ИНТЕРЕСНО ЗНАТЬ
| 
Весна! Сквозь джинсовые прорези пробиваются первые робкие коленки.
Если к вам вдруг нагрянули гости, а у вас не убрано, то, пока гостям не открыли двери, быстро поставьте ведро с тряпкой и намочите руки. И вот у вас уже дома не бардак, а уборка в самом разгаре.
Утро понедельника. Что может быть прекраснее? Да, пожалуй, всё.
Приготовление салата станет веселее, если, добавляя сметану, соус или масло, прокричать: «Я тут всем заправляю!»
Все диеты начинаются с одного и того же дня. С завтрашнего.
Закон трёх поросят: чем крепче дом, тем больше эмигрантов.
Знаете, почему маленькие собачки такие злые? Они концентрированные.
| 
«Требуется
учитель физкультуры в старших классах. Обязанности: давать пацанам в
начале урока мячик и бухать в подсобке с трудовиком».
Если вы хотите снять порнофильм, вам понадобятся люди без чувства стыда. Ищите таких в караоке.
|
ЧУДАКИ
|
Сидят три редактора и обсуждают объявление, присланное в газету: «Боксёр, 2 года, ищет невесту».
– Здесь, видимо, опечатка – ему двадцать два года.
– Да нет! Наверное, лишняя запятая – он уже два года как начал искать.
– Идиоты! Это же вообще про собак.
Водитель автобуса-«гармошки», поочерёдно нажимая газ и тормоз, сыграл «Подмосковные вечера».
Продаются две матрёшки.
Русская: разбираешь Ленина – внутри Сталин, потом Хрущёв, за ним Брежнев, далее Горбачёв, следующий – Ельцин, внутри Путин, затем Медведев… Бац! – и снова Путин.
Белорусская: она вообще не открывается.
– С тех пор как я остался без неё – сам не свой! Не могу спокойно ни есть, ни спать, ни работать!
– Петрович, заколебал! Будешь отлынивать – опять останешься без премии.
|
Прораб Петров не может достроить дачу, потому что ворует у себя кирпич и строит из него баню.
Знакомятся двое.
– Как тэбя зовут?
– Гоча. В честь дэда. А тэбя?
– Игор.
– Тоже в честь дэда?
– Нэт, в чэсть Олимпийских игор.
– Каким, по-твоему, будет будущее?
– Я не Каким, меня зовут Саша. Да, по-моему, будущее будет.
– Вы на следующей выходите?
– Да.
– Хорошо, а то надоели уже.
Я настолько страшный, что перед тем как показать кому-нибудь мою фотографию, отец всегда говорил: «Хотите прикол?»
– Первым делом, первым делом самолёты…
– Вы лётчик?
– Зенитчик.
|
НЕЖНЫЙ ВОЗРАСТ |
– Петя, почему ты плачешь?
– Меня не любит Маша.
– Маша, почему ты не любишь Петю?
– Он плакса.
Папа – Вовочке:
– Двойку исправил?
– Исправил.
– А ну, покажи.
– Вот.
– Ну кто ж так исправляет? Дай-ка сюда!
Странные люди эти родители: сначала накажут, поругают, а потом с гордостью рассказывают друзьям: «Мой-то вчера что учудил! Додумался ведь…»
У нас в школе курит только двоечник Вовочка. Остальные курят либо до, либо после школы.
|
Сидит девочка в песочнице, к ней подходит мужик.
– Девочка, хочешь конфетку?
– Иди на фиг!
Мужик в шоке:
– А по попе ладошкой?
– А по морде лопаткой?
– Мальчик, ты почему бросил окурок мимо урны?
– Ой, я просто не рассчитал.
– Не рассчитал он! И чему вас только в школе учат?
– Мама, а каково это – иметь лучшую дочь в мире?
– Не знаю, спроси у бабушки.
Тринадцатилетняя девочка в цирке:
– Почему я должна платить деньги за то, чтобы какой-то медведь развлекался, катаясь на самокате?
|
СЕМЬ СОРОК
|
Вечер. Жена на кухне, муж читает газету.
– Сарочка, здесь за твою сестру пишут.
– И шо пишут?
– Пишут, что вчера с какой-то Айсберг сняли восемь обессиленных матросов!
Одесса. Объявление на пляже: «Женщинам запрещается загорать без верха! Таки не каждый низ это выдержит».
В одесскую поликлинику приходит старый еврей.
– Доктор, скажите, что делать? У меня сильный кашель.
– А сколько вам лет?
– Семьдесят.
– А когда вам было сорок, – интересуется врач, – вы кашляли?
– Боже упаси!
– А в пятьдесят?
– Таки нет.
– А в шестьдесят?
– Нет.
– Когда же вам кашлять, как не теперь?
Еврейская семья перед Новым годом:
– Абрам, а давай пригласим соседей на праздник.
– Зачем?
– Будет весело.
– Сара, я не понимаю, почему тебя веселит, когда чужие люди приходят и едят нашу еду.
| 
– Изя таки был поц и таки умер как поц!
– Как это?
– А стоял, стоял и упал.
Семён Маркович был настолько плох в постели, что Сара не стонала, а только цокала.
– Сёма, я слышал, что ты недавно женился?
– Таки да.
– Поздравляю! Ты счастлив?
– Сара говорит, шо да.
Соломон
Маркович – мудрый мужик, хрен его проведёшь! Например, чтобы проверить,
бросила ли его жена Софа курить, перед уходом всегда оставлял газ
включённым.
– Роза, а шо вы делаете сегодня вечером?
– Я согласна!
|
КОРОЧЕ ГОВОРЯ
Идёт по лесу грустный заяц, навстречу – медведь. Спрашивает:
– Ты почему такой грустный?
Заяц отвечает:
– Волк прохода не даёт, издевается постоянно.
Медведь:
– Следующий раз, когда волк к тебе полезет, ты спроси его: «Где твоя панама?»
– Хорошо.
Встречает волк зайца в лесу и начинает к нему приставать. Заяц спрашивает:
– Волк, а где твоя панама?
Волк:
– Нет у меня никакой панамы.
Тут медведь подходит сзади с канализационным люком и бьёт волка по голове:
– Вот твоя панама!
Волк в больнице, заяц доволен. Проходит время, волк выписывается и снова начинает гонять зайца. Заяц вновь к медведю:
– Что мне делать?
Медведь:
– Как встретишь волка – спроси, где его часы.
Идёт заяц по лесу, его догоняет волк и начинает приставать. Заяц спрашивает:
– Волк, а где твои часы?
Волк, радостно показывая руку:
– Да вот мои часы!
Тут медведь вылезает из засады:
– А вот твоя панама!
|
НА ГРАНИ ФОЛА
– Бли-и-н, я так устал, сегодня четыре пары было.
– Ну, сынок, ты сам решил стать свингером.
|
|
ЧУДАКИ
| 
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
ИНТЕРЕСНО ЗНАТЬ
|
В нашей жизни очень не хватает таких новостей: «Неизвестные доброумышленники отремонтировали ночью дороги втайне от местной администрации».
Новый способ увеличения объёма продаж нашло руководство популярной торговой сети: теперь рядом с ценой товара указывают не зачёркнутую вчерашнюю цену, а цену, которая будет завтра.
Хорошо быть бабушкой. Потеряла носок – связала новый.
Не хочешь, чтобы на душе появился осадок? Не кипятись!
На упаковке с сырками написано: «Условия хранения – ХЗ». Мало кто знает, что это означает «хранить замороженным».
| 
Это только мужчин встречают по одёжке да провожают по уму, а вот женщин встречают по ногам, а провожают по ягодицам.
На кинофестивале в Бразилии фильм «Семнадцать мгновений весны» попал в номинацию «Лучшая короткометражка».
Читайте скоро в учебниках истории: «Еды при Путине было столько, что её давили тракторами!»
|
ЧУДАКИ
|
В параллельной реальности. Прилетает бабочка в тату-салон и говорит: «Набейте мне на крылышке шлюху».
Первым выстрелом он попал в молоко, вторым – в яблочко. Пикник был безнадёжно испорчен.
Тяжело делать бизнес в одиночку: бухгалтер – ты, уборщик – ты, продавец – ты. Грузчик, который забухал и не вышел на работу, подведя всю компанию, – тоже ты!
Кондуктор Надежда была доставлена в больницу с острым отравлением счастливыми билетиками.
Бывает,
и спать вроде хочется, а уснуть не можешь. Ворочаешься, засыпаешь часа в
три. Потом тебя будит начальник и говорит, что ты уволен.
– Я тебе гарантирую: через пять лет будем жить лучше, чем в Европе.
– А что у них случится?
|
Сергей Викторович настолько плохо парковался, что на машине ему писали «Дура».
– Бывает, тебя куда-то зовут, а ты не идёшь. Потом снова зовут, но ты снова не идёшь. И тебя перестают звать…
– Я так однажды работу потерял.
Чтобы наглядно доказать, что его предмет пригодится в будущем, учитель геометрии порезал колбасу транспортиром.
– Доктор, мой муж страдает интернет-зависимостью: круглые сутки играет на компьютере в танки и не уделяет мне ни капли внимания.
–
Намекните ему, что у вас в жизни появился другой мужчина, а ещё лучше
познакомьтесь с кем-нибудь. Может, тогда он станет уделять вам больше
внимания.
Проходит неделя, женщина вновь приходит к доктору.
– Сделали, как я говорил?
– Да, я познакомилась с другим мужчиной.
– И какова реакция мужа?
– Теперь они играют в танки вместе.
|
СКОРАЯ ПОМОЩЬ |
– Ты никогда не задумывался, почему в рассказах о Незнайке доктор Пилюлькин всё время всех лечил? Даже здоровых.
– Почему?
– Потому что он был платный доктор.
– Я сейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их пять раз в день после еды.
– Доктор, где я возьму столько еды?
Скупой заболел. Зная, что первый визит к доктору стоит дороже, чем последующие, он вошёл в кабинет со словами:
– Здравствуйте, доктор! Вот я и пришёл к вам снова.
– Что ж, – кивнул доктор, – продолжайте принимать те лекарства, которые я вам выписал в прошлый раз.
|
А вас не удивляет тот факт, что врачи называют свою деятельность «врачебная практика»?
Я понял, почему стоматологи работают в масках. Чтобы мы не видели их гнусных ухмылок.
– Смотри – птичка! Хвать тебя за яичко.
– Я лучше пойду к другому урологу.
– Доктор, сколько мне осталось?
– А сколько у вас осталось?
|
ENTER
|
Студент, выучив сообщения друзей в соцсетях, сдал философию на «отлично».
Раньше жена вечерами учила меня жить. Купил ей ноутбук, подключил интернет. Теперь учит других.
Очень интересно, сколько километров я накрутил колёсиком на мышке?
На пляже стоит шикарная блондинка и загорает топлес. К ней подбегает мужичок и быстро чмокает в сосок:
– Мужчина, вы совсем с ума сошли?!
– Я вас лайкнул!
Говорят, в момент смерти системный администратор вспоминает все свои пароли.
Парней так много холостых, а лайкают женатые.
| 
Согласно
народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель.
Где он ляжет, там и ставьте кровать. И стол. И комп. И жрачку.
Настоящий мужчина нашего времени всегда делает первый шаг – лайкает фотку.
1. Подключаешь маме интернет.
2. Наконец-то у неё есть доступ ко всем знаниям мира.
3. Мама ищет, к чему снится сельдерей. |
КОРОЧЕ ГОВОРЯ
Один одесский предприниматель был знатным гулякой. И вдруг ему стало не везти в делах. Решил он исповедоваться и пришёл в синагогу.
Раввин молвил:
– Догадываюсь, с кем ты согрешил. Наверное, это Роза Гольдберг с Дерибасовской.
– Нет, это не она.
– Может, Циля Абрамович с Ришельевской?
– Опять ошибаетесь, ребе.
– Может, Белла Шнайдер с Большого Фонтана?
– Нет, ребе.
– Кто же тогда?
– Не скажу, ребе.
– Ну, дорогой! Зачем же ты тогда пришёл? Я не могу простить тебе грехи твои.
– Спасибо вам, ребе.
– За что? Ты же не искупил свою вину!
– Зато получил три новых адреса.
|
НА ГРАНИ ФОЛА
Двое лежат в постели. Женщина грустно смотрит в окно.
– Вот и солнце встаёт…
– Ой, вот только давай без сарказма!
|
|
ЧУДАКИ
|
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
|
<< Первая < Предыдущая 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 Следующая > Последняя >>
|
|
Страница 224 из 284 |
РАЗВЛЕЧЕНИЯ
Каждому из нас свойственно чего-то хотеть.
