СВЕЖИЙ НОМЕР РАЗВЛЕЧЕНИЯ

СРОЧНО В НОМЕР
alt

После обвала на криптовалютном рынке даже мексиканские наркокартели задумались о переходе на рубль.

После того как компания «Санлайт» решила уйти из России и заявила о распродаже всех ювелирных изделий по самым низким ценам, Алла Пугачёва объявила, что даст свой последний концерт в честь этого события.

Несси сама приплыла к учёным и попросила не употреблять вместе с её именем это унизительное прозвище Лох.

Капитан Очевидность получил повышение – теперь он Майор Ясен Пень.

Шотландские пожарные стесняются пользоваться лестницами.


Чемпион мира по тетрису признался, что ищет работу укладчика чемоданов в багажном отсеке самолёта.

На чемпионате мира по вежливости победил питерский алкоголик Анатолий, которому не хватало девяти рублей.
ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
alt

Опыт совершения ошибок – вот чем с годами действительно может похвастать любой человек.

Детство – это когда твои прямые должностные обязанности хорошо есть и сладко спать.

Когда в организм попадает слишком много работы, он начинает вырабатывать антидела. Точнее, антидела вырабатывает ленивая железа, которая играет важную роль в укреплении похренитета и выработке ленькоцитов.

Если говорить правду страшно, а врать стыдно, то приходится шутить.

Если вы нашли клад, то одну четверть от него законно забирайте себе, а остальное закопайте.

Небольшие ограничения только красят свободу – как красит лёгкий пушистый снег июньский пляж.

Только на наших свадьбах могут быть родственники со стороны тамады.

Все врачи на самом деле пишут гениальную прозу, но только у Чехова и Булгакова почерк сумели расшифровать.

Если ничего не покупать, то цены нормальные.
ЧУДАКИ
alt

На день рождения родители подарили мне толковый словарь русского языка. Я просто не нашел слов, чтобы поблагодарить их.

Задолбали уже тем, что называют меня дилером! Трава – это растение, понятно? Поэтому я флорист! Флорист!

Когда меня спрашивают: «Как тебе удаётся нормально жить с этими голосами в голове?», я всегда отвечаю: «Кто здесь?»

Когда я работал, то времени не хватало. Вот, думал, выйду на пенсию и заживу наконец. Вышел. Времени не хватает ещё больше.

Смотрел передачу про навозных жуков. Очень интересно! Они совсем как люди – насобирают дерьма, а потом всю жизнь его перед собой катят.

– Какой сыр брать, брат?
– Бри, брат.
– Беру бри, брат. А шампанское, брат?
– Брют, брат.
– Беру бри и брют, брат.



– Опишите свою жизнь в трёх словах.
– Можно в двух?
– Давайте.
– «Почему я?»

Вчера в 21.00 соседи сверху коварно, без объявления войны привезли пианино своему ребёнку.

Иногда я хожу в библиотеку и шепчу людям, что фильмы лучше.

– Внимание! Владелец красного «феррари», запарковавшийся за экскаватором, срочно примите валидол!
ХОЧЕТСЯ СПРОСИТЬ
alt

Если мы называем продуктами горения то, что получается в результате горения, то что же такое тогда продукты питания?

Действительно ли бывают такие запущенные случаи, что сантехника приходится вызывать на всю ночь?

Правда ли, что были времена, когда масло давали коровы, а не пальмы?

Они что, серьёзно решили напугать какими-то санкциями население, пережившее в России тридцать лет реформ?

Что делать, когда хочется всё бросить и уехать в глушь, но внезапно вспоминаешь, что уже живёшь в глуши?

Почему взрослые требуют, чтобы ребёнок их понимал, хотя должно быть наоборот: они-то ребёнком уже были, а ребёнок взрослым – ещё нет?

Правда ли, что после получения высшего образования перед выпускниками вузов открываются сотни дорог, которые можно подмести?
МУЖСКОЙ РАЗГОВОР
alt

Если в споре с девушкой ты вооружён лишь логикой, фактами и здравым смыслом, у тебя нет ни малейшего шанса.

– Милый, а ты мог бы раздеть меня словами?
– Легко. Смотри, у тебя в лифчике паук!

– При разводе он оставил жене всё имущество.
– Да. Прямо как ящерица, которая отбрасывает хвост, лишь бы остаться в живых.

Эх, мне б с теперешним бы умом да обратно в молодость… Уж я бы тогда глупости творил гораздо интереснее!

Психолог беседует с семейной парой.
– Вы чувствуете, что ваша супруга довлеет над вами?
– Нет, он не чувствует!

Когнитивный диссонанс – это когда понравилась попка, а замуж нужно брать целиком.

Помните: чем шире улыбается вам официантка, тем сильнее она вас ненавидит.

– За эти две недели я успел влюбиться, повстречаться и расстаться. А в прошлый раз на это пять лет ушло.
– Отточил навык, так сказать.
НА ГРАНИ ФОЛА
alt

– Доктор, понимаете, такая проблема – не могу разрядиться. Люблю жену часами до полной потери сил, а оргазма нет. Помогите!
– Поможем, конечно, это несложно. А почему вы так напуганы? Озираетесь всё время…
– Жена сказала: «Пойдёшь к врачу – убью!»
ЧУДАКИ
alt


– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!		Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?
 
Ребёнок подумал и сказал


Ложка дёгтя в сегодняшней победе на турнире. Глеб расстроился, ведь два его друга боролись в другой группе, в большем весе. Объясняю:
– Чтобы тебя взяли к друзьям, надо набрать вес. Выбирай – или заканчиваешь выпендриваться и лопать одни огурцы, или так и будешь бороться с малышами-кузнечиками.
– А что надо есть?
– Нормальную еду – борщ с мясом, котлеты, курицу, рыбу.
– Фу-у-у. Я лучше с новыми друзьями познакомлюсь.
Ленусёк

Матвею четыре с половиной года. Поздравляет крёстную с днём рождения:
– Желаю быть тебе счастливой.
Потом видит меня, я в этот момент собираюсь варить сосиски, и продолжает:
– И ешь много сосисок, чтобы ты росла. А ещё пусть будет у тебя огород, я очень люблю клубнику.
Ростова

К дочери Саше пришли подружки. Сидят в её комнате. Я поставила жариться мясо, сама в другой легла, закрыла дверь, лежу, почитываю форум «Моей Семьи». Слышу – пробежали толпой на кухню. И голоса:
– А оно не сгорит?
Приоткрывается дверь. Дочь:
– Мам, ты не спишь? А то там мясо.
Отвечаю, что не сплю. Саша закрывает дверь.
– Не, бабы, мама не спит. Всё под контролем.
«Бабам» по десять лет.

Ходили с дочерью в ретрокафе «Совок». Атмосфера восьмидесятых-девяностых: телевизор «Радуга», швейная машинка «Подольск». Саша, взяв в руки свой телефон, удивлённо произносит:
– Здесь даже интернет не ловит.
– Так это логично. Какой интернет в совковом кафе? Мы знать не знали, что это такое.
Вздыхает:
– И как выжили?

Даю дочери ценные указания:
– Включи пылесос, убери со своего стола, достань посуду из посудомоечной машины, постирай школьную блузку. Вопросы есть?
Саша:
– Только один. Где у нас костюм горничной?
Овсянка



Патриотичные выросли племянники, 11 и 6 лет. Были дома вечером одни, когда отключили электричество. Нашли свечи, зажигалку, обеспечили себе свет. Старший, Артём, спрашивает у младшего:
– Испугался?
Кирилл отвечает:
– Ну, есть немного.
– Не бойся, мы же русские!
Кружево

Моей девятилетней дочке двоюродная сестра отдала платья. Они ей ещё велики, но помодничать хочется. Вчера устроила нам с мужем показ. Третий наряд ей особенно понравился. Спрашиваю, чем именно.
– Мама, смотри, какое оно красивое, а самое главное, закрывает мои разбитые коленки.
Не поспоришь, железный аргумент.
Фрикаделька

Борису три года. В выходные ездили всей семьей гулять. Малыш уже знает, что в метро надо вести себя хорошо, не бегать, держать за руку маму-папу.
Ехали в вагоне, напротив сидела симпатичная девушка и что-то жевала. Борис очень внимательно смотрел, а потом спросил:
– А что ты ешь?
Девушка ему:
– Орешки. Будешь? Если твоя мама разрешит, угощу.
Я шикнула на ребёнка, мол, нельзя так обращаться к посторонним. Борис, уверенным и громким голосом:
– Мама не лазлешит. Поэтому плосто угости.
Шелкохвостик
 
 
<< Первая < Предыдущая 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 Следующая > Последняя >>

Страница 3 из 234