СРОЧНО В НОМЕР!
| Группа воров-рецидивистов совершила кражу на заводе вентиляторов. В ходе кражи преступники случайно включили всю готовую продукцию завода, в результате чего охрану предприятия как ветром сдуло. На просьбу ГИБДД по возможности не выезжать на дороги в снегопад отреагировали только коммунальные службы. Банкомат на запрос баланса выдал мужчине чек со словом «Держитесь!». Из-за очень любопытного жирафа остальные животные в зоопарке не могут завести потомство.
|
Пойманный на допинге футболист из Перу объяснил наличие кокаина в организме тем, что недалеко от его страны находится Колумбия. | ЛЮБОВЬ-МОРКОВЬ
| – Нашла у мужа в телефоне переписку с какой-то шлюхой. Скандал, истерика, слёзы. После перепроверки оказалось, что это мои старые сообщения. – Не знаю, какую из двух баб выбрать. Одну проводил после пьянки домой – она ко мне всю дорогу ластилась, как собака. Вторую пригласил в ночной клуб – сразу в любви призналась. – А что тебе сердце подсказывает? – Сердце подсказывает: завязывай. Жена узнает – убьёт. – Ребята, ну, я понимаю, девочки свои фото в интернете редактируют, но вы-то куда?.. – А что нам нужно редактировать? Зарплатную ведомость? – Крепость нашей семьи держится на любви, взаимоуважении и регулярных угрозах жены усыпить и кастрировать меня во сне, если я где-нибудь накосячу. Семейная
жизнь – это когда она примеряет все свои платья перед зеркалом, а у
тебя тепло на душе. Ведь ты сидишь в прихожей в пуховике. – До каких пор ты будешь шляться по бабам? У нас уже трое детей, и ещё ни одного от тебя!
| Они два часа увлечённо беседовали о музыке, живописи, архитектуре. Когда он сказал, что женат, говорить сразу стало не о чем. – Сегодня я приглашаю тебя на романтический вечер: свечи, масло, приглушённый свет… – Не-е, я второй раз не собираюсь тебе в гараже помогать! – Дорогая, давай займёмся любовью. – Нет. – Ладно, тогда давай займёмся ненавистью. – Когда я ругаюсь со своей женой – мы как певцы на концерте: начинаем с нового материала, а заканчиваем старыми хитами. О причёске жены, которая пришла из парикмахерской, надо говорить либо хорошо, либо ничего. Иначе ты покойник! – Привет! Ты почему такой смурной? – Долг давит. – Погоди, какой долг, у тебя вроде долгов не было? – Есть. Не отданный супружеский.
| ЧУДАКИ | Моя девушка выглядит настолько лучше меня, что даже кассир в супермаркете ставит пластиковый разделитель между нашими покупками, когда те лежат на ленте. – Фастфуд очень вреден. – А мне его врач прописал. – Не может быть. – А он попробовал, как моя жена готовит, и прописал. – Привет ты мне нравишся если ни против можем встретитца – 1500 руб. в час. – Че праститутка да? А чё так дёшово? – Я репетитор по русскому языку. – Окружающие считают меня добрым человеком. Они ошибаются. Просто я постоянно не высыпаюсь, и мне не хватает сил, чтобы их бить. – Дед, почему ты весь день молчишь, расскажи что-нибудь! – Бабка, да что толку тебе рассказывать, ты же совсем глухая. – Ой, какая удивительная история, а что же с ним произошло дальше? – А вы чувствуете, как Новый год подкрадывается всё ближе и наполняет душу радостным новогодним настроением? Вот и я тоже нет. Обожаю зиму. Так приятно с чашкой чая смотреть, как на экране телефона идёт снег в приложении «Погода»!
| Многие
спрашивают, как мне удалось бросить курить. Невероятно, но я просто
перестал совать сигареты в рот и поджигать их. И это сработало! Сегодня ходил в магазин закупаться к праздникам. Ничего не купил на 3 тысячи рублей. Завтра, наверное, опять пойду. У русских ведь как? Нет-нет, а потом – вынь да положь! И они, понятное дело, вынимают и кладут… Переписка в телефоне: – Привет! Узнаёшь? – Ага, по почерку! – Слушай, а почему ты каждый день в ФСБ ходишь? Я из офиса вижу и удивляюсь… – Я агент. – Офигеть! ФСБ? ЦРУ? – «Орифлейм». – Не делайте из меня идиота – меня уже не переделать! – Приходите к нам в гости. – Когда? – В воскресенье вечером. – А адрес у вас какой? – Зачем вам адрес? Просто так приходите. – Думаю, пора что-то менять в этой жизни. – Предлагаю вечером сесть на телевизор и смотреть диван. Никогда не любил игры на раздевание. Особенно ипотеку.
|
| Мужики, у которых нет гаражей, – вы где пьёте-то? Чем отличается фальшивая любовь от настоящей? Фальшивая: «Мне нравятся снежинки на твоих волосах!» Настоящая: «Дура, где шапка?» – Кто сделал скворечник из гитары и забыл снять струны? Уважаемый Роскосмос, а вам не кажется, что спутники дешевле сбрасывать в море с морских кораблей, а не с космических? «Когда отключают горячую воду, можно, конечно, помыться и в тазике. Но куда деть уточек, кораблики, если места очень мало?» – спрашивает у нас мальчик Паша, 26 лет. – Почему, когда ребёнок ползает по полу с бутылкой, то это мило, а когда я – то жена сразу в крик: «Опять нажрался, алкота!»? А вы заметили, что фразу «в этот не простой для страны период» в России можно использовать в любое время?
|
– Что такое политкорректность? – Это когда вместо «темно, как у негра кое-где» говорят «темно, как в заднице кое у кого». – В чём разница между Россией и Америкой? – В Америке люди боятся, что их похитят инопланетяне. А в России народ мечтает об этом. Почему в свои семь тридцать я выгляжу на шестьдесят? Как женщины определяют, когда пора стирать чёрные джинсы?
| БУДЬТЕ ЗДОРОВЫ
– Ой, лежал я в кардиологии – кололи в зад. Лежал в ЛОР-отделении – кололи в зад. Сейчас лежу в неврологии – опять колют в зад. Вывод: всё у нас лечат через задницу! – Я обязан жизнью Стасу Михайлову. Пару лет назад попал в аварию, потом год лежал в коме, пока медсестра не включила песню Стаса Михайлова «Без тебя» в семнадцатый раз. И тогда я встал и выключил! – Ну-с, голубчик, расскажите, что вас беспокоит. – Доктор, я слышу голоса. – И что они говорят? – Они спрашивают, что меня беспокоит. – Здравствуйте, доктор. Я к вам. – Раздевайтесь!.. Разделись? – Да. – Одевайтесь. – А как же… – Всё нормально. Слух в порядке. Наркоз – это единственное средство, с помощью которого врач может избавиться от советов больного во время операции.
| НА ГРАНИ ФОЛА
Умная женщина с утра обязательно скажет мужчине что-нибудь приятное. А мудрая – ещё и сделает! |
|
ЧУДАКИ
|
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник. Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
|