ЧУДАКИ
| Кусай клещей, пей кровь у комаров, чирикай в ухо спящим птицам, неси возмездие. Это лето должно стать твоим! – Да ну, бред! Никто не будет платить за подшипник, который нужно просто крутить на пальце! – Спорим? Всех, кто просит меня быть проще, я луплю скипетром. Бабушку, которая умеет писать эсэмэски, подруги во дворе называют ведьмой. Как развеселить себя, если стало скучно. 1. Подсесть к случайному человеку на лавочке. 2. Пододвинуть к нему конверт. 3. Прошептать: «Всё должно выглядеть как несчастный случай». 4. Уйти. – Скажите, это подлинник Пикассо? – Нет, это обычный календарь с репродукцией. Не пойму, что ввело вас в заблуждение? – Ценник. Не ходи к нему на встречу, не ходи: у него гранитный камушек в кредит. Девушка мне говорит: «Давай в прятки играть. Я прячусь». Я согласился. Первую неделю сам искал. Через две недели полиция в Ростове нашла. За мусорным баком сидела, смеялась. – Так хочется большой, чистой и настоящей… – Любви? – Зарплаты.
|
Пробовал бросить курить с никотиновым пластырем. Ужас, еле скурил его! Босс нанимает на работу секретаршу. – Скажите, вы хорошо знаете английский язык? – О да, это мой второй родной язык. – Хорошо, тогда прочитайте на английском номер моего рабочего телефона: «666-36-29». – Секс секс секс фри секс тунайт. Утром в метро просыпал мелочь. Так пока собирал – в два раза больше накидали! – Вижу, у тебя новые часы с какими-то камушками. – Сваровски! – Да я уж догадываюсь, что не купил. В супермаркете. – Ваша киска купила бы «Вискас»? – Моя киска купила бы «Лексус», но эта дура не знает пин-код моей карты.
| ENTER
| Народная примета: если смартфон шлёпнулся вам на лицо – значит, пора спать. Учёные доказали, что можно вылететь из любого аэропорта мира, не объявляя об этом в «Фейсбуке». Первый урок английского в школе. Учительница: – Кто из вас, дети, знает английский алфавит? Один мальчик: – Я. – Ну, называй по порядку. – Q, W, Е, R, Т, Y…
| – Какой здесь пароль от вай-фая? – Вы в реанимации! – Большими или маленькими? – Дорогой, ты мне купишь «Айфон-7»? – Конечно, дорогая. – Когда? – Когда выйдет «Айфон-9». Если ты видишь, как двое дерутся, прояви человечность. Поверни телефон и снимай видео горизонтально!
| ЛЮБОВЬ-МОРКОВЬ | В ресторане в разгар вечера на эстраду выходит хозяин ресторана и говорит: – А сейчас белый ужин – дамы угощают кавалеров. Жениться нужно только по любви. Чтобы в старости смотреть на жену и думать: «Блин, а я ведь люблю эту старую клюшку!» – Я люблю тебя! – Я не знаю, что сказать. – Ну, скажи мне как есть. – Ешь ртом.
| – Давай поженимся. – Давай, только ты первый. – Обещал – женись! И нечего мне тут тыкать справкой из дурдома! Любишь секс со своей девушкой без предохранения – люби и ананасы с селёдкой в три часа ночи искать. | СЕМЬ СОРОК
| Как говаривала старший экономист Роза Моисеевна Кац, у хорошего бухгалтера не сходится только юбка. – Доктор, ваши лекарства моей Софочке совершенно не помогают. – Шо, и пиявки тоже? – Конечно! Она три съела, а больше не хочет. – Если я на четверть еврей, на четверть чуваш, на четверть русский и на четверть татарин, что мне писать в графе национальность? – Знающие люди подсказывают, что всё равно надо писать «еврей». Одесса, Привоз. По рядам ходит мужчина со списком. – Мужчина, вы забыли купить лук! – Но у меня лук не записан. – Так идите, я вам допишу! Пришёл Рабинович в ресторан, долго перелистывал меню, а потом сказал сам себе: – Закажу-ка я сочный бифштекс за сто пятьдесят гривен. Затем подумал, поёрзал на стуле и попросил официанта принести на десять гривен манной каши. И в блокноте записал: «Заработал 140 гривен». – Понимаете, Сёма, если вам налили чай доверху – то это не от щедрости, нет. – А от чего? – Чтобы вы не смогли-таки положить туда сахар!
|
– Алло! Это синагога? – Ну, синагога. А чё те надо-то? – Простите, а это еврейская синагога? – Семён Маркович, вы слышали? – Нет, Роза Моисеевна. – А я слышала, шо вы таки слышали! – Абрамчик ездил по святым местам, просил счастья. – И шо, помогло? – Нет, так с женой и вернулся. – Изя, похоже, я беременна. Не знаю, от кого, но тошнит от тебя. – Йося, а сколько мы с вами уже знакомы? – Ой, Розочка! Да пока ещё ни разу! – Софа, а к чему снится Юрий Гагарин? – Ой, Циля, я думаю, шо к залёту. – Рабинович, почему это у вас под глазом синяк? – А пусть не лезут!
| КОРОЧЕ ГОВОРЯ
Попали в ад политик, банкир и врач. Политик просит у сатаны разрешения позвонить, чтобы узнать, как без него справляются страна и народ. Сатана протягивает телефон. – Звони. Политик быстро поговорил, за пять минут всё выяснил и возвращает мобильник. – Сколько с меня? – Пять миллионов. Поворчал-поворчал, но чек выписал. Банкир просит телефон, чтобы позвонить товарищам. – Пожалуйста. Поговорил пару минут. – Сколько? – Десять миллионов. Делать нечего, пришлось платить. Врач говорит: – Дай и мне позвонить, надо с коллегами пообщаться. Трепался часов десять про пациентов, истории болезней, рецепты, отчёты, бумаги, журналы, дежурства, проверки, повышение квалификации и требования Минздрава… Закончил разговор и спрашивает: – Сколько с меня? Дьявол: – Для тебя бесплатно. Политик с банкиром в недоумении, в один голос: – Почему это ему бесплатно? Сатана им в ответ: – Звонки из ада в ад тарифицируются как местные.
| НА ГРАНИ ФОЛА
Когда гинеколога спрашивали, где он работает, тот отвечал: «В органах». |
|
ЧУДАКИ
|
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник. Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
ИНТЕРЕСНО ЗНАТЬ
| Пенсионерке Марии Ивановне, которой не удалось дозвониться до Путина, губернатор области на радостях подарил двухкомнатную квартиру. Ничто в доме не хранится так долго и с таким трепетом, как барахло под названием «А вдруг пригодится». В русских порнофильмах с медсёстрами во время интимной близости в кабинет периодически заглядывает бабушка из очереди: «Мне только спросить». Производители допинга подали в суд на футболистов сборной России за ущерб деловой репутации. Экономический кризис – это когда ночной клуб подрабатывает детскими утренниками.
|
Интересно, как голуби умудряются чёрную машину обгадить белым, а белую – чёрным? Можно заснуть вдвое быстрее, если считать по две овцы сразу.
| ЧУДАКИ
| Вечерняя электричка. В переполненный вагон влезает мальчик с барабаном на шее. Весело оглядев усталых и мрачных пассажиров, он звонко кричит: – Ну что, граждане! Или по соточке, или я начинаю свой концерт. – Графиня, вы почему арбуз не едите? – Ухи пачкает. Во время войны гулял маленький советский мальчик, а к нему подошёл немецкий шпион, переодетый другим советским мальчиком, и завёл с ним разговор. Пока они беседовали, женщина что-то прокричала из окна, и советский мальчик сказал: – Меня зовут жрать. А другой мальчик сказал: – А меня зовут Иван. Так советский мальчик разоблачил немецкого шпиона! Из резюме: «Знаю языки: казахский, белорусский и украинский. На уровне освежителя воздуха». – Почему вы хотите работать именно у нас? – Па-а-ап, ну прекрати!
| Однажды я запустил бумеранг, и он не вернулся. С тех пор я каждый день живу в страхе. Стивен Сигал: – Вчера на мой счёт в Сбербанке кто-то ошибочно перевёл сто семьдесят три доллара. – Это не ошибка, это пенсия. И спросил я у попутчика: – А что такое счастье? – Счастье – это, когда в вагон садятся дембели и цыгане, а ты выходишь. – Думаешь, общаться наречиями – это нормально? – Нормально. – А я вот так не считаю! – Странно. – Да пошёл ты! – Обидно. – Алло, квартиру сдаёте? – Да, но только славянам. – Я Славян. – Как измерить объём сложного геометрического тела? – Как советовал Архимед: опустить тело в воду и измерить разность уровней воды. – Это он кота в воду не опускал.
| А НУ-КА, ПАРНИ! | Девиз холостяка: лучше молоко из холодильника, чем корова на кухне. Звонок на мобильный. – Послушай, красотка, мы взяли твоего мужа в заложники. Если хочешь получить его живым, у тебя есть час, чтобы выполнить наши требования. Жена: – Я согласна. Какие требования? – Ты должна принести в гараж ящик пива. Голос мужа в трубке: «Два!.. Два!..» – Что хуже – когда жена не умеет готовить или не любит готовить? – Когда любит, но не умеет. – Представь ситуацию: дружили два бельчонка. Один бельчонок нашёл орех и спрятал, но плохо. А другой бельчонок этот орех отыскал. Он не виноват, что нашёл орех своего друга бельчонка… – Гриша! Какой орех? Какой бельчонок? Сволочь! Ты с моей женой переспал! Совет: если ваша женщина заметила, что вы смотрите на другую, повернитесь к ней и скажите: «Я так рад, что ты не носишь такие уродские платья!» Работает стопроцентно! – Если бы ты знал, как я люблю Абакан! У меня с ним связаны тёплые воспоминания и лучшие минуты жизни! – А ты в последний раз давно там был? – Я-то? Да я там никогда не был. Зато моя жена часто туда в командировку ездит.
| Настоящий меломан – тот, кто, услышав голос женщины, напевающей в ванной, нагибается к замочной скважине и прикладывает ухо. Если мужчина думает, что секс – не самое главное в жизни, значит, он у него только что был. Рецепт борща по-мужски. Берёшь пятьдесят килограммов женщины и ставишь у плиты на сорок минут до полной готовности борща. Садясь играть в карты с девушкой, помните: сначала вы играете с ней на раздевание, а потом на одевание в торговом центре. «Ты
добра молодца напои, накорми, в баньку своди, а потом уже дело пытай», –
таким вот нехитрым образом русские богатыри разводили простодушных
девок на жратву, водку и сауну. Настоящий мужик должен уметь поджигать избы и шугать коней, чтобы его бабе было чем заняться. – А я знаю, она ромашки любит. – А ты бы ещё меньше зарабатывал – она бы укроп любила. Раньше я находил деньги в карманах своей старой одежды, но стоило мне только жениться…
| ЧЕРНЕЕ ЧЁРНОГО
| Идёт матч по водному поло. Атаку ведёт капитан сборной Грузии. Тренер бежит вдоль края бассейна и кричит: – Сосо, отдай мяч Гиви! Ноль внимания. Сосо приближается к воротам. – Сосо, отдай мяч Гиви! Сосо выходит один на один с вратарём противника. – Отдай мяч Гиви! – вопит тренер. Гол! Сосо подплывает к тренеру: – Зачем кричал? Зачем Гиви? Я и сам забил! – Да, ты забил, а Гиви утонул. Если диарея застала вас врасплох, не пугайтесь – это лишь ухудшит ситуацию.
|
Наконец-то я полностью отказался от сахара! На очереди соль. Потом, возможно, героин. 20-тонная железобетонная плита упала с 11-го этажа в полуметре от седого мальчика. Я готов целовать костёр, на котором тебя казнили.
| КОРОЧЕ ГОВОРЯ
Мужчина занял своё место в самолёте. Вдруг в салон вошла самая красивая женщина, которую он когда-либо видел. Дама села рядом с ним. Волна нервной дрожи охватила его тело. Желая завязать разговор, он спросил: – Куда летите? Девушка повернулась к нему, улыбнулась и сказала: – На ежегодную конференцию нимфоманок в Чикаго. Он сглотнул и обезумел от волнения. Великолепная женщина, сидящая рядом, собирается на встречу нимфоманок! Изо всех сил пытаясь удержать себя в руках, он спокойно спросил: – А что вы будете делать на этой конференции? Она откинула прядь волос и сказала: – Я хочу развенчать некоторые популярные мифы о мужской сексуальности. – Правда? Интересно, и что это за мифы? – Ну, один из популярных мифов заключается в том, что якобы у афроамериканцев самые выдающиеся размеры. Вы понимаете, о чём я. Тогда как на самом деле эта черта более присуща коренным американцам – индейцам. Другой популярный миф говорит о том, что французы – лучшие любовники, тогда как на самом деле лучшими любовниками являются мужчины еврейского происхождения. – Очень интересно, – ответил мужчина. Внезапно женщина покраснела и со смущением произнесла: – Простите, но я себя так неловко чувствую. Я обсуждаю с вами такие вещи, но даже не представилась и не спросила, как вас зовут. Меня зовут Светлана. Мужчина протянул руку и ответил: – Зоркий Сокол. Зоркий Сокол Рабинович.
| НА ГРАНИ ФОЛА
На митинге старая большевичка читает свой доклад по бумажке: – В 1934 году, когда партия послала меня на х… Всеобщее оживление. Большевичка подносит шпаргалку ближе к глазам. – Прошу прощения… Когда партия послала меня на XVII съезд ВКП(б)… |
|
ЧУДАКИ
|
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник. Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
|
<< Первая < Предыдущая 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 Следующая > Последняя >>
|
Страница 187 из 284 |