ЧУДАКИ
| Ехал в автобусе. Справа пахнет женскими духами, слева – мужским одеколоном. Зашёл бомж. Через две минуты от всех запахло одинаково. Волшебник, твою мать! Читаю в интернете: «Мужчина, 40 лет ищу cекcа». Вот теперь сижу и думаю: это он запятую пропустил или тут реальная трагедия? Бабушка покупает живую рыбу. – Внучек, у вас рыба свежая? – Ну, бабуль, она ведь живая. – Я тоже живая. Нет, кассирша не считает тебя моложе твоего возраста. Она просто хочет поржать над твоей фоткой в паспорте. Приходит девушка на зачёт и, нежно глядя на профессора, говорит: – Профессор! Я готова на всё, чтобы получить зачет. – На всё? – На всё. – Ну ладно… Идите и выучите. Маленький мальчик стоит и рыдает. Подходит наркоман. – Мальчик, ты чего плачешь? – Мне мама не разрешает сидеть на травке! – Мальчик, блин, как я тебя понимаю. Судья спрашивает подсудимого: – У вас зарплата пятьдесят тысяч рублей в месяц, а дом себе построили за десять миллионов долларов. Как вы это объясните? – Дайте время подумать… – Семь лет хватит? – Вот мне уже тридцать, а чувствую себя как в восемнадцать. – Всё так же бодр, энергичен и амбициозен? – Всё так же без жилья, денег и работы. Проиграл
спор друзьям. Пришлось поймать кошку на улице, посадить её в набитую
маршрутку и с важным лицом сказать: «Котюнь, как доедешь – наберёшь». – Ох, и здоровый ты себе сделал бутерброд! – Да, я люблю здоровую пищу.
|
– Яйца купила какие-то грязные, как из задницы! – Ты не поверишь… – Доченька, пора бы тебе уже и принца найти. – Да я молодая ещё, зачем он мне? Отец с дивана: – Нельзя такой лошади без принца. У всех такое было? – Кто там? – Я. – Кто «я»? – Заколебал, открывай! – Ой, да нормальная у меня самооценка. Целуй руку. – Алло, это ваше объявление «Перетяжка мягкой мебели»? – Да. – Мне надо диван на дачу перетянуть. «Тварь ли я дрожащая или просто тремор имею?» – по утрам спрашивал себя Родион Раскольников. У моей сестры кота хватил инсульт. Пожалуй, это всё, что вам следует знать о моей сестре. У
ворот больницы стоит интеллигентный мужчина с протянутой рукой, на
груди табличка: «Помогите на операцию». К нему подходит женщина и
говорит: – Как вам не стыдно! Это же бюджетная больница, здесь все операции бесплатные! Мужчина вздыхает. – Я знаю, я – хирург.
| О ДЕВИЧЬЕМ
| На экраны выходит самый страшный фильм ужасов для девушек: «Лишние килограммы. Возвращение». Жизненный совет для замужней и неуверенной в себе дамы: если вы с супругом идёте в гости и знаете, что там будут одинокие девушки, скормите ему пару долек чеснока. У пессимистки мужик наполовину не очень, а у оптимистки – наполовину ничё такой. Когда я научилась варить борщ, папа высунулся в окно и заорал: «Она умеет варить борщ, заберите её замуж!»
| Чем больше сумка, тем старше женщина. Парней так много холостых… Куда девать женатого? Девушек ростом до 160 сантиметров принято называть «девочками-Дюймовочками». – Ясно вам, твари? Я Дюймовочка, а не гном! Самое смешное, что мужчина твоей мечты – это чаще всего чей-то бывший козёл. Не влезаю в платье – испытала стресс. Купила тортик. Тортик, сволочь, влез!
| А НУ-КА, ПАРНИ! | – Твоя бывшая выложила фотку два дня назад, видел? – Ой, да мне плевать. – Ну у неё там триста лайков. – Триста семь. В детстве, когда я не мог почистить лук, бабушка говорила: «Если тонкая не снимается, снимай толстую». Этот совет до сих пор помогает мне в жизни. Перестараться
– это когда после выпитого тобой спиртного женщина становится настолько
красивой, что ты считаешь себя недостойным её. Чем меньше девушку мы любим, тем больше денег в кошельке. Чем меньше женщину мы любим, тем больше шансов у котов.
| Как говорил заведующий нашей кафедрой, «жёны стареют, а студентки третьего курса – никогда». Человек проводит треть жизни в постели. А остальные две трети он пытается в эту постель кого-нибудь затащить. А если девушка хочет ceкcа больше, чем мужчина, кто должен платить за ужин? Рассказывая детям сказку на ночь, папа увлёкся и рассказал им, как он съездил с друзьями в сауну. Моя кровать – мой личный кинотеатр, библиотека, кафе-бар и вытрезвитель. Зачем мне вообще куда-то ходить?
| НЕЖНЫЙ ВОЗРАСТ
| – Папа, а ты пионером был? – Был. – А что вы делали? – Жгли пионерские костры, собирали металлолом, макулатуру. – Как бомжи, да? В понедельник у девочки Яны была очень широкая улыбка, и все думали, будто ей весело. А на самом деле мама случайно затянула ей потуже косички. Мама покупает противозачаточные таблетки в аптеке. Сын интересуется: – А что это за таблетки? А ты что, заболела? А зачем они тебе? А от чего они? – Это таблетки от детей, – не выдерживает женщина. Сын, испуганно: – От новых или от старых? – Мам, купи «Киндер». – Тебе двадцать семь. – Не, одного хватит.
|
Сказки – это страшные истории, бережно подготавливающие детей к чтению газет и просмотру теленовостей. «Найдена девочка. Зовут Маша. Умеет всё. К горшку приучена. Отдам в хорошие руки. Медведь». – Ну чего тебе не хватает? На футбол, хоккей, рыбалку ходим, мотоцикл тебе купил, в боксёрскую секцию отдал… – Я девочка, пап. – Мама, я у тебя принцесса? – Сынок, ты у меня дебил.
| КОРОЧЕ ГОВОРЯ
Парень встречается с девушкой. Периодически заезжает к ней в гости с каким-нибудь фильмом на дивиди для совместного просмотра. Наутро обычно забывал забрать диск. А потом они расстались из-за того, что девушка изменила. Прощаясь, парень выразил желание забрать свои диски с фильмами. – Какие диски? Забудь, – ответила она, сделав удивлённые глаза. Ну, ладно, подумал парень. Чёрт с ними, с этими дисками. Вроде мелочь, но осадок остался. Прошло время, парень вспомнил бывшую девушку и решил посмотреть, что с ней стало, как сложилась у неё жизнь. Нашел её в соцсети. Оказывается, бывшая вышла замуж, родила ребёнка. Муж построил для семьи загородный дом… Но жена ему изменила, и дело закончилось разводом. При этом супруга отсудила у мужа загородный дом, ребёнка и половину квартиры. «Да и правда. Чёрт с ними, с этими дисками!» – подумал парень.
| НА ГРАНИ ФОЛА
– Сарочка, вот затащу тебя в кусты и изнасилую. Будешь знать! – Ну, мягко говоря, я всегда стремилась к знаниям… |
|
ЧУДАКИ
|
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник. Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
ИНТЕРЕСНО ЗНАТЬ
| Книга Ивана Сусанина «Как завести друзей». А кто будет жаловаться на жару в июне – получит лыжами по морде. Лучше синица на руку, чем журавль на голову. «Вино двенадцатилетней выдержки» звучит лучше, чем «вино 2005 года». Где-то там, в космосе, есть планета без войн и насилия, без голода и бедности, без убийств и зла. А ещё на ней нет кислорода. Лучше семь раз увидеть, чем один раз отрезать. В теле взрослого человека около 75 километров нервов – мотать не перемотать!
|
Бесплатный сыр получает только вторая мышка. У каждого кота должен быть свой человек. Дурманящий запах – это запах, который манит дур. Порядочного человека легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.
| ЧУДАКИ
| – Когда человек не знает, что будет дальше, он не чувствует стабильности и у него появляется тревожное ощущение. Увы, иногда уверенность в завтрашнем дне не зависит от вас. Но тревога часто бывает безосновательной. – Петрович, заколебал! Скажи прямо: получим мы сегодня аванс или нет? За что я люблю немецкий язык? Встань перед зеркалом и громко, с пафосом произнеси, сделав злое лицо: – Шёнен шметтерлинг цвишен дэн цартен лилиэ фершвунден. Не правда ли, как чудесно звучит фраза «Красивая бабочка скрылась между нежных цветков лилии»! Неделю
отдохнув на море, друзья вернулись в Москву. В Домодедове бледный
пограничник с выпученными глазами внимательно вгляделся в румяные лица
приехавших и задумчиво спросил: «Цель вашего возвращения?»
| Настоящий вред от курения – это когда выходишь покурить, а соседи по общаге сожрали твои пельмени. Мой новый китайский телефон работает как часы, а вот как телефон – не работает. Моя
бабушка начала ходить по пять километров в день, когда ей было
шестьдесят. Ей сейчас девяносто семь, и мы понятия не имеем, где она. Тиллерсон приезжает в Москву и спрашивает Лаврова: – Почему у вас так холодно в мае? – Да у нас всегда так, когда черёмуха цветёт. – А зачем вы её сажаете? – Паш, слушай, у тебя ведь фамилия Чёрный? – Ну да. – Назови сына Плащом. Прикинь, в школе: «Чёрный Плащ, к доске!» Собянину
сказали, что Лужков зарыл в Москве клад. Тот ищет-ищет, ищет-ищет, три
года в Москве всю плитку поднимает – нету! Спрашивает у Путина: – Владимир Владимирович, блин, ну где же он может быть, а? – А ты под пятиэтажками смотрел?
| ЛЮБОВЬ-МОРКОВЬ | – Лучше бы я тебя вообще не встретила! Придурок! Ненавижу тебя, ненавижу! Понял? – Хочешь, приеду? – Да. – Дорогой, пообещай, что когда я умру, ты всё же будешь на похоронах идти рядом с моей мамой. – Ну ладно, ладно. Правда, это испортит мне настроение на весь день.
| Настоящая любовь – это когда помыл кота, а он всё равно к тебе пришёл. Эротика – это постоянное ожидание порнографии. – А до свадьбы говорил, что готов умереть ради меня. – Ну ладно, давай сюда твои котлеты. | ХОРОШО СИДИМ
| Стареешь – это когда собираешься выпить пару кружек пива и, блин, выпиваешь пару кружек пива. Пришёл муж домой в стельку пьяный, до кровати не дотянул, рухнул на пол и уснул. Жена бросила ему подушку и одеяло. Ночью проснулась от грохота и матюгов. Муж ползает по полу на карачках и орёт: – Наташка, свет включи, я с кровати слезть не могу! – Какой кофе купить домой? – Я бы предпочла крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы всё моё существо, открыл для меня мир искушений и безудержной чувственности, закружил и придал новые ощущения… – Понял, куплю водки. Буратино в приступе ярости отпилил себе руку. И только пересчитав годовые кольца, продавец отпустила пиво.
|
– А сколько вам, если не секрет? – Да какой там секрет… Двести граммов и лимончик. Водка «Покемоновка». Ловите покемонов без смартфонов! Культурный человек не станет пить с незнакомыми людьми в подворотне. Если только коньяк. – Я же просила одну бутылку купить! – Одной не было.
| КОРОЧЕ ГОВОРЯ
Из тумана показалась белая лошадиная морда, и Павел отчётливо услышал: – Добрый вечер! – Э-э-э, здравствуйте, – ответил Павел, лихорадочно вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки. – Вы откуда? – вежливо спросила лошадь. – Из Медведкова, – ответил Павел, ощупывая карманы на предмет сигарет, спичек, зажигалки и всего прочего, что требуется иметь при себе, когда у вас ночью в парке спрашивают, откуда вы. – Хм-м-м, а вы случайно не пьяны? – усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув. – Совсем нет! – храбро соврал Паша, надеясь, что запах перегара тут же сгинет в густом тумане. – Ну тогда извините… А у вас деньги на такси есть, а то, может, подвезти? – Нет, не надо, – с достоинством ответил Павел и, сообразив, что это невежливо, добавил: – Я сегодня зарплату получил. – До свидания, молодой человек, – сказала лошадь и, медленно повернувшись, ушла в туман. – До свидания, Белая Лошадь, – с облегчением вздохнул Паша. Ответом ему был дружный хохот патруля конной полиции.
| НА ГРАНИ ФОЛА
Парень поступает в медицинский институт на отделение гинекологии. Его спрашивают: – Ваш прадед гинекологом был, дед, отец… Это что – династия? – Нет, блин, насмотреться не можем! |
|
ЧУДАКИ
|
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник. Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
|
<< Первая < Предыдущая 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 Следующая > Последняя >>
|
Страница 191 из 284 |