерман уехал на рыбалку, но на следующий день приехал злой, голодный и невыспавшийся: рыбу-то он наловил, а вот в каких карманах котелок, тренога и палатка – забыл!
В сильные морозы организм тратит много энергии на обогрев, поэтому нужно есть очень много калорийной пищи. А также желательно мазать лицо салом. Это чтобы морда от жратвы не треснула.
Миллионы людей в одинаковых обстоятельствах говорят: «Такое случается только со мной».
Чтобы не пришлось мириться, не нужно мериться.
У российских стиральных машин два режима – деликатный отжим и рейдерский захват.
| 
Сэкономил – это когда купил в супермаркете салат с уценкой 50 процентов, половину съел, а половину выбросил.
Когда ты начинаешь мысленно прокручивать в голове всю свою жизнь, это значит, что плёнка скоро закончится.
Главное достижение нашего телевидения в новогодние праздники – это способность натурально передать стойкий запах нафталина.
| ЧУДАКИ
|
– Москвичи совсем зажрались! Как в Москву ни приеду – они ничего не делают!
– А ты часто бываешь в Москве?
– Да раз в год – на новогодние каникулы.
–
И не надо обращать внимание на тех, кто пишет вам в комментариях: «Что
за фигню я только что посмотрел?» Эти люди говорят то же самое, когда
смотрят в зеркало.
Мой терапевт посоветовал написать письма
людям, которых я ненавижу, и затем сжечь их. Я так и сделал. Правда, не
знаю, что мне теперь делать с письмами.
Пережив пару лет назад на улице попытку ограбления, я стал носить нож. Теперь мои попытки ограбления стали намного успешнее.
Если бы лень была олимпийским видом спорта, то я бы занял четвёртое место. Чтобы не пришлось лезть на этот пьедестал за медалью!
Когда
я повзрослел – понял: ну не может один Дед Мороз поздравить каждого –
это сказки для детей. На самом деле Дедов Морозов несколько!
Никогда не хвалю себя просто так. Такой вот я молодец.
|
– А из нашего окна баба голая видна!
– Купил всё-таки бинокль?
– Ты совершенно не попадаешь в ноты!
– Так я и не целюсь.
Из переписки.
– Каг пишеца – «видешь» или «видишь»?
– «Видишь». Но я бы на твоём месте сначала разобрался со словом «каг».
– А что с ним не таг?
– Ну и чего вам надо?
– Меня к вам послали.
– Ну мало ли кто у нас кого и куда посылает…
– Как жизнь?
– Как в кино. Только режиссёр пьяница и сценарист в отпуске.
Я не держу ни на кого зла, я его сразу на всех вымещаю!
– Ничего не может быть печальней и теплей дождя…
– Неправда. Энурез и теплее, и печальнее.
Понимаешь, что живёшь в хорошем районе, когда видишь на прогулке собак, одетых лучше, чем ты.
| ЛЮБОВЬ-МОРКОВЬ |
– Семён Маркович, шо мне делать? Моя Сарочка хочет от меня секса каждый день. А я таки в возрасте!
– А я вам говорил, Наум Аронович, не берите в жёны молоденькую и страшненькую! Никто вам с нею не поможет.
Мужикам не жалко денег на чужих баб, водку, друзей, машину, охоту и рыбалку. Всё остальное называется «потратила деньги на какую-то фигню!».
Жена озабочена моей эректильной дисфункцией. Но, похоже, у нас с ней разные взгляды на её причину. Поэтому на Новый год она мне подарила виагру, а я купил ей беговую дорожку.
Если у вас бабочки в животе, это совсем не обязательно любовь. Возможно, вы просто птичка.
Она поняла, что сильно его любит, ровно в тот момент, когда тот сказал, сколько биткойнов приобрёл за последний день. И сразу разлюбила, когда он достал их из карманов и стал показывать.
Жена считает, что она уже совершила подвиг, согласившись выйти за меня замуж. Я считаю, что совершил подвиг, согласившись сходить с ней на концерт Стаса Михайлова!
– Я понимаю, что это глупо, что мы знакомы всего неделю, что я слишком романтична и тороплю события… Но, может, расстанемся?
|
– Знаешь, дорогая, тут пишут, что занятие сексом – это как пробежать стометровку.
– Ты ж мой чемпион! Стометровку за семь секунд!
– Дорогая, я тебе предлагал руку и сердце. Мозг в списке не значился!
– Ну что там насчёт вечера, дружище?
– Как и обещал, будут две курицы.
– Готовишь или пригласил?
Между первой и второй – суд, развод и раздел имущества.
– Что тебе приготовить, дорогой?
– А ты не готова?
Объявление. «Требуются услуги семейного хирурга для удаления тёщи из моей жизни».
– Я обозвала его уродом, а он обозвал меня кобылой. Я так ржала!..
У нас с мужем одинаковый вкус: он считает меня самой лучшей, и я считаю себя самой лучшей.
У нас в ЖЭКе такой сантехник, что я вообще не понимаю, почему именно сантехники ассоциируются с порнофильмами.
–
Ceгoдня мнe внeзaпнo зaxoтeлocь кyпить жeнe цʙeты. Oнa пpинялa иx co
cлeзaми нa глaзax: «Дopoгoй, ты нe зaбыл!» Я тaκ и нe пoнял, ο чём oнa.
|
|
Правда ли, что овсянка с утра заряжает энергией и высокомерием на весь день?
Почему наши министры стали так нервно реагировать на поговорку «Катись колбаской»?
Почему начальник – человек, которого назначили над тобой главным, – зачастую считает, что его назначили над тобой умным?
Почему ничто не отпугивает покупателей так, как предложение продавца чем-нибудь помочь?
Почему самые крупные взятки получают борцы с коррупцией?
| 
Почему, когда фокусник говорит «Следите за моими руками», гораздо правильней следить за своим кошельком? |
ENTER
А когда уже на смартфон можно будет поставить приложение «Поиск тапок в квартире»?
Захотелось новых ощущений от жизни? Просто поменяй мелодию на будильнике телефона.
– Говорят, «Майкрософт» предложил свою концепцию умного дома…
– Ага, умного дома… Это такого, в котором нужно закрыть все окна, выйти и войти, чтобы хватило памяти для включения телевизора?
Сейчас
почти на всех телефонах есть счётчики, которые отслеживают потраченные
калории. А лучше бы сделали, в конце концов, ложку, которая
подсчитывает, сколько калорий ты сожрал. А то это никогда не кончится! |
НА ГРАНИ ФОЛА
– А что ты будешь делать, если муж тебе изменит?
– Изменю ему два раза.
– А если ещё раз изменит?
– Изменю ему четыре раза.
– А если ещё раз?
– Брошу его на хрен. Зачем мне муж, который делает из меня проститутку? |
|
ЧУДАКИ
| 
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
О ДЕВИЧЬЕМ
|
Когда слышу, что любят типа не за внешность, а за характер, меня это вообще не успокаивает, потому что характер у меня ещё хуже!
Говорят, каждый второй подбородок не нравится его владельцу.
На детском утреннике Машенька покорила весь зал. Она лучше всех танцевала, читала стихи и единственная не побоялась залезть на колени к Деду Морозу!.. Нет, конечно, в глубине души Мария Павловна понимала, что её поведение и наряд Снежинки не совместимы с должностью заведующей садиком, но две бутылки шампанского и желание вспомнить детство оказались сильнее.
Слишком поздно Марина поняла, что не стоило обращаться к пластическому хирургу, у которого в приёмной висят картины Пикассо.
| 
Для того чтобы выйти из зоны комфорта, надо сначала войти в зону комфорта, а у нас денег нет!
Парень с девушкой целуются на диване. Она:
– Хочешь, включу музыку для секса?
– Давай.
Встаёт и включает марш Мендельсона.
Мама – дочери:
– И запомни: ухаживают только богатые и успешные, остальные домогаются, достают и надоедают.
| ЧУДАКИ
|
Мужик утром отъезжает от дома и кладёт на асфальт записку: «Парковочное место не занимать! Проколю шины!» Вечером возвращается, а на его месте стоит асфальтоукладочный каток, рядом шило и записка: «Удачи!»
– Неправильно ты, Дядя Фёдор, живёшь. Ты себя через систему ценностей характеризуешь, пытаешься найти своё место в жизни, ориентируясь на какое-то фантомное предназначение, а ничего этого не надо, забей! Ты ведь с котами разговаривать умеешь, чего тебе ещё не хватает?
В автобусах часто вижу надпись: «Сэкономив сегодня на оплате проезда, проиграешь завтра, ожидая транспорт». Каждый день чувствую, что сэкономил кто-то другой, а проиграл я.
Во времена СССР я был молод, здоров и легко мог выстоять пятичасовую очередь за сахарным песком. А теперь что? Три человека в кассу «Пятёрочки», и я уже ору: «Девушка, позовите второго кассира!»
Хорошо быть жаворонком. Когда я был совой, то в одиннадцать только просыпался, а теперь просыпаюсь в семь и к одиннадцати часам уже успеваю переделать все свои дела. После чего с чистой совестью ложусь спать дальше.
|
– Моя жена играет на скрипке, дочь – на пианино, сын – на гитаре.
– А вы?
– А я скриплю зубами.
– Сосед, ты достал уже стены сверлить днём и ночью.
– Я полочку вешаю.
– Восемь лет подряд?
– Это уже вторая.
Капитан тонущего корабля контрабандистов обращается к команде:
– Разберём самый худший вариант. Допустим, нас спасли…
– Я слышал, что во время войны могут даже из психбольницы призвать.
– Ну ещё бы, там ведь столько Наполеонов.
Как одной фразой охарактеризовать моё одиночество на Новый год? Одолжил кота у бывшей и отмечал с ним.
Приехала,
за два дня израсходовала всё сливочное масло, которого мне хватило бы
на целый месяц, забила холодильник вредными вкусняшками и уехала. Одним
словом, бабушка.
– Говорят, если сделать татуировку с изображением животного, то один день в году ты попадаешь под его власть.
– Тогда кто мне наколол триста шестьдесят пять невидимых ленивцев?
| ТАКИЕ ДЕЛА |
– Жаль, что вместо действительно полезных изобретений, которые могли бы улучшить качество жизни, избавить от болезней, спасти от смерти, – столько интеллектуальных ресурсов было потрачено на изобретение и усовершенствование оружия.
– Ну, знаете, насчёт болезней не скажу, но с помощью оружия многие спаслись от смерти. А уж сколько человек улучшило своё качество жизни…
Почему есть бесплатная акция «Ночь в музее», а «Ночи в магазине» – нет?
Вы даже не представляете, как дико бесит, когда говорят, что ты чересчур раздражительный!
|
Между прочим, москвичи совершенно напрасно огорчались, что зима была тёплая и без снега, – зато лето будет холодное и дождливое.
– Говорят, президент перед Новым годом подписал указ, по которому будет уволено десять тысяч гибэдэдэшников.
– И правильно. Бензин скоро будет стоить столько, что гибэдэдэшники вообще не понадобятся.
Бывает
цинизм, бывает особый цинизм, а бывает так: заварят в доме люки
мусоропровода и рядом вывесят объявление «Спасибо, что соблюдаете
чистоту!».
|
|
Парадоксально, но факт: как только тебя оставляют в дураках – сразу резко умнеешь.
Неважно, с какой ноги ты встал, – главное, не на кота!
Пицца – это круговая диаграмма, показывающая, сколько у тебя осталось пиццы.
Это раньше кота за плохое поведение запирали в ванной. А теперь ванную запираем от кота.
В СССР были настоящие новогодние каникулы – родители 2 января –на работу, а у тебя свобода!
Музыка на телефоне должна быть такой, чтобы в маршрутке тебе говорили: «Подожди, дай дослушать», – а не «Да ответь же скорей!».
В русском языке «поправиться» означает и выздороветь, и набрать вес. И поэтому гораздо приятнее будет говорить всем: «За новогодние каникулы я выздоровел на пять килограммов».
| 
Положив голову в пасть тигру, можно за неё не беспокоиться, а вот за шею – да, тревожно…
Из гадкого утёнка может получиться прекрасный гусь, запечённый с яблоками.
Лучше всего мы умеем ничего не уметь!
Говорят, чем длиннее у нотариуса подпись, тем завереннее документ.
Когда не на кого свалить, лучше свалить.
Оптимисту жить нравится, а пессимисту – приходится.
|
ХОРОШО СИДИМ!
– Алло, это ЖЭК?
– Да, что у вас случилось?
– Нам срочно нужен сантехник, у нас трубы горят.
Запись в трудовой книжке: «Уволен по результатам корпоратива».
Говорят, подвыпившие студенты гораздо лучше сдают философию.
– Ты можешь наконец заткнуться?
– Только если ты закроешь мне рот скотчем. И желательно восемнадцатилетней выдержки.
– А что такое цвет «электрик»?
– Ну это такой синий с серым отливом.
– Странно, вчера приходил сантехник, а лицо – электрик.
– Он пять лет назад уволился, но мы его всё равно приглашаем на корпоративы. Пьёт он много, зато на клоунах экономия.
– Как правило, всё, что мне хотелось бы вспоминать на старости лет, я не мог вспомнить уже на следующее утро.
В России «всё, ни капли спиртного!» – это не зарок, а фраза, после которой нужно бежать в магазин. |
НА ГРАНИ ФОЛА
Таня вообще-то не спит на первом свидании с парнями, но в этот раз не выдержала и уснула. |
|
ЧУДАКИ
|
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
|
<< Первая < Предыдущая 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 Следующая > Последняя >>
|
|
Страница 170 из 284 |
РАЗВЛЕЧЕНИЯ
Хороший ли у вас руководитель?
