СРОЧНО В НОМЕР!
| Слесарь Петров, придя с завода после работы, выслушал сообщение жены о том, что их сын выиграл олимпиады по физике и математике. Он молча развернулся, вышел, позвонил в дверь соседу, математику Циммерману, и нанёс ему побои без объяснения причин. Пришедшая на дискотеку девушка почувствовала недомогание и поэтому приняла решение домогаться сама. Разыскивается герой, пожелавший остаться неизвестным, который, рискуя жизнью, вынес из горящего банка мешочек с бриллиантами. Хитрая жена подарила мужу на день рождения наушники и прилепила на коробку ценник от стиральной машины.
|
Родители поняли, что их сын буддист, когда из дома стали пропадать суета и страдания.
| ЧУДАКИ
| – Решил прыгнуть с парашютом. Мама долго отговаривала, а батя сказал, что это очень смелое решение для человека, который умудрился сломать ногу, просто спускаясь по лестнице. – Что сложнее – сопромат или теормех? – Твое лицо, когда ты начинаешь рассуждать на такие темы. Об интроверте многое могут рассказать его почерк, осанка, любимый фильм. Об экстраверте вам всё расскажет его не затыкающийся рот! – Здравствуйте, вы ищете работу? – Да, ищу. – Как найдёте, позвоните. Мы вам кредит предложим… на очень выгодных условиях.
| «Весёлый олень, 300 рублей». Казалось бы, просто объявление о продаже игрушки, а так похоже на моё резюме! Если начальник требует от вас выйти из зоны комфорта – пошлите его в зону бикини. – Собака съела фигурку для «Монополии». Вот, ждём, когда сходит… Страшно осознавать, что все мы появились на свет в результате этих ужасных сексуальных домогательств! – Ты можешь дать мне денег? – На что? – Ну так, на память. | МУЖ И ЖЕНА | – Свой первый миллион я заработал уже через полгода после свадьбы. Это был миллион претензий от жены. Муж с ужасом восклицает: – Ради бога, вызови врача! Я проглотил запонку! Жена, с удовлетворением: – Что ж, по крайней мере, хоть раз в жизни ты будешь знать, где она находится! Даже не пытайтесь найти правильный ответ на вопрос жены «Где ты, скотина, шлялся до пяти утра?» Правильного ответа не существует. – Идиот! – Тварь! – Размазня! – Ябеда! – Алкоголик! – Так, мне теперь на «к»… «Коза» было? А как было бы здорово, если бы женился, скажем, на скромной стройной девушке, через пять лет она превратилась в толстую крикливую тётку – и ты такой идёшь в загс, пишешь претензию, и тебе поменяли по гарантии! Говорят, ролевые игры в семье главного режиссёра ТЮЗа всегда получаются добрыми и поучительными.
| Интервью с космонавтом. – Скажите, а вам было страшно выходить в открытый космос? – Не очень, это моя работа. – А вам вообще страшно бывает? – Ещё как! – И когда? – Когда еду на дачу и жена за рулём. Если женщина говорит «главное не подарок, главное – внимание», мужики, не верьте! Это значит, что главное – подарок! – Представляешь, Маринка разбила машину. – А она не пострадала? – Пострадала, конечно. Целых два дня страдала, пока муж новую не купил. Каждый мужчина должен знать: жена дёргает его по пустякам не из вредности, а лишь с целью тестирования его управляемости. – Так, Вася, я не поняла. Почему это у тебя спина поцарапана? – Это, Маша, с меня биоматериал собирали. Газеты читать надо! |
| – Уважаемая дирекция телеканала! В ваших передачах и фильмах слишком много рекламы. Во время первого рекламного блока я иду на кухню за едой, во время второго – в туалет, но впереди ещё шесть рекламных блоков, и приходится идти за пивом, а потом и за водкой. Я спиваюсь! – Никифор, а принеси-ка мне, голубчик, рояль из залы – на нём моя рюмка коньяка стоит. – Так, барыня, рояля-то в кустах. Вы вчерась, накушавшись, на ней по саду ездить изволили… – Коньяк полезен для сердца, он расширяет сосуды. – Да, но потом они снова сужаются. – А вот этого мы не допустим! В целях популяризации здорового образа жизни в России налажен выпуск водки с витаминами, минералами и полезными микроэлементами. По утрам у Семёна была сильная волатильность. Жене приходилось применять все методы поддержки и укрепления курса, включая жёсткую корреляцию.
|
Мужчина хорош, когда спит. А спит он, когда хорош. – А я верю в приметы. Вот варёные раки – это стопудово к пиву. – Холодильник забит. Что делать? – Пиво должно быть холодным, поэтому голубцам придётся пропасть. Лучший
праздник – это день рождения в детстве: никто из друзей не гундит потом
«водки было мало», «тёлки хреновые», «почему ты меня не остановил». И
посуду после гулянки мыть не надо.
| КОРОЧЕ ГОВОРЯ
Приходит как-то Абрам к Мойше и говорит: – Слушай, узнал через своих людей, что ко мне скоро придут с обыском. Можешь временно подержать в своём сейфе мои деньги? Мойше кричит: – Жена, дети, сюда! Смотрите! Видите, сосед пришёл, деньги принёс, я их взял, пересчитал, в сейфе закрыл! Жена и дети: – Да-да, видим. Через неделю Абрам вновь приходит к соседу. – Обыск был, ничего не нашли, верни, пожалуйста, деньги, спасибо. Мойше: – Жена, дети, сюда! К нам сосед неделю назад приходил, деньги приносил? Жена и дети: – Нет! – Я их брал, пересчитывал, в сейф клал? Жена и дети: – Нет! Нет! Мойше открывает сейф, отдаёт деньги едва живому Абраму. – Видишь теперь, с какими сволочами приходиться жить?
| НА ГРАНИ ФОЛА
Картинная галерея. Молодой человек поглядывает то на пейзаж, то на девушку рядом. И вдруг тихонько так: – Сиськи покажи! – Что-о-о?! – Сильный, говорю, пейзажист. |
|
ЧУДАКИ
|
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник. Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|