РАЗВЛЕЧЕНИЯ

СРОЧНО В НОМЕР
alt

Мальчик, научивший своих родителей, бабушку и дедушку пользоваться интернетом, уже пять лет чувствует себя сиротой.

Страшную магнитную бурю перенёс муж, который подарил жене на двадцатилетие свадьбы смешной магнитик на холодильник.

У девочки не было маленькой уточки, поэтому мама давала ей в ванну замороженную курицу.

За пропаганду дзен-буддизма мужчине дали пять лет суеты.

Чёрный копатель нашёл в поле противопехотную мину времён Великой Отечественной войны и лично доложил об этом товарищу Сталину.

Вор-домушник гулял по городу с болгаркой. А вечером проводил девушку на рейс Москва – Пловдив.

Услышав утром в кровати фразу «Дорогой, я беременна», мужчина ещё двое суток притворялся спящим.

Муж пил восемь дней подряд, пока жена не догадалась оторвать на календаре листок с пятницей.

ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
alt

Всё самое важное можно уложить в три слова: «Где мои носки?», «Когда наконец зарплата?», «Мне всё равно», «Я тебя люблю», «Да пошёл ты!»

Быть взрослым – это когда у тебя ни фига не получается и всё время хочется плакать, но иногда хватает денег на вино.

Девушка с длинными распущенными волосами в утреннем метро – это не только вырванные с корнем волосы, но и два-три серьёзных вечерних скандала в семьях у прижатых к ней в давке мужчин.

Ум – это способность находить убедительные оправдания собственной глупости.

Самый лучший начальник – у священников. Они на него прямо молятся!

Трудно найти, легко потерять и невозможно забыть хорошую зарплату.

Несмотря на название, очковую кобру почти невозможно напугать.

Кто рано встаёт, тому сосед с перфоратором спать не мешает.

Единственное отличие японского автомобиля от европейского в том, что жена не затыкается слева от руля, а не справа.

ЧУДАКИ
alt

– А вот представьте: наступил зомби-апокалипсис, и некоторые из ваших родных стали зомби. Решились бы вы в этом случае выстрелить в них?
– Честно говоря, я в некоторых и сейчас бы легко пальнул.

Не устаю удивляться тому, каким удивительным образом у нас прекрасно уживаются рекомендация Минздрава «Не занимайтесь самолечением» и объявление в регистратуре «Запись к терапевту только на июнь».

– Алло, это бюро добрых услуг?
– Да, слушаю вас.
– У вас можно заказать женщину на ночь?
– Нет.
– А вы что, не оказываете подобные добрые услуги?
– Оказываем. Просто мы работаем до шести вечера.

– Почём пиво?
– Вы же пилот.
– А, точно, мне ж бесплатно.

– А у меня подружка рожает в мой день рождения.
– Каждый год?

– Слушай, ну помоги, а? Ну будь другом! Разве я часто тебя о чём-нибудь прошу?
– Раз в неделю.
– Ну вот, по графику!

Лично я уже давно мусор раздельно выкидываю. Что не проходит в унитаз – выбрасываю в форточку. А что не проходит в форточку – с балкона.

– У моих соседей снизу второй месяц с балкона ковёр свисает. Сушат они его, что ли?
– Да нет, у них, наверное, в квартире место под ковры закончилось.

ЕГО КОТЕЙШЕСТВО

Кот постарается удержаться на ваших коленях, даже когда вы встаёте со стула. Потому что до последней секунды надеется, что в вас проснётся совесть и вы сядете обратно.

Чем старше ребёнок в доме, тем искуснее прячется кот.

– Я очень люблю неожиданные подарки, но чтобы дохлая крыса на подушке!.. Я понимаю, ты старался, но всё же…
– Мяу?
– Ну ладно, ладно, я тебя тоже люблю.

Лично я считаю, что звук урчания кота следует поместить в парижскую Палату мер и весов рядом с клетчатым пледом и малиновым чаем как эталон душевной теплоты.

Кошачий список дел.
1. Орать, чтобы покормили.
2. Съесть полмиски.
3. Орать просто так.

– Что будет, если скрестить слона с котом?
– Хана московским крышам!

Доить коров придумали коты. Но поскольку рук у них нет, то приручили для этого человека.

Говорят, кот настоящего футболиста никогда не спит клубком.

– Как живёшь?
– Как в сказке – отец завещал мне кота.

Если вы всегда мечтали увидеть, как выглядит мир в четыре утра, заведите кота.

НЕЖНЫЙ ВОЗРАСТ
alt

– Говорят, твой сын попал в Книгу рекордов Гиннеса. Как ему это удалось?
– Очень просто. В библиотеке из рогатки.

В Африке за плохое поведение детей ставят в угол, а за хорошее – в тенёк.

Взросление – это переход от фразы «Как на папу похож!» к фразе «Весь в отца, гад!».

Учительница:
– Вовочка, ты бы хотел попасть в рай?
– Да, но мама сказала, чтобы после уроков я сразу шёл домой.

– Мам, а правда, что у каждого ребёнка должен быть отец?
– Правда, сынок.
– Тогда почему в нашей семье три ребёнка, а папа только один?

Главная проблема в том, что наши дети хотят жить своим умом, но за наш счёт.

– Мама, отведи меня на день рождения в «Макдональдс».
– Сынок, но тебе ведь тридцать лет! Сходи с ребятами, ну не знаю, в стриптиз-клуб какой-нибудь, напейся…

…А самая печаль в том, что когда мы наконец можем позволить себе иметь детей, у нас уже внуки.

НА ГРАНИ ФОЛА
alt

– Пап, а вы куда?
– Сынок, мы с мамой идём на нудистский пляж.
– Я тоже хочу с вами.
– Коленька, туда с маленькими не пускают.
Через полчаса родители возвращаются. Сын, удивлённо:
– А что вы так быстро?
Мама, ехидно:
– Не пустили!

ЧУДАКИ
alt

– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!

Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?

СРОЧНО В НОМЕР
alt

Официант так сильно выслуживался перед посетителем, что даже не заметил, как начал тереться о ногу клиента.

На соревнованиях по карате спортсмен из Липецка вспомнил слова своего учителя, но мат никак не помог ему выиграть.

Женщину от насильника спас насильник-гей, который изнасиловал насильника.

Когда посадили зятя, тёща порвала два аккордеона.

Солист группы «Бутырка» объявил об условно-досрочном выходе нового альбома.

ЧУДАКИ
alt

Я не пью и не курю уже четыре дня, а ещё третий день подряд делаю зарядку по утрам. Подскажите, когда можно начать всем говорить, что я веду здоровый образ жизни, и устраивать тренинги?

– Вот что за фигня!
– Что?
– Пытаешься нормально провести время, отдохнуть с ними хорошенько, куда-нибудь съездить, а они просто мимо проходят!
– Ты о ком?
– О выходных.

Уважаемые разработчики! Добавьте, пожалуйста, в «Яндекс. Пробки» раздел «Яндекс. Ямки». Очень нужно!

Быть пессимистом так удобно. Я всегда или прав, или приятно удивлён.

– Зачем тебе нож?
– Вам.
– Что?
– К человеку с ножом обращаются на «вы».

Я как профессионал могу всё делать с закрытыми глазами. Каждое утро прихожу сонный на работу и сплю.

Хочу сделать тату. Пусть хоть что-нибудь в моей жизни будет навсегда.

– Да вертел я вас всех! – кричал городским депутатам старенький механик детской карусели.

КУПЛЮ-ПРОДАМ-НАЙДУ-ОТДАМ
alt

«Отдам кота в хорошие руки, а если руки очень хорошие, то и меня забирайте».

«Фирменные Аdеdаz, Ribоk, Nаik
в лучших спортивных магазинах Махачкалы».

«Кто сегодня потерял в торговом центре айфон? Мне нужны ещё зарядка и пароль».

«Вязка собак и шарфов на заказ».

«Отдам соседей в хорошие руки.
Гадить приучены».

«Нахожу край скотча. Недорого».

«Утеряны водительские права на имя Птицыной Натальи Петровны. Нашедшего просим: сожгите их на фиг!»

«Желающие закупить картошки, приходите и приносите мешки с деньгами».

«Опытный маляр скрасит женское одиночество».

«Окажу моральную поддержку
за материальную».

«Анализ текстов. Рассмотрю любые предложения».

«Сниму комнату с мужем на 1–2 года».

«Молодому хирургу позарез требуются пациенты».

О ДЕВИЧЬЕМ

Каждая девочка желает найти такого мужика, которому она может в два часа ночи сказать «Хочу чего-нибудь вкусненького», – а мужик, несмотря на то что хочет спать, всегда ей скажет: «Ну хоти».

– Девочки, оказывается, мой муж – расист. Познакомилась с таким классным парнем из Африки, привела домой, а муж его побил и выгнал!

– Что думает женщина, тратя свои деньги в магазине?
– «Он мне за всё заплатит».

Попросила мужа побольше зарабатывать, пока я дома ищу себя.

– Сфотографируй меня, пожалуйста, с цветами.
– Хорошо, давай. Где цветы?
– Вот и я об этом хотела спросить: где цветы?

– Морщинки, говорите? Глупость какая! Просто я немного помялась.

Не надо прикасаться ко мне руками, которые не умеют зарабатывать.

ЛЮБОВЬ-МОРКОВЬ
alt

– Девушка, милая, запомните! Любовники не ставят друг другу лайки, они даже в друзья не добавляются!

– Дорогой, когда поженимся, обещаю: я сяду на шею, свешу ноги и буду держать над твоей головой нимб.

– Если она дура, зачем он с ней встречается?
– На «да» начинается и на «ёт» заканчивается.
– Любовь?

– Милый, может, свяжешь меня сегодня ночью?
– Ой, тебе лишь бы ничего не делать.

– Зайчик!
– Да, любимый?
– Уши в лапы! И срочно ко мне!

– Милая, хочешь, я брошу мир к твоим ногам?
– Так, немедленно поставь глобус на место.

– Мам, а как вы с папой познакомились?
– Он сжёг меня на костре в 1603 году. Я поклялась его найти и отомстить.
– Как романтично!

– Правда ли, что женщины любят ушами?
– Да, им нравится хруст денег.

– Я претендую лишь на ваше сердце.
– Как жаль, а я уже разделась.

НА ГРАНИ ФОЛА
alt

– Дед, ты ведь у нас такой джентльмен, так почему на этой фотографии ты сидишь, а бабушка стоит?
– Видишь ли, внучек, нас сфотографировали на следующее утро после свадьбы. А тем утром я уже не мог стоять, а твоя бабушка – сидеть.

ЧУДАКИ
alt