СВЕЖИЙ НОМЕР РАЗВЛЕЧЕНИЯ

ИНТЕРЕСНО ЗНАТЬ
alt

В Питере отметили День кино. Кинематографисты купались в Фонтанке и избивали случайно попавшихся театральных работников.

Пластыри бывают двух видов: те, которые не приклеиваются, и те, которые не отдираются.

Закончилось холодное мужское лето. Будем ждать тёплого бабьего.

Если вы каждый месяц будете откладывать понемногу, то уже через год с удивлением обнаружите, как немного у вас накопилось.

В магазинах перестали давать бесплатные пакеты. Помнится, перед развалом Советского Союза в тетради перестали вкладывать промокашки.

Дай человеку рыбу, и он будет сыт весь день. Дай человеку удочку, и эта скотина будет уезжать на рыбалку и пить каждые выходные.

Судили бомжа за бродяжничество. Дали полгода домашнего ареста.

alt


Коты предназначены для того, чтобы было на ком выместить избыток доброты.

Защитников животных легко опознать по лютой ненависти к людям.

Образование – вот чего не хватает невежде для осознания того, что он ничего не знает.

Британские учёные доказали, что если одновременно закрыть нос и рот и чихнуть, то волосы растут быстрее.

Продавщица круглосуточного киоска знает всех жителей района в живот.
ЧУДАКИ
alt

Когда я был маленьким, то думал, что английский язык – это русские слова, написанные латинскими буквами. И лишь спустя время я узнал, что такой язык называется польским. Vot tak vot.

Вчера позвонил сын и сказал, что задолбался гладить. Спрашиваю:
– Девушку нашёл?
– Когда? Я всё время глажу!

Во время уличных беспорядков хулиганы перевернули мою машину. Но я просто дождался новых беспорядков.

Допинг-тест голландского марафонца показал, что это были самые счастливые километры в его жизни.

Отдал олигарх ребёнка в привилегированный лицей. Через месяц пришёл на родительское собрание. Учительница ему говорит:
– Знаете, у вашего сына затруднённое восприятие, произношение хромает…
Олигарх:
– А хавает нормально?
– Ну, хавает, вернее ест, – нормально.
– Ну, так я не врубаюсь, всё ништяк или чё?

Загадал желание. Третий день отгадать не могу.

– Коленька, а кем вы работаете?
– Слесарем.
– О, это должно быть безумно интересно! Все эти ваши рашпили, керны, штихели, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопарение калибровочным шпунтом!.. Знаете, я в этом ничего не понимаю.

У вас бывает с утра ощущение энергичности, заряда на весь день и желания творить? Вот и у меня – тоже нет.

Во всем надо видеть плюсы. Вот, например, с твоими жирными боками ты никогда не провалишься в канализационный люк.

Просто чтобы пугать людей, специально выучил на шестидесяти языках фразу «Я понимаю, о чём вы говорите».

В детстве моя семья часто переезжала. Иногда я не мог найти их по полгода.

Даже фраза «Я сын прокурора» так и не смогла отпугнуть медведя.

Деревенский парнишка в городе впервые воспользовался унитазом и реально подсел на него.

Бабушки заказали себе на лавочку проститутку. Анжела целый час добросовестно выслушивала, что она проститутка, потом забрала деньги и уехала.

– Мне всегда нравилась небольшая грудь. Чтобы в руке лежала удобно… Мягкая… И вот теперь она у меня есть.
– Петрович, заколебал! Может быть, уже пора начинать худеть?

Эргофобия – боязнь работы. Все думали, что я ленивый раздолбай. Хрен вам, я болен!

Тульский умелец ловит и подковывает блох. Окрестные собаки уже валятся с ног под тяжестью металла.
НЕЖНЫЙ ВОЗРАСТ
alt

Бабушка разбудила внучку со словами: «Настя, должна признаться: я попросила твою мать родить тебя, чтобы ты поливала огурцы».

Учитель в плохом настроении, хочет выместить на ком-нибудь свою злость.
– Иванов, назови двузначное число.
– Восемьдесят семь.
– А почему не семьдесят восемь? Садись, два. Петров, назови двузначное число.
– Пятьдесят шесть.
– Почему не шестьдесят пять? Садись, два. Рабинович, назови двузначное число.
– Тридцать три.
– А почему не… Блин, опять эти ваши еврейские штучки!

В школе идёт урок труда у девочек пятого класса. Учительница начинает:
– Сегодня у нас непростая тема: выворачивание канта наизнанку.
Одна из учениц тянет руку.
– Ну что такое, Сидорова? Опять у тебя какой-то вопрос?
– Да, Мариванна. Это что же такое получается: нравственный закон над головой, а звёздное небо внутри нас?

Первый класс. Учительница:
– Итак, дети, отложили все свои смартфоны-телефоны, хватит переписываться, сегодня нам нужно выучить букву «А».

– Ты что лежишь? А ну вставай, в школу опоздаешь!
– У меня депрессия.
– Какая депрессия? Чтобы иметь депрессию, надо долго и хорошо учиться, много читать, размышлять, думать. А ну марш умываться!

alt


Детей интересует вопрос «откуда всё берётся?», взрослых – «куда всё девается?».

У Вовочки попросили вспомнить пять самых счастливых лет своей жизни.
– Пять самых счастливых лет моей жизни – это когда я учился в первом классе.

Маленький мальчик приходит в музыкальную школу на урок по специальности, открывает футляр скрипки, а там автомат. Учительница ошарашена:
– И что же это значит?
Мальчик вздыхает:
– Наверное, то, что мой папа пошёл в банк со скрипкой.

У каждого родителя, как и у любого другого источника питания, есть свои плюсы и минусы.

Мама ругает сына:
– Если ты будешь плакать, я обменяю тебя на другого, хорошего и послушного мальчика.
– Не выйдет.
– Это ещё почему?
– Где ты найдешь дурака, который согласится обменять хорошего ребёнка на плохого?
КОРОЧЕ ГОВОРЯ
alt

Упал еврей в пропасть, в последний момент ухватился за какой-то кустик, торчавший из скалы. Висит, орёт, зовёт на помощь. Вдруг раскрываются небеса и оттуда раздаётся глас Божий:
– Имя?
– Мойша.
– Еврей?
– Таки да.
– Субботу соблюдаешь?
– Соблюдаю.
– Мацу ешь?
– Ем.
– В Меня веруешь?
– Верую!
– Как веруешь?
– Ну… Ого-го как!
– Тогда разожми руки!
Еврей минуту раздумывает и говорит:
– Так, ясно… Эй! Есть там ещё кто-нибудь?

НА ГРАНИ ФОЛА

alt

– Меня принёс аист?
– Нет, мы купили тебя в магазине «Всё по 39 рублей». Точнее, мы купили там контрацептивы.
ЧУДАКИ
alt


– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!
Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?
 

ИНТЕРЕСНО ЗНАТЬ
alt

Только русский человек, перебегая дорогу на красный свет, может быть сбит бегущим навстречу пешеходом.

Через тысячу лет поменяется очень многое в этом мире. Кроме, конечно, дизайна пачки для соды.

В ходе реставрации Бульварного кольца археологи обнаружили древнюю плитку эпохи Лужкова.

Сказали глупость и не можете выкрутиться? Со снобистским выражением лица добавьте: «Это цитата».

На самом деле бесконечно можно смотреть на любое количество вещей. Главное при этом – лежать на диване.

alt


Здание клуба атеистов и церковь стоят по соседству. Так сказать, хотите верьте, хотите – нет.

Эльвира Набиуллина совершенно обычный человек и тоже к осени закатывает банки.

Собака Фёдора Конюхова мочится и прячется под диван, когда тот зовёт её погулять.
ЧУДАКИ
alt

Танцуй, будто никто не видит, пой, будто никто не слышит, экспериментируй с рецептами, будто не тебе потом есть это баклажановое варенье.

Во время пожара в школе учителя спасли самое дорогое: географ – карты бывшего Союза, историк – бюст Ленина, завуч – выпускные фотоальбомы, физрук – трудовика.

– Кто вы?
– Михаил Саакашвили.
– Цель визита?
– Я вам пригожусь!
– Пошёл на фиг, у нас всё в порядке!

– Женька, на дворе всё холоднее и холоднее, но я рад! Снова будем устраивать с тобой романтические посиделки с французским вином, мясными салатиками, а потом – эротические танцы...
– Петрович, заколебал! Я тебе не Женька, а Евгений Карлович, и вернись уже к станку! Если мы снова не выполним месячную норму, не хватит даже на «боярышник» с салом!

Следователь:
– Об убийце ничего не известно, кроме того, что он работает учителем начальных классов. Кстати, как ваша фамилия, я забыл?
Подозреваемый:
– А голову дома ты не забыл?

Последние пару лет 1 сентября беру на работе отгул. Просыпаюсь в восемь утра и сажусь у окна. Мимо проходят хмурые школьники, которым я завидовал всё лето, что у них каникулы, – а я сижу такой в тёплом пледике и с рюмочкой коньячку.

20-летний Антон разбирал вещи и нашёл свой детский тамагочи. Оголодавшее чудовище разделалось с парнем за десять минут.

– Добро пожаловать в наш магазин! Чем я могу вам помочь?
– Отгоняй от меня других консультантов.

У меня есть степени доктора психологии, экономики и политологии. У меня нет работы, но, по крайней мере, я знаю почему.

Сегодня шеф собрал всех и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов. Премии не будет.

– Готово, мастер!
– Сделал?
– Сломал.
– Сколько?
– Пять.
– Как, пять? Было же четыре заготовки!
– И образец запорол.

– У вас есть клейкая лента от мух?
– Вы знаете, нет. Но есть мухобойки.
– Нет, это бесчеловечно. А ленту повесил – и вроде как не при делах.

Однажды у мудреца спросили, смогут ли деньги сделать его счастливее. «Ладно, давай сюда свою зачётку», – ответил мудрец.

– Добрый день, я бы хотел взять кредит на свадьбу.
– Да ты больной на всю голову!
– Что, простите?
– Добрый день, говорю, меня зовут Анна, и я ваш менеджер.
А НУ-КА, ПАРНИ!
alt

Цветы – не самый практичный подарок девушке. Постоят пару дней, а потом летят в мусорку. Другое дело – свиная голова: это и суп, и холодец, и просто красиво.

Не обольщайся, мужик, она красится и одевается не ради тебя, а против других баб!

До свадьбы у неё на лице всегда было много косметики, поэтому я считал её очень красивой. Теперь я знаю её как облупленную.

Как хороший отец, я постоянно проверяю компьютер своего сына на наличие порнографии. У него коллекция намного больше и лучше, чем у меня.

alt

После секса он обязательно выкуривал сигаретку. Так потихоньку и бросил.

На заводе по производству носков каждое утро не могут найти второй цех.
КОРОЧЕ ГОВОРЯ
alt

Политик погиб под колёсами машины и попал на небеса. Там его встретил апостол и сказал:
– Добро пожаловать! Вы находитесь у ворот рая, но место, в котором проведёте вечность, ещё не определено. Согласно правилам, вы должны провести день в аду и день в раю, чтобы потом сделать свой выбор.
– Зачем всё это? Здесь и думать нечего. Конечно, рай!
– Мне жаль, но правила есть правила, – с этими словами апостол повёл политика в ад.
Войдя в ворота преисподней, тот оказался на зелёной поляне для гольфа. Рядом ночной клуб, из которого выходили его бывшие коллеги и друзья в шикарных костюмах. Все смеялись, жали политику руку и вспоминали прекрасные дни на земле, когда они вели беззаботную жизнь и хорошо зарабатывали на других. Шампанское, икра, лобстеры, танцы, красивые девушки… Да ещё и дьявол оказался дружелюбным парнем.
Но день подошёл к концу, и политику пришлось снова вернуться к воротам рая. В раю тоже было неплохо: чудесные сады, вокруг пушистые облака, ангелы играют на арфах, льются красивые песни.
Через 24 часа к политику подошёл апостол, чтобы узнать его окончательный выбор. Тот задумался ненадолго и сказал:
– Даже не знаю… Никогда не думал, что скажу это, но я выбираю ад!
Апостол вздохнул и повёл политика к воротам ада. Когда они пришли, политик был поражён: гольфа нет, клуба тоже, друзья варятся в котлах, вокруг ходят страшные чудовища. Прибежал дьявол и вальяжно положил на плечо политика свою лапу с огромными когтями.
– Я не понимаю, – сказал политик, – что же произошло? Вчера тут было так классно: вино, девочки, пляски, а сейчас мои друзья горят в огне! Как же так?
Дьявол усмехнулся и ответил:
– А чего же ты хотел, старина? Вчера была предвыборная кампания, а сегодня ты проголосовал.

НА ГРАНИ ФОЛА

alt

Кому как, а для меня «соседка сверху» – это поза.
ЧУДАКИ
alt


– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!
Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?
 
<< Первая < Предыдущая 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 Следующая > Последняя >>

Страница 3 из 105