ИНТЕРЕСНО ЗНАТЬ
 | 
Объявление: «Для перепечатки секретных документов требуется машинистка, не умеющая читать».
Если в глазах собеседника застыл интерес, значит, он перестал вас понимать.
Только бабушки у подъезда знают, кто на самом деле убил Кеннеди.
Чтобы высосать всю кровь у человека, нужно 100 тысяч комаров, а чтобы задолбать – всего один.
Как заинтересовать человека в интернете. Инструкция.
1. Напишите: «Кстати».
2. Через пару секунд добавьте: «Хотя нет. Забудь».
По стататистике, 70 процентов людей не заметили ошибку.
| 
Мало кто знает, но чтобы поругаться с филологом, достаточно просто надеть шапку.
А где они берут семена, чтобы сажать бессемянные арбузы?
Психолог – это человек, который смотрит на всех присутствующих, когда красивая девушка заходит в комнату.
| ЧУДАКИ
|
Полночь. Штаб. За столом сидит полковник. Что-то пишет, рвёт, снова пишет, опять рвёт… В конце концов хрясь кулаком по столу.
– Твою мать! Как только сяду стихи писать – приказ по полку выходит!
Парикмахер подстригает брокера.
– Ну, как дела на бирже?
– Да ничего, нормально.
Через пару минут:
– Ну, как у вас на бирже дела-то?
– Да нормально, спасибо.
Ещё через пару минут:
– Ну, чего там на бирже, как?..
– Да почему вы меня всё об одном и том же спрашиваете?
– Понимаете, когда я вас об этом спрашиваю, у вас волосы дыбом встают, стричь удобнее.
– Да забей ты на него, и я тебе отвечаю – он тебя полюбит!
– А вы точно семейный психолог?
Иванов
жил очень бедно и часто перебивался с хлеба на воду. Но однажды
случилось чудо: благодаря судьбе Иванов попал в одну экваториальную
страну, и с тех пор Иванову приходится перебиваться с папайи на
маракуйю.
|
– А давай просто фильмы пообсуждаем? «Человек-паук», например, недавно вышел.
– Я даже не знал, что он сел.
– Проиграно сражение, но не война! – прошептал Михаил, с головой укрываясь одеялом от комаров.
Гринписовец заходит в офис, смотрит на пол и с ненавистью произносит:
– А вы знаете, сколько погибло безвинных плюшевых медвежат, чтобы вы могли себе позволить такой ковёр?
Нашёл
место, куда мой кот прячет свою добычу. Среди прочего были обнаружены
наушники, 100 рублей, 7 сигарет и жвачка. Мне кажется, он там живёт
жизнью семнадцатилетнего подростка.
– Триста граммов сыра.
– Пятьсот рублей.
– Почему так дорого?
– Бесплатный сыр только в мышеловке.
– Хорошо, упакуйте в мышеловку.
| ЛЮБОВЬ-МОРКОВЬ |
– Скоро наш ребёнок вырастет, и ему придется покупать клетку.
– Люся!
– Ну или вольер…
– Люся!
– Ну что?
– Это называется «манеж»! Ма-а-а-неж!
Когда баба спрашивает о бывших, идеальный мужик должен отвечать так: «Нет никаких бывших, все сдохли, не переживай».
– Дорогой, я провела с тобой сегодня самую лучшую ночь.
– Но я же был совершенно пьян и сразу вырубился.
– Зато ты не храпел.
Тамада на свадьбе:
– Эту бутылку вина я отдам тому, кто скорчит самую страшную рожу. Раз, два, три – начали! Стоп! Итак, победила невеста.
Невеста:
– А я не играла.
Если ты дома проходишь мимо своего мужа в трусах, а он не ущипнул тебя за задницу, то в ваших отношениях что-то пошло не так.
|
Ушла жена. Говорит, что я отношусь к ней, как к домашнему животному. Мне по фигу, жрать захочет – вернётся.
– Девушка, а пойдёмте ко мне домой?
– Ага, а ты меня напоишь и воспользуешься?
– Нет, ну что вы. Мы посидим, попьём чаю, поговорим об искусстве…
– Не, тогда не пойду.
– Прости, но я не занимаюсь ceкcом без чувств.
– А как же жалость?
– Мужчина, вы так смотрите, как будто хотите меня пригласить в ресторан.
– Да-да, нам как раз нужна судомойка.
– Милый, скажи мне что-нибудь тёплое.
– Да гори ты синим пламенем!
– Милый, расскажи мне сказку на ночь.
– Я тебя люблю. Спи.
| О ДЕВИЧЬЕМ
|
Сегодня гадала, только ромашку не нашла. В итоге – кактус в хлам, руки в кровь… Но вроде любит.
Хотите, чтобы муж во время готовки шутил, смеялся и крутился где-то рядом? Пригласите симпатичную подругу в мини-юбке помочь вам по кухне.
Бабе проще вернуться к бывшему, чем объяснять новому, что да как.
Сначала он говорит: «Ты такая классная, всегда имеешь своё мнение, яркая личность!» А потом – «Слишком много балаболишь».
Не было в моей жизни настоящего мужчины. За меня ещё никто и никогда не бил никому морду! Всё сама, сама…
| 
Тётя, сорвавшаяся с диеты, насмерть загрызла торт.
Выбрала свадебное платье. Осталось выбрать свадебного мужика.
Если бы вам предложили замуж или квартиру, в каком районе вы бы её взяли?
| КОРОЧЕ ГОВОРЯ
Два борца обмениваются впечатлениями о прошедшей ночи.
– Познакомился с обалденной блондинкой. Приехали к ней. Снял с неё платье, а под ним ничего нет. Два часа кувыркались. Потом она сказала, что такого мужчины, как я, у неё никогда не было.
– У меня почти такая же история. Познакомился с обалденной блондинкой. Приехали к ней. Снял с неё платье, а под ним – кружевная борцовка. Но ничего, я тоже в клуб всегда хожу в борцовке. Завалил её подсечкой, взял ногу на болевой. Но она вывернулась. Три часа кувыркались, пока не прошёл удушающий. Она, конечно, отключилась, но потом тоже сказала, что такого мужчины, как я, у неё никогда не было.
|
НА ГРАНИ ФОЛА
– Папа, а почему у хоккеистов длинные трусы, а у футболистов короткие?
– Потому что, сынок, в хоккей играют настоящие мужчины. |
|
ЧУДАКИ
| 
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
|
РАЗВЛЕЧЕНИЯ
Это искусство, овладеть которым дано не каждому.
