ЧУДАКИ
 | 
– Буратино, почему от тебя так пахнет? Ты что, лук ел?
– Я не Буратино, я Чиполлино.
На собеседовании в отделе кадров:
– Как вас зовут?
– Василий.
– Есть ли у вас дети?
– Да, сын Василий и дочь Василиса.
– А домашние животные у вас есть?
– Кот Васька.
– Извините, но мы не можем принять вас на должность креативного директора.
– Сынок, тебе уроков много задали?
– Мамочка, тебе сегодня орать и орать.
Муж с женой пошли в кино на фильм ужасов. На экране внезапно появляется безобразная ведьма с длинным носом и когтями. Жена вскрикивает от страха:
– Ой, мамочка!
Муж:
– Что, тоже узнала?
| 
Жена жалуется мужу:
– Мне столько надо денег – на эпиляцию, на педикюр, на маникюр, на косметику.
– А мне повезло, я сразу красивый родился.
– Где ты был? Ты обещал быть к восьми вечера, а сейчас уже полночь.
– Я летел к тебе пулей.
– Но тебя видели в баре за углом!
– Рикошет. | МУЖСКОЙ РАЗГОВОР
|
Пьяного мужика ночью останавливает полицейский и спрашивает:
– Гражданин, куда направляетесь в такое позднее время?
– Иду на лекцию о вреде алкоголизма.
– Да кто же вам её ночью читать будет?
– Жена с тёщей.Новая шуба висит, а я ведь ещё за старую кредит не отдал.
Правильно говорят в народе, что с бедой надо ночь переспать, но ведь некоторые умудряются еще и жениться!
|
Встретились два приятеля.
– Ты почему такой мрачный?
– Да из командировки на день раньше вернулся. Жена в постели, лицо испуганное, глаза довольные. Я кидаюсь к шкафу – так и знал!
– Никак не могу договориться с женой, где провести отпуск.
– Да, а почему?
– Видишь ли, в чём дело, я собираюсь на Сейшельские острова, а она хочет поехать со мной. | НА ЧТО ЖАЛУЕТЕСЬ |
– Доктор, у меня такая проблема. Как только получаю зарплату – хохочу не переставая.
– Ну и прекрасно, ведь смех продлевает жизнь.
– Получается, до пенсии дотяну, доктор?
– Дотянете, дотянете. Там ещё смешнее будет.
После операции врач говорит пациенту:
– Я пришлю к вам на ночь медсестру.
Пациент, еле слышно:
– Доктор, как-нибудь в следующий раз, у меня сегодня всё болит.
Беседуют два врача. Один очень расстроен:
– Лечил больного от гастрита, а вскрытие показало – язва.
– Это ерунда. Я год лечил мужика от желтухи. Оказался китаец.
Врач взялся за зуб, а пациент вцепился в подлокотники кресла. Стоматолог:
– Вот и всё, вот ваш зуб.
– Спасибо, доктор, а вот ваши подлокотники от кресла.
| 
– Доктор, у меня заложен нос.
– Я вас умоляю! У меня квартира, дача и машина заложены, а вы лезете со своими соплями.
Когда
почувствуешь себя одиноким, вспомни, что внутри тебя живут виды
бактерий, не выполняющие вообще никаких функций, – ты просто им очень
нравишься! |
|
Если вы ссоритесь, потом миритесь и уже не помните, почему ругались, – это и есть настоящая любовь. Хотя кто его знает, склероз начинается точно так же.
Когда Даль писал свой словарь, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков пару бутылок водки, а потом стоял и записывал.
Каждый честный человек должен время от времени жениться.
В древнем Китае бани не делились на мужские и женские, а когда население перевалило за миллиард – все поняли, что это было ошибкой.
|
В детстве Человека-паука часто наказывали и ставили в верхний правый угол.
Борщ – это как кунг-фу: ты можешь готовить его всю жизнь, но бабушкиного уровня не достигнешь.
Помните, фраза «пожизненная гарантия» – лишь философское напоминание о бренности бытия.
Челябинские мужики настолько суровы, что, когда они идут толкать машину, машина пугается и выезжает из канавы сама.
Если ваша девушка не ладит с вашим котом, значит, это не ваша девушка. | ENTER
Опытный программист проливает горячий кофе на себя – и ноутбук в порядке, и бодрит в пять раз сильнее.
Все выходные работал над отчётностью и понял, насколько же компьютер облегчает выполнение работы, которую до появления компьютеров просто не нужно было делать.
– Зачем компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш?
– Чтобы будить уснувших на клавиатуре программистов.
Приходит программист домой, к нему подбегает кошка и ластится, лижет руку, мурлычет. Жена, видя это, спрашивает:
– Что это вдруг случилось с кошкой? Почему она руку-то лижет?
– Как почему – мышкой пахнет.
| НА ГРАНИ ФОЛА
Из поликлиники выходят три врача. Стоматолог:
– Чистый воздух! О боже, воздух!
Патологоанатом:
– И люди! И люди живые ходят!
Гинеколог:
– А главное – лица! Лица…
|
|
ЧУДАКИ
| 
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
МЕЛОЧИ ЖИЗНИ
|
Мудрости у меня не отнять. Уж чего нет, того нет.
Не люблю гостей. Нужно перемыть кучу посуды, навести чистоту в квартире, выкинуть горы мусора, и это они ещё не пришли.
Говорят, что лучшее средство от одиночества – это женитьба. Ну, не знаю, не знаю… Не может быть, чтобы не существовало более гуманных способов.
Я в свои сорок лет каждое утро пробегаю пятнадцать километров, работаю без выходных, руковожу пятью фирмами и одновременно снимаю фильм-биографию. При этом мне хватает времени на семью, друзей и даже успеваю петь в хоре. Видите, всё возможно, когда человек врёт!
Уважаемые
соседи, если вам так не терпится предложить мне кабачок, то выбирайте
тихий, уютный, желательно в центре города и с хорошими ценами. Кабачки с
огорода приносить не надо.
Раньше я любил лето, но потом понял, что лето можно себе устроить в любое время года – были бы деньги. Теперь я люблю деньги.
| 
Иногда
я вспоминаю людей, которые стояли передо мной в очереди в кассу и
говорили, что сейчас они отойдут, а потом вернутся. Что с ними стало?
Бабушка две недели играла с внуком в школу и вскоре стала подозревать, что делает за него домашнее задание.
Когда
почувствуешь себя одиноким, вспомни, что внутри тебя живут виды
бактерий, не выполняющие никаких функций. Ты просто им нравишься.
Так несправедливо, что усталость накопить можно, а вот отдохнулость – нельзя.
Орнитолог поседел, когда, окольцевав ворону, услышал: «Я согласна!»
| ЧУДАКИ
|
Пожилые мужчина и женщина приходят в гости к другой такой же паре. Пока бабульки возятся на кухне, дедушки болтают в комнате.
– Мы на прошлой неделе ходили в новый ресторан, не понравилось.
– А что за ресторан?
– Представляешь, напрочь вылетело из головы. Подскажи, как называется этот красный цветок, который ты даришь тому, кого любишь?
– Тюльпан?
– Нет, не то.
– Гвоздика?
– Тоже нет.
– Может, роза?
– Точно, роза, – кричит в сторону кухни: – Роза, дорогая, как назывался тот ресторан, в который мы ходили на прошлой неделе?
|
Объявление на воротах ипподрома: «Русским женщинам вход воспрещён. Пожарная часть за углом».
У меня на двери вчера появилась записка: «Занимайтесь любовью потише! Соседи». Это я сам написал. Такой вот я маркетолог.
– Дорогая, хочешь, я сделаю генеральную уборку?
– Ты что, изменил мне, мерзавец?
– Ну изменил, и что теперь? Пускай дом грязью зарастает? | ХОЧЕТСЯ СПРОСИТЬ |
– Объясни мне, что такое секс по телефону.
– Это то же самое, что обед по телевизору.
– Милая, а что у нас на ужин?
– Бедненький мой, тебя опять жена не покормила?
Сегодня утром сын сказал, что у него болит ухо. Я спросил, внутри или снаружи. Сын подумал, затем вышел из дома, вернулся и сказал:
– И там, и там.
Вот я теперь и думаю: а не слишком ли много денег мы платим за его образование?
В какой руке должен держать вилку джентльмен, если в правой руке он сжимает котлету?
Ну вот как смотреть на инкассаторский автомобиль без всяких там дурацких мыслей?
| 
Скажите, почему вся вкусная еда, которую так хочется съесть ночью, завёрнута в громко шелестящую упаковку?
– Простите, а это не вы на корпоративе в прошлую пятницу плясали полуголой на столе?
– Полуголой? Да вы слишком рано ушли!
|
|
Невероятно, но факт – первое место по потреблению чая занимает вовсе не Англия. С огромным отрывом лидирует бухгалтерия.
Если есть художественная гимнастика, значит, должна быть и документальная.
Если у вас нет мерзких соседей, стоит задуматься. Вполне возможно, что мерзкие соседи – это вы.
На каждой вечеринке есть два типа гостей: одни хотят уйти пораньше, а другие, наоборот, желают подольше остаться. Проблема состоит в том, что они, как правило, состоят между собой в браке.
|
Амбидекстр – это человек, которому всё равно, в какой руке держать пипидастр.
Истинная природа человека сразу проявляется, стоит только в супермаркете открыться второй кассе.
Нюансы русского языка. «Не нужно меня уговаривать» – означает нет, а «меня не нужно уговаривать» – обеими руками за.
Самые полезные животные – это дерматины и синтепоны. Из их шкурок делают одежду, а из мяса делают колбасу и сосиски.
| ЧЕРНЕЕ ЧЁРНОГО
Жена интересуется у мужа:
– Дорогой, а если бы я тонула, ты бы меня спас?
– Не знаю, милая, надо попробовать.
Хорошее настроение – это когда тупые не бесят, а просто забавляют.
Сколько замечательных людей вокруг! А вы мясо животных едите.
– Пап, может, хватит шутить о том, что я приёмный? Давай лучше в карты сыграем.
– Давай в подкидного.
– Я слышал, что твоя жена машину разбила.
– Ну да, разбила.
– Сама-то хоть жива?
– Пока да, в ванной закрылась.
Оказывается, когда сдаёшь кровь, это обязательно должна быть твоя кровь.
| НА ГРАНИ ФОЛА
Я не умела садиться на шпагат до тех пор, пока не сварила ребёнку кисель.
|
|
ЧУДАКИ
|
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
|
<< Первая < Предыдущая 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 Следующая > Последняя >>
|
|
Страница 3 из 295 |
РАЗВЛЕЧЕНИЯ
Владеете ли вы собой в конфликтной ситуации?
