РАЗВЛЕЧЕНИЯ

ЧУДАКИ

– Вы выходите на следующей остановке?
– Нет.
– Тогда давайте меняться.
– А что у вас есть?

Сейчас в магазинах стали продавать съедобный пластилин. Да в моём детстве весь пластилин был съедобным!

Мой бизнес-план – сожрать бизнес-ланч.

– С праздником всех!
– С каким?
– С днём инвалида!
– Почему всех?
– Ну вот ты можешь себе позволить купить квартиру?
– Нет.
– А машину, какая нравится?
– Нет.
– Почему?
– Возможностей не хватает.
– Ну так вот сегодня день людей с ограниченными возможностями.

Однажды ты спросишь, что я люблю больше: ихнего или евоного. Я отвечу: «кепчук». Ты уйдёшь по колидору отсюдава, так и не узнав, что я ложил на это всё вобщем.

У второго шанса не будет нас.

Сядьте на диету, откажитесь от алкоголя, перестаньте есть на ночь, и за четырнадцать дней потеряете две недели.

Безработица – это когда ты идёшь, смотришь на деревья и думаешь, как же всё-таки красиво осенью!

– Конструктивные предложения имеются?
– Может, ну его на хрен?
– Принято единогласно.

На всех государственных сайтах есть версия для слабовидящих. Где, я вас спрашиваю, версия для слабопонимающих?

О ДЕВИЧЬЕМ
alt

Женская фраза «Дорогой, подай мне, пожалуйста, цветные невидимки» идёт абсолютно вразрез с мужской логикой.

Очень сложно объяснить мужчине, что он не прав, когда он прав. Но я справляюсь.

Объявление: «Всё ещё жду принца. Цвет коня уже значения не имеет».

– Сентябрь на дворе, а у тебя ни одной фотки с жёлтенькими листиками на башке. Ты совсем дура, что ли?

Человечество до сих пор не бороздит просторы галактики только лишь потому, что какая-то баба однажды сказала: «Тебе твоя физика дороже меня».

Если мужчина только ест, лежит на диване, пьёт пиво и смотрит телевизор, значит, ему с вами хорошо.

Была с мужем на рыбалке – узнала много новых рыб. Рыбу-падлу и рыбу-тварь поймать практически невозможно, а вот рыба-красава ловится хорошо, хотя и похожа на обычного карася.

ХОРОШО СИДИМ
alt

Хороший собеседник не только слушает, но и подливает.

Рыбак рассказывает приятелям:
– Как-то раз закончилась у меня на рыбалке наживка. И вдруг вижу ужа, из пасти которого торчит лягушка. Вынул из него эту лягушку, разрезал на кусочки и стал удить. Но чтобы как-то компенсировать ужику потерю, достал фляжку и влил ему в пасть несколько капель водки. Прошло немного времени. Чувствую – кто-то трётся о башмак. Нагибаюсь и вижу того ужа. В зубах у него уже три лягушки.

– А вы-то сами откуда будете?
– Да откуда угодно, хоть из рюмок, хоть из стаканов. Вы наливайте!

– У тебя, говорят, внучек приехал?
– Да уж недельку гостит, родненький.
– Ну и как, помогает дедушке?
– Грех сказать. Помогает, конечно. Вчера вот вместе дедушкину пенсию пропили.

Когда я ем, я глух и нем. Когда я пью – я более общительный.

Всегда держите бутылку шампанского в холодильнике для особых случаев – иногда особым случаем может стать именно то, что у вас есть бутылка шампанского в холодильнике.

– У тебя с ней что-нибудь было?
– Да.
– И как?
– Всё, что у нас с ней было, мы выпили и разошлись по домам.

Я очень люблю книги, но живу в стране, где книга стоит дороже, чем бутылка водки.

Мой дед всегда говорил, что если подарок нельзя пить – ерунда это, а не подарок!

– Алло, привет!
– Привет.
– Ну как, ты сегодня пойдёшь с нами бухать?
– Да, пойду, а кто это?

ЛЮБОВЬ-МОРКОВЬ

– Дорогой, сфотографируй меня в этом платье.
– Не хочу.
– Ну сфотографируй. Представь, пройдут годы, ты достанешь эту фотографию и увидишь, какая я была красивая.
– Так что, дальше ты ещё страшнее станешь?

– У вас сигареты не будет? Люблю, знаете ли, после секса покурить.
– У вас же не было секса.
– Ах да, ещё одна просьба…

Муж будит жену ночью и протягивает стакан воды и таблетку анальгина.
– Зачем? – спрашивает жена. – У меня голова не болит.
Муж, снимая с себя трусы:
– Ага! Попалась!

alt

Коля думал, что Надя от него без ума. Оказалось, что она была без ума и до него.

Ревность – это подозрение, что жена способна на то же, что и ты.

КОРОЧЕ ГОВОРЯ
alt

Несколько часов до Нового года, а у врача, как назло, засорилась раковина. Звонит сантехнику.
– Не могли бы вы починить мне раковину?
– Вы сошли с ума? Через час праздник!
– А как же мы? В любую погоду, дождь, ветер идём к нашим больным.
– Так вы наш врач? Сейчас буду.
Приходит.
– Hу-с, на что жалуетесь?
– Да вот, раковина засорилась, а у нас гости. Грязная посуда, знаете ли, такая неприятность.
Сантехник внимательно осматривает раковину, затем извлекает из кармана какой-то белый порошок и высыпает его в раковину.
– Если через недельку не станет лучше, позвоните мне.

НА ГРАНИ ФОЛА
alt

Надпись на могиле гонщика «Формулы-1»: «Родился и умер от дырки в резине».

ЧУДАКИ
alt

– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!

Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?

ИНТЕРЕСНО ЗНАТЬ

Давайте уже скажем мужикам, которые ходят по городу в камуфляжной одежде, что мы всё равно их видим.

Если вы заблудились один в диком лесу – не паникуйте. Выберите самое укромное место, чтобы вас точно никто не нашёл. Углубляйтесь в дебри и выбирайте самые глухие участки. Отыскали? Вот теперь вы спасены! Остаётся только спустить штаны и присесть – тотчас прямо перед вами начнут проходить толпы туристов, грибников и охотников.

Если ставить будильник не на 8.00, а на 8.02, к концу месяца у вас накопится один час сна.

Студенты консерватории на переменах убегают за угол здания, чтобы попеть Боба Марли.

Тот, кто рано встаёт, тот мяукает, царапается, носится по квартире и получает тапкой.

Осенние приметы. Если проститутки стоят с куртками в руках – ночь будет холодной.

ЧУДАКИ
alt

– Это картина «Девочка с персиками», на ней девочка и персики; а это «Явление Христа народу», тут Христос явился народу.
– Мне кажется, экскурсовод вы так себе.

В автомобильной пробке парень раздаёт водителям каталоги салонов интимных услуг. Один из водителей делает ему замечание:
– Молодой человек, в нашей стране проституция запрещена!
Парень, обалдело:
– А вы откуда?

– Мне кажется, ты долбанутый.
– Нет.
– Что – «нет»?
– Тебе не кажется.

Мой кот по утрам носится так, будто это он, сволочь, опаздывает и это я у него путаюсь под ногами.

Иногда чувствуешь себя директором комиссионки. Все вокруг несут какую-то хрень.

– Ты что, мне не веришь?
– Да я правительству верю больше, чем тебе!

– Всего пара часов до нового айфона, мужики.
– Чё?
– Скоро анонсируют!
– Петрович, заколебал! Ты ассенизатор в Саранске, какой айфон?
– Седьмой, мужики.

– Ты дебил?
– А можно мне другого психиатра?

Планы на ночь:
1. Прогнать кота из комнаты, потому что он мешает.
2. Переживать, что кот обиделся.
3. Взять кота обратно.

ENTER

В чате.
– Привет! А ты не помнишь, почему мы перестали общаться?
– Прифееет)))))) нееееа))))) как дилишки?)))) можит встретимся?
– А, вспомнил.

Тяжело нынче отцам. Нужно постоянно следить за тем, что сын скачивает из интернета и что дочь туда выкладывает.

– Ты зарядку делаешь по утрам?
– Я оставляю заряжаться на ночь.

– Что делать, если сисадмин плохо работает?
– Попробуйте уволить и принять обратно.

– Знаете, что такое безумие? Безумие – это точное повторение одного и того же действия раз за разом в надежде на изменение. Это и есть безумие.
– То есть вы отказываетесь перезагрузить модем?

ЧЕРНЕЕ ЧЁРНОГО

«Отдам питбуля в хорошие руки. Добрый, ласковый, любит бабушек».

Слепой, глухой и немощный прибыли к святому источнику, который, по слухам, излечивал все болезни. Первым рискнул слепой. Подошёл к источнику и плеснул святой воды себе в глаза. Через секунду слепой закричал: «Я вижу! Я вижу!» Вторым пошёл глухой. Он промыл уши водой и закричал: «Это чудо! Я могу слышать!» Наконец решился и немощный. Заехал в воду на своём инвалидном кресле и закричал: «О Господи! Новые шины!»

Брат пошёл по моим стопам. Теперь у него тоже грибок.

alt

«В дельфинарии скончался любимец детей Тимошка. В настоящее время дельфинарий подыскивает нового сторожа».

Каждой своей девушке я предлагаю руку и сердце. Я хирург, у меня этого добра навалом.

КОРОЧЕ ГОВОРЯ
alt

Два друга в баре. Один говорит:
– Слушай, я совершенно не умею клеиться к женщинам.
– Это делается просто. Вон, видишь, там одна стоит за стойкой? Смотри и учись.
Направляется к девушке и говорит:
– Послушайте, девушка, не упустите свой шанс, потому что мне кажется, что у вас сегодня счастливый день. Давайте проверим: назовите число от одного до пяти.
– Три.
– Я так и знал! Сегодня у вас точно счастливый день! Так давайте же проведём вместе сегодняшнюю ночь!
Вместе выходят из бара, держась за руки. Второй парень смотрит на них с разинутым ртом, но решается попытать счастья с другой девушкой.
– Послушайте, девушка, не упустите свой шанс, потому что мне кажется, что у вас сегодня счастливый день. Давайте проверим – назовите число от одного до пяти.
– Четыре.
– Вот чёрт! Всего на единицу не сходится!

НА ГРАНИ ФОЛА
alt

– Почему ты стал врачом? Почему именно хирургом?
– Ну, для проктолога я слишком весёлый, а для гинеколога – слишком влюбчивый.

ЧУДАКИ
alt

– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Как вы относитесь к традиционному обществу?

Как вы относитесь к традиционному обществу? Что дал миру западный образ жизни?

ДОХОДИТ ДО СМЕШНОГО

КОЛЛЕКЦИЯ ТЕСТОВ

Я, ТЫ, ОН, ОНА

ДОХОДИТ ДО СМЕШНОГО