СВЕЖИЙ НОМЕР РАЗВЛЕЧЕНИЯ

СРОЧНО В НОМЕР
alt

Объявлен очередной рост цен на бензин. Но не большой, потому что не удалось придумать причину.

Счастье и радость поселились в семье пенсионеров, когда муж устроился сторожем на сахарный завод, а жена – сторожем на дрожжевой!

В бедной школе решили писать на грязной доске водой.

Говорят, в Уголовном кодексе появилась новая статья: «За отношение к пенсионной реформе без понимания».

Алексей Панин словил белочку и сожрал её.

alt


Мальчик лизнул шпингалет на морозе и теперь научился по-настоящему держать рот на замке.

Очень сильная проводница зашла в подъезд и по привычке подняла за собой лестницу.

Хакеры взломали электронные счета Пенсионного фонда, но так и не смогли разобраться, сколько именно денег они украли и когда их получат.
О, ЖЕНЩИНЫ!
alt

В день рождения женщина становится не на год старше, а на год опаснее.

Бывают такие ноги, при взгляде на которые становится уже даже не очень-то интересно, как женщина выглядит выше.

– Девушка, не хотите оформить нашу бонусную карту?
– А что она даёт?
– Ну, смотрите, она будет валяться везде, мешать и бесить вас, а когда понадобится вам, вы её не найдёте.
– Давайте.

Всё, что женщина вам прощает, она вам ещё припомнит.

Письменность в мире абсолютно точно изобрели мужчины, потому что ни одна уважающая себя женщина первой не напишет.

Если в споре с женщиной ты вооружён только логикой, фактами и здравым смыслом – у тебя нет шансов.

– Вчера я увидела книгу, которая называется «Как решить 50 процентов ваших проблем». Поэтому я купила две.

Мужчины обманывают женщин чаще. Зато женщины обманывают мужчин лучше.
ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО...
alt

Супружеская верность – это никогда не изменять жене без необходимости.

Деньги не приносят счастья, но зато позволяют с комфортом предаваться печали.

Грязь бывает лечебная и для души. Последнюю особенно приятно размазывать по лицу соседа.

Слуги народа, которые в детстве мечтали стать космонавтами, сегодня живут, как на другой планете.

Чем беднее население, тем чаще и дольше праздничные дни.

Сорок два года – это возраст, когда вы как бы начинаете свой второй жизненный марафон, и если в первом марафоне детство было в начале, то во втором марафоне детство будет в конце.

Это юношей надежды питают. Старики кормятся опасениями.

Чем умнее человек, тем быстрее можно объяснить ему, что он – дурак.

alt


У врат рая апостол Пётр задаёт вновь прибывшему один и тот же вопрос: «С какой целью умер?»

Сын живёт с мамой, и мама живёт у сына – это принципиально разные характеристики мужчины.

Бедность, это когда ты нашёл на тротуаре 10 рублей и неделю ходишь счастливый.

В детстве, пока другие дети катаются с горки, будущие дэпээсники стоят рядом и смотрят.
ЧУДАКИ
alt

– Вышел вечерком подышать свежим воздухом – отобрали часы и кошелёк. Так что ничего полезного в этом воздухе нет.

– Хочу завести двух одинаковых котов, одного назвать Мане, а другого – Моне. И презирать гостей, которые их не различают.

– Тебе неинтересно, что я об этом думаю?
– Твоё мнение для меня как квантовая физика: неважно и бесполезно.

В налоговой инспекции:
– Сколько вы зарабатываете?
– Нисколько.
– Как так? Вы же где-нибудь работаете?
– У отца в конторе.
– Вот видите. И в чём состоит ваша работа?
– Я часть накладных расходов.

– Здравствуйте, мы проводим социологический опрос. Скажите, пожалуйста, где бы вы хотели провести отпуск?
– В 1972 году.

– В пятницу занял у соседа перфоратор до понедельника. Первый раз за две недели нормально выспался.

– Я зла не помню. Приходится записывать.

– А где вы храните берёзовый сок?
– В дереве.

– Девушка, что это вы себе позволяете, наденьте трусы немедленно!
– Знаете, гинеколог вы так себе.

– Хочу домик на берегу океана.
– Зачем?
– Чтобы идиоты окружали меня только с трёх сторон.

– Завидуйте: мне 24 года, и самый крепкий напиток в моей жизни – это кефир!
– А самое сильное влечение вызывает кукла Маша?

– Приходи ко мне, покормишь рыбок.
– А какие у тебя рыбки?
– Пираньи.

– Я за квартиру так давно не платил, что чувствую себя Лениным.
– Это как?
– Лежу и понимаю, что скоро выселят.
БУДЬТЕ ЗДОРОВЫ!
alt

Пациент – медсестре:
– А вы мне нравитесь. Раздевайтесь.
– Мужчина, что вы себе позволяете?
– Извините. Я думал, что при такой стоимости лечения в него по-любому включён секс.

– Доктор, почему мне так хорошо?
– Ой, извините, я капельницу перепутал.

– Доктор, мне кажется, что я нимфоманка.
– Ну что ж, я вам помогу, но мои расценки – 150 долларов в час.
– А сколько за ночь?

– Учёные доказали, что люди с высоким ай-кью склонны к депрессиям, суициду, нелюдимости.
– Чё это за болезнь такая – ай-кью?

Реальное русское порно с медсёстрами, это когда во время процесса в кабинет периодически заглядывает кто-нибудь из очереди со словами: «Мне только спросить».

– Доктор, у меня голова что-то слишком вытянутая.
– Так это вам к акушеру вашему надо было обратиться, лет тридцать назад.
– Да я ему так орал, так орал!

– Представь, как повысится настроение, если в больнице вместо бахил будут выдавать ласты.
– Не уверен. Ведь кто-нибудь посчитает это намёком на возможность тут их склеить.

Он не любил, когда женщины много говорят, поэтому стал стоматологом.

И чего все на нашу медицину ополчились? Ведь уровень смертности у нас такой же, как и везде: один человек – одна смерть.

Говорят, в поликлиниках ужесточили контроль. Теперь туда нельзя с колющими, режущими и острыми болями.

– Я начал заниматься спортом и правильно питаться, но так и не похудел. Доктор, наверное, проблема в том, что я слишком мало сплю?
– Нет, голубчик, проблема в том, что вы слишком много врёте.
НА ГРАНИ ФОЛА
alt

В аэропорту сотрудник зоны предполётного контроля так тщательно и долго досматривал девушку, что в конце концов, как честный человек, был вынужден на ней жениться.
ЧУДАКИ
alt


– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!
Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?
 

СРОЧНО В НОМЕР
alt

Стриптизёрша сельского клуба танцевала с корзиной, потому что капуста, свёкла и картошка в трусики не помещаются.

Матч был настолько договорным, что его заверил нотариус.

Всероссийскую ярмарку мёда омрачила проходившая рядом небольшая ярмарка дёгтя.

Весёлый сурдопереводчик во время новостей нет-нет да и покажет пошлый анекдот.

Директор завода холодильников перед сном дребезжит и трясётся.

У зека-атеиста на спине наколото здание НИИ.

alt


Водитель эвакуатора сразу придумал, как разыграть друга Первого апреля.

Мальчик был таким милым, что солнышко напекло ему не голову, а пирожки.
ВЕЛИКАЯ НАША ДЕРЖАВА
alt

Россия – это сплошное место для подвига.

Нет в России такого препятствия, которое бы никто не обматерил.

Что русский матом объяснит, то итальянцу ещё жестикулировать и жестикулировать.

Россия – самая привлекательная страна на свете. Привлечь тут могут за что угодно.
ХОЧЕТСЯ СПРОСИТЬ
alt

Существует ли хоть один курящий человек, который посмотрел на эти стрёмные картинки на пачке и такой: «О-о-о, чёрт, спасибо, что предупредили, ребята. Кассир, отменяйте, я не буду брать сигареты. Уф, хорошо, что вовремя глянул!»?

Если приклеить дохлую осу на ладонь, можно ли ударить начальника со всей силы по затылку и прикинуться, что вы его спасли?

Действительно ли у всех великих скрипачей и пианистов задницы в шрамах от ремня?

Правда ли, что в гимназии при Правительстве Российской Федерации детей чиновников на уроках труда учат пилить бюджет?

Если муж творит в постели чудеса, может, он вас перепутал?

Всегда ли китайские свингеры понимают, что они поменялись?

alt


Если рассуждать логически, то у оптимиста женщина должна быть наполовину полная?

Считать ли совпадением тот факт, что мудрость к мужчине приходит только вместе с импотенцией?

Если есть время разбрасывать камни, то, значит, есть и время уворачиваться от них?

Если завтрак нужно съесть самому, обед разделить с другом, а ужин отдать врагу, то как же быть с утверждением, что твой главный враг – ты сам?

Если пенсия – это деньги, то разве же не объясняли нам много лет, что в будущем, при коммунизме, денег не будет?
МУЖ И ЖЕНА
alt

Скандал в семье веганов.
– Ты что такое мне приготовила?
– Это очень полезный салат с проростками киноа...
– Я что, пашу целый день, чтобы есть какой-то чёртов салат? Я мужик, мне нужны соевые котлеты!

– Благодаря своей жене, я забыл, что такое готовка. Она лучше всех умеет заказывать еду.

– Дорогой, я скучаю...
– Ну, мне тоже с тобой скучно.

Жена – мужу:
– Дорогой, ты сегодня всю ночь во сне говорил о моей маме, и не самым лучшим образом.
– Да я сегодня вообще-то не спал.

Возвращаться – плохая примета. Особенно если ты женат и прошло уже три дня.

– Мой муж уважает меня и моё время, поэтому справляется за одну минуту.

– У моей жены есть очень вредная привычка жить со мной вместе.

– Милая, ты в курсе, что овцы умеют удивляться?
– Серьёзно?

– Я не покупаю секс-игрушки, я же взрослый семейный мужчина. Я покупаю секс-инструменты.
ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО...

alt

Если бы Исаак Ньютон сидел под пальмой, его бы на хрен убило.

Проблема большинства людей в том, что при долгосрочном планировании они слишком полагаются на апокалипсис.

Раздвоение личности – это, конечно, печально, но если нужно перенести диван, то вдвоём это сделать намного удобнее.

По утрам бегают те, кто ночью бездельничал.

Лозунг «Пешеход всегда прав!» придумали маркетологи похоронных агентств.

Когда мужчина сразу же после развода женится вновь – это уже азарт!

В ресторане под названием «Карма» нет меню. Людям просто приносят то, что они заслужили.

Взрослая жизнь насыщеннее и богаче на детали. В детстве у тебя просто болел живот, зато теперь то гастрит обострится, то поджелудочную прихватит, то подозрения на камни в желчном.
НА ГРАНИ ФОЛА
alt

Говорят, эрекция на нудистском пляже не так заметна, если ходить по нему на руках.
ЧУДАКИ
alt


– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!
Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?
 
<< Первая < Предыдущая 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 Следующая > Последняя >>

Страница 3 из 135