НОВЫЙ ГОД В СТАРОЙ ДЕРЕВНЕ
| – Ешьте-ешьте, гости дорогие! У нас ведь на новогоднем столе всё со своего огорода: самогоночка из свёклы, первачок из картошки, наливка из малины, настойка из смородины. Земля – она в умелых руках завсегда крестьянина пропоит! 31 декабря. Мужик выходит на крыльцо и видит, что у соседа жена и сын дрова колют, воду таскают, а сам сосед сидит на завалинке и играет на гармошке. – Сосед, тебе не стыдно? – Стыдно, но что я могу поделать? Ну не умеют они играть на гармошке! Зима. Пурга. Вечер. Деревня. – Манька, а ну скидавай ватник! – Ты чаво, Фёдор, ведь не топлено ишшо! – Скидавай, кому грю! Манька снимает. – Так, а таперча скидавай ватные штаны! – Ишь, чаво удумал, окаянный, холодно же! – Скидавай! Снимает. – А теперь, Маня, скидавай байковую рубаху и рейтузы с начёсом! Манька, чуть не плача, выполняет его просьбу. Мужик вздыхает: – Не, не пойму, и чаво хорошего в этом стриптизе?
|
– Вы как праздновать-то будете? У вас в селе телевидение есть? – Есть одно на всех – спутниковое. – Тоже хорошо. – Да, хорошо. Садимся все вместе вечерком и смотрим на спутники. В село на телеге въезжает Дед Мороз и орёт: – Люди, ау! Выходите, я вам подарки привёз! Лошадь устало оборачивается: – Ага, конечно, ты привёз… Бабы судачат у колодца. –
Люська! Ты вот всё жалуешься – то там болит, то здесь, вся вдрызг
больная, а каждый вечер к тебе новый мужик шастает, утром другой
выходит, как это так? – Ой, бабоньки, какие ж вы на язык злые! Только одно место здоровое – и то позавидовали!
| ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
| Старые советские комедии – это фильмы, которые настолько надоело смотреть, что ждёшь целый год, чтобы с удовольствием посмотреть их снова. Русский народный праздник «Договариваться насчёт Нового года» отмечается каждые первые, вторые, третьи и четвёртые выходные декабря. Из новогоднего поздравления президента гражданам, как правило, удаётся понять лишь то, что пора открывать шампанское. Подарки на Новый год следует покупать в последний момент, чтобы избежать давки среди людей, решивших купить подарки заранее, чтобы избежать давки. Самый секретный указ президента называется «Об обеспечении хоть какой-нибудь обороноспособности страны в 5 часов утра 1 января каждого года».
| Чтобы получить новогодний подарок, Дед Мороз пишет письма в Газпром. Самое ужасное в последние дни перед Новым годом – это то, что в холодильнике полно еды, но её нельзя есть. Самый короткий день в году вовсе не 22 декабря, а 1 января. Только встаёшь – уже темнеет… Учёные доказали: пять рюмок водки вдвое снижают риск плохо встретить Новый год! 2017-й запомнится всем как год, когда случилось всё, что никак не могло случиться! Дед Мороз – это самый реальный шанс для чиновников задекларировать свои доходы. 31 декабря жители бывшего СССР впадают в жрачку. Дети, которым на новогоднем утреннике подарили только печенье и конфеты, выложили из этих сладостей слово «пить».
| ЛЮБОВЬ-МОРКОВЬ | – А Ирку парень на Новый год в какой-то ресторан дорогой поведёт. – А ты что, тоже хочешь? – Ага. – Ну ладно, тогда иди с ними, а я буду праздновать с друзьями, как договаривались. Старушка приходит в бюро добрых услуг. – Хочу быть Снегурочкой. – Бабушка, зачем тебе такие хлопоты на старости лет? – удивлённо спрашивают сотрудники. – А это мой последний шанс.
| – Девочки, Дед Мороз – не сутенёр! Хватит уже выпрашивать у него мужиков! – Привет, познакомимся? – Ты кто? – Возможно тот, кого ты всю жизнь ждала. – Дед Мороз, это ты? – Девушка, а можно пригласить вас на Новый год в кино? – А чем вам Мальдивы не нравятся? |
| Жестокий мальчик прочёл Деду Морозу с табуретки всего Иосифа Бродского! – Дорогой, наша дочь на Новый год снова пила. – Да что ж такое-то! У них в детском саду на утреннике других костюмов, что ли, нет? Дед Мороз долго объяснял 12-летнему Мише, что хотя тот и вёл себя хорошо в уходящем году, но он не может сделать так, чтобы химичка сдохла. Это враньё, что Дед Мороз приносит подарки хорошим детям. Он их приносит плохим хулиганам, а через хороших детей просто передаёт. – Почему Санта-Клаус кладёт конфеты в носок, а Дед Мороз – под ёлку? – Потому что русские дети никогда не будут есть конфеты из носков. – Твои дети уже пишут письмо Деду Морозу? – Ага, а Дед Мороз сидит рядом на диване и тихо шалеет от их запросов. – Ребята, а Дед Мороз, оказывается, жадный! – С чего ты взяла? – Вместо того чтобы мне свой подарок принести, он нашёл куклу, которую мама в шкафу прятала, и под ёлочку положил.
|
Санта-Клаус признался, что в детстве тоже верил в Деда Мороза. – Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает? – Какой, сынок? – Тот, который ты обещал мне подарить ещё на прошлый Новый год. Идёт Дед Мороз. Навстречу девочка. Подходит и говорит: – Здравствуй, дедушка. – Здравствуй, внученька, с наступающим тебя, только подарочка у меня для тебя нет. – Ничего, дедушка. Я и деньгами не откажусь.
| ЖЕЛАЮ, ЧТОБЫ ВСЕ!
В прошлый Новый год я отказался от оливье. В этот попробую от мандаринок отказаться. Надо же наконец выяснить, отчего мне так плохо-то 1 января… Звонок в дверь. На пороге Дед Мороз. Маленький мальчик радостно кричит: – Здравствуй, Дедушка Мороз! Ты подарки… – Так, помолчи, пацан!.. Штопор есть? Даже если в этот раз Новый год не придёт, неужели он думает, что мы не найдём другой повод? Хочешь в Новый год хорошо выпить? Оденься Дедом Морозом! Каждый раз перед Новым годом жена подносит мне кулак к носу и заявляет: «Не будешь пить в Новый год! Не будешь!» А я в ответ улыбаюсь и радостно думаю про себя: «Почти пятнадцать лет уже вместе живём, а сколько в ней ещё оптимизма!» – Ватсон, у меня для вас две новости – хорошая и плохая. Сначала плохая: после Нового года наш дом сносят. – Как? – Бульдозером. На его месте будет рюмочная. – А хорошая? – Хорошая, Ватсон! Хорошая, уютная и недорогая рюмочная! Простой способ борьбы с пробками – обязать людей пить на работе. Тогда все будут весёлые, довольные и ездить на автобусе. Вот, говорят, как встретишь Новый год, так его и проведёшь. Значит, я целый год буду пьяный, с визжащими девками на санках с горки…
| НА ГРАНИ ФОЛА
Если найти сразу красивую женщину, то на водке можно сэкономить. |
|
ЧУДАКИ
|
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник. Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
|