ЧУДАКИ
| 
«Успешный кот ищет сильную и независимую женщину для совместного времяпровождения».
– А что значит шестой разряд у охранника?
– Это значит, что он уже решает кроссворды из «Науки и жизни».
– Вы холостой или женатый? – спрашивает портной заказчика.
– Женатый.
– Тогда допишем: потайной карман в подкладке пиджака.
На экзамене по философии профессор задал студентам лишь один вопрос: «Почему?». Высший балл получил студент, давший ответ: «А почему бы и нет?»
Фраза «А вот не надо считать чужие деньги!» вводит кассира Галину в ступор.
– Здравствуйте, Семён Семёнович!
– Дамочка, вы, наверное, обознались.
– Ну что вы, Семён Семёнович, я же ваша соседка по даче.
– Разве? А ну-ка, нагнитесь. О! Здравствуйте, Марья Ивановна!
| 
Пришла эсэмэска на телефон с неизвестного номера: «Привет! Узнал?» Ответил: «Да, блин, по почерку!»
– Помните, как мы сидели на занятиях по психологии, изучая собаку Павлова? Долго смеялись, какие глупые у него собаки.
– Ага, а потом звенел звонок, и мы шли в столовую.
Доктор настоятельно рекомендовал мне морской воздух. Посмотрев в кошелёк, я повесил селёдку на вентилятор.
|
НЕЖНЫЙ ВОЗРАСТ
|
Маленький ребёнок:
– Мам, хочу на день рождения тампон.
Мама:
– А ты знаешь, что это такое?
– Нет, но по телевизору говорят, что если у тебя есть тампон, то ты можешь ходить каждый день на пляж, кататься на велосипеде, бегать и вообще делать всё, что тебе нравится. И никто ничего не заметит!
Урок географии. Преподаватель:
– Дети, скажите, куда мы попадём, если будем сверлить землю на Северном полюсе?
Дети, дружно:
– В сумасшедший дом!
– Опять кол по геометрии? Марш в угол!
– А «угол» – это что?
– Вовочка, чему нас научил Пушкин?
– Тому, что умение метко стрелять важнее, чем стихоплётство.
|
Мама
с пятилетним сыном заходит в магазин игрушек и случайно задевает
машинки, которые громко падают на пол. Сын, на весь магазин:
– Ну дава-а-ай, расхреначь здесь всё!
«А вот сейчас я тебе поставлю оценки!» – радостно потирал руки шестиклассник, зайдя на страницу учительницы в «Одноклассниках».
–
Мы ж с матерью для тебя всё с самого рождения! «Хочешь, Лёша, конфетку –
на тебе конфетку. Хочешь велосипед – на тебе конфетку!»
Если
вы хотите увидеть неподдельную боль, настоящий страх, исступление,
скорбь и страдания, то зайдите с утра в детскую поликлинику. Туда, где
делают забор анализов крови.
|
ХОРОШО СИДИМ |
Герман Греф заявил, что через два-три года банковские карты в «Сбербанке» станут не нужны, так как банкоматы будут опознавать клиентов по внешности и голосу. Придёшь с бодуна, опухший и охрипший, захочешь снять денег на опохмел. И что?..
Может, стоит начать вести более спортивный образ жизни? Например, ходить в спортбары вместо обычных.
Девушки, предлагаю гадать не на ромашке, а на рюмашке: открываете бутылку хорошего коньяка, наливаете в рюмку – хлоп, лимончиком закусили: «Любит!» Вторую – хлоп: «Не любит!» И так – до конца. Если последняя будет: «Не любит», вы просто скажете: «А по фиг!»
|
В 17 лет: похмелья нет.
В 24 года: похмелье сравнимо с лёгкой простудой.
В 35 лет: похоже на то, как будто тебя сбила машина.
В 40 лет: как будто на тебя упал самолёт.
Вывод: пей, пока молодой!
«На спиртзавод требуются молодые, энергичные мужчины от 25 до 55 лет. Безо рта».
– Мил-л-лая, я с-с-сёня не пил!
– Скажи: «В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров».
– Пил.
«Новинка! Вода с консервантом! В качестве консерванта используется 40-процентный этиловый спирт».
|
ЛЮБОВЬ-МОРКОВЬ
|
Муж с женой на сенокосе. Мужика в язык ужалила пчела. Мыча от боли и жестикулируя, он хватает карандаш, обрывок бумаги и пишет: «Маша, меня за язык укусила пчела, что делать?» Жена пишет в ответ: «Надо ехать в больницу» Мужик пишет: «Дура, я слышу!»
– Милый, может, я останусь у тебя ночевать?
– Поздно, я уже лифт вызвал.
В загсе тоже не мешало бы предупреждать: «Всё сказанное здесь может быть использовано против вас».
| 
– Плов с мясом готовить или без?
– Как хочешь.
– Но мяса нет.
– Тогда в чём выбор?
– Я могу вообще не готовить!
|
КОРОЧЕ ГОВОРЯ
Приехал как-то новый русский покупать машину. Заходит в автосалон, к нему приближается продавец и спрашивает, может ли он чем-нибудь помочь.
– Тачка нужна, братан.
– Вот, пожалуйста, новая модель – «Форд Фокус».
– А чё за фокус?
– А вы садитесь, я покажу.
Продавец разгоняется до двухсот километров в час и летит прямо на дерево.
– Видите, – говорит, – дерево?
– Ну, вижу.
– Закройте глаза, мы сейчас сквозь него проедем.
– Да ну! – и закрывает глаза.
Продавец спокойно объезжает дерево и говорит, что в этом и состоит фокус. Новый русский, удивлённый чудесами техники, конечно же, берёт автомобиль. Приезжает домой, сажает семью и друзей, которые еле помещаются в битком набитой машине.
– Ща я вам фокус покажу!
Разгоняется до двухсот километров в час, находит на обочине здоровенное дерево, командует, чтобы все закрыли глаза, и со всего маху врезается. Машина вдребезги, все покалеченные, сам еле живой. Вылезает и кричит:
– Вашу мать, кто глаза открыл?!
|
НА ГРАНИ ФОЛА
Когда его девушка сменила «Айфон-4» на «Айфон-5» из-за того, что тот на сантиметр длиннее, парень занервничал. |
|
ЧУДАКИ
| 
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
ИНТЕРЕСНО ЗНАТЬ
|
«Евровидение» – это когда раз в год вся грязь и мерзость Европы собирается вместе и лишь одна наша светлая звёздочка пытается побороть эти силы зла.
Кашу в голове иногда нужно помешивать, чтобы не пригорала.
Настоящие технари настолько ленивы, что, когда едут в автобусе, чтобы встать с сиденья, используют инерцию торможения.
Главное правило математики: если решается легко, значит, ты решаешь неправильно.
В режиссёрской версии «Гарри Поттера» объясняется, что всё это – сон мальчика, который ударился головой о стену на вокзале.
| 
Скоро опять начнутся кровавые войны между теми, кому душно, и теми, кому дует.
|
ЧУДАКИ
|
– А правда ли, что все войны на земле из-за женщин?
– Конечно. Нарожали дураков!
– Вообще, у меня отличная память на имена. Просто я не помню, какое из них твоё.
– Скажите, у вас есть иконки?
– Нет.
– А свечи?
– Тоже нет.
– А лампадки?
– Молодой человек, это районная администрация. У нас нет ничего святого!
|
После дня рождения в общаге под балконом выпала месячная норма окурков.
– Смотри, сынок, когда-нибудь это всё станет твоим.
– Но это же договор ипотеки!
– Да.
Не стоит даже пытаться разговаривать со мной, пока я не выпью кофе. Кофе я, кстати, не пью.
– Ты где живёшь?
– В Днепре.
– Ихтиандр, что ли?
|
ЛЮБОВЬ-МОРКОВЬ |
Мы приехали к нему на дачу, он угостил меня шампанским. От шампанского я стала сама не своя: прополола всю морковь и свёклу, вскопала три грядки. Он сказал, что ещё ни одна женщина не делала ему так хорошо.
Жениться и выходить замуж надо по молодости, по глупости, по любви. Иначе повзрослеешь, поумнеешь и поймёшь, что никто тебе на хрен не нужен!
– Ты заметил, что я с тобой второй день не разговариваю?
– Тише ты, я, может, продлевать буду.
Чтобы развязать себе руки на выходные, мы с женой начинаем ссориться ещё в четверг, в крайнем случае в пятницу. В субботу утром жена уезжает как будто к маме, а я – как будто на рыбалку.
– Ты будешь любить меня после свадьбы?
– Думаю, что да. Меня всегда тянуло к замужним дамам.
|
– Ты моя ласточка!
– Ты мой сапсан!
– Раньше моя жена просыпалась ночью от каждого шороха и будила меня. Ей казалось, что в квартиру лезут воры.
– Так ты бы объяснил ей, что воры стараются работать бесшумно.
– Я так и сделал. Теперь она будит меня, даже если в квартире тихо.
Валера понял, что жена ему изменяет, когда обнаружил в шкафу табуретку и стопку разгаданных кроссвордов.
– Хочу быть столбовою дворянкой! – кричала она, но супруг упорно наряжал её то горничной, то школьницей, то медсестрой.
– Зай, я тут случайно взяла твой телефон, у тебя в списке контактов «мой бывший». Ты ничего не хочешь мне рассказать?
– Дура, это мой бывший номер! |
ХОРОШО СИДИМ
|
На двух вещах в жизни нельзя экономить: на здоровье и на алкоголе.
Из бывших романтиков выходят отличные алкоголики.
– Теперь о вечном. Вечно ты поддатый!
– Вот скажи! Говорят, собака – друг человека. Так?
– Так.
– Так она же не пьёт!
Эти антидопинговые агентства совсем обнаглели, запретив использование нашими спортсменами мельдония. Так они и до водки доберутся!
Совет: замените словосочетание «я взял полторашку пива» на «я взял три пинты пива» – и вот вы уже не бухающий гопник, а английский эстет.
Зачесался нос – печень вздрогнула.
Проблемы с алкоголем – это когда друзья в шоке от твоих фотографий в «Инстаграме», а ты даже не знаешь, что у тебя есть «Инстаграм».
Всем известно: пошли дурака за бутылкой – он одну и принесёт. Поэтому послали умного. Так он, сволочь, выпил её по дороге.
| 
Пришёл в гости на чай, налили виски. Сразу понятно: здесь любят и ждут.
Когда
я организую свою свадьбу, позову около трёхсот гостей, полностью
запрещу алкоголь и найму того, кто будет тайно продавать алкогольные
напитки. Свадьба должна окупить себя.
Ненавижу
людей, которые пьют, не зная меры. Вчера ночью мои друзья уронили меня
три раза, пока несли до машины. Алкаши проклятые!
Иногда я гуляю одна. В баре. Сидя.
– Я сделаю тебя счастливым.
– Купишь вискарика?
– Нет, по-настоящему счастливым.
– Врать не буду, без вискаря шансов мало.
|
КОРОЧЕ ГОВОРЯ
Одной женщине приходилось воспитывать ребёнка самостоятельно, потому что муж постоянно напивался и пропадал с друзьями в барах. Но даже когда он оставался дома, толку не было никакого. И самое ужасное, что свекровь всегда была на стороне своего сыночка, ни разу не предложила невестке хоть какую-то помощь и поддержку.
И вот однажды, когда нервы были на пределе, женщина позвонила свекрови и спросила:
– Не могли бы вы сказать мне, кто должен мыть и переодевать ребёнка, когда он пачкает штаны? Мама или папа?
– Конечно же, этим должна заниматься мама, дорогая, – снисходительно ответила свекровь.
– Отлично! Тогда не могли бы вы приехать? Ваш сын снова напился и запачкал штаны.
|
НА ГРАНИ ФОЛА
Сегодня ехал на работу – застрял в маршрутке: дверь заклинило. Потом на работе в лифте застрял – два часа проторчал, пока не вытащили. Потом рука застряла в ручке чайника, еле вытащил. Ребята, у меня вечером должен быть cекc. Я боюсь. |
|
ЧУДАКИ
|
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
|
<< Первая < Предыдущая 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 Следующая > Последняя >>
|
|
Страница 220 из 284 |
РАЗВЛЕЧЕНИЯ
Каждому из нас свойственно чего-то хотеть.
