ИНТЕРЕСНО ЗНАТЬ
| 
Смотрел вчера новости – у всех проблемы. В Сирии – терроризм, в США – расизм, в Европе – нищета, а в России – шумные соседи на улице Пермякова, 78.
– Внучек, сдался тебе этот город! Лучше ты к нам переезжай, девку тебе найдём.
– Какую девку? У вас в деревне одна бабка Маня.
– Ну так она до сих пор в девках ходит.
Жена:
– Дорогой, наш ребёнок слишком много времени проводит на диване.
Муж:
– Ну что ж, диван дал, диван забрал.
Граф вызывает повара.
– Любезный, завтра приезжает моя тёща.
– Понимаю, сэр.
– Вот список её любимых блюд.
– Да, сэр.
– Если вы приготовите хотя бы одно из них, будете немедленно уволены.
– Я здесь никогда не закончу роман. Завтра же утром уезжаю в дом на озере.
– Какой дом? Какой роман? Ты же сварщик, Петрович!
– Нет, это невыносимо!
| 
– Ты кем работаешь?
– Ландшафтным дизайнером.
– Ух ты! На компьютере?
– Нет, на бульдозере.
– Чувствуешь мурашки? Это мои руки на твоей талии…
– Петрович, заколебал! Ты можешь держать меня нормально, чтобы я не навернулся со стремянки?
– Ты учишь английский?
– Йес.
– И сколько слов знаешь?
– Ту.
– Всего два?
– Йес.
Мне вчера жена говорит: «Пойди, хоть погуляй с собакой». Ну мы и гульнули с Шариком на триста баксов.
В ресторане.
– Девушка, это вам от мужчины, сидящего за вон тем столиком.
– А что это?
– Его счёт.
|
СКОРАЯ ПОМОЩЬ
|
В самолёте пассажиру становится плохо, он теряет сознание. Стюардесса спрашивает у пассажиров, есть ли среди них врач. Никто не откликается. Наконец один мужчина подходит к больному и смущенно говорит:
– Я врач, но всего лишь стоматолог.
– Всё равно, осмотрите больного.
Он долго осматривает тело без признаков жизни. Стюардесса спрашивает:
– Доктор, что с ним?
– Ну что я могу сказать… Два кариеса и один пульпит.
Хотите, чтобы у врачей был разборчивый почерк? Перестаньте дарить алкоголь.
Сходил
в бесплатную поликлинику, сказали: «Зачем так долго ждать в очереди,
иди в платную». Сходил в платную поликлинику, сказали: «Зачем платить
бешеные деньги, иди в бесплатную». Круг замкнулся.
– Алло! Подскажите, хирург Иванов сегодня принимает?
– Как обычно.
– А больных?
|
– Я могу записаться к терапевту?
– У нас терапевт платный, две тысячи рублей.
– А если к бесплатному?
– Пожалуйста, но только очередь два месяца.
– А если без очереди, может быть, договоримся?
– Договоримся. Две тысячи рублей.
Врач поликлиники:
– Я, кажется, заболел.
Медсестра:
– Поставите себе диагноз и будете лечиться?
– Нет. Пойду к нормальному врачу.
Доктор говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
–
Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя плохо:
вырывались, кричали… Но ваш знакомый с соседней койки вёл себя ещё хуже.
– Ещё бы! Нас ведь в больницу послали окна мыть.
|
ЧЕРНЕЕ ЧЁРНОГО |
Не доверяю я утренним бегунам. Именно они всегда первыми находят трупы.
Пациент – доктору:
– Я ничего не помню. Была авария?
– Вы попали под поезд, и вас прооперировали.
– Значит, я в больнице?
– В основном – да.
Если труп обводить цветными мелками, то создаётся ощущение праздника.
Летят, значит, как-то в самолёте собаки Шувалова, школьницы-живодёрки и Панин…
|
Заявление:
«Сначала меня били, когда отнимали мобильник. Потом били за то, что это
«Сименс А-35». А потом полиция била за то, что им теперь искать этот
устаревший телефон».
Когда полицейский видит на сигаретах надпись «Курение убивает», он думает: «Вот убьёт, тогда и пишите».
Ночь. Сидят два киллера. Ждут клиента.
– Слушай, который час?
– Да уже за полночь.
– Я уже волноваться начинаю. Как бы с ним не случилось чего…
|
СЕМЬ СОРОК
|
– Сёма! Вы таки волнуетесь моим видом?
– Волнуюсь, Сонечка. Переживаю после разлуки. Себя не контролирую. Руки трясутся. Сердце таки колотится. Полное ощущение, что вот-вот встанет…
– Да? Вы мне льстите! И шо тут плохого, если встанет?
– Сонечка, да я таки за сердце…
Раннее утро. В одесском дворе – сборище котов и кошек самых разных мастей. Выходит тётка с большой кастрюлей варева, животные садятся вокруг и терпеливо ждут, пока она разложит по плошкам еду. Вдруг один кот не выдерживает и надрывно мяукает. Тётка:
– Ша, Борис, ты же знаешь – это бесполезный разговор!
Как-то заявляется Шмулик домой пьяный в четыре утра, а его жена Сара лежит и делает вид, будто спит. Берёт Шмулик стул, садится перед Сарой и наблюдает. Проходит пять минут, затем десять, пятнадцать. Наконец Сара не выдерживает:
– Что ты делаешь?
– Хочу сидеть в первом ряду, когда начнётся концерт.
Сара звонит Исааку.
– Исаак, приходи вечером, Абрам уйдёт.
– А как я узнаю, шо он ушёл?
– Я во двор брошу копеечку, она зазвенит – ты и приходи.
Наступает вечер, Абрам уходит. Сара бросает копеечку. Исаака всё нет и нет, но слышно, что он возится во дворе. Сара выглядывает в окно и кричит:
– Исаак, ты шо там делаешь?
– Деньги ищу.
– От жлобская натура, я копейку уже давно на ниточке подняла!
– Сёма, ты шо уставился на этих молодух? У тебя уже даже веки с трудом поднимаются!
| 
– Фима! Такое счастье! Ты таки надыбал девушку? Красивая? Так надо жениться!
– Так уже готовимся. Моя Циля ищет музыку и выбирает на украсить зал.
– А ты? Какие решаешь вопросы?
– Та бытовые. Переписываю имущество на родителей.
Роза имитирует оргазм, шоб иметь серьёзные отношения с Яшей. А Яша имитирует серьёзные отношения, шоб иметь оргазм с Розой.
– Хаим, почему тебя не взяли в армию?
– Из-за зрения. Вот ты, например, видишь гвоздик? Вон там.
– Где?
– Ну во-о-он там.
– Да где? Не вижу.
– Да вон!
– А! Вижу.
– А я – нет.
|
КОРОЧЕ ГОВОРЯ
У отца с сыном была ферма. Животных немного, но среди них одна лошадь. И вот однажды она убежала.
– Это ужасно, вам так не повезло! – сказали соседи.
– Повезло – не повезло… Кто знает? – ответил фермер.
Через какое-то время лошадь вернулась и привела с собой четырёх диких жеребцов.
– Здорово, вам очень повезло! – сказали соседи.
– Повезло – не повезло… Кто знает? – ответил фермер.
Сын стал объезжать диких лошадей, те его сбросили, парень сломал ногу.
– Вам так не повезло! – сказали соседи.
– Повезло – не повезло… Кто знает? – ответил фермер.
Через неделю в деревню пришли военные и стали забирать всех молодых мужчин на войну. Сына не тронули, потому что у него оказалась сломана нога. Повезло – не повезло… Кто знает? |
НА ГРАНИ ФОЛА
Не ношу килт, потому что это выше моего достоинства.
|
|
ЧУДАКИ
| 
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
ИНТЕРЕСНО ЗНАТЬ
|
Первое правило сельского клуба: кому не хватило места, чтобы встать у стены, – тот танцует.
Министр финансов опять заснул за рублём.
«В Прикамье отметят праздник гуся. Гости праздника смогут купить гусиные тушки, одеяла, перины и подушки». Так себе у гуся праздник…
| 
Ну как можно бороться с коррупцией в стране? В какой кабинет ни придёшь – сразу слышишь: «Ну выкладывайте, с чем пришли».
|
О ДЕВИЧЬЕМ
|
Ну и пусть по ночам бессонница, зато аппетит хороший!
Лифчик носят, чтобы грудь не обвисала, а не для красоты. Для красоты – снимают.
Женская дружба – всего лишь пакт о ненападении.
Я думала, что некрасивых людей не бывает, пока не примерила шапочку для бассейна.
Существует легенда, что если женщину не обижать – она не обидится.
Верная спутница жизни – это женщина, которая никогда не станет мучить нескольких людей сразу. Она всегда сосредотачивается только на одном мужчине.
|
Пела
в караоке. Подошёл какой-то мужик, дал мне пятьсот рублей с условием,
чтобы я заткнулась. Поняла, что теперь могу этим зарабатывать.
Он сказал, что перезвонит через полчаса, а прошло уже тридцать три минуты. Как я устала от этой лжи!
Однажды меня остановила сотрудница ГИБДД. Когда я спросил у неё, что не так, она ответила: «Ой, всё!»
– Я чувствую, что мужчины с годами всё больше интересуются мной.
– Лена, это врачи.
В четвёртом классе девочки смеялись над тем, что у меня появилась грудь. Теперь смеюсь уже я. |
А НУ-КА, ПАРНИ! |
Вчера гулял в парке и видел парня с девушкой. А сегодня видел этого же парня с другой девушкой. Быстро же девушки парней меняют.
– Ты всегда соглашаешься со своей женой?
– Никогда.
– А как она к этому относится?
– Она об этом не догадывается.
Маленькие хитрости. Чтобы не плакать во время резки лука, уйдите из кухни в другую комнату. Жена как-нибудь и без вас справится.
Если девушка говорит, что она сделала себе интимный пирсинг, то единственный правильный ответ – «Врёшь!».
|
Если бывшие говорят, что вы таких больше никогда не встретите, ответьте, что в этом-то и весь смысл.
Я
думал, что после свадьбы у нас с женой будет больше денег, так как
появится два источника дохода. Так и вышло – я устроился на вторую
работу.
В
квартире тишина. Жена со мной не разговаривает. А я ломаю голову –
почему? Что нужно сделать, чтобы продлить это счастье ещё на недельку?
Не пью уже сто девяносто четыре дня. Но это не подряд. |
ЧУДАКИ
|
– Итак, чем отличается актив от пассива?
– Ну… Актив – это когда ты, а пассив – это когда тебя.
– Знаете, бухгалтер из вас так себе.
– Будешь удивлена, но ты у меня первая.
– Петрович, заколебал! Хватит уже разговаривать со своей группой крови.
Люди, у которых вечно хорошее настроение, как у вас это получается? Как попасть в вашу секту? Кого для этого нужно убить?
Я взял с собой камень и поехал на выставку современного искусства. Гуляя по галерее, оставил камень в центре зала, и через две минуты возле него уже стояло восемь человек.
| 
– С какой жалобой вы пришли к психиатру?
– Доктор, у меня двое детей, трое внуков и муж. Я просто хочу полежать.
Мой сосед решил начать всё с нуля. Огромную роль в этом сыграло казино.
|
КОРОЧЕ ГОВОРЯ
Отощавший араб плетётся по пустыне. Вдруг видит еврея, сидящего за столиком, на котором разложены галстуки.
– Я умираю от жажды. Дайте воды!
– У меня нет воды. А галстук не хотите? Недорого уступлю. Вот этот, например, просто идеально вам подойдёт.
– Зачем мне твои паршивые галстуки? Я хочу пить!
– Ну что ж, нет так нет. Но я дам вам совет. Километрах в пяти отсюда есть замечательный ресторанчик, во-о-он за тем холмом. Там сколько угодно воды.
Араб отправляется к ресторанчику, и вскоре его одинокая фигура исчезает за барханами. Через несколько часов он возвращается, едва держась на ногах, и валится на землю.
– Неужели не нашли? – интересуется еврей.
– Нашёл, – хрипит араб, – твой брат не впускает без галстука! |
НА ГРАНИ ФОЛА
– Наверное, через него дышать трудно? – спросил слон голого мужика.
|
|
ЧУДАКИ
|
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
|
<< Первая < Предыдущая 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 Следующая > Последняя >>
|
|
Страница 207 из 284 |
РАЗВЛЕЧЕНИЯ
Хороший ли у вас руководитель?
