РАЗВЛЕЧЕНИЯ

ИНТЕРЕСНО ЗНАТЬ
alt

В стародавние времена, говорят, летом даже купались.

У одного из королей Саудовской Аравии было 45 сыновей. Страшно представить, в каком состоянии доходили вещи до младшего.

Плохой, но везучий электрик знал в лицо всех архангелов.

Гидрометцентр в бегущей строке сообщил, что россияне скоро передохнут от дождя. Правда, не указали, где ставить ударение.

alt

На бедной свадьбе украденную невесту нашли в ломбарде.

Если бы Земля была плоской, кошки бы уже всё с неё скинули.

ЧУДАКИ
alt

«Хватит сидеть без денег!» – подумал я и прилёг.

Не даёт покоя вопрос к производителям ароматизированной туалетной бумаги: нюхать её – до или после?

– Мне всего тридцать лет, а я уже выполнил половину того, что запланировал себе в жизни.
– Интересно. Поделись.
– Я поставил себе цели: заработать кучу бабла, купить шикарный дом и яхту, потом бросить работу и стать бездельником.
– Ну и?..
– И вот я уже бросил работу и стал бездельником.

– Извините, видимо, я не смогу это всё доесть. Упакуйте, пожалуйста, в контейнеры… В смысле «шведский»? Мне без разницы, откуда у вас стол!

Объявление: «Ищу работу сиделки. Отсидела 15 лет».

– Мои двери всегда открыты для вас. Выходите!

Шеф меня так долго ругал сегодня, что я даже ляпнул: «Да, дорогая».

– Я вчера кота курицей покормила, знаешь, как он радовался! Даже спать ко мне пришёл.
– Кот спит с тобой за еду?

– Как хорошо у вас в офисе, красота неописуемая!
– А вы, собственно, кто?
– А я, собственно, из службы судебных приставов, пришёл красоту вашу описывать.

Порвал новые кроссовки. Видели бы вы лицо продавца-консультанта.

ЛЮБОВЬ-МОРКОВЬ
alt

У психолога.
– Укажите хотя бы одну логически обоснованную причину, почему вы разводитесь?
– Ну, потому что поженились.

– Дорогой, меня беспокоит, что у тебя высокий показатель уровня холестерина в крови.
– Тебе-то чего волноваться?
– Но я же её пью!

Он ушёл давно, оставив ей на память лишь учебник русского языка, а она всё ещё скучала по ихним прогулкам и евошней улыбке.

Жена – мужу:
– Милый, давай поиграем! Как будто я девушка по вызову и ты меня выбрал!
– Нет, погоди, а можно всех посмотреть?

Весь день лепила пельмени, а вечером пришёл муж, поел и говорит:
– Больше не покупай такие.

Если королеву может взять не только король, но и конь, и слон – это не разврат. Это шахматы.

Приезжает мужик на день раньше из командировки, а дома – любовник его жены с какой-то незнакомой бабой.

А НУ-КА, ПАРНИ!

Если противоположности притягиваются, то где моя умная, красивая, интеллигентная, богатая, весёлая и обеспеченная жилплощадью женщина без вредных привычек?

Если женщина на вопрос «какой у вас ай кью?» отвечает «четвёртый», не нужно ничего ей объяснять. Просто пригласите её поужинать.

– Eсли будешь следовать моим советам, то переспишь с ней через неделю.
– Да ты что, не понял, что ли? Я же хочу настоящих, серьёзных отношений. На всю жизнь!
– Не вопрос. Но спать с ней тебе всё равно придётся.

Когда мужчине плохо – он ищет женщину. Когда хорошо – его ищет жена.

– Вот она. Та самая баба, которая не выносит мозги.
– Кажется, она не дышит.
– Ну да.

Вышла новая книга «Как добиться, чтобы девушка дала вам взаймы уже на первом свидании».

КОРОЧЕ ГОВОРЯ
alt

Жил-был моряк. Он был холостым, и друзья подарили ему двух хомячков, чтобы скрасить одиночество. Вскоре предстояло идти в рейс, и мужик озаботился пристраиванием хомяков по знакомым, но те наотрез отказались брать животных даже на время. Он долго думал, что делать, и решился оставить их дома. Устроил гнездо из газет, накупил много разных кормов, хитроумных кормушек и поилок. И оставил на всякий случай капать кран в ванной, в час по чайной ложке, положил дощечки, чтобы те туда залезали…
Казалось бы, продумал всё до мелочей… Но не всё! Вернулся через восемь месяцев, открыл дверь и обомлел! Всё деревянное и бумажное в квартире – в пыль! А навстречу ему несутся сотни полторы радостных хомячков разного размера.

НА ГРАНИ ФОЛА
alt

– Ты мне изменяешь! Я нашла в твоём пиджаке презервативы.
– Использованные?
– Н-нет.
– Ну вот, а говоришь, изменяю.

ЧУДАКИ
alt

– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!

Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?

ИНТЕРЕСНО ЗНАТЬ
alt

Для сотрудника ГАИ остановить «Оку» – равносильно тому, что обидеть ребёнка.

Вы замечали, что суперзлодеи хотят всё изменить, а супергерои – оставить всё как есть?

Пятеро из шести учёных опытным путём доказали, что русская рулетка безопасна.

Люстрация – операция по установке люстры в квартире.

Амбиции – жалкое оправдание для тех, у кого не хватает смелости быть ленивыми.

alt

Хотите забыть навалившиеся на вас проблемы – начните ремонт, и всё, что было до этого, покажется вам пустяковыми неприятностями.

ЧУДАКИ
alt

У депутата спрашивают:
– А вам не стыдно, что тёща в свои восемьдесят семь лет содержит вашу семью, катает вас на своих роскошных иномарках и яхтах, отдала вам один из своих многочисленных коттеджей, управляет нефтяной и строительной компанией, а вы, здоровый мужик, сидите здесь целыми днями и бумажки перекладываете?

Хочется быть взрослым и состоявшимся человеком, но тополиный пух сам себя не подожжёт.

В самолёте я никогда не сплю, потому что кто-то должен держать машину в воздухе силой своего ужаса.

У меня есть серьёзные проблемы с современной литературой. Стоит мне начать читать в метро что-нибудь из нового, как человек тут же захлопывает книгу и выходит из вагона.

Парень ведёт машину. Одной держит руль, другой – обнимает девушку. Регулировщик, увидев это, кричит ему:
– Двумя руками надо!
– Я и без тебя знаю, но как я машиной управлять буду?

– А давайте снимем блокбастер?
– А я и не надевала.

– Я сегодня семерых задавила интеллектом.
– Это как?
– Дипломом мух била.

Ехал в Москву в плацкартном вагоне с народным хором бабушек. Двадцать вокалисток и две гармонистки. В том же вагоне ехали пьяные дембеля. Дембеля просили бабулек вести себя потише.

– Что беспокоит?
– Я слышу мерзкие голоса.
– Какие?
– «В твоем возрасте у людей уже семьи!» – вот в таком ключе.

О ДЕВИЧЬЕМ
alt

Чем глубже в парк, тем пугливее маньяки.

Первая фраза, которую произносят все девушки, когда берут в руки фотоаппарат:
– А как удалять?

Когда женщина «всё поняла», ей уже ничего не объяснишь.

В 19 закатываешь глаза. В 35 закатываешь помидоры.

– Почему ты так долго купалась в море?
– Сало солила.

За фигурой надо непрестанно следить. А то чуть зазеваешься, а фигура уже сало трескает.

Девушка, которая не пьёт, вообще не знает, как дела у её бывших.

ХОРОШО СИДИМ

Однажды пьяный Вася купил пиво и вознамерился уходить.
– А платить кто будет? – возопила ему вслед продавщица пива.
– Я мог бы обогатить тебя деньгами, – обернувшись, сказал пьяный Вася, – но деньги – преходящее. Я мог бы обогатить тебя духовно, но это – лишь слова. Никто не может обогатить тебя, кроме тебя самой.
– Где найти тебя, Учитель? – промолвила потрясённая продавщица пива.
– Меня не нужно искать, я сам приду, как только закончится пиво.

По понятиям алкоголика Петрова, квас измеряется не в литрах, а в днях. Его личный рекорд – 15 дней беспрерывного кваса.

Стюардесса столкнулась с тяжёлым выбором: либо пустить абсолютно пьяного человека на борт, либо лететь без второго пилота.

Старинный русский праздник «вечер пятницы» отмечается три дня.

Ни одна хорошая история не начинается со слов: «Жрём мы как-то с друзьями салат…»

– Ты когда-нибудь пил скотч?
– Что за дурацкие вопросы? А ты когда-нибудь скрепки ел?

– Мадам, я хочу утонуть в ваших глазах!
– Подождите, я их ещё не залила.

КОРОЧЕ ГОВОРЯ
alt

Мужик заходит в бар, заказывает виски:
– Сколько с меня?
– Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладёт на стойку перед собой, потом идёт в левый конец стойки, там кладёт второй, а затем направляется в правый конец стойки и там кладёт третий. Бармен, тихо матерясь, идёт налево, направо и собирает деньги. На следующий день тот же мужик приходит, заказывает стаканчик виски и снова раскладывает доллары в разных концах стойки. Бармен злится, но за деньгами ходит.
Такая картина повторяется день за днём. И вот однажды мужик заказывает виски, берёт стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в пять долларов. Бармен берёт бумажку, мстительно улыбается, достаёт два доллара сдачи, идёт в левый конец стойки – там кладёт один доллар, потом идёт в правый конец и там кладёт второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика.
Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладёт его перед собой и говорит:
– Пожалуй, возьму ещё стаканчик.

НА ГРАНИ ФОЛА
alt