МЕЛОЧИ ЖИЗНИ
 | 
Вот так присядешь в удобное кресло перед телевизором с чашечкой ароматного зелёного чая, сделаешь глоток, закроешь глаза, погрузишься в нирвану и подумаешь: о господи, как же жрать-то хочется!
Никогда не хвалю себя просто так. Такая вот я умница!
В школе на выпускном подрались физрук и трудовик. Победил трудовик, потому что самбо – это самбо, а кувалда – это кувалда.
В сорок лет я стал умнее и теперь знаю свою меру. Надеюсь, ближе к пятидесяти стану совсем мудрым и начну её придерживаться.
Сходите со своим чадом в зоопарк. Непременно покормите старого больного облезлого шимпанзе. Такое запоминается. Глядишь, в старости и вы голодным не останетесь.
| 
Директор ЖКХ влюбился, но так и не смог дарить тепло.
Первое, что мне хочется сделать по приезде на работу, – уехать с работы. И только потом выпить кофе.
Так обидно, когда после свадьбы жена перестаёт следить за собой, а за тобой не перестаёт!
Бывает, годами ждёшь чуда. И вот оно приходит – в перьях.
| ЧУДАКИ
|
Муж – жене:
– Почему брюки поглажены наполовину?
– А сколько ещё тебя просить удлинить провод утюга?
Приходит Винни-Пух к Пятачку с банкой варенья. Пятачок спрашивает:
– Винни, а где ты варенье взял?
– Ну вот, значит, иду я к тебе лесом, и вдруг мне навстречу пчела огромная летит, а вместо мёда несёт банку варенья. Я хватаю дубину и сбиваю эту неправильную пчелу, а она мне вслед ерунду какую-то орёт: «Я Карлсон, я Карлсон!»
Когда я пропускаю тренировку на беговой дорожке, то добавляю полчаса к следующей пробежке. Получается, завтра я буду бегать до 2042 года.
В зоомагазине:
– Простите, нет ли у вас жёлтых канареек?
– Нет, но могу предложить вам этих зелёных попугайчиков.
– Не надо мне ваших попугайчиков.
– А вы представьте, что это жёлтые канарейки, которые ещё не совсем созрели.
|
– Володя, знаешь, я нашёл новый способ разбогатеть.
– Очень хорошо. Но у меня ты уже занимал.
Бизнесмен заходит в офис с группой иностранцев и говорит секретарше:
– Сделайте мне кофе, а этим трём придуркам – чай.
Голос из группы:
– Двум придуркам. Я переводчик.
– Здравствуйте, меня зовут Дмитрий, и я алкоголик.
– Я вижу, бутылки ближе к кассе подвиньте, лента не работает.
– Как вас зовут?
– Фон Кузнецов.
– Как так? «Фон» – это же старинный немецкий титул.
– Родители хотели назвать Трифон, а тут как раз цифры в именах запретили.
В магазине покупатель обращается к продавщице:
– Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку.
– Извините, я как-то не сильна в пантомиме.
| ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО… |
Лучший способ не опаздывать – это вовсе не прийти.
Дальнобойщик, перевозящий водку, отличается от своих коллег железными нервами и очень грустными глазами.
Лучше плакать у психолога, чем смеяться у психиатра.
Если отбеливание зубов не приносит желаемого результата, заканчивайте с визитами к стоматологу и начинайте ходить в солярий.
Инопланетяне, похищенные другими инопланетянами, чувствуют себя не в своей тарелке.
Сварщики не сильно радуются, когда смотрят на бенгальский огонь.
| 
Кока-кола не содержит консервантов, потому что консерванты в ней портятся.
– Если муж четыре раза пойдёт налево, то по законам геометрии он вернётся к жене.
– А если жена?
– Жена – к маме.
|
|
Пациент с перепуганным видом выбегает из операционной. Дежурная медсестра:
– Больной, куда вы? Вас же должны оперировать!
– Там сказали: «Не волнуйтесь, операция по поводу аппендицита – самая лёгкая».
– Но это же правда.
– Так это говорили не мне, а молодому хирургу!
– Доктор, ну почему у всех врачей такой непонятный почерк? Ну вот что вы мне тут понаписали?
– Облитерирующий эндартериит, пароксизмальная тахикардия, дисциркуляторная энцефалопатия.
– Да вы и говорите как пишете!
|
Психотерапевт – пациенту:
– У вас должна быть мечта, чтобы было ради чего вставать по утрам.
– Да моя мечта и есть не вставать по утрам.
– Доктор, меня никто не понимает.
– А что вы, собственно, хотели этим сказать?
– Доктор, а зачем вы сказали, чтобы я высунула язык? Я давно высунула, а вы на него даже не смотрите.
– Понимаете, мне в тишине удобнее знакомиться с историей вашей болезни.
| ЧЕРНЕЕ ЧЁРНОГО
Почтальон Печкин:
– Это почему я раньше злой был? Потому что у меня велосипеда не было. А сейчас, когда у меня и самокат украли, я вас вообще убивать буду!
– Сегодня ночью мой муж во сне звал какую-то Виолетту.
– Тебе нужно выяснить, кто она такая. Ты с ним поговори серьёзно, когда проснётся.
– Так он уже не проснётся.
– Представляешь, мне в последнее время совсем спать не дают: по ночам такой шум стоит, что просто ужас. Моему соседу, видите ли, практиковаться надо.
– Он что, музыкант?
– Нет, хирург.
На утреннике в детском садике сын электрика замкнул хоровод.
| НА ГРАНИ ФОЛА
Соседи снизу думали, что у Наташи наладилась личная жизнь, хотя она всего лишь купила себе скакалку.
|
|
ЧУДАКИ
| 
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
МЕЛОЧИ ЖИЗНИ
|
Так бесит, когда придумал остроумный колкий ответ, но спор был три недели назад.
Отправил жену в дом отдыха. За две недели её отсутствия мусор вынес всего один раз. Сделал вывод: в доме мусорит жена!
Увеличение груди, губ, ягодиц. Без операций. Недорого. Пасечник дядя Валера.
Занимательная математика: не можешь найти свою половинку – найди две четвертинки.
Хорошо быть носком. Лежишь себе тихонечко где-то, тебя всегда ищут, без тебя никто никуда не уйдёт. Плюс ко всему у тебя есть вторая половина. Мечта, а не жизнь.
Очень люблю ходить на работу. И с работы. Вот только эти восемь часов между ходьбой – ужасно раздражают. | 
Хочется быть взрослым состоявшимся человеком, но тополиный пух сам себя не подожжёт.
– Здравствуйте, я звоню по поводу работы.
– Извините, но вакансия уже закрыта.
– Прекрасно, а то мне так не хочется работать.
Предпочитаю носить одежду ярких цветов, преимущественно ярко-чёрную.
| ЧУДАКИ
|
В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пёс сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот.
– Из-за тебя я проиграл уйму денег! – говорит хозяин собаке. – Почему ты не заговорил?
– Чудак, – отвечает пёс. – Ты только представь, сколько денег мы загребём завтра.
– Привет, как жизнь?
– Кипит.
– А я-то думаю, чего ты бегаешь как ошпаренный.
Муж – жене:
– Милая, знаешь, я хочу пожить немного для себя.
– Ну поживи, а я пока накрашусь.
|
– Дорогой, у меня две новости.
– Одна плохая, другая хорошая?
– Да. Плохая – я потратила все твои деньги.
– Ну а хорошая-то какая?
– Я люблю тебя даже нищего.
Студент на экзамене:
– Профессор, а два балла-то за что?
– Один балл – за то, что явились на экзамен, второй – за попытку отвечать.
– Профессор, а третий за то, что я уйду, вы прибавить не могли бы?
– Слушай, а давай с тобой уедем. Прямо сейчас, только ты и я, а дальше будь что будет, хоть трава не расти.
– Женщина, сколько можно повторять: пока полная маршрутка не наберётся, мы никуда не поедем!
| ХОЧЕТСЯ СПРОСИТЬ |
– Что вообще за профессия у тебя такая – кинолог?
– Не твоё собачье дело.
Гаишник останавливает машину и спрашивает:
– А почему это вы без номеров ездите?
Водитель в ответ:
– А я их наизусть помню.
Не понимаю всех этих встреч выпускников. Судьба дала вам возможность больше никогда не видеться, зачем же вы её упускаете?
– Скажите, вы разбираетесь в арбузах?
– Кое-что понимаю. Например: если постучать по арбузу, а из него постучали в ответ, то это однозначно плохой арбуз.
Спросил у Яндекса «как стать добрее?». Было много разных ответов, но один просто убил: «Если вы Скорпион, то никак». | 
– Николай, почему тебя неделю на работе не было?
– Я наслаждался чудесным коньяком.
– Целую неделю?
– Не надо завидовать.
– Можно ли из самовара сделать кальян?
– Можно. Но зачем портить почти готовый самогонный аппарат?
|
|
Знаете ли вы, что по-настоящему экономный человек никогда просто так не станет мыть посуду? Он моет её, когда пришло время мыть руки.
Художника обидеть может каждый. Поэтому не стесняемся, подходим в порядке живой очереди.
Когда пытаешься закрыть квадратный контейнер круглой крышкой – это понедельник. Если получается – это пятница.
Твоя жизнь прошла зря, если ты никогда не мяукал коту в ответ.
|
Только тот, кто выносил старую мебель, понимает, что такое «тяжёлое наследие советских времён».
Салат «Брут» – это тот же «Цезарь», но предательски без курицы.
Скучающую женщину лучше не трогать. Неизвестно, что она себе там наскучала.
Совершенно
необязательно человек, который вырастил сына, построил дом и посадил
дерево, – настоящий мужчина. Очень часто это обычная женщина.
| ХОРОШО СИДИМ
Если вас не устраивает жизнь после пятидесяти, налейте ещё по пятьдесят, и всё наладится.
– Ты почему не бреешься?
– Нет у меня девушки, для которой хотелось бы побриться.
– А для себя?
– А для себя я пиво покупаю.
– Налей мне виски.
– Вообще-то сейчас восемь утра.
– О'кей, кинь туда хлопьев.
В семье Пупонькиных было твёрдое правило: один день за продуктами ходит муж, другой – жена. Так и жили: день пили, день закусывали.
| НА ГРАНИ ФОЛА
Молодые люди в минуты интимной близости. Она:
– Какой ты у меня красивый! А знаешь, как приятно с красивым мужчиной ceксом заниматься?
Он, чуть подумав:
– Нет, не знаю.
|
|
ЧУДАКИ
|
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
|
<< Первая < Предыдущая 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 Следующая > Последняя >>
|
|
Страница 3 из 289 |
РАЗВЛЕЧЕНИЯ
Владеете ли вы собой в конфликтной ситуации?
