РАЗВЛЕЧЕНИЯ

МЕЛОЧИ ЖИЗНИ
alt

Объявление. Предлагаю шейпинг, солярий, грязевые обёртывания. Йога, медитация, общение с природой. Эффект 100 процентов. Место встречи – у меня в огороде.

В хоккее наши опять победили! Какая великолепная, элегантная, заслуженная победа! Этой ночью я был доволен и горд как никогда. Потом выключил игровую приставку и пошёл спать.

Мальчик, который всё детство собирал пазлы, ненавидит синее море, зелёную травку и ясное небо.

Решил подарить тёще глобус. А что такого? Пусть на старости лет мир посмотрит.

Хроника происшествий. Доверчивый юноша
открыл дверь двум незнакомым молодым женщинам весьма сомнительного вида, да к тому же пьяным. И не пожалел!

Скорей бы уже холода, можно будет спокойно сидеть дома. А то сидишь дома всё лето, и как-то неспокойно.

Бабушка, увидевшая свободное место в автобусе, выпрыгнула из такси.

ЧУДАКИ
alt

– Почему вы уволились с последнего места работы?
– Фирма, в которой я работал, переехала.
– Куда?
– Они мне не сказали.

– Товарищ, товарищ, куда вы лезете без очереди? Ведь это же Мавзолей!
– Я только спросить.

Илья Муромец рассказывает, как сражался со Змеем Горынычем:
– Отрубаю ему одну голову – на её месте две вырастают. Отрубаю другую – четыре вырастают. Третью отрубаю – семь вырастают.
– Ну и что?
– Полчаса рубил – никакой закономерности!

Мужик приходит в детский сад забирать сына, одевает мальчика. Подходит воспитательница:
– Это не ваш ребёнок.
– И вы туда же…

– Ты всегда улыбаешься, напеваешь, прекрасно выглядишь. Душа за тебя радуется.
– О, это вы меня еще в хорошем настроении не видели!

Цыганка на улице гадает студенту по руке:
– Так, яхонтовый мой, до сорока пяти лет у тебя денег не будет…
– А потом? Что будет потом?
– А потом привыкнешь.

О ДЕВИЧЬЕМ
alt

Если мужчина перестаёт бриться каждый день, менять носки, говорить комплименты, извиняться и дарить цветы – всё, успокойся: он твой!

Парень – девушке:
– Как думаешь, есть дружба между мужчиной и женщиной?
– Ну да, мы ведь дружим.
– Может, я жду, пока ты напьёшься…

– Наташа, вы вся такая подтянутая, грациозная. Как вы этого достигаете?
– А я каждый день занимаюсь народными танцами.
– Как интересно! А какими?
– Стриптизом.
– Ого! А разве это народные танцы?
– Ну, не знаю. Народу нравится.

Стесняешься первой подойти к понравившемуся мужчине? Напейся и элегантно подползи.

В детстве я мечтала, чтобы меня забрал прекрасный принц. Теперь, кажется, муж тоже мечтает, чтобы меня забрал прекрасный принц.

– Хочу мужчину. Чтоб красивый был, умный и при деньгах. Но не абы какой, а чтобы любить умел по-настоящему, чтобы цветы дарил.
– А ты-то ему зачем?

Встречаются две подруги. Одна из них с коляской. Другая:
– До чего же ребёнок похож на твоего мужа!
– И не говори. Сама удивляюсь.

МУЖ И ЖЕНА
alt

Жена – мужу:
– Моя давняя просьба купить микроволновку тебя совсем не волнует?
– Микроволнует.

Женщины хотят быть любимыми, но влюбляются в мерзавцев. Они также хотят быть стройными, но по ночам жрут сырокопчёную колбасу. Хотят быть интересными, но смотрят эти идиотские телесериалы. А мужик хочет пива – и покупает пиво.

Муж сказал, что диван – самое удобное место для секса. Жена была согласна. И только продавец мебельного салона настаивал, чтобы они сначала его купили.

Победителя конкурса «Подкаблучник года» на награждение не отпустила жена.

ХОЧЕТСЯ СПРОСИТЬ
alt

В школе на выпускном подрались физрук и трудовик. Победил трудовик, потому что карате – это карате, а молоток – это молоток.

Сходил в донорский пункт сдавать кровь. Но они задавали слишком много вопросов: «Чья кровь?», «Где взял?», «Почему в ведре?»

Я никогда ни на кого не обижаюсь, они всё равно заболеют и сдохнут.

Всегда можно решить всё словами. Так что при встрече с хулиганами я просил не перебивать меня.

Медведь, научившийся кричать «Ау!», никогда не бывает голодным.

НА ГРАНИ ФОЛА
alt

Дача – это место, где всё превращается во фрукты или овощи, а человек становится раком.

ЧУДАКИ
alt

– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!

Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?

МЕЛОЧИ ЖИЗНИ
alt

Две первоклассницы не поделили парня, потому что деление проходят только в третьем классе.

Если вас во мне что-либо не устраивает, вовсе необязательно ставить меня в известность, попытайтесь пережить шок самостоятельно.

Спать настолько приятно! Даже не верится, что это бесплатно и до сих пор не запрещено.

Целую неделю был в командировке в Караганде, и хоть бы одна сволочь позвонила с вопросом «Ты где?».

Все говорили: вырастешь – поймёшь, и вот я вырос и понял, что вы сами ничего не знали.

Настроение – уйти после второго урока. Но я на работе!

Ненавижу дантистов. С тех пор как один из них убил Пушкина.

ЧУДАКИ
alt

– Чем занимаешься в свободное время?
– Шпионю.
– Серьёзно? А я люблю гулять в парке или ходить в кино с друзьями…
– Я знаю

– У меня кривые ноги.
– Да что вы знаете о кривых ногах.
– А вам-то что? Сидите тут в позе лотоса.
– Я не сижу, я стою.

– Вы так молодо выглядите, в чём ваш секрет?
– Мне двадцать.

– Почему ты лежишь на полу в слезах и орёшь?
– Это по работе.

– Я ухожу из дома и отправляюсь путешествовать, пока не потрачу все накопленные деньги.
– Когда планируешь вернуться?
– Думаю, буду к обеду.

ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
alt

Каждый мужчина от природы лысый, просто у некоторых на лысине растут волосы.

Так обидно бывает, когда думаешь: чёрная полоса не вечная, скоро будет белая, а потом оказывается, что это и была белая.

Говорят, море – лучший психолог. Запишите меня на приём, пожалуйста. Если можно, поскорее.

Нe все знают, что Брюc Уиллиc пepeдвигается по зданиям исключитeльнo по вeнтиляции.

Иногда решительный шаг вперёд – результат хорошего пендаля сзади.

Огромный плюс нашего времени в том, что нельзя сказать с уверенностью – по-идиотски одет человек или так теперь модно.

ЖИЗНЬ И КОШЕЛЁК
alt

Обычно не хвастаюсь дорогими поездками, но я только что вернулся с автозаправки.

Если вы сидите где-нибудь в общественном месте и незнакомый человек неожиданно подсаживается рядом, просто уставьтесь на него и шёпотом произнесите: «Ты деньги принёс?»

– Николай, в какой валюте вы предпочитаете хранить сбережения?
– Я считаю, что деньги не должны лежать мёртвым грузом, потому, если вдруг появляются излишки, немедленно их инвестирую. Смотрите, сейчас покажу.
– Но это же шаурма!
– Да, и сейчас я проинвестирую её в себя.

Физиологические потребности уже достали. Я что, миллионер какой-нибудь, чтобы каждый день есть.

С каждым годом становлюсь всё сильнее – пакет с продуктами на две тысячи носить всё легче и легче.

Я не говорю, что в нашей компании мало платят, но мои коллеги набирают домой воду из офисного кулера.

Когда по радио в утреннем астрологическом прогнозе сказали: «Остерегайтесь, кто-то захочет завладеть вашими деньгами», – Николай сразу посмотрел на жену.

Финансовое положение: из морепродуктов могу позволить себе только соль.

ХОЧЕТСЯ СПРОСИТЬ
alt