СВЕЖИЙ НОМЕР РАЗВЛЕЧЕНИЯ

ИНТЕРЕСНО ЗНАТЬ
alt

Многие думают, что между тёплой водой, приятной на ощупь, и кипятком, обжигающим при малейшем прикосновении, – где-то около 20–30 градусов разницы. На самом же деле разница – всего один градус… Один градус поворота ручки крана.

Хирург-трансплантолог Сидоров по дороге на работу делает три пересадки.

Когда уже наконец начнут производить мыло с прорезью для предыдущего обмылка?

Внедрённый в российскую фирму иностранный шпион был разоблачён, когда купил к новогоднему корпоративу пять кило апельсинов.

Говорят, финансирование российского здравоохранения вскоре будет полностью переведено на СМС от телезрителей.

Говорят, на Руси сладкоежек не удавалось посадить на кол.

alt


Иногда дети издают ужасные звуки. Например, просят деньги.

Если навстречу бежит слон – отойди в сторонку, не ровен час – столкнёшься с тем, от кого он убегает.

Хорошо, когда враги окружают. Прицеливаться легче.

Самые умные птицы и на лето остаются в тёплых краях.
ЛЮБОВЬ-МОРКОВЬ
alt

– Скажите, можно ли дарить любимому часы? Говорят, что это плохая примета – к расставанию…
– Да ну, ерунда. Мне бывшая дарила!

Неутешная вдова велела выбить на могиле её мужа такую надпись: «Моя печаль так велика, что я не могу вынести её». Вскоре она вышла замуж и велела дописать: «одна».

Запомни, женщина! Когда мужчина слышит твоё грозное «Ты мне больше ничего не хочешь сказать?», в его голове проносится всё, о чём он не хочет тебе говорить.

Есть два вида девушек:
1. А мне парень айфон купил. Обожаю айфон!
2. А мне парень шоколадку купил. Обожаю своего парня!

У консультанта по семейным вопросам.
– Доктор, мы с женой понемногу отдаляемся и становимся чужими. Нельзя ли как-нибудь ускорить этот процесс?

– Любимая, я ради тебя хоть на край света пойду!
– На родительское собрание сходи.
– А ты никак не можешь?..

– Милый, как я выгляжу?
– Главное, что мы все живы и здоровы…

– Дорогой, купи мне телефон.
– А как же твой старый?
– А он мне уже шубу пообещал.

– Сегодня сам убрался в квартире. Пусть теперь жена попробует найти свои колготки.

Заниматься любовью надо так, чтобы на телефоне не хватало карты памяти.

Сначала думаешь, чем её удивить, а потом ищешь, чем её удавить.

– Жена предложила поменять что-нибудь в нашей постельной жизни. И теперь она спит у стенки, а я с краю.
ХОРОШО СИДИМ
alt

Учёные доказали, что бокал красного вина равен тридцати минутам в спортзале. Вот почему так тяжело наутро после бутылки-другой: перетренировался!

– Я не ем, не пью, не курю с горя. Я это делаю, когда мне хорошо. Вот почему я в целом худой и трезвый.

– Сёма, шо ты делаешь?
– Я тянусь к звёздам!
– Но ты тянешься к полке с коньяком.
– Розочка, я так и сказал!

Алкоголь – это божий дар человечеству за пережитые им бедствия.

НЕЖНЫЙ ВОЗРАСТ
alt

– Папа, учительница нам сказала – завтра сдать по пятьсот рублей на шторы.
– Обломится твоя учительница. Папа корешей в ментуре не сдал и на шторы тоже не сдаст!

– Мой сын очень гордится тем, что его папа пожарный. Он даже попытался поджечь детский сад, чтобы друзья полюбовались на меня в деле.

– Почему вы хотите работать именно в нашей компании?
– Пап, ну прекрати!

Особенно смешно, когда поколение, которое заряжало воду телевизором, осуждает поколение, которое ловит покемонов телефоном!

alt

Опытная мать советует дочке:
– Представь себе, что это чужой ребёнок. Как воспитывать чужих детей, знают все!

– А почему у вас дети седые?
– А я им на ночь вместо сказок правду рассказываю.
КОРОЧЕ ГОВОРЯ
alt

Трое мужчин поселились в гостинице на 45-м этаже. Администратор предупредил их, что лифт работает только до полуночи. Вечером трое друзей отправились в ресторан и вернулись после двенадцати. И пришлось им подниматься по лестнице. Чтобы не скучно было шагать, они разделили 45 этажей на 3 и решили, что первые 15 этажей один станет рассказывать смешные истории, вторые 15 этажей другой будет петь, и последние 15 этажей третий развлечёт всех страшными историями. Итак, трое друзей, смеясь, прошли первые 15 этажей, под звуки пения прошли вторые 15 этажей… Наконец настал черёд третьего рассказывать страшилки. Он начинает:
– Сейчас я расскажу вам страшную-престрашную историю, страшнее которой уже и быть не может. Мы забыли взять у портье ключ от номера.

НА ГРАНИ ФОЛА

alt

В Одессе на вокзале по перрону ходит мужик и монотонно бубнит:
– Газеты, журналы, порно, гороскопы, анекдоты…
Покупатель протягивает ему мятую гривну.
– Анекдоты, пожалуйста.
Мужик внимательно рассматривает гривну на просвет, прячет её в широкие армейские галифе и говорит:
– Значит так, слушай сюда. Возвращается мужик с командировки…
Обалдевший покупатель думает: «Хорошо, что порно не взял…»
ЧУДАКИ
alt


– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!
Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?
 

ИНТЕРЕСНО ЗНАТЬ
alt

После того как феминистки провели акции против сексуальных домогательств «Я не боюсь!», мужчины-активисты начали акцию против финансовых вымогательств – «Я не куплю!».

Губернатор после приёма у врача забыл кошелёк в больнице, и это был первый случай, когда бюджетные деньги полностью дошли до медицинского учреждения.

Генномодифицированная селёдка, завёрнутая в газету, разгадала кроссворд.

В правительстве решили: если граждане возьмут на себя расходы на медицину, то власти возьмут на себя доходы от продажи нефти. Вот и поделили, вот и славненько!

Если вас мучает неукротимый кашель, вы каждые три секунды чихаете и сморкаетесь, а лекарства не помогают, сходите на концерт симфонической музыки или в театр. Зачем? Не знаю, но многие так делают – видимо, помогает.

alt


Загадайте двузначное число от 40 до 80.
Умножьте на 3.
Отнимите 11.
Прибавьте 17, разделите на 2 и закройте глаза.
Темно, правда?

Средний палец – лидер на рынке мгновенных сообщений!

Одним Бог дал крылья, а другим – пенделя. И вроде бы все летят… Но какие разные ощущения и перспективы!

Главное в рецепте приготовления эксклюзивного блюда – это правильно подготовить к нему гостей.
О ДЕВИЧЬЕМ
alt

– Я прямо чувствую, что он мне изменил!
– Это бабское. Максимум, что мы чувствуем, – это когда нам жмут туфли, а всё остальное мы додумываем.

– Я почему-то сразу не понравилась его семье. Особенно жене.

Идеальные отношения – это когда ты покупаешь ему зубную щётку, а он тебе – машину.

Не тот настоящий мужчина, кто сражается с драконом за тебя, а тот, кто остается с тобой, когда дракон – это ты.

– Нет, девочки, это не фотка «Мой муж на диване», а прямая трансляция!

– Пришла к выводу, что у меня кот тупой.
– Почему?
– Вот у Матроскина в его возрасте уже корова была!
– Ну а у твоего?..
– Ненавижу тебя!

– Я не выйду за тебя замуж! Я перед загсом съем свой паспорт!
– Тебе лишь бы пожрать.

12:00. Дала себе обещание не жрать, что бы ни случилось!
21:00. Случилось.

– Мой друг жалуется, что девушка каждую ночь стаскивает с него одеяло. И это притом, что они разъехались ещё год назад!
ЛЮБОВЬ-МОРКОВЬ
alt

– Дорогой, скажи мне что-нибудь такое, чтобы я почувствовала себя женщиной.
– Ты права!

– Я согласна на твоё предложение купить мне новую шубу.
– Моё?
– Твоё.
– И как я дошёл до мысли такой?
– Ты не дошёл. Ты вчера с ней приполз домой.
– Вчера я был пьян и ничего не помню.
– А жена тебе на что? Чтобы напоминать.

– Моя девушка говорит, что в велосипедном шлеме я выгляжу как идиот. Ну и пусть! Пусть лучше я буду выглядеть как идиот, чем упаду с кровати и проломлю себе голову прямо во время секса.

– Дорогая, в нашей стране мужчины живут на двадцать лет меньше женщин. Вот умру я…
– Ничего, я переживу.

– Ребе, моя Софочка каждый день просит, чтобы я купил ей норковое манто.
– Скажи своей Софочке, чтобы она каждый день молилась Богу, чтобы ты купил ей норковое манто.
– И у моей Софочки будет норковое манто?
– Конечно, нет. Но виноват будешь уже не ты.

– От тебя так приятно пахнет! Чем это ты надушилась?
– Беляшом.

– Жена записалась в секцию пулевой стрельбы. Теперь я бегаю не налево, а зигзагами.

«Мы не настолько близки, чтобы я при тебе взвешивалась», – сказала мне жена.

Жена – мужу, стоя у гладильной доски:
– Дорогой, тебе что-нибудь погладить?
– Вообще-то я рассчитывал на большее…

– Мама, я иду на день рождения к девушке.
– О-о-о!
– Нет, мам, мы просто друзья.
– А, ну да, ну да, именно поэтому ты гладишь трусы.

Она:
– Мне нравятся мужчины с волевым подбородком.
Он:
– В таком случае я тебе очень понравлюсь, у меня их два.

– Как у тебя с твоей новой знакомой? Что-нибудь наклёвывается?
– Да мне там не светит. К ней такие подкатывают – почище меня будут!
– Так тоже помойся.
ЧУДАКИ
alt

Прикиньте, а ведь когда-нибудь начнут устраивать вечеринки в стиле 2010-х – все будут сидеть с подвёрнутыми штанами и смотреть в телефон!

– «Прошу уволить меня по собственному желанию с должности генерального директора ОАО «Газпром»… Простите, но вы же у нас не работаете!
– Вы, главное, увольте. А с таким резюме я работу себе найду.

Ведущий популярного политического ток-шоу появляется в студии и объявляет:
– Сегодня у нас не совсем обычная встреча. Мы заранее предупредили приглашённых участников, что в этот раз они будут защищать свои взгляды и гражданскую позицию без гонорара. Честно, бескомпромиссно и, главное, бескорыстно. Поэтому, так уж получилось, сегодня в студии я один.

– Мне диетолог сказал: если не откажусь от фастфуда, то быстро растолстею. Поэтому посоветуйте мне, пожалуйста, какие-нибудь магазины одежды для толстых.

– Вот ты сколько можешь поднять?
– Сто двадцать шесть килограммов. Каждое утро поднимаю.
– О-о-о, качаешься каждое утро?
– Нет, просто встаю с кровати.

Сидит мужик на кухне и что-то тихонько мурлычет себе под нос. Вдруг врывается жена и орёт:
– Ты чего, гад, шумишь, ребёнка разбудишь!
За стенкой раздаётся дикий вопль проснувшейся крохи. Жена с ненавистью шипит:
– Разбудил-таки, сволочь!

– Девушка, можно ваш телефончик?
– Да, записывайте… Буду ждать звонка.
– А вот здесь подпишите согласие на обработку в соответствии с законом о персональных данных.

– Какой у тебя любимый вид спорта?
– Фигурное катание дома на компьютерном стуле.

Осень. Девушки прикрывают прорехи в джинсах заплатками.
alt

– Извините, мы не можем принять вас на работу.
– С хрена ли?
– Вот поэтому.

– Тут как-то постирал цветные вещи с белыми и получил интересный результат – жена на меня наорала…

– Ты лучше меня знаешь географию. Где у нас находится Хабаровск?
– На пятитысячной купюре.

– Скажите, а можно как-нибудь определить по звуку клавиш, какой пароль вводит пользователь?
– Если он его на пианино вводит, то вполне.

Он мог бы стать космонавтом, но мама сказала – только юристом или стоматологом!

– Мы пошлём наших лучших людей!
– А наши лучшие люди не обидятся?

– Особенно бесит, что монстр, который живёт у меня под кроватью, не скидывается на квартплату!

– Кольчуга порвалась в самом неприличном месте, потому и Попович, – объяснял Алёша.

В кафе.
– Чай, кофе?
– Нет, спасибо. Розетку и вай-фай, пожалуйста.

У опытного сотрудника для шуток шефа всегда припрятан смехоимитатор.

– Мне никогда не нужно напоминать дважды. Минимум раз тридцать нужно…

– Если бы я был матрёшкой, то внутри меня были бы холодильник, диван и телевизор.
КОРОЧЕ ГОВОРЯ
alt

Нетрезвый Яша звонит среди ночи своему другу Изе.
– Могу я тебя попросить о небольшом одолжении?
– Сейчас два часа ночи, позвони утром!
– Но ведь ты всё равно уже не спишь, подойди к роялю.
Изя возится, ворчит, ищет в темноте тапки, подходит к инструменту.
– Ну?
– Нажми ноту ля.
– Ты собирался попросить об этой ерунде в такое время?
– Ну-таки и сделай для меня такой пустяк!
Изя нажимает.
– Нота ля!
– Вот на этой радостной ноте я и хотел бы завершить наш разговор!

НА ГРАНИ ФОЛА

alt

– Зато я занималась сексом в таких местах… Тебе и не снилось!
– Ты сейчас про географию или анатомию?
ЧУДАКИ
alt


– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!
Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?
 
<< Первая < Предыдущая 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 Следующая > Последняя >>

Страница 3 из 110