ИНТЕРЕСНО ЗНАТЬ
| 
Список кошачьих дел:
1. Орать, чтобы покормили.
2. Съесть полмиски.
3. Орать просто так.
Коррупция не имеет границ. На конкурсе «Мисс Сызрань» победил 44-летний племянник главы местной администрации.
Вакцину от склероза изобрели давно, да вот положили… куда-то.
Человека, стоящего в очереди, больше всего радует не то, как она уменьшается перед ним, а то, как она растёт позади него.
Молоко, настоянное на селёдке, чистит там, где «Активия» не достаёт.
Коробочка слабительного чая, в ней 12 упаковок. Называется «12 стульев».
| 
Только в нашей стране говорят «только в нашей стране».
Если ночью есть нельзя, то зачем в холодильнике лампочка?
Если
вам попалось объявление вроде: «Купите автомобиль сейчас. Выгода – 100
тысяч рублей», – запомните, речь идёт не о вашей выгоде.
|
ЧУДАКИ
|
Если ты предельно осторожно, подобно ниндзя, без малейшего скрипа невидимой тенью прокрался на кухню и, бесшумно открыв холодильник, подумал «Надо же, кошка пожрать не прибежала!» – то ты просто невнимательно осмотрелся.
– Я из Чехова.
– Из Чехии?
– Нет, город Чехов.
– Город чехов – Прага.
Хочется быстрее разбогатеть и всем говорить, что деньги не главное.
|
На Натаху с утра напали умные мысли. «Не на ту напали!» – подумала Натаха и стала думать, как обычно, о фигне.
Премьер-министр диктует министру финансов цифры бюджета на следующий год:
– Деньги распределим так: сто миллиардов – на исправительные учреждения, десять миллиардов – на образование.
– Послушайте, премьер, может, всё-таки школам выделим больше денег, чем тюрьмам?
– Знаешь, старик, я тебе так скажу: нам с тобой школа явно не светит.
|
А НУ-КА, ПАРНИ! |
Когда-нибудь в жизни придётся сделать решительный шаг и превратить старую майку в половую тряпку.
– Кому жить труднее – мужикам или бабам?
– Мужикам из-за баб.
Предсказываю будущее по женской груди. Можно по фото. Наиболее точные прогнозы – путём ощупывания.
– Алексей, ты в среду едешь в командировку в Норильск. На неделю.
– А почему в среду-то? В пятницу корпоратив, а я, значит, в командировку?
– Ты прошлогодний корпоратив помнишь?
– Нет.
– А фотографии тебе показывали?
– Ну, в Норильск так в Норильск.
|
Мужики, а у вас тоже возникает предчувствие беды, когда вы слышите: «Дорогой, иди сюда, я тут что-то нажала»?
У меня пузо шестого размера! Не подскажете, где купить пузгалтер?
Если женщина начинает рыдать, сбейте её с толку: рыдайте в ответ.
Большой женский нос – это когда она уже голая, а нос у неё всё равно большой.
Если
баба начинает слишком много себе позволять, ты не молчи, пацан! Ка-а-ак
пошёл на кухню и ка-а-ак помыл посуду! Дерзко так, чтоб не трындела!
– Мне, пожалуйста, футболку с надписью «Половой гигант».
– Какой размер?
– Эску. |
ЧЕРНЕЕ ЧЁРНОГО
|
Трое неизвестных забрали у прохожего паспорт и порвали. Теперь неизвестных четверо.
Иногда действительно не стоит докапываться до истины. Доктор Айболит пришил зайчику новые ножки. Безусловно, хороший поступок. Казалось бы, счастливый конец. Но только до тех пор, пока ты не начинаешь думать, откуда он взял эти ножки.
Попробуйте харакири! Откройте для себя внутренний мир!
Жена договорилась с гадалкой и отправила к ней своего мужа-кобелину. Гадалка нагадала ему скорую смерть во время секса в чужой кровати. Вскоре муж привёз домой новую кровать, а старую увёз к любовнице.
Главврач:
– Премиальные будут выплачивать только за постоянных пациентов.
Патологоанатом:
– Во я попал!
– Прошу, не судите строго, это моё первое убийство.
| 
– Мама, я улитке усики подстриг!
– Молодец, только это глаза.
– Профессор, как называются люди, которые ночью видят так же, как и днём?
– Людей с такими способностями нет, я вас уверяю, студент.
– Есть, это слепые.
– А ты задумывался, что оставишь после себя?
– Петрович, заколебал! Отойди от туалета!
|
КОРОЧЕ ГОВОРЯ
Жена готовит яичницу на завтрак. Вдруг на кухню вбегает муж:
– Осторожно, – кричит он, – осторожно! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! Cлишком много! Переверни их! Переверни их прямо сейчас! Нужно ещё больше масла! О, боже мой! Где нам взять больше масла? Сейчас они прилипнут! Осторожно! Я сказал, осторожно! Ты никогда меня не слушаешь, когда делаешь яичницу! Никогда! Переверни их! Быстро! Да ты что, психованная? Ты совсем спятила? Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй соль! Используй соль, я сказал! С-о-о-ль!
Жена с удивлением смотрит на мужа:
– Да что с тобой сегодня? Ты думаешь, я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Муж спокойно объясняет:
– Я хотел показать тебе, что испытываю, когда вожу машину. |
НА ГРАНИ ФОЛА
Уровень гормонов счастья достигает максимума во время cекcа и при употреблении сладостей. Так что, если одновременно жрать шоколадку и заниматься любовью, вас может разорвать от счастья. Берегите себя.
|
|
ЧУДАКИ
| 
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
ИНТЕРЕСНО ЗНАТЬ
|
Интересно, есть ли на свете человек, который любит одновременно Баха и Стаса Михайлова?
Зрелый возраст – это когда голова избавляется от всякой лишней фигни, а тело, наоборот, – обзаводится.
Мораль сказки «Колобок»: нужно жрать, пока горячее.
Если на вас напал уссурийский тигр, смиритесь. Закон на его стороне.
Трамп обвинил Хиллари в том, что та на дебатах была под мухой.
– Почему на главную роль в фильме «Титаник» выбрали Ди Каприо?
– Потому что, будь на его месте Вин Дизель, Стивен Сигал или не дай бог Брюс Уиллис, сюжет бы не заладился. Они бы всех спасли!
| 
Ромашковый чай успокаивает только в том случае, если его выплеснуть кому-нибудь в лицо.
Корпорация «Самсунг» выпустила умный унитаз, который уже окрестили убийцей айфонов.
Можно написать любую ерунду и в конце добавить: «Делайте выводы». Фраза автоматически становится умной. Делайте выводы. |
ЧУДАКИ
|
– Тебе холодно не потому, что осень на улице, а потому, что осень – в твоей душе…
– Вы мне когда отопление включите?
Ехал в маршрутке, попали в аварию. На маршрутке только царапина, зато исполнилась мечта детства: я разбил стекло тем самым аварийным молотком и побежал домой, слушая угрозы водителя и возмущение пассажиров, которые просто вышли через дверь. Божественное чувство.
Когда захожу в подъезд и вижу, что сосед ждёт лифт, подхожу и нажимаю кнопку. Так я показываю, что сомневаюсь в его умственных способностях.
Жена учителя математики выгнала его из пункта А в пункт Б.
|
– Казимир! До выставки пять минут, а у тебя ещё ничего не готово!
– Ща всё будет.
– Какие вкусные пирожки, хозяюшка! Поделишься секретом?
– Конечно. Твоя жена спит с твоим начальником.
Дети,
не верьте родителям, когда они говорят: «Вот будет тебе восемнадцать –
станешь кем захочешь». Мне уже хорошо за двадцать, а я всё ещё не
женщина-кошка.
Благосостояние
нашей семьи в этом году выросло в два раза. Раньше мы заваривали один
пакетик чая на двоих, а теперь – каждый свой.
Коротко об себе: учитель по рускому.
|
ЛЮБОВЬ-МОРКОВЬ |
Когда Юля перестала есть после шести, она начала грызть Серёжу после семи.
– Девушка, вы такая красивая! Я хочу от вас борща.
– Дорогой, поздравляю, у нас будет истерика.
– Как ребёнка назовём-то?
– Может, Ваня?
– Да ну, баян.
– А ты скромная?
– Да, скромная.
– Как бабочка?
– Как хренабочка! Сказала скромная – значит скромная.
Она никак не могла уснуть. Начала считать овец… Потом познакомилась с пастухом, и тут такое началось…
Жена решила для профилактики напоить всю семью лекарством от глистов. Энтузиазма – хоть отбавляй. Напоила меня, себя, детей. Довольная легла спать. С ужина остались макароны, положил тройку макаронин жене под ноги и пару на подушку. Вы бы слышали…
Жена:
– Я требую, чтобы нас развели: муж без моего ведома продал все кастрюли, а деньги пропил.
Муж:
– Я тоже прошу нас развести: пропажу кастрюль эта идеальная хозяйка обнаружила только через две недели.
|
Бабам вредно смотреть фильмы о любви, а мужикам – порно. И те, и другие начинают думать, что такое возможно в жизни.
Самый
сказочный период в отношениях – это когда вы только познакомились,
очарованы друг другом и вам ещё только предстоит удивиться тому,
насколько же каждый из вас долбанутый.
– Дорогой, я тут прочитала двенадцать способов сообщить мужчине о беременности.
– И это один из них?
–
Милая, если тебе что-то не нравится, скажи прямо. Я ни за что не
догадаюсь, в чём же был не прав, если ты просто будешь тыкать иголки в
мою куклу вуду.
– Милый, я дома.
– Ты достала! Откуда у тебя ключи от моей квартиры?
Женщины выходят замуж, чтобы заниматься ceкcом пять-шесть раз в неделю. Мужчины разводятся с той же целью.
Нам
всем срочно нужен человек, который будет приходить во время скандала и
говорить: «Серьёзно? Из-за такой хрени? Да вы чокнулись!»
Бабка поняла, что компот забродил, когда дед подошёл с вопросом: «Красавица, ты замужем?»
|
О ДЕВИЧЬЕМ
|
Вам не кажется, что клянчить дорогие подарки от мужа при совместном бюджете – это как просить прибавку к жалованью в фирме, где сам директор?
– Шли мы вчера с подружками, и к нам пристали хулиганы.
– И что, отбились?
– От нас просто так не отобьёшься!
Не стоит доверять мужчине, утверждающему, что он не женат и видит в вас свою будущую спутницу жизни, если вы у него в телефоне записаны под именем «Водоканал».
– Когда я была маленькой, то мечтала, что однажды меня заберёт прекрасный принц. Теперь об этом мечтает мой муж.
| 
Вкусняшки откладываются в ляжки.
У
меня вообще два состояния, я либо вечно ржущая баба, которая над всеми
подтрунивает, либо ноющая дура. Причём каждая из них может включиться
неожиданно.
|
КОРОЧЕ ГОВОРЯ
В самолёте рядом сидят молодая девушка и католический священник. Самолёт заходит на посадку, и девушка обращается к священнику:
–
Падре! Мне очень неудобно вас просить, но не могли бы вы мне помочь?
Дело в том, что я купила новую дорогую бритву для женщин, которую нужно
задекларировать. Но у меня нет денег! Будьте так добры и спрячьте эту
бритву под своей сутаной. Таможенники ничего не заметят.
– Дочь моя! – отвечает священник. – Врать грешно. Но мой долг – помогать людям, я постараюсь что-нибудь придумать.
Самолёт приземлился, пассажиры проходят через полосу таможенного контроля. Таможенник спрашивает у священника:
– Отче, есть ли у вас что-нибудь под сутаной, что необходимо было бы задекларировать?
– Выше пояса нет, сын мой.
– А ниже пояса?
– А ниже пояса у меня есть прибор для женщин, которым ещё никто не пользовался.
– Всё ясно, проходите. Следующий! |
НА ГРАНИ ФОЛА
Пишу подруге СМС: «37,5. Всё болит». Она отвечает: «Могла бы и покороче найти».
|
|
ЧУДАКИ
|
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
|
<< Первая < Предыдущая 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 Следующая > Последняя >>
|
|
Страница 209 из 284 |
РАЗВЛЕЧЕНИЯ
Каждому из нас свойственно чего-то хотеть.
