РАЗВЛЕЧЕНИЯ

МЕЛОЧИ ЖИЗНИ
alt

Захотелось экстрима, и на семейном застолье я спросил, зачем сажать картошку, если её можно купить. После этого за столом начался настоящий кошмар.

В детстве дедушка мне сказал: никому не верь и никого не слушай. Он ещё что-то говорил, но я уже не верил и не слушал.

Иногда я так устаю от борьбы с собственной ленью, что на работу просто не остаётся сил.

Что бы там ни говорили, характер у меня замечательный. Это просто нервы у вас слабые.

Вчера полночи читал словарь синонимов. Как же горько, досадно, нелепо и огорчительно было проспать сегодня на работу.

Чтобы придать моим глазам идеальную форму, мастер макияжа сразу назвала мне стоимость.

Так несправедливо, что усталость накапливается, а отдохнулость – нет.

Чёрную полосу всегда сменяет белая,
так что, если сегодня вас укусила злая собака, не переживайте. Завтра укусит добрая.

Благодаря тому что у меня трое детей, я научился очень тихо открывать чипсы.

По правде говоря, я от природы очень добрый. Просто давно на природу не выезжал.

ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
alt

Чтобы продать ненужный товар, нужна красивая упаковка. Чтобы продать ненужный товар в следующий раз, нужна новая красивая упаковка и новое название.

Худеньких девушек в прогнозе погоды больше интересует не температура, а скорость ветра.

Многие люди не понимают, а зачем
вообще нужен космос. Вот глупцы, а откуда космонавты привозят вакуум для упаковок?

Одна вещь в мире неизменна. Вы всегда будете петь песни на английском, используя выдуманные слова.

ЧУДАКИ
alt

– Алло, здравствуйте, я по объявлению. Это вы мягкую мебель перетягиваете?
– Да.
– Перетяните мне, пожалуйста, диван на дачу.

– Папа, скажи, а как ты познакомился с мамой?
– Да очень просто. Заманил на хлеб в походе.
– Но ведь девушку невозможно заманить хлебом.
– Это только в первый день похода, сынок

– Видел я этот спектакль. Мой вам совет: уходите после второго акта.
– Почему после второго?
– Понимаете, после первого слишком большая давка в гардеробе.

Мужик стоит на тротуаре, его нагло толкает проходящая женщина. Мужик, расстроенно:
– Ну как так, взяла и толкнула.
Женщина оборачивается и пристально смотрит на него. Мужик, совсем грустно:
– А теперь ещё и напугала.

Блондинка говорит другой блондинке:
– Представь себе, видела сегодня утром оленя по дороге на работу.
– Ничего себе! А как ты поняла, что он шёл на работу?

– Где вы научились так танцевать чечётку?
– Понимаете, у меня семь братьев и четыре сестры, а горшок был один.

Учительница вызывает родителей Вовочки в школу.
– Ваш сын постоянно глотает окончания.
– Знам, ругам.

МУЖ И ЖЕНА
alt

– А моя жена требует шубу на каждый день рождения.
– Зачем ей столько шуб?
– Не знаю, я ещё ни одной не подарил.

Жена – мужу:
– Посмотри на наших новых соседей молодожёнов. Муж её так нежно любит. Уходит на работу – целует, приходит – прямо на пороге обнимает, нежно гладит. А вот ты так никогда не делаешь. Почему?
– Так я её даже не знаю.

Жена на кухне ест бутерброд. Муж напоминает:
– Дорогая, ты ведь не ешь после шести.
– Это как раз шестой, после него не буду.

Навела порядок у мужа в гараже. Теперь там всё чисто, аккуратно, красиво. Но чемодан на всякий случай собрала.

– Вася, ты меня любишь?
– Да.
– Сильно?
– Да.
– Очень?
– Да.
– Тогда почему я чувствую холод?
– Закрой окно.

– Дорогой, я купила тебе подарок на день рождения.
– А где он?
– Подожди, сейчас надену.

– Любимая, скажи что-нибудь, чтобы сердце забилось в груди!
– Я нашла твою заначку.

На приёме у врача.
– Доктор, я хочу родить ребёнка, а муж не хочет, что мне делать?
– Вы рожайте, а он пусть не рожает.

ЧЕРНЕЕ ЧЁРНОГО
alt

Девушка ночевала у парня, утром выходит из ванной и спрашивает:
– Милый, у тебя в ванной два полотенца с надписями «М» и «Ж». Я вытиралась тем, что с надписью «Ж», ведь «М» – это для мужчин?
– «М» – это для морды.

– Вы поняли принцип действия токарного станка, или объяснить на пальцах?

Хотите отучить себя открывать по ночам холодильник? Просто устройтесь сторожем в морг.

НА ГРАНИ ФОЛА
alt

– Коля, скажи, когда я наклоняюсь, трусики видно?
– Нет. Но могла бы и надеть.

ЧУДАКИ
alt

– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!

Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?

МЕЛОЧИ ЖИЗНИ
alt

Так обидно, когда любишь человека, но не можешь даже в щёчку его поцеловать, потому что это ты сам.

Купил по случаю книгу о фэншуй. Ума не приложу, куда бы её положить.

Вчера меня пригласили на вечеринку. Я ел разную вкусную еду, танцевал, пил вино и радовался жизни. А всё потому, что не пошёл.

Скорей бы уже зима, можно будет спокойно сидеть дома. А то сидишь дома всё лето, и как-то неспокойно от этого.

Я всегда улыбаюсь, напеваю и вообще прекрасно выгляжу. Да что там говорить, это вы ещё меня в хорошем настроении не видели.

Не понимаю, почему всем так нравится эта окрошка.
Сколько ни варил, каждый раз какая-то гадость получается.

Вчера жена заявила, мне давно пора бы повзрослеть.
Угадайте, кого больше никогда не пустят в мой штаб на дереве?

ХОЧЕТСЯ СПРОСИТЬ
alt

А кто-нибудь пробовал залить в увлажнитель воздуха вино?

– Дед, а как ты с бабушкой познакомился?
– В интернете.
– Как это? Ведь тогда ещё не было интернета.
– Подожди, с какой конкретно бабушкой?

Почему у комаров нет такого принципа – не есть после шести?

– Что хуже всего в безработице?
– Сложно встречаться со своей девушкой, потому что её муж всё время дома.

Интересно, почему всё, что хочется съесть ночью,
завёрнуто в громко шуршащий целлофан?

ЧУДАКИ
alt

На экзамене.
– Что вы можете сказать о корпускулярно-волновой теории света?
– Я не Света, я Оля.

– Вот, смотри, это видео, как я провёл выходные.
– Это же фото.
– Это видео.

– Ты откуда так хорошо знаешь армянский язык?
– А у нас в школе учитель английского был армянин.

Звонок по телефону:
– Алло.
– И тебе алло, добрый человек.

– Ты, наверное, рисовать любишь?
– Да, а как ты понял?
– По бровям видно.

– Человек не стареет до тех пор, пока сожаления не приходят на смену надеждам.
– Коленька, что ты там бормочешь, надевай сапожки, в садик опаздываем!

Молодожёны завтракают. Жена говорит:
– Дорогой мой, у меня пока хорошо
получается готовить только тортик и жареную рыбку.
– Ничего, милая, со временем научишься и другим блюдам.
А сейчас скажи мне, что я ем – тортик или жареную рыбку?

– Вы такая красивая, с чувством юмора, и фигура у вас прекрасная.
– Спасибо, я тронута.
– Это я тоже заметил.

ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
alt

Землянику в лесу выращивают комары; это приманка для людей, они так охотятся.

Полезный совет: чтобы при жарке рыбой не пахло рыбой – жарьте мясо.

Гости – это такие люди, которые мешают ходить дома без трусов.

Женщины живут дольше, чем мужчины. Получается, что жизнь продлевает вовсе не смех, а истерики.

Взрослая жизнь – это когда нельзя плакать перед сном, потому что нос дышать перестанет.

Если муж дарит цветы без причины – значит, причина всё-таки есть.

Утренние лужи – это слёзы людей, которые не хотели идти на работу?

ЧЕРНЕЕ ЧЁРНОГО
alt

В полицию прибегает женщина в слезах.
– Найдите моего мужа, я жить без него не могу.
– А когда он пропал?
– Неделю назад.
– Но почему вы пришли только сейчас?
– У него получка сегодня.

Люди, которые работают в сфере услуг, должны иметь право подраться хотя бы с одним клиентом в день.

– Что-то меня подташнивает.
– Открыть окно?
– Да нет, лучше просто уйдите.

НА ГРАНИ ФОЛА
alt