ИНТЕРЕСНО ЗНАТЬ
| 
Карнавал самообмана под названием «Похудею к лету» объявляется открытым!
Танцуй, как будто никто не видит, пой, как будто никто не слышит, работай, как будто никто не платит.
Если вы утверждаете, что первая рифма к слову «Европа», которая приходит вам в голову, – «Пенелопа», значит, вы закомплексованный и неискренний человек.
Самый страшный свет в мире излучают стоп-сигналы шестисотого «Мерседеса».
Вообще-то задница любит мягкую кровать, тёплую ванну, нежное мыло, дорогое бельё, а не приключения. Но кто у неё спрашивает.
| 
В
обычной семье говорят: «После того как погладил кошку – вымой руки». В
семье кошатников – «Хорошенько вымой руки, прежде чем кошку гладить».
Золотые руки из задницы – это когда починил телевизор и уронил его.
|
ЧУДАКИ
|
Я успешно прошёл школьный курс английского языка, и если ко мне подойдёт иностранец, я не растеряюсь и с лёгкостью скажу, кто отсутствует.
– Две лягушки как-то раз упали в кувшин с молоком. Одна утонула. Другая взбила молоко в сметану.
– Понятно, спасибо. Я лучше в другой магазин схожу.
У меня повышается самооценка, когда я нравлюсь котику, который ненавидит всех.
Я вообще не понимаю, как в биатлоне можно прийти вторым, если у тебя с собой ружьё.
– Кем вы работаете?
– Я помогаю людям обрести своё место в данный момент их жизни.
– Психолог?
– Таксист.
|
–
То, что у тебя украли кошелёк, говорит только о том, что судьбе было
угодно в данный момент не искушать тебя деньгами. Всё, что ни делается, –
к лучшему.
– Простите, а у вас есть другой следователь?
Когда-нибудь я стану генетиком и выращу комаров, которые будут сосать жир.
Мама с сыном играют в игру-викторину в интернете. Зачитывают вопросы вслух:
– Из-за чего Адама выгнали из рая?
– Из-за яблока! – радостно вскрикивают оба.
– Из-за бабы, – раздаётся мрачное замечание папы из кухни.
Раздражает, когда мяукаешь кошке, а она не мяукает в ответ. Очень грубо с её стороны. |
НЕЖНЫЙ ВОЗРАСТ |
– А мы с папой в снежки играли. Знаете, как трогательно, до сих пор комок в горле.
– Мам, а есть учителя, которые преподают сразу географию, историю, литературу, математику?
– Нет.
– А биологию, русский, английский?
– Тоже нет.
– А почему тогда они хотят, чтоб я один знал географию, биологию, историю, математику и всё остальное?
Мама с папой зачали меня, когда отдыхали в Пекине. И когда я что-нибудь делаю криворуко, они смеются, приговаривая: «Сделано в Китае».
Я
учился в шестом классе, когда отец поймал меня за курением. Он не стал
меня бить и ругать, а просто купил «Родопи» и заставил выкурить целую
пачку прямо у него на глазах. С тех пор, пока пачку за раз не выкурю, не
накуриваюсь.
|
В школе я был грозой качков, и они пугали мной друг друга. Так и говорили: «Не дай бог быть таким дистрофиком!»
Мы
с братом – близнецы. Отец нас не различал. А играть водил на
заброшенную стройку. Однажды мой брат упал и рассёк себе лоб, получив
шрам на всю жизнь. Тут отец сказал: «Ну наконец-то». И перестал нас
водить на эту стройку.
Однажды отец застал меня с сигаретой и выбросил из лодки. Так он научил меня плавать на спине, чтобы сигарета не мокла.
Разбирал старые вещи родителей, нашёл книгу Н.Б. Лурье «Воспитание глубоко умственно отсталого ребёнка в семье». Задумался.
В детстве было как-то проще. Если кто-то не нравится – ударил его лопаткой и засыпал песком. А сейчас это статья.
|
СЕМЬ СОРОК
|
Пожилая еврейская женщина заходит в шикарный манхэттенский офис восточного гуру. Её встречает красивая азиатка в кимоно и с волосами, заколотыми на японский манер.
– Вы пришли, чтобы встретиться с великим просветлённым гуру вечного спиритуального знания шри аюрведа Лала Киншасу? – спрашивает девушка, держа руки лодочкой.
– Да, – отвечает дама, – скажи Шмулику, шо его мама пришла.
– Сарочка, ви любите Шопена?
– Ну-у-у… Когда-то я его любила, а теперь мы просто друзья.
– Что вам принести?
– Пюре со свининой.
– Луком посыпать?
– А это бесплатно?
– А вам точно свинину можно?
Шереметьево. Паспортный контроль. Пограничник открывает паспорт и медленно читает:
– Рабинович Борис Геннадьевич. Вы еврей?
– Нет, киргиз.
– Шутить изволите?
– А вы первым начали!
– Алло, здравствуйте, Берта Соломоновна! Дома ли Сарочка?
– Здравствуйте, Изя! Она сейчас учит высшую математику.
– Таки ваша Сарочка, конечно, золото, тока удивляюся, чему она может научить высшую математику?
– Циля, вы мне сегодня ночью приснились.
– И шо?
– Что вы только не вытворяли! Постыдились бы, голубушка!
– Сонечка, ты хочешь сказать, что я тебе порчу жизнь?
– Нет, Моня, ты мне её удобряешь.
– Софочка, а давайте сыграем в карты на раздевание.
– А вам, Сёма, интересно увидеть или похвастаться?
Выходя из здания хайфского городского суда, адвокат поворачивается к своему клиенту, который выглядит очень расстроенным, и спрашивает:
– Додик, что вы таки переживаете? Вас же полностью оправдали.
– Так-то оно так, Семён Маркович, но таки теперь-то я точно влип. Я сдал свою квартиру на три года.
| 
Еврей
нашёл кувшин с золотыми царскими монетами и как честный,
законопослушный гражданин взял себе 25 процентов, а остальное
перепрятал.
– Вот смотри, Розочка – отличница, уже в кино снимается, а ты – балбес!
– Мама, вообще-то это порно.
– Ой, ну не всем же во МХАТе играть!
– Кто таки поставил свой красный «Ламборгини» на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю, чей он?
– И шо ты орёшь, Моня? Это же твой!
– Знаю, просто, может, кто-то не в курсе.
Социологический
опрос в Одессе. На вопрос «Вы еврей?» два процента ответили «нет», два
процента ответили «да», девяносто шесть ответили «а почему ви
спрашиваете?».
– Фира, я так плохо сегодня спал!
– А что ты, Боря, вообще умеешь делать хорошо?
– Сара, давай переспим!
– Ой, Фима, какой ты сухой, нет в тебе ни капли романтики.
– Сара, давай переспим под дождём.
– Фима, как ты поступишь, если я подарю тебе тысячу долларов?
– Ну, первым делом я их пересчитаю.
|
КОРОЧЕ ГОВОРЯ
Китаец, проживающий в Нью-Йорке, обратился в местный банк с просьбой предоставить ему кредит в размере 5 тысяч долларов, причём только на две недели. В качестве залога под кредит мужчина предложил свой автомобиль – спортивный «Феррари» стоимостью 250 тысяч долларов. Спустя две недели, как китаец и обещал, он вернул банку взятые 5 тысяч долларов плюс процент за четырнадцать дней – 15 долларов 41 цент. И после всех денежных операций спокойно забрал свой спорткар. Когда же банковский служащий спросил мужчину, в чём смысл его действий – взять такой небольшой заём на такой короткий срок под столь дорогостоящий залог, довольный обладатель «Феррари» объяснил, что за 15 долларов найти место для двухнедельной охраняемой парковки такого эксклюзивного авто в Нью-Йорке просто нереально. Более удобного способа оставить свою машину и не волноваться за её судьбу он придумать просто не смог.
|
НА ГРАНИ ФОЛА
Потом она забралась на него сверху, и он вдруг понял, что изнасилование у него как-то не задалось.
|
|
ЧУДАКИ
| 
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
|
РАЗВЛЕЧЕНИЯ
Каждому из нас свойственно чего-то хотеть.
