 Соседская девочка, ровесница моего старшего сына, почти месяц скачет на костылях. Зная, что она занимается дзюдо, спрашиваю у своих детей: – А что у Кати с ногой? Дзюдо? – Нет, это дзюпосле, – глубокомысленно отвечает мне дочь. У сына закончились школьные каникулы, теперь снова подниматься ни свет, ни заря. А я сова. Кое-как продрав глаза, собрала Тимура в школу, сама натянула джинсы, надела на домашнюю футболку тёплую трикотажную куртку, собрала волосы в пучок. Привалилась к косяку, жду, пока он обуется. Обуваясь, Тимур внимательно смотрит на меня: – Знаешь, у тебя такой вид, что могут быть проблемы с полицией.
Сапфир
Звоню дочери из больницы, где лежу на сохранении. Голос у неё собранный и печальный, расспрашивает, как я там и правда ли, что мне каждый день делают уколы, – для Ангелины это ужас-ужас. Чтобы немного отвлечь её от плохих мыслей, говорю, что сегодня видела малыша на специальном медицинском телевизоре, он такой смешной, постоянно вертелся и кувыркался. Геля, строго: – Я не поняла, ему что там, весело, пока ты страдаешь?
Каштанка
Сижу в школе, жду сына. Рядом бабушка собирает внука-первоклассника и говорит ему: – Почему учительница опять жалуется, что ты на уроке песни поёшь? – Бабушка, а Петров штаны порвал, представляешь? – Да что мне Петров! Меня ты волнуешь. Почему на тебя учитель жалуется? – Бабушка, ну это же как бегемоту комариный укус по сравнению с тем, что Петров-то штаны порвал!
Челябинка
Мой трёхлетка поёт «В лесу родилась ёлочка»: – Везёт лошадка дровинки, а в дровнях мужичок. Срубил он нашу ёлочку, теперь стоит пенёк. Ну, принцип рифмовки знает – тоже неплохо.
Волюн
| 
Объясняю
11-летней ученице употребление английских глаголов настоящего времени в
значении будущего. У нас в учебнике пример: «Алекс женится в июне».
Говорю, что всё решено, кольца куплены, приглашения разосланы. Раз есть
договорённость – глагол употребляется в настоящем времени. Хотя само
действие ещё не произошло, всё равно: Алекс женится. Моя утончённая принцесса, которой только небольшой короны набекрень не хватает, вздыхает: – Вот лошара.
Мона Даль
Вася спрашивает: – Мам, а собакам сны снятся? – Конечно, снятся. – Ты всё знаешь! А папа сказал: откуда я знаю, я же не собака, иди у мамы спроси.
Сапфир
Едем в деревню, пятилетний сын интересуется:
– Пап, а машина сытно заправлена?
Ляля Тополя
Вечер. Маша в своей комнате улеглась в кровать. Слышу, как за дверью дочь серьёзно сообщает собаке: – Ума, сейчас будет конец света. Но ты не бойся, это не страшно. Мама нас поцелует на прощанье. Захожу в комнату и возмущённо говорю: – Мань, ну что за игры у тебя перед сном, разговоры какие-то страшные. Маша изумлённо смотрит на меня и отвечает: – Мам, просто мы с Умкой ждём, когда ты войдёшь и выключишь свет.
Янтарная рыбка
|
ÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂ |
|
ЧУДАКИ
| 
– Ха! Ты думаешь, что тебе так легко удастся меня подцепить?
– Петрович, заколебал! Страховочный трос на высотной стройке обязателен.
Очень злой мальчик при каждом падении звезды загадывал падение ещё одной звезды и за выходные уничтожил целую галактику.
Проходил психологический тест, где надо отвечать быстро, не задумываясь. На вопрос «Кто в вашей семье обладает непререкаемым авторитетом?» ответил «кот».
«А что вы там смеётесь? Давайте вместе посмеёмся», – именно после этих слов у школьного учителя началась наркозависимость.
«Назовёте слово целиком или будем вращать барабан?» Сэмюэль Кольт.
У нас на работе стоит кофейный автомат. Я уже проиграл в него зарплату.
– Вы вообще не следите за тем, чтобы животные в вашем зоопарке не мёрзли.
– А вы, собственно, кто?
– Конь в пальто.
– Вы запомнили особые приметы преступника?
– У него торчала нитка на свитере.
– Это зацепка.
| 
– Какого цвета твои ангелы-хранители?
– Седого.
Весь колорит Питера осознал сегодня утром, когда увидел бомжа, который пил водку из фарфоровой чашечки, оттопырив мизинчик.
Если цыганки видят будущее, почему они заранее не знают, что я не позолочу ручку?
Бомж
подходит к двум студентам, идущим по улице. Один категорически
отказывается дать ему денег, а другой роется в кармане, затем даёт бомжу
несколько рублей.
– Зачем ты это сделал? – возмущается первый. – Ты же знаешь, что он всё потратит на водку.
– А мы?
|
ЛЮБОВЬ-МОРКОВЬ
|
В рамках импортозамещения французский поцелуй будет заменён на костромской и адыгейский.
– Девушка, давайте с вами переспим.
– У меня даже нет слов от такого нахальства!
– А вы кивните.
Согласно статистике, наименее крепкими являются браки между подлецами, отнимающими лучшие годы, и святыми женщинами.
Ночь, темнота, свечи. Влюблённые заканчивают ужин. Она нежно шепчет:
– Ну всё, сейчас ты мой…
– Ещё чего! Сама мой!
На сайте знакомств.
– А потом я изнасилую тебя орфографическим словарём.
– Абищаиш?
– Два раза.
– Ну почему я не могу найти себе кого-нибудь? Так грустно…
– Как насчёт меня?
– Хе-хе! Спасибо, что смешишь меня в такие моменты.
– Дорогой, у меня две полоски.
– О! Ещё одна – и «Адидас».
|
Алиса случайно заглянула в зазеркалье и обнаружила там заначку мужа.
Муж возвращается из командировки на два дня раньше, открывает дверь и получает пощёчину от жены.
– Ты что, меня шалавой считаешь?
– Если бы ты меня действительно любила, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого.
Она:
– Можно я пойду в клуб?
Он засмеялся, обнял её и ласково шепнул на ушко:
– Я тебе челюсть сломаю.
Лежат
муж и жена в постели. Мысли жены: «Он на меня даже не смотрит, я ему
разонравилась. У него есть другая». Мысли мужа: «Муха… Муха на потолке.
Как она ухитряется там держаться своими маленькими лапками?»
– Дорогая, ну что опять случилось?
– Не хочу об этом говорить.
– Блин, а как я не хочу! Но ты же потом задолбаешь!
|
ЧЕРНЕЕ ЧЁРНОГО |
Муж и жена пришли в загс разводиться. Ему 112 лет, ей – 110. Вместе прожили 92 года. Работница загса спрашивает:
– Вы прожили такую долгую жизнь, так почему разводитесь?
– Да понимаете, мы были совсем молоды, когда нас поженили родители. Мы и не знали друг друга до свадьбы. Всё думали, стерпится – слюбится… Но не получилось. Так и промучились девяноста два года.
– Так и надо было разводиться, как только поняли, что нет любви.
– Детей было жалко… Ждали, пока помрут.
Ленин
был большой шутник. Обещал крестьянам землю, а они её так и не увидели.
Крестьяне тоже пошутили. Ленин не видит землю по сей день.
|
Патологоанатом умер, но всё равно поехал на работу.
Муж возвращается от врача, говорит жене:
– Всё, врач сказал, что доживу только до утра. Давай будем всю ночь пить шампанское и заниматься сексом!
– Ишь какой умный! Тебе-то утром не вставать.
Находчивый ребёнок, потерявшись, отправился в ближайший морг, чтобы мама быстрее его нашла.
– Ты насчёт домашних животных что посоветуешь?
– Рыбки! Гуппи, меченосцы. Самые неприхотливые животные. Особого ухода не требуют – покормил иногда, и всё.
– А как же аквариум чистить, воду менять?
– Зачем? Я рыбок иногда меняю, и всё.
|
ХОРОШО СИДИМ
|
Трое собрались выпить, у одного руки трясутся после вчерашнего. Ему говорят:
– Порежь хлеб.
– Мужики, я не могу.
– Открой бутылку.
– Не могу.
– А что ты можешь?
– Могу посолить.
Видя пустой стакан, пессимист думает: «Всё выпили, гады!» – а оптимист: «О, ещё не наливали!»
Мои друзья думают, что я алкоголик, а я думаю, что не хрен тут думать – тут надо выпить!
Отец с дочерью в пивной.
– На, доченька, попробуй, что твоему папке наливают.
– Фу, какая гадость!
– Вот, а вы с мамкой думаете, что я здесь варенье ем.
Саша и Вася точно знали, что сопьются, но на всякий случай мечтали стать космонавтами.
| 
Семинар по философии. Преподаватель объясняет разницу между материей и сознанием:
–
Сознание не обладает протяжённостью. Нам не может прийти мысль на
пятнадцать сантиметров. И мы не можем подумать на два килограмма.
Студент:
– А сообразить на пол-литра – запросто!
Говорят, каждый четвёртый умирает от пьянства. Обалдеть! Слава богу, мы всегда берём на троих.
|
ЕСЛИ БЫ СКАЗКИ ПУБЛИКОВАЛИСЬ В ЖЁЛТОЙ ПРЕССЕ
«Сумасшедшая рыба довела пенсионеров до нищеты!»
«Ребёнок-мутант вынужден жить под землёй!»
«Вода в лужах отравлена химикатами! Мальчик был идиотом, стал скотиной!»
«Дочь олигарха потеряла честь в свинарнике!»
«Киборг оставил шведскую семью без сладкого!»
«Знаменитого шоумена ограбил отёсанный чурбан!»
«Пластическая хирургия – пособница киднеппинга, семь детей пропали без вести!»
«Маньяки-пенсионеры травили зверей хлебобулочными изделиями с ЛСД!»
«Несколько шахтёров в течение месяца удерживали в плену молодую девушку!»
«Девочку-наркоманку заводит кролик!»
«Бездомные звери делят аварийное жильё!»
«За цветок, украденный отцом, дочери пришлось стать женой мутанта!»
«В связи с застройкой коттеджного посёлка загородный домик пенсионерки развернули в обратную сторону от живописного леса!»
«Работник убил священнослужителя щелчком в лоб!»
«Девочка использовала лепестки растения как сильное галлюциногенное средство!»
«Дембель обманом заставил пенсионерку отдать последние продукты! Мошенник использовал холодное оружие!»
«Оживший прибор для колки орехов против крысы-мутанта! Не пропустите!»
|
НА ГРАНИ ФОЛА
Он:
– Ах, эти алые губки, а эти груди – как персики, а какой нежный животик! Ах, а этот кругленький пупочек…
Она:
– Займёмся сексом или будем инвентаризацию проводить?
|
|
ЧУДАКИ
| 
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
|
<< Первая < Предыдущая 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 Следующая > Последняя >>
|
|
Страница 226 из 284 |
РАЗВЛЕЧЕНИЯ
Это искусство, овладеть которым дано не каждому.
