ЧУДАКИ
| Мне кажется, когда золотая рыбка молвила человеческим голосом, старик громко заорал нечеловеческим. Смущают мужики, которые едут в вагоне в шикарных костюмах и с огромными часами. Как будто я случайно попал в их личное метро. Понимание того, что в этом офисе работает дружный, сплочённый и весёлый коллектив, пришло вместе с ударившим в нос запахом перегара. Мой пятилетний сынишка постоянно пугается в машине, когда я объективно комментирую сложившуюся дорожную ситуацию. Каждый раз, когда слышу запись своего голоса, хочется попросить прощения у всех, с кем я когда-либо разговаривал. Выходят мужики из лесу, смотрят – дед на пеньке сидит. Они к нему. – Дедушка, а как пройти в деревню? – Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним – говорящая река, потом прыгучий колодец, вот после него и будет деревня. – Ты зачем соковыжималку сломал? – Я хотел сок выжать. – Какой? – Берёзовый.
|
– Милый, поцелуешь меня ещё раз – и я на всю жизнь буду твоей. – Большое спасибо за предупреждение. Это не я по-дурацки выгляжу, а вы по-дурацки смотрите. – Достало всё. Я перехожу в жрущий лежим. – Может, в ждущий режим? – Нет. – Правая нога не даёт покоя, болит и болит. – Это возраст. – Но левой ноге ровно столько же, и она не болит. – Ты мне сейчас задашь вопрос. – Какой вопрос? – Ну, вот ты мне его и задал.
| МЕЛОЧИ ЖИЗНИ
| Сегодня наконец-то закрыл долг по кредитной карте. Карточный долг – это святое! Никогда не теряйте своё лицо. Вам с ним ещё ходить. Глупо не продавать алкоголь в День защиты детей. Ведь если бы не он, многих детей вообще бы не было. Слово не воробей. Вы когда-нибудь видели трёхэтажного воробья? – Когда вы начали работать в этой компании? – Когда пригрозили увольнением. Если Маша перепробовала три медвежьих кровати, это значит, что медведь и медведица спали по отдельности. Видимо, медвежонок – единственное, что держит их вместе. – Сколько психологов нужно для того, чтобы поменять сгоревшую лампочку? – Достаточно одного, если лампочка готова меняться. – Сода есть? – Бyдет на следующей неделе. – Hо ведь изжога y меня сейчас. – Есть сpедство, чтобы изжога пpодолжалась неделю.
| Не оскорбляй грибника! У него нож. Нашла коса на камень, когда свидетели Иеговы постучались в дверь психиатра. Уверен в своей гениальности? Требуй отдельную палату! Бесит, когда говоришь умные вещи, а тебя обвиняют в алкоголизме. Ничего не получается только у того, кто делает только то, что у него не получается. Жена – мужу: – Если тебя сошлют в Сибирь, я, конечно, пойду вместе с тобой, но шубу надо бы купить заранее. Я – человек консервативный и считаю, что чем старше человек, тем больше ему лет. Бывало, встанешь тёмной ночью попить водички. А тут как выскочат котлеты! И заставляют их сожрать! Скажите, вы хоть раз видели смеющегося человека в магазинах «Смешные цены»?
| ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО… | Люди думают, будто я интересуюсь их планами, поскольку желаю с ними встретиться. На самом деле я, наоборот, не хочу с ними пересекаться. Сталевар Бунькин не понимает, в чём кайф сидеть у камина. Для того чтобы стать женой миллиардера, нужно выйти замуж за миллионера да двадцать лет помотаться с ним по Мальдивам и Сен-Тропе.Если вы нашли хорошую позу для сна, вам не холодно и не жарко, комары не жужжат и никто не мешает спать – то через три минуты прозвенит будильник. Лень позволяет сберечь силы для настоящего отдыха. Начать тренировать тело – это как заходить в холодное озеро. Поэтому делайте всё постепенно. Посмотрите на пыльные гантели. Потрогайте скакалку. Полежите на беговой дорожке. Привыкайте. Что русскому приходит в голову в трезвом уме и светлой памяти, то немцу даже по пьяни не придёт.
|
Смех будет ещё заразительнее, если рассмешить туберкулёзника. Самая плохая примета – чёрная кошка разбивает зеркало пустым ведром. У людей, которые говорят сами с собой, более высокий интеллект – говорю я сам себе. Только русские могут перед приходом домработницы прибраться дома. А то неудобно как-то. Бессмысленно спорить с человеком, который в четыре часа ночи утверждает, что уже четыре утра. Основы этики и первые заповеди, как правило, закладывает отец с ремнём в руке.
|
| Если заколоть человека сосулькой, то никто не найдёт орудие убийства, ибо она растает. Эта мысль не даёт мне покоя. И вообще, скорее бы зима! Совет родителям: не ставьте детей в угол в раннем возрасте, ведь именно в этот период у них формируются основные черты лица. Доктор на протяжении тридцати минут слушает грудную клетку пациента. Закончив, говорит: – Или стетоскоп сломался, или вы уже давно умерли. Меня часто называют женоненавистником. Никак не пойму, чем я так раздражаю этих полоумных крикливых баб.
| Мужик беседует со своим котом: – Представляешь, жена родила тройню! Кот в ответ: – Не переживай, раздашь как-нибудь. Из милицейского протокола. – Так зачем вы избили своего мужа? – Да не била я, просто пыталась до него достучаться. Любопытное наблюдение машиниста электровоза: люди, как правило, делятся на две части. Слон, случайно наступивший на финишную черту, невольно зафиксировал результаты тараканьих бегов.
| МУЖСКОЙ РАЗГОВОР
– Тёща с прогулочной яхты упала в океан. И сфотографировала подплывшую к ней белую акулу. – А почему же она её не съела? – А её в отеле сытно покормили. Женщины никогда ни в чём не виноваты. Ведь все их поступки можно подвести под категорию сделанных в состоянии аффекта. В День святого Валентина расчувствовался и отдал жене всю зарплату. А жена тут же потребовала недостачу за прошлые месяцы. Вчера Манька прозрачно намекнула, что хочет в подарок нечто круглое, блестящее и с бриллиантом. Как думаешь, если подарить на день рождения алмазный диск для болгарки, ей понравится? | НА ГРАНИ ФОЛА
– Как вам новые свечи-снотворное? – Замечательно, доктор, даже палец вытащить не успеваю!
|
|
ЧУДАКИ
|
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник. Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
Папа купил дочке набор врача в чемоданчике. Второй день она лечит домочадцам всё, от ушей до живота. Сегодня достала из чемоданчика странную штуку. Подозреваю, что тонометр, только без манжеты – баллончик с трубкой и круглой штуковиной, в которой вертится нечто вроде пропеллера. Дочка торжественно объявляет: – Это – чтобы проверять, насколько нервы злые. Я смеюсь и спешу записать сказанное. Всегда стараюсь записывать её словечки, иначе быстро забываются. Продолжаем играть. Дочь даёт мне накачать грушу и огорчённо цокает: – Нервы средние. Немножко злые даже. Придётся делать операцию. – Доктор, – прошу жалобно, – может, мне пироженку? Я сразу подобрею, обещаю. – Доктор лучше знает, что больному нужно, – отвечает дочь строгим голосом и даёт наркоз. Оревуар
Вчера Лиза искалякала листок, протянула мне. – Мама, смотри. – Что это? – Мои стихи. – Ух ты! Прочитай, пожалуйста. – Не могу. – Почему? – А я не умею читать. И ушла. Календарь майя
| На
улицу не выйти – кровопийцы-насекомые представлены в широком
ассортименте, кишат над головами. Десятилетняя Полина забежала домой,
достала мазь и бубнит под нос: – Нет, комары – это ошибка природы. Очень большая ошибка. А потом заявила: – Мама, если на ужин будешь готовить мясо, то мне не надо. – Это почему? – Я уже проглотила трёх мошек. – Тогда побегай ещё по двору с открытым ртом. Ну, чтобы совсем не ужинать. Фрикаделька |
ÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂ |
|
|