ИНТЕРЕСНО ЗНАТЬ
| Говорят, главным вредителем картофеля в США является рязанский жук. Ученые выяснили: не лень мешает мужчинам помыть посуду после еды, а вопрос «зачем?». Если во время завтрака вам говорят про слизь из носа, изжогу, отрыжку и понос – уберите из кухни телевизор. Когда в лодке трое корейцев, то собаку и вправду можно не считать.
|
Чудо-диета – это когда жрёшь всё подряд и надеешься на чудо.
| ЛЮБОВЬ-МОРКОВЬ
| – Сынок, ну когда ты уже женишься? Сколько можно ждать свою Золушку с белой мультиваркой? – Не понимаю, что со мной происходит. Первая жена пила кровь. Теперь второй раз женился – и эта кровь пьёт. – А какая у тебя группа крови? – Первая. – Ну, всё понятно. Первая группа всем подходит. – Милый, ты испытываешь ко мне чувство? – Конечно. – Тогда, почему же ты не сделаешь мне предложение? – Потому что из-за одного чувства юмора не женятся. – Женское украшение, шесть букв, четвертая – мягкий знак. – Сиськи? – Кольцо, идиот! Как правило, самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: «Я тут подумала…»
| Муж купил рога оленя и хвастается жене: – Вот, смотри, какую красоту купил! – Вечно ты деньги непонятно на что тратишь! Я бы тебе такие и бесплатно устроила. Прежде чем затеять ссору с женщиной, подумайте дважды: вам ведь минут через десять надоест ругаться, а ей – нет. Девушка без задницы – как вентилятор без лопастей: вроде вертит, а удовольствия никакого. – Заводи кого угодно, только возвращайся! – провожала жена Ивана Сусанина. Он: – Ты не такая, как все. Остальные девушки какие-то пустые, а ты… Она: – С наполнителем? – Выходи за меня? – А что там… за тобой?
| НЕЖНЫЙ ВОЗРАСТ | Неправильно пугать детей: «Сейчас тебя вот этот дядя заберёт!». Так у ребёнка создается ложное впечатление, что он хоть кому-нибудь нужен. Конечно, школьников нужно приучать к классике, но как-то человечней, что ли, чем это делается сейчас в наших школах. Отправлять на необитаемый остров с «Войной и миром» в чемодане, например. – Детям нужно наглядно демонстрировать ужасные последствия незащищенных половых связей. – Хм. Но ведь дети и так каждый день видят друг друга.
| – Что это за мальчик? – Это сын генерала. – Скажите, пожалуйста! Такой маленький, а уже сын генерала! – Послушайте, я взрослый, серьёзный человек и могу конструктивно подойти к решению любого вопро… О, качели!!! Думаю, надо сказать детям, что «Титаник» утонул, потому что Джек и Роза занялись секcом до свадьбы. – Когда я был ребёнком, тогда не было интернета и люди преодолевали километры, чтобы сказать мне, что я козёл!
|
| – Зачем вы украли рулон туалетной бумаги? – Я не крал. Я просто взял и собирался рассчитаться позже. – У вас не было денег, чтобы заплатить? – У меня не было времени, чтобы успеть заплатить! – Знаешь, как улучшить вкус и качество воды? – Купить фильтр для воды? – Нет, надо положить в воду огромный кусок мяса и поставить на газ. – Назвал кота Чайковским, теперь с гордостью рассказываю сослуживцам: «Мы вчера с женой слушали Чайковского!» – Девушка, у вас сумка расстегнута и кошелёк торчит. – Ой, спасибо! Хорошо, что ещё есть такие люди, как вы. Другой бы уже вытащил кошелёк с деньгами и убежал. – Да разве девяносто шесть рублей пятьдесят копеек – это деньги? – А вы не боитесь, что я теперь знаю вашу тайну? – А ты не боишься, что эту тайну можешь унести с собой в могилу? – Приходят ко мне гости, хвалят: какая, мол, чистота у тебя дома. А я сижу и молюсь, чтобы дверцу шкафа не вынесло барахлом, которое я туда набил. Не понимаю, откуда в моей комнате такой бардак, если я просто неделями лежу на диване, держу в руке телефон и больше ни хрена тут не делаю? – Знаешь, так бывает, что человек, которого ты ищешь всю жизнь, на самом деле находится гораздо ближе, чем ты думаешь. – Отойди от меня! Никогда не рассказывайте родителям о достижениях ваших друзей и знакомых. Не надо давать террористам оружие! – Судя по квитанции из жэка, из крана у меня течёт боржоми, мусор вывозят на «Лексусе», домофон подключён к роумингу, а улицы подметает сам глава районной администрации. – Мой уровень благосостояния? Когда выбрасываю бычок в урну, стараюсь незаметно для окружающих повнимательней изучить её содержимое. – Мечты потихонечку начали сбываться. В сорок лет я переспал с женщиной, которую хотел в шестнадцать. Думаю, что к восьмидесяти разбогатею или получу наследство. Не знаю, как там в столице, а в нашем городе реновация – это когда у дома 1947 года постройки одну стену красят в весёленький цвет. Ту, которую видно с улицы.
|
– Сегодня я получил новое место в компании. Ну, как получил… Мой стол передвинули. А вам тоже слегка неловко, когда в маршрутке все сидят, а вы один стоите? Живу бедно: сыр с плесенью, вино старое, машина без крыши, телефон без кнопок… Пойду посплю. Так от меня вреда меньше. Записался на курсы по управлению гневом, но не нашёл кабинет, в котором они проводятся, и сжёг на хрен весь их офис! – Тут болит? – Да. – А тут? – Тоже болит. – А вот тут? – Может, уже хватит тыкать в меня вилкой, доктор? – Как же меня достали эти круглосуточные магазины! Из-за них к симпатичной соседке за солью вечерком не зайти! – У вас не будет бросить? – Извините, курю. – Можно ли, работая, нажить себе состояние? – Да запросто. Предынфарктное состояние, состояние шока и состояние депрессии… – Дерзкий как пуля, резкий… – А можно мне другую характеристику с места работы? Вообще-то я белый и пушистый. Правда, в моем случае это не мех. Это плесень. – У тебя очень красивая шуба. Ты самая богатая в этой маршрутке! Увы, в наследство от родителей мне досталась только склонность к полноте. – Подождите-подождите, сейчас я вам всем покажу! – Это угроза? – Это эксгибиционизм. – Название какой части тела не меняет своего значения при перестановке слогов местами? – Ряха. На собеседовании в коллекторском агентстве: – У вас есть опыт подобной работы? – Конечно, дома я постоянно выбиваю ковры.
| КОРОЧЕ ГОВОРЯ
В цветочной лавке. – Вы не поможете букетик подобрать? Я с девушкой мириться буду. – Ну что ж, давайте уточним, насколько всё плохо… Что сделали? – Обозвал дурой… Продавец подаёт шикарную розу. – …овцой. Подаёт вторую. – …тупой. Подаёт третью. – …жирной. Продавец забирает одну, оставшиеся две розы вручает клиенту. – Вот. Но это не ей, это вам.
| НА ГРАНИ ФОЛА
– Почему у женщин с именем Светлана всегда самая интересная личная жизнь? – Так ведь каждый хочет быть лучшим на Свете! |
|
ЧУДАКИ
|
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник. Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
ЧУДАКИ
| – Наш дедушка пять раз переписывал завещание. – Сам виноват. Нечего было на учительнице русского языка жениться. Почему люди, стоящие в очереди позади меня, думают, что если прижаться ко мне, то очередь пойдёт быстрее? Не могу поверить, что в детстве думал, будто люди моего нынешнего возраста – взрослые. – Вот, купили дачу для отдыха. – Ну и как, отдыхаете? – Да, когда на дачу не ездим. Принцессе казалось, что ей всю ночь мешала спать горошина, но утром обнаружила, что на самом деле это был мальчик-с-пальчик. Правительство
запустило программу поддержки студентов из малообеспеченных семей. Уже с
января размер взятки преподавателям для них будет снижен на 34
процента. А вот французы, переводя знаменитую американскую фразу «доброе слово и кольт убеждают лучше, чем просто доброе слово», заменили слово «кольт» на «декольте»! – Ну наконец-то в Москве наступило настоящее лето! – Какое, на фиг, лето? Дождь и холодрыга! – Так ты июнь в этом году вспомни. От соседа ушла жена, у него сгорела дача и угнали «Гелендваген». Для полного счастья теперь вот жду, когда у него сдохнет корова. – Хочу в Новгород съездить. – В какой? – Ну, в тот, где кремль из красного кирпича. – В обоих из красного. – Ну… до него почти пятьсот километров. – До обоих почти пятьсот километров. – Ой, да ну тебя на фиг! Поеду в Ростов! – В какой?
|
Районный
прокурор, выполняя свою жизненную программу, успешно построил дом и
вырастил сына, а вот дерево посадить не смог – подходящей статьи не
нашлось. – Говорят, американские учёные получили Нобелевскую премию за превращение кукурузы в биогаз. – Господи, да я этим с пяти лет занимаюсь! – Тебе сегодня уже говорили, что ты прекрасно выглядишь? – Нет. – Что ж, может, завтра повезёт. – Как вы попали в главное здание ЦРУ? – Я агент. – ФСБ? – Нет, «Орифлейм», по продажам. Вот, возьмите новый каталог. –
Никак не пойму, где подвох. Сорокалитровая бочка с водой – неподъёмная
тяжесть, а девушка весом в пятьдесят кило – так, пушинка… – Что подарить человеку, у которого всё есть? – Свою зависть. У людей, которые не способны ужиться ни в одном нормальном коллективе, остаётся единственный выход – возглавить его.
| СКОРАЯ ПОМОЩЬ
| – Голубчик, у вас наблюдаются явные признаки паранойи. – Доктор, вы что, за мной следите? Я понимаю, что услуги здравоохранения подорожали, но при чём здесь докторская колбаса? Лично я впервые узнал о своей аллергии на шерсть, когда в деревне занюхал самогон котом. – Я знаю вас достаточно и с уверенностью могу сказать: более чистого и святого человека я не встречал. Господь всё видит, и я уверен, что вам уготовано место в Раю среди самых великих праведников! – Спасибо, доктор, вы умеете утешить перед операцией. На приёме у врача. – Пьёте? – Не откажусь. – Доктор, я буду жить? – Да. Но в разных людях. Ну и в памяти, конечно.
| – Не скрою, вы просто поразили меня богатством и разнообразием своего внутреннего мира! – Какой же вы нетактичный врач-паразитолог… – Налейте мне, пожалуйста, водки. – Вы с ума сошли, это больница! – Тогда спирту. – Хотите родить девочку – ешьте овощи. – Как, доктор, вот так просто? Даже мужчина не нужен? Политик на приёме у офтальмолога. – На что жалуетесь? – Да вы знаете, постоянно что-то колет глаза… Всех трупиков наш патологоанатом называл котиками, потому что у них носики холодные. | ЛЮБОВЬ-МОРКОВЬ | – Очень хочется влюбиться, любить и быть любимым. Ну или холодненького пивка. Нет, знаете, лучше просто холодненького пивка с рыбкой. – Отбивные получились просто изумительные! И всё это благодаря мужу, который взбесил меня с утра! Муж – жене: – Знаешь, чем отличался любой крестовый поход от твоего набега на магазины?.. Крестоносцы знали, что им нужно! Мужчины, не упустите момент: с наступлением холодов очень легко отличить умную женщину от дуры. Умная – в шапке, дура – с причёской. – Папа, а кто такой Мамин-Сибиряк? – Спроси у мамы, сынок. Я всех её сибиряков не знаю. Объявление. «Требуется няня 26–29 лет для мальчика 33 лет».
| – Ты мне изменяешь! – Не выдумывай. – А где ты был всю ночь? – На скамейке спал. – Один? Настоящий мужчина никогда не подарит своей любимой плюшевого мишку. Он купит у цыган живого. Женщины – это такие люди, которые объясняют всем остальным, как надо правильно себя вести и где лежат носки. – Дорогой, ты ведь и вправду считаешь, что меня тебе сам бог послал? – Да, дорогая, вот только не понимаю, за какие грехи. – Дорогой, дай мне денег. – Не дам. Хватит уже тратить. – Ну как знаешь. Остался ты без подарка на день рождения.
|
| На самом деле дороги у нас не ремонтируют, а только перемещают дорожные ямы, чтобы водителю было труднее их запомнить. За каждым успешным мужчиной стоит женщина, которая в него поверила. За каждой успешной женщиной стоит гад, назло которому всё и затевалось! По-настоящему холодно в доме не тогда, когда приходится спать под двумя одеялами и палить газ чаще, чем свет. Реальный дубак – это когда смартфон не реагирует на твои прикосновения. Вы удивляетесь, почему в жизни так мало хорошего? А вы вспомните, какие могучие враги у хорошего: во-первых, плохое, а во-вторых – лучшее! А вот если бы у Колумба не закончился интернет на телефоне, он бы посмотрел Яндекс.Карты и сразу бы понял, что открыл не Индию!
|
Если вы считаете себя всесильным, попробуйте что-нибудь приказать своему коту. Умная женщина никогда не кричит на мужчину. Ей достаточно одного взгляда. Почему стиральную машину можно купить, а на гладильной надо жениться?
| КОРОЧЕ ГОВОРЯ
К директору цирка приходит пожилая женщина – маленькая, щупленькая, в очках, в общем, классический божий одуванчик. – Здравствуйте, – говорит, – я хочу быть у вас укротительницей тигров. Директор, с трудом сдерживая улыбку: – Укротительницей тигров? Ну что же… Вон, видите, там в клетке тигры бесятся, попробуйте их утихомирить. Женщина спокойно входит в клетку и оглушительно орёт: – А ну быстро успокоились все и сели по местам!!! Тигры аж застыли от неожиданности, один даже обмочился, все быстренько разбежались по своим углам. Ошарашенный директор: – Вы и на прошлой работе так?.. – Да, но обычно ещё кое-что добавляла. – Что именно? – «Седьмой «Б», я к вам обращаюсь!»
| НА ГРАНИ ФОЛА
Давайте уже признаем: секс – это для тех, кто не может найти себе нормальный сериал. |
|
ЧУДАКИ
|
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник. Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
|
<< Первая < Предыдущая 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 Следующая > Последняя >>
|
Страница 179 из 284 |