РАЗВЛЕЧЕНИЯ

ЧУДАКИ
alt

– Ты такой здоровый, а милостыню просишь. Работать надо!
– Так это ж я после работы.

Увлекаюсь фотографией. Но санитары постоянно её прячут.

– Наш дедушка пять раз переписывал завещание.
– А нечего было жениться на учительнице русского языка.

От учителя физики Ваня узнал, что Земля вертится. А на чём именно – от учителя труда.

Первое слово, которое произнёс сын окулистов, было «шбмнк».

– Сколько раз я тебе говорила – хватит быть таким дотошным, а ты всё равно продолжаешь!
– Восемь.

Когда путана ещё и колесо у фуры поменяла, дальнобойщик понял, что нашёл свою судьбу.

alt

– Я решил, что буду выступать в стриптизе наоборот.
– Это как?
– Ну, выхожу я голым на сцену, а люди платят мне за то, чтобы я оделся.

– Девушка, дайте мне таблетку.
– Вам какую?
– Белую.
– Послушайте, это аптека. У нас много белых таблеток.
– Одну дайте.

– Подсудимый, вы прожили с женой больше шестидесяти лет и потом её убили. Как же так?
– Да вот, всё как-то откладывал, откладывал…

ЛЮБОВЬ-МОРКОВЬ
alt

Каждая курица уверена, что петух топчет её по любви, а остальных – по обязанности.

Если ссора не закончилась бурным сексом, то баба будет учинять скандал вновь и вновь, пока мужик не поймёт, в чём смысл его жизни.

Муж – жене:
– Мытьё посуды ущемляет моё мужское достоинство.
– Так мой её руками!

До свадьбы мужчина и женщина говорят друг другу: «Мне нравишься только ты», – а после свадьбы: «Ты нравишься только мне».

– Слышь, давай познакомимся.
– Нет.
– А чё?
– Вы в спортивных штанах.
– Ну и чё, и тебе купим!

Выкуп невесты закончился после фразы жениха: «Кто пятихатку по сотке разобьёт?»

В 8.30 утра тест на беременность показал, что жена беременна, а в 11.00 мы уже поругались, споря, в какой институт отдать ребёнка.

Любовь – это когда не стыдно идти за руку со своим страшилищем.

А НУ-КА, ПАРНИ!
alt

Встречаются два мужика.
– Слышал, ты женился.
– Да, и жена у меня классная – и на кухне, и в постели!
– А как же она всё успевает?
– Да я ей на кухне постелил.

Когда девушки хотят секса, они просто просят помочь им расстегнуть молнию на платье. Почему же у меня этот номер с ширинкой не прокатывает?

«Меня трудно убрать, легко отрастить и невозможно втянуть!» Живот.

Почему говорят, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок? Можно срезать дорогу через печень.

Если ты много пьёшь, старайся пить с разными людьми, тогда они не догадаются, что ты алкаш.

Никого не смущает, что в двадцать четыре у неё два развода и трое детей, а то, что у тебя в этом же возрасте ни семьи, ни детей, ни ипотеки, вызывает, блин, осуждение!

СЕМЬ СОРОК

После знакомства с женихом своей дочки Циля Моисеевна долго не могла уснуть. Вроде ещё и не зять, а уже такая сволочь!

– Моня, ты шо, хочешь быть правым или здоровым?
– Ну шо ты, Сарочка, я просто хотел с тобой поговорить.
– Хотел поговорить, так молчи!

– Моня, угости Танечку конфеткой.
– Она не хочет.
– А ты спрашивал?
– Та шо я так не вижу?

– Помоги мне, Господи! Есть-таки нечего, жить не на что, ни рубля в кармане…
Голос с неба:
– Не ври, Изя!
– Шо, доллары менять?

Еврей в местечке приходит к раввину:
– Ребе, я еду в Одессу, курортный город, я слышал, что девушки там одеваются не так, как у нас в местечке. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на женщину, если она в мини-юбке или в блузке с декольте?
– Можно.
– А если она на пляже и в бикини?
– Можно.
– А если топлес?
– Можно.
– Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
– Есть.
– Какие, ребе?
– Например, электросварка.

После того как Беня Рабинович простил всем долги, его папа решил сделать ДНК-анализ на отцовство.

– Моня, у меня пока получается хорошо готовить только жареную рыбу и эклеры.
– Не страшно, любовь моя, со временем ты научишься готовить другие блюда. Только скажи мне, а сейчас что я ем – жареную рыбу или эклеры?

Я спросил у еврейской девушки, знает ли она, где находится Мичиган-авеню. Она сказала, что знает, и пошла дальше.

Одесское кладбище. На надгробной плите эпитафия: «Ну что, жлобы из профсоюза, теперь вы поверили, что я болел?»

С криком «Могу себе позволить!» Боря оторвал два листочка от рулона и сложил пополам.

– Фима, ты мине изменял за пятьдесят лет совместной жизни?
– Да, Берточка, было раз, когда ты болела…
– Шо? А, когда это я так болела, шо аж лежать не могла?

– Боря, хватит-таки пялиться в холодильник, шо ты там пытаешься найти нового? Лампочка в холодильнике намотала уже больше, чем ты зарабатываешь!

КОРОЧЕ ГОВОРЯ
alt

У одного женатого мужчины много лет был роман с итальянкой. Однажды та призналась, что беременна. Мужчина не желал портить себе репутацию и разрушать давний брак. Поэтому спросил, может ли она вернуться в Италию, чтобы тайно родить ребёнка, а он ей подарит крупную сумму денег. Он также пообещал, что станет переводить деньги, пока ребёнку не исполнится восемнадцать лет.
Женщина согласилась. А потом спросила, как он узнает, что ребёнок родился. Чтобы избавить себя от возможной огласки, он попросил её, когда родится малыш, просто прислать открытку и написать на ней «Спагетти».
Любовники попрощались, и женщина уехала в Италию.
Прошло девять месяцев. Как-то раз вечером мужчина пришёл домой, где его встретила удивлённая жена.
– Дорогой, – сказала она, – мы сегодня получили какую-то странную открытку.
– Это интересно. Дай-ка взглянуть, – сказал он.
Жена принесла открытку. Муж, пробежавшись по ней глазами, сначала побелел, а потом и вовсе упал в обморок. Супруга бросилась помогать. А странная открытка осталась лежать на полу.
Там было написано: «Спагетти, спагетти, спагетти, спагетти, спагетти. Три с фрикадельками, два – без. Прошу прислать побольше соуса».

НА ГРАНИ ФОЛА
alt

За последние дни в нашем городе выпало 5–6 сантиметров снега. Или, как говорят парни, 16–20 сантиметров.

ЧУДАКИ
alt

– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!

Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?

НЕЖНЫЙ ВОЗРАСТ
alt

Самое большое заблуждение детства: мы думали, что быть взрослыми – офигенно.

– Папа, а почему в Англии такая старая королева? Папа, а почему французы не произносят половину букв? Папа, а почему кошки не любят воду?
– Боря! Когда я был маленьким, я не задавал папе столько вопросов.
– Вот поэтому ты ничего не знаешь и не можешь ответить на мои!

Детская больница. Приводят трёхлетнего малыша сдавать анализ крови. Медсестра протирает малышу пальчик ваткой, а потом прокалывает иголочкой. Мальчик смотрит на пальчик, потом на медсестру и говорит:
– Ты что ж это наделала?

alt

Роспотребнадзор запретил газировку и чипсы в детских лагерях. Как дети будут пить пиво без чипсов, в ведомстве не уточнили.

Пока воспитательница разводилась со своим мужем, дети полгода лепили из пластилина только козлов.

Сёстры делятся на два типа – старшая и стукач.

ЧУДАКИ
alt

Объявление в подъезде: «Сверлю бетон». Ниже телефон. Ещё ниже приписка: «Тварь, наконец-то я тебя нашёл!»

Стадии развития отношений:
– Ты где?
1. – Ой, задержусь немного. Прости, пожалуйста.
2. – Блин, опаздываю, извини.
3. – В Караганде, блин, жди!

Прилетели инопланетяне и говорят: «Отдавайте нам, земляне, самое дорогое, что у вас есть!» Ну земляне и отдали им стадион «Зенит-арена».

Если бы жираф пил кофе, то к тому моменту, когда кофе достиг бы его желудка, напиток был бы уже холодным. Вы когда-нибудь думали об этом? Нет. Вы же только и думаете, что о себе.

– Не хочу идти сегодня к врачу.
– Да и не ходи, скажи, что заболел.

На работу хожу быстро. Чтобы не передумать.

Американский сантехник уходит на пенсию со словами «Я слишком стар для всего этого дерьма».

Лёжа на диване, двумя руками и ногой оттолкнулся от стены и, сгруппировавшись, перекатился на другой бок. Паркур – это моё!

– Алло, это военкомат? Можете взять меня в армию?
– Да, можем. А вы где?
– В тюрьме.

– Где твой кот?
– Жена к ветеринару повезла.
– Заболел?
– Да. Кастрит.

Негр купил себе чёрный «Мерседес» с тёмными стеклами. Приходит домой. Жена интересуется:
– Ну что, купил?
– Купил.
– Какого цвета?
– Телесного.

О ДЕВИЧЬЕМ
alt

Я всю жизнь закатываю истерики. Даже кoгда только родилась, сpазу наoралa нa акушеркy.

– Я отстала от поезда.
– Как?
– Мама говорит, что в умственном развитии.

В магазине дамского белья.
– А можно примерить эти трусики на витрине?
– Вы с ума сошли! Только в примерочной.

Женщина не знает, как забить гвоздь, зато точно знает, где.

Если женщина против, то это ещё не значит, что она не согласна.

Неверно говорить: «У женщины выдалось плохое утро». Правильно говорить: «Утро не задалось у всей семьи».

Если честно, шопинг куда лучше, чем психотерапия. Цена одна, но вы остаётесь с платьем.

Оля так поправилась, что бабочка на пояснице превратилась в орла.

А НУ-КА, ПАРНИ!

Пацаны, помните: женщины не прощают! Никогда. Они ждут. Либо, чтобы ты приполз к ним обратно на коленях, либо чтобы тебя переехал «КамАЗ». Туда-сюда, туда-сюда…

Я не пойму: сейчас модно выходить замуж, или чего это они все?

Мне лишь оставалось смотреть, как постепенно всплывали их тела. Местами их внутренности просились наружу. Зрелище было довольно мерзким, но я понимал – пельмени сварились!

Если вы хотите, чтобы в вашей семье царили мир и благополучие, говорите иногда этой дуре: «Дорогая, я не перестаю удивляться, ты такая умная!»

Когда она красит ногти в разный цвет – это игра с оттенками, это интересно и красиво. А когда я хожу в разных носках – я дебил тупой.

Никогда не говорите женщине, что у неё красивые усы. Даже если они очень-очень красивые!

Самый невезучий рыбак в мире отпраздновал десятилетие своего червя.

КОРОЧЕ ГОВОРЯ
alt

Три замужние пары – пожилая, средних лет и молодая – хотят стать прихожанами одной церкви. Пастор встречает их и говорит:
– У нас есть одно условие: вы не должны заниматься cекcом две недели.
Через две недели все снова приходят к пастору. Пастор спрашивает пожилую пару:
– Ну как, выдержали испытание?
– Да, – отвечает пожилая пара, – всё было очень даже легко.
– Хорошо, – говорит пастор, – отныне вы желанные прихожане нашей церкви.
Затем задаёт вопрос паре средних лет.
– Да, – отвечают те, – было непросто, но мы выдержали.
– Хорошо, добро пожаловать в нашу церковь.
Настаёт очередь молодой пары.
– Нет, – отвечает глава семьи и добавляет: – Мы очень старались, но однажды жена потянулась за банкой с зелёным горошком, выронила её, нагнулась… Ну, тут я и не выдержал.
Пастор расстроился и говорит:
– Это плохо, не стать вам желанными посетителями нашей церкви.
Муж:
– Да я понимаю, в том магазине мы теперь тоже нежеланные посетители.

НА ГРАНИ ФОЛА
alt