ИНТЕРЕСНО ЗНАТЬ
| 
В принципе, если ничего не покупать, то цены нормальные.
Самое страшное проклятие: «Чтоб вы так жили, как в декларациях указываете!»
Тактичность – это умение вовремя прикинуться слепым и глухим. И тупым.
Только тупой, слабоумный, недоделанный идиот может думать, что если он перепишет десять раз письмо счастья, то разбогатеет или станет счастливее. Письмо счастья нужно переписывать минимум двенадцать раз!
Если в рабочем дне 8 часов, в часе 60 минут, а в минуте 60 секунд, то можно досчитать до 28 800 и идти домой.
| 
Победитель «Битвы экстрасенсов», когда напьётся, звонит своей будущей.
Два вопроса, которые волнуют пассажира электрички:
1. «Где мы сейчас?»
2. «А сейчас мы где?»
Школа учит и хорошему. Например, не бояться перемен.
|
ЧУДАКИ
|
Бабка, обожающая семейные скандалы, каждый день переписывает завещание.
А вообще жизнь прекрасна и удивительна! Я, конечно, сам пока не видел, но много об этом слышал и даже в фильмах смотрел.
– Не страшно ли мне одной так поздно гулять? Нет, было не страшно, пока вы не вышли из кустов и не спросили.
– Дочка, пора бы тебе и принца уже искать.
– Ну, мама, рано мне ещё, зачем он нужен?
Отец с дивана:
– Негоже такой лошади без принца!
Гуляя по лесу, грибники зашли так далеко, что начали обниматься и целоваться.
– Какой билет знаешь?
– Билет Банка России.
– Давай-ка сюда. Молодец. Сдал.
|
Папа Карло и Буратино:
– Сынок, ты же хотел зверушку. Ты что, не рад подарку?
– Я хотел щенка.
– Ну, не все дети получают именно то, что хотели.
– Но этот бобёр как-то странно на меня смотрит!
– Почему вы ушли с прошлого места работы?
– А куда делся ваш бывший сотрудник с такой охрененной должности?
Заядлый грибник пнул девушку, одетую в красное платье в белый горошек.
– А что это за уголовник с небритой рожей?
– Это же Абрамович!
– Не узнал. Богатым будет.
– Пофигизм лечится?
– Нет.
– А, ладно, по фиг!
|
ЛЮБОВЬ-МОРКОВЬ |
По статистике, женщины не хотят утром, а мужчины – вечером. Но и те, и другие прекрасно понимают, что посуду всё равно придётся мыть.
– А что ты мне подаришь на день рождения?
– Самый ценный подарок, который можно преподнести, – это время, проведённое вместе, потому что только его ты никогда не сможешь вернуть.
– Опять всю зарплату пропил?
– Да.
|
Весна, ночь. Двое вышли на балкон – оба легко одеты: она в серёжках, он в часах.
Мужчина и женщина могли бы чаще встречаться глазами, если бы не грудь.
СМС от хорошо воспитанного мужа жене: «Матом тебя прошу: иди домой!»
Уйти от второй жены к первой – всё равно что вернуться на место преступления.
|
А НУ-КА, ПАРНИ!
|
Моя девушка беременна, и это сильно бьёт по моему бюджету. Ведь приходится платить мобильным операторам полтора рубля в день, чтобы они блокировали от неё звонки.
В жизни каждого отца однажды наступает счастливый момент, когда звонит ребёнок и спрашивает: «Папа, тебе сколько пива брать?»
Если девушка говорит вам: «Иди, найди другую, лучше меня!» – это значит, что вы должны ответить: «Мне никто не нужен, кроме тебя!» – а не убегать с криком «ура!».
Как хорошо быть голодным, неухоженным, одиноким, бездетным, никому не нужным холостяком! Но это начинаешь понимать, когда ничего уже нельзя изменить.
Однажды нужно просто взять и перестать придумывать себе отговорки. Никаких больше «завтра», «я слишком занят», «со следующей недели»… Хватит мучить совесть. Не будь слюнтяем. Стукни кулаком по столу и скажи: «Я больше не пойду в этот грёбаный спортзал!» – и по фиг, что оплачено на полгода вперёд.
| 
Круговорот
воды в природе – это когда ты моешь машину, вода на ней испаряется,
превращается в тучу и на следующий день, блин, идёт дождь!
– А у меня сосед держит в квартире ядовитых змей.
– Фу, какая гадость! И как только от него жена не ушла?
– Не успела.
–
Не могу поверить, что Вася женится! Ведь ещё вчера он накладывал себе в
штаны, бегал голышом, орал что ни попадя, с трудом выговаривал слова…
– Так это и было вчера: у нас был мальчишник.
Хотел переодеться в женщину, но не смог, потому что мне нечего надеть.
|
КОРОЧЕ ГОВОРЯ
В больнице звонит телефон.
– Доброе утро, я хотел бы справиться о здоровье больного Сидорова из шестой палаты.
– Минуточку, – отвечает дежурная медсестра, – посмотрю в его карточке… Вот, нашла. Перелом хорошо срастается, послезавтра снимем гипс, а в пятницу снимем швы.
– Есть ли надобность в дальнейшем послеоперационном наблюдении?
– Да, надо будет две-три недели походить на ультразвуковые процедуры.
– И когда его выпишут из больницы?
– В эту пятницу. А вы кто, родственник Сидорова?
– Нет, я сам Сидоров и есть, но мне в этой грёбаной больнице никто ничего не говорит!
|
НА ГРАНИ ФОЛА
Нудистский пляж «Мир кожи и меха».
|
|
ЧУДАКИ
| 
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
РАЗВЛЕЧЕНИЯ
Что дал миру западный образ жизни?
