СРОЧНО В НОМЕР
 | 
Функция «Смена режима» в мобильном телефоне признана экстремистской.
Девять из десяти мужей в отместку жёнам симулируют удовольствие от борща.
Муж, вернувшийся домой пораньше, увидел побольше.
Охотники семь часов шли по следу косолапого лесника, думая, что это медведь.
С криком «Повезло вам, сволочи!» 122-летняя пенсионерка выплатила последний взнос за ипотеку.
Банк
России сообщил о скором введении в обращение денежных купюр номиналом в
65 и 60 рублей, посвященных пенсионной реформе, с изображённым на них
символическим кукишем.
Николай Басков очень огорчился, когда узнал, что на свадьбу в Австрию позвали не его.
| 
Сборная Андорры по синхронному плаванию проиграла пельменям. Те хотя бы всплыли…
Почтальон, принёсший корреспонденцию стриптизёрше, не смог удержаться от фразы: «Танцуйте, вам письмо!»
| О ДЕВИЧЬЕМ
|
Никогда не сомневайся в своей привлекательности! Запомни: весы врут, люди завидуют, а зеркало вообще, блин, кривое!
Промчались романтические ночи! Но не пришли критические дни…
Ну почему килограммы всегда приходят без приглашения, а уходят, отчаянно сопротивляясь?
Разговор на сайте знакомств:
– А какой у тебя рост?
– 145.
– Ой, ты такая маленькая принцесса! А сколько весишь?
– А вешу ещё меньше! Всего 120.
– Лифчик с поролоном – как пакет с чипсами: открываешь, а там наполовину пусто.
– Знаешь, я тебе как женщина скажу: с семейными трусами та же проблема.
|
– Нервная ты. Прямо даже жалко мужика, которому придётся с тобой жить.
– Да никому я не нужна!
– Ну, значит, на твоём надгробии напишут, что никто не пострадал.
– Тебе нравятся глупые девчачьи фильмы о любви?
– Да. Только они почему-то все на немецком.
Фраза «Приходи ко мне – посмотрим фильм» заставляет девушек брить ноги.
Истерика – это такой женский способ развлечься.
– Ты даже не заметил, что я покрасилась!
– Да заметил я!
– А я не покрасилась!!!
| ХОРОШО СИДИМ |
Если трезво смотреть на жизнь, то невольно хочется выпить.
Лучший повод для выпивки – это когда вдруг повстречаешь двоих друзей. Или знакомых. Или незнакомых, но симпатичных. Или несимпатичных, но дружелюбных. Или просто двоих с деньгами и желанием выпить. Или одного, но с уже купленной бутылкой.
Говорят, водка «Ах, какая женщина!» выпускается только в пятилитровых канистрах.
– Сынок, ты почему сегодня пришёл домой без перегара? Ты что, поругался с мальчиками?
– Ты любишь глинтвейн?
– Нет, он же с корицей, ты же знаешь – я её терпеть не могу.
– Ну а если без корицы?
– Без корицы не то.
Говорят, Дионис никогда не болел с похмелья; именно поэтому греки считали его богом.
| 
– Папа, скажи, а водка какая? Сладкая?
– Нет, сынок, не сладкая.
– А какая? Горькая?
– Нет, не горькая.
– А какая?
– Вкусная.
Когда я ем, я глух и нем. Когда я пью – я гораздо коммуникабельней!
– Сегодня ведь четверг?
– Сегодня не четверг, сегодня «завтра пятница».
|
|
Если собрать 10 крышечек из-под кока-колы, 15 пустых сигаретных пачек, 3 шоколадные обёртки, 5 пустых пивных полторашек, все пластиковые стаканы – и всё это выкинуть на помойку, то в квартире станет чище.
Каждый уважающий себя Казанова обязан посадить парк и построить микрорайон.
Если мужчина стирает носки, значит, они у него последние.
Платный туалет в лесу приносит столько же прибыли, что и платный туалет на пляже. То есть ноль.
90 процентов россиян используют паспорт в качестве футляра для медицинского полиса.
|
Чем вкуснее кажутся пельмени из магазина, тем хреновее жизнь.
Самое главное, когда сидишь на диете, – это успеть лечь спать до того, как захочется жрать.
Энергичнее всех на дискотеке танцуют дети аптекарей.
Старость – это когда девочки по вызову приезжают к тебе в машине с красным крестом.
Самое быстрое животное на земле – это кролик, влюблённый в самку гепарда.
В
Англии безопаснее всего переходить дорогу с собакой, в США – с
ребёнком, во Франции – с красивой женщиной… А в России, блин, с базукой! | МУЖ И ЖЕНА
Чтобы муж после секса не отворачивался к стене, находчивая жена положила туда тёщу.
– Нужно ли мужчинам жениться? Ведь, казалось бы, всю жизнь можно счастливо прожить одному…
– Ни в коем случае! Обязательно нужно жениться! В конце концов, счастье – не главное в жизни.
Жена – мужу:
– Дорогой, тебе сегодня ночью ничего не светит.
– А я и в темноте найду.
Жена – мужу:
– И запомни: женских слёз заслуживает только лук!
– Это потому что ваше место на кухне.
Счастливая семейная жизнь – это когда желание поругаться или заняться сексом у мужа и жены возникает одновременно.
Жена – это та единственная и неповторимая вредная привычка, которая может бросить тебя сама.
Самое счастливое утро для девушки – день её свадьбы. Ведь, проснувшись, она точно знает, что надеть.
– Кручусь тут перед ним, как дура в колесе.
– Не дура, а белка.
– У белки хоть шубка есть, а я дура!
| НА ГРАНИ ФОЛА
Заходит англичанин в ресторан и садится за столик. К нему подходит официант.
– Не желаете ли чашечку кофе?
– Нет, я один раз пробовал – мне не понравилось.
– Может, желаете сигару?
– Нет, я один раз пробовал – мне не понравилось.
– А зачем же вы зашли в наш ресторан?
– Я должен увидеться с сыном, он назначил встречу в этом ресторане.
– Я так понимаю, сын у вас тоже только один… |
|
ЧУДАКИ
| 
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
ЗДРАВСТВУЙ, ШКОЛА!
|
Фраза учительницы: «Не ходи на ЕГЭ – ты не сдашь его, не позорь меня!» – помогла мне выложиться на все 40 баллов!
– Тебе мать на обед даёт столько деньжищ!.. А мою не проведёшь, она каждую неделю звонит в школьную столовку и узнаёт, почём обед.
– Моя тоже регулярно звонит и спрашивает, почём у нас обед.
– А как же ты её постоянно дуришь?
– Только один раз обманул. Она у меня номер школьной столовой спросила, а я ей телефон ресторана дал.
– Вовочка, из чего состоит предложение «На грядке растут морковь, капуста, редиска»?
– Из овощей.
– Сынок, ты уроки сделал?
– Нет.
– А почему тогда дрыхнешь?
– Меньше знаешь – крепче спишь.
– Двойной виски со льдом.
– Это школьный буфет!
– Жаль… Очень жаль…
– Где учишься?
– В четвёртой школе.
– На кого?
– На студента, блин!
| 
– Петя, ты где? Не могу тебя найти! Опять в шкафу? Выходи.
– Не пойду.
– Петя, надо готовиться к школе.
– Каждый год одно и то же, надоели эти магазины, никуда не пойду!
– Петя, ты отец семейства. Обещаю: пойдём только в один магазин.
Не
знаю, можно ли вообще чем-нибудь напугать народ, у которого на детских
площадках цветы, а в школьных дворах лебеди вырезаны из покрышек
«КамАЗа».
– Вовочка, встань в угол, ты наказан!
– Марьванна, а все углы заняты другими учениками.
– В очередь встань!
| ХОЧЕТСЯ СПРОСИТЬ
|
И почему меня так тревожит этот бородатый мужик, который строит корабль у меня во дворе во время дождя?
Означает ли знак «0+», что данный материал нельзя смотреть беременным?
Чтобы похудеть, моя подруга посоветовала исключить из рациона кофе, пирожные и алкоголь. А подруга ли она мне теперь?
Да сколько же ещё вам надо записать разговоров, чтобы качество услуг уже наконец улучшилось?
|
Почему парковочное место зарабатывает в час больше, чем я?
Интересно, если изобретут эликсир вечной молодости, когда будут выходить на пенсию?
Почему передача «Кто хочет стать миллионером» есть, а вот «Кто хочет стать человеком» – нету?
Мужчина хочет женщину. Женщина хочет шубу. А чего хочет шуба?
| О ДЕВИЧЬЕМ |
– Хочу впасть в кому.
– Зачем?
– Похудеть.
Чай – напиток, который даёт тебе повод с чистой совестью съесть перед сном полкило конфет и несколько бутербродов.
На работе только и разговоров, что о сексе! Если и дальше будут только разговоры – уволюсь на фиг.
Если бы каждый раз, когда я осознаю, какой дурой была, мне давали по 100 рублей, у меня был бы постоянный источник пассивного дохода.
– Может, займёмся бесконтактным сексом?
– В смысле?
– Я здесь просто полежу, а ты пожарь картошечки.
Из-за частого поедания пирожков с капустой Леночка постоянно ловила на себе восхищённые взгляды мужчин спереди и осуждающие сзади.
| 
– Как наказать мужчину, чтобы его, скотину, проняло до костей?
– Залети от него.
– Вот представь: у тебя ни разу не было секса…
– В смысле – «представь»?
– Какая функция у лифчика?
– Объединяй разъединённых! Поддерживай слабых! Привлекай сильных!
– Хочешь, я сделаю для тебя то, чего ещё не делала ни одному мужчине?
– Фаршированную рыбу?
Мужья и любовники! Добросовестно исполняйте свой долг! Не надейтесь друг на друга!
|
|
– Русские изобрели брагу, самогон и водку, но вот почему они не смогли изобрести коньяк и марочные вина?
– Ну ты, блин, скажешь тоже! Там же выдержки не на один год!
В церкви вместо свечки я всегда ставлю бенгальский огонь. Так Богу легче выделить меня среди остальных и быстрее ответить на мою молитву.
Англичанин едет в одном купе с шотландцем. Тот на каждой станции куда-то бегает и возвращается, с трудом переводя дух.
– Куда это вы всё время бегаете? – удивляется англичанин.
– Видите ли, я еду от врача-кардиолога. Он сказал, что могу умереть в любой момент. Вот я и беру билет только до следующей станции.
Сегодня человек, не имеющий регистрации в социальных сетях, сначала вызывает подозрение, потом интерес, после чего появляются какая-то жалость и в конце концов зависть.
|
– Подскажите какой-нибудь грустный фильм.
– Посмотри в зеркало, должно помочь.
– А какой из этих двух фильмов лучше?
– Ты почему молчишь?
– Когда я ем, я глух и нем.
– Но ты же, блин, и слышишь, и отвечаешь!
– А ты где работаешь?
– В Яндексе.
– Таксист, что ли?
Никогда не жаловался на одиночество. Некому.
– Ребята, в ближайшее время не просите у меня взаймы. Я оплатил коммуналку и опустился на несколько позиций в списке «Форбс».
Хорошо отдохнул – это когда при пробуждении тебя волнует только один вопрос: высохли мои плавки или нет?
| МУЖ И ЖЕНА
Семейный скандал. Жена – мужу:
– Пошёл вон отсюда! И чтоб через полчаса был дома!
Я шутил на тему содержимого сумочки жены только до того момента, пока она не заглянула в багажник моей машины.
– Дорогая, я предлагаю не покупать этот дорогой пылесос. Лучше нанять девушку-домработницу.
– В таком случае на кондиционер мы тоже зря деньги откладываем. Потому что его легко может заменить негр с опахалом.
Свободные отношения – это когда отнёс зарплату домой – и свободен.
Жена – мужу:
– Убери своё пиво с глаз долой, а то оно шепчет «выпей меня»!
– Это оно мне шепчет. Не подслушивай моё пиво!
Надо менять марки, а не жён. Когда меняешь марки, то получается коллекция, а когда меняешь жён – головная боль.
– У хорошего хозяина в хозяйстве всегда есть всё, что нужно.
– А у хорошей хозяйки в хозяйстве всегда есть хороший хозяин.
Покупка посудомоечной машины – это серьёзное испытание для отношений. Вдруг оказывается, что вы ненавидите друг друга по более серьёзным причинам, нежели кухонная раковина, заполненная тарелками.
| НА ГРАНИ ФОЛА
– Ань, прикинь, я вчера на рынке покупала купальник, а там в примерочной была дырочка в соседнюю палатку, где какой-то грузин фруктами торгует.
– Странно. Зачем кому-то подглядывать за грузином? |
|
ЧУДАКИ
|
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
|
<< Первая < Предыдущая 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 Следующая > Последняя >>
|
|
Страница 184 из 314 |
РАЗВЛЕЧЕНИЯ
Владеете ли вы собой в конфликтной ситуации?
