ИНТЕРЕСНО ЗНАТЬ
| 
Если вы увидели вдали знакомого и помахали ему, но, подойдя поближе, обнаружили, что это незнакомый человек, тогда спросите его: «А вы верите в Бога?» Так вы сгладите ситуацию.
Хорошо там, где мы, а не нас.
Накануне праздников тендер на разгон туч над Москвой выиграла Ирина Аллегрова.
Нет такой одноразовой вещи, которую русский человек не смог бы использовать дважды.
| 
А знаете ли вы, что собаки, лающие на вас из подворотни, в следующей жизни становятся работниками регистратуры в поликлиниках?
Стас Пьеха стал победителем шоу «Голос. Внуки».
|
ЧУДАКИ
|
– Ты бухой?
– Нет, я на антидепрессантах.
– От тебя перегаром несёт!
– Это антидепрессанты.
Сын графа Дракулы принёс из школы кол.
Из показаний обвиняемого: «Я сидел на вокзале, ко мне подошёл неизвестный и сказал, что может угадать, под каким стаканчиком у меня лежит шарик. Угадать не смог, сунул мне пятьсот рублей и убежал. Зачем он это сделал – объяснить не могу».
Я параноик с заниженной самооценкой. Мне постоянно кажется, что я недостоин, чтобы за мной следили.
Сравнила сегодняшнее утро со вчерашним вечером – ни фига оно не мудренее!
– Как вам лекция о культуре языка?
– Я взвинчен и раздосадован. Теперь поди прочь!
В автомобильной пробке парень раздаёт водителям каталоги салонов интимных услуг. Один из водителей делает ему замечание:
– Молодой человек, в нашей стране проституция запрещена.
Парень делает удивлённые глаза и спрашивает:
– А вы откуда?
|
«Сегодня
утром передо мной шёл парень, который снял обёртку «Киндер-сюрприза»,
съел шоколад и выбросил яйцо с игрушкой, даже не открыв. Выкинул
игрушку! Меня до сих пор трясёт! Алёна, 38 лет».
Встречаются два приятеля. Один говорит:
–
Представляешь, вчера для хохмы через газету дал объявление, что на
центральной площади города в двенадцать часов пройдёт сбор дебилов.
– Ха-ха! Наверное, никто не пришёл?
– Вся площадь была забита! Все пришли посмотреть на тех, кто придёт.
Идея для молодых родителей.
1. Сделайте снимок своего ребёнка и монтаж, будто вы вытаскиваете младенца из летающей тарелки, разбившейся в лесу.
2. Когда ребёнку исполнится десять лет, подстройте так, чтобы он случайно нашёл эту фотографию на чердаке.
Разговаривают два кинорежиссёра.
– Ну как твой новый фильм?
– Провалился.
– В прокате?
– Хуже. На торрентах.
|
ЛЮБОВЬ-МОРКОВЬ |
Парадокс, но для уменьшения количества разводов надо усложнить процедуру брака, а не развода.
– Девушка, давайте поспорим на сто долларов, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь.
– Будешь на кухне – захвати печеньки.
– Печеньки захвачены, мой генерал!
Девушка – жениху:
– Наши бабы устраивают корпоратив на нудистском пляже. Поедешь с нами?
– А надо?
– Конечно! Чтобы они больше не болтали, что я за тебя ради денег выхожу.
Она:
– Представь, мы стоим с тобой под холодными струями воды, прижавшись друг к другу. Ты чувствуешь моё дыхание, я тебя обнимаю, и мы…
Он:
– …закаляемся!
Муж звонит домой.
– Дорогая, я сегодня не приду ночевать, мы у Димки в карты играем.
Жена, усмехнувшись, закрывает трубку ладонью и говорит:
– Димка, ты слышал? Он у тебя в карты играет.
|
Хочешь с кем-нибудь познакомиться? Просто скажи: «Мы виделись на дне рождении у Саши». У всех найдётся знакомый Саша.
Когда на свадьбе воруют невесту, это последний шанс для жениха, чтобы одуматься.
Муж с женой.
– Дорогая, я должен тебе открыть тайну, я больше не могу это скрывать.
– Говори! – напрягается жена.
– Я хочу, чтоб ты простила меня, я не могу больше лгать.
– Ну же, не тяни, говори!
– Наша дочь не от тебя.
– Как?
Через минуту:
– Идиот!
– Дорогая, ты у меня такая красивая!
– Я что-то не поняла, что ты имеешь в виду под словом «такая»?
Случайный секс – как собеседование: «Мы вам обязательно перезвоним».
Если вы боитесь потерять кого-то, потеряйте и больше не бойтесь.
|
НЕЖНЫЙ ВОЗРАСТ
|
Новый учитель русского языка и литературы:
– Дети, кто будет портить великий и прекрасный русский язык образными идиомами и непристойными фразеологизмами, сразу получит в рыло без всякого базара!
Самые страшные слова из детства: «Убираем учебники, берём двойные листочки».
В детстве я узнала, что рост моего дяди – ровно два метра. И с того самого момента за мной повелась странная особенность. Когда мне сообщают расстояние в метрах, я всегда считаю, сколько это будет в дядях.
– Пап, а о чём ты мечтаешь?
– Мои мечты, сынок, разрушились много лет назад.
– Давно?
– А сколько тебе сейчас?
Гришенька получил на день рождения совсем не то, что пожелал, поэтому с табуретки сказал совсем не то, что учил.
| 
Приходит четырёхлетний мальчик из садика и говорит отцу:
– Пап, хочешь, я расскажу тебе стишок? Только надо, чтобы ты хлопал в ладошки.
– Хорошо, сынок, я похлопаю.
Папа начинает хлопать в ладоши, а мальчик залезает на стул и начинает читать:
– Задолбали комары, задолбали мошки, и какой-то идиот хлопает в ладошки.
Когда
я был маленьким, мы с папой часто играли в «Мавзолей». Он был Лениным,
ложился и спал, а я стоял и охранял его как часовой. Повзрослев, я
понял, как жестоко меня обманывали.
|
КОРОЧЕ ГОВОРЯ
Олигарх собирается отдохнуть на морском курорте. Но сначала туда приезжает его секретарь и ходит с хозяином пятизвёздочного отеля по пляжу.
– А это что?
– Как что? Галька.
– Галька – это неправильно, шеф не любит. Гальку убрать, всё посыпать белым песочком.
– Но это же очень дорого!
– Мы платим, – достаёт пачку наличных, рассчитывается.
На следующий день всё засыпано песком.
– А это что?
– Это же море!
– Какое море? Грязная лужа! В общем, море почистить, камешки убрать, волна должна накатывать каждые тридцать секунд на пятьдесят сантиметров.
– Но вы понимаете, это же подводные инженерные работы, очень-очень дорого!
– Мы платим, – достаёт пачку наличных, рассчитывается.
Через два дня – всё как надо.
– А это что?
– Это чайки.
– Никаких чаек. Всех убрать, оставить только двух, пусть прогуливаются по пляжу и ни в коем случае не взлетают.
– Но это же такой урон для окружающей среды, вдобавок дрессировка чаек.
– Мы платим, – достаёт пачку наличных, рассчитывается.
Наконец приезжает шеф. По чистому белому песочку идёт к морю, смотрит на двух чаек, которые чинно прогуливаются по кромке пляжа, садится в шезлонг, вдыхает полной грудью свежий морской воздух и говорит:
– Господи! Ну разве такую красоту за деньги купишь?
|
НА ГРАНИ ФОЛА
Увидев, как запаркована машина соседа, Антон несколько раз громко нарушил закон о запрете пропаганды гомосексуализма.
|
|
ЧУДАКИ
| 
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
ИНТЕРЕСНО ЗНАТЬ
|
Люди странные. Дома они меняют постельное бельё раз в месяц, а на отдыхе в отеле ругаются, если его не поменяли на третий день.
Вышел украинский аналог куклы Барби – «Гала». В комплект входят: её друг Мыкола, хата, летняя кухня, два гектара огорода, отрава для жуков.
Если в Питере вас бьют гопники, кричать нужно не «Помогите!», а «Зенит – чемпион!». Через пару минут ваших обидчиков уже отоварят фанаты любимой команды.
Если приложить ухо к зданию Правительства Российской Федерации, можно услышать, как в нём шуршат деньги.
Чиновники на субботнике хотели посадить дерево, но по привычке распилили.
| 
Фразу «Сам погибай, а товарища выручай» придумал какой-то ловкий пройдоха.
Менталитет – это такая вещь, про которую неизвестно практически ничего, за исключением того факта, что он другой.
|
ЧУДАКИ
|
– Проститутка. Наркоман. Проститутка.
– Бабушка, идите к себе во двор. Мы же вас просили больше не сидеть возле реабилитационного центра.
– Женщина, зачем вы это делаете?
– Вообще-то это не ваше дело, но я скажу. Да, я одинокая женщина, я несчастна, у меня давно не было секса, и я готова отдаться ему!
– Не хочу вас расстраивать, но кнопка «Связь с водителем» существует не для этого.
«Нужна помощь! Я купил квартиру и стал жить отдельно от родителей. Так вот, уже через месяц пришёл счёт за ЖКХ. Я его оплатил, и мне теперь шлют новые счета каждый месяц. Что я не так сделал? Может, не стоило оплачивать первый раз, а теперь они поняли, что я лох?»
|
Сегодня,
разгадывая кроссворд, на вопрос «Элемент растительной клетки» уверенно
вывел «Вакуоль». Аж прослезился, я тридцать долгих лет ждал момента,
чтобы применить эти знания из школьной программы!
– Брат, чё такой грустный?
– Садись, братан, расскажу.
– Ну чё, рассказывай!
– Тут, короче, лавочка покрашена.
С одной стороны, мне не хочется вставать с постели. С другой стороны – стена.
– Ну почему, почему они на меня так смотрят? Может, платье слишком откровенное?
– Ой, не знаю, Андрюха, не знаю…
|
А НУ-КА, ПАРНИ! |
Молодым мужьям на заметку. В начальный период семейной жизни нужно весьма вдумчиво относиться к просьбам жены помочь ей по хозяйству. Её поручения нужно выполнять очень продуманно, то есть настолько плохо, неумело и безалаберно, чтобы отбить всякое желание давать их вам в будущем.
Никогда не сражайся с женщиной. И победа, и поражение будут твоим позором.
Только наши парни, как настоящие джентльмены, могут открыть перед девушкой дверь и сказать: «Давай резче!»
Да не бывает такого, чтоб мужик один разок изменил. Вот то, что один разок попался, – такое бывает.
|
Всё,
система рухнула! Только что мне позвонила трезвая бывшая! И чтобы не
нарушить баланс добра и зла на земле, я прикинулся пьяным.
– Я решил бросить курить и позволяю себе лишь одну сигаретку после секса.
– Ты думаешь, при таком варианте нет вреда от курения?
– Да какой вред – пару сигарет в год.
Женитьба лишила меня простых холостяцких радостей. Например, найти в пододеяльнике пряник.
Годы медитации и просветления… А потом ты видишь сиськи, и всё летит к чертям!
|
О ДЕВИЧЬЕМ
|
Чтобы получить больничный, я пришла к врачу ненакрашенной. Чуть на «скорой» не увезли.
– Скоро лето, а ты всё ещё страшная.
– Может, толстая?
– Ещё и толстая!
– К сожалению, мой муж абсолютно невоспитан. Вчера он три раза зевнул, даже не прикрыв ладонью рот.
– А может, он просто хотел что-то сказать?
– Ой, Ленка! Хочу найти себе настоящего мужика, такого, чтобы только на меня смотрел!
– Парализованного, что ли?
Иду по улице, подбегает совершенно незнакомый парень и вручает мне букет цветов. Целый день было отличное настроение. Только вечером я узнала, что в городе проходил неофициальный флешмоб «Подари надежду страшненькой».
Если бросать букет невесты, сделанный из кактусов, то будет понятнее, кто действительно отчаянно хочет замуж.
| 
Каждый
раз, когда девушка отказывает в свидании хорошему парню, где-то в мире
рождается котёнок, который будет жить у неё после сорока.
Женщине думать вообще нельзя, потому что она может передумать.
После некоторых своих поступков я очень радуюсь, что девочек не бьют.
Когда
я была маленькой, то ходила в баню со старшей сестрой, у которой
большая грудь. Я тыкала в неё пальцем, смеялась и говорила: «Ха-ха-ха, у
меня никогда такого не будет!» Как в воду глядела.
|
КОРОЧЕ ГОВОРЯ
Поехал как-то один англичанин в другой город. На следующий день звонит домой, трубку снимает слуга.
– Бэрримор?
– Да, сэр.
– Скажи мне, как там моя жена.
– Сейчас узнаю, сэр.
Через некоторое время слуга возвращается к телефону.
– Сэр, она в своей спальне с каким-то джентльменом занимается любовью.
– Бэрримор, пойди в кабинет, возьми из моего стола револьвер и застрели обоих.
– Одну минуту, сэр.
Через некоторое время слуга возвращается.
– Сэр, я сделал так, как вы сказали. Вашу жену я застрелил в спальне, а этого джентльмена – когда он пытался сбежать через оранжерею.
– Но, Бэрримор, ведь у меня нет оранжереи.
– Значит, вы ошиблись номером, сэр.
– Извините.
– Ничего страшного, сэр.
|
НА ГРАНИ ФОЛА
Утром жена назвала импотентом. Днём у соседки диагноз не подтвердился.
|
|
ЧУДАКИ
|
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
|
<< Первая < Предыдущая 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 Следующая > Последняя >>
|
|
Страница 221 из 284 |
РАЗВЛЕЧЕНИЯ
Что дал миру западный образ жизни?
