СВЕЖИЙ НОМЕР РАЗВЛЕЧЕНИЯ
Ребёнок подумал и сказал

К нам в аптеку зашли молодой мужчина с мальчиком лет пяти. Папа поздоровался, я спросила, чем могу помочь. Мужчина улыбнулся, подмигнул мне и показал глазами на сына.
Мальчишка, серьёзно так:
– Здравствуйте, а сколько у вас аскорбинка стоит?
– Здравствуйте! Три рубля восемьдесят копеек.
Мальчик достаёт из кармана монетки. Пыхтит, сопит, кладёт на прилавок четыре монетки по рублю.
– Дайте, пожалуйста, одну штучку. И сдачи не надо!
Мужчина растёт.
Витраж
Мама привела в парикмахерскую довольно большого мальчика, лет десяти-двенадцати, с просьбой красиво подстричь – дома какое-то торжество. Парикмахер решила помыть мальчику волосы.
Предлагает ему устроится в специальном кресле, где клиент находится полулёжа, а в изголовье есть специальная раковина. Мальчик встревожен, топчется около этого кресла, разглядывает конструкцию, оглядывается. Мамы не видно. И паренёк испуганно, тоненьким голосом спрашивает:
– А мне будет очень больно?
Квакушка
alt


Вчера поехали на дачу, сын взял с собой черепашку. Всё показывал ей в окно машины и комментировал. К слову, я не думала, что черепахе это будет интересно.
Проезжаем мимо торгового центра. Сын говорит черепахе:
– Ну что ты, что ты лапами так задвигала? Магазин женской одежды увидела?
Сновая
Четырёхлетняя дочка смотрит летние фотографии:
– Это мама, это папа, а это я, молодая.
Она же, вечером перед сном:
– Ма-а-ам, ну роди мне кого-нибудь, ну хоть козлёночка!
Рыбка-таранька
 
 

ИНТЕРЕСНО ЗНАТЬ

По данным последних соцопросов, абсолютное большинство детей по имени Тимур ненавидят российские СМИ и сотрудников Приморского сафари-парка.

Если вы затопили соседей и они стучат к вам в дверь, обильно намочите свой потолок и идите вместе с ними разбираться к соседям этажом выше.

По старинной бразильской традиции тот, кто поймает букет невесты, становится на ворота.

Бесстрашные тимуровцы помогли старушке перейти дорогу местному криминальному авторитету.

В Китае спутниковую тарелку прикручивают к растущему бамбуку. С каждым днём становится на четыре канала больше.

Сотрудники регистратуры в поликлинике ненавидят людей, но обожают свою работу. Ведь их работа – ненавидеть людей.

Чиновник всегда живёт за счёт государства. Даже в тюрьме.

Когда вас тормозит гаишник и говорит: «Предъявите ваши права» – дайте ему в руки Конституцию.

– В чём сходство депутатов с гастарбайтерами?
– И те, и другие переводят деньги своим детям и семьям за границу.

alt


Только у нас водитель при виде таблички «Внимание! Аварийный участок дороги» прибавляет газу, чтобы поскорее его проехать.

Первый закон скидок: если вещь тебе нравится, есть подходящий цвет и размер, то скидка на неё не распространяется.

Если вы что-то потеряли и никак не можете найти, посмотрите под котом.

Если человек не радуется пятнице, значит, он работает в субботу.

Абитуриенток с именем и отчеством Марья Ивановна берут в педагогические вузы без экзаменов.

Главный секрет здорового питания – не читать на упаковке, из чего сделан продукт.

В словосочетании «но есть одно «но» – три «но».

ЧУДАКИ
alt

– Надо законодательно запретить свистеть. Если свистеть – то денег не будет.
– Спасибо за доклад, министр финансов.

– Подсудимый, вы приговариваетесь к смертной казни за убийство семейной пары и поджог ихнего дома. Огласите ваше последнее желание.
– Долбаните судью орфографическим словарём!

В салоне мобильной связи.
– Я купил сим-карту нового сотового оператора. Девушка, не подскажете, как проверить баланс?
– Ёжик, сто пять, оградка.

– Зачем тебе в машине мячик для бейсбола?
– Ну а вдруг на дороге какой-то конфликт, какой-нибудь громила выбежит с битой, а тут я с мячиком, скажу ему: «Вот совпадение! Давай поиграем».

В Москве появится свыше 180 остановок с зарядками для телефонов. Теперь гопникам отжать телефон станет намного проще и быстрее.

Вопрос на сайте ГАИ: «Должен ли я, находясь на главной дороге, пропускать машину, которая едет по пешеходному переходу?»

– Ты смотришь новости?
– Нет. Я пропустил два первых сезона и теперь ничего не понимаю.

Ночью пришёл кот и скромно лёг в ногах. А под утро в ногах спал уже я.

Флюгер был прибит намертво, и ветер обречённо дул в указанном направлении.

– Не могли бы вы мне разменять пятьсот евро?
– К сожалению, нет, но спасибо за комплимент.

А НУ-КА, ПАРНИ!
alt

У меня так давно не было секса, что уже не помню, какой я ориентации.

– Папа, а где эта хрень для чистки картофеля?
– В магазин ушла.

Парни, если девушка схватилась за нож во время ссоры, не пугайтесь! Бросьте на стол немного хлеба и ветчины, её женские рефлексы сработают, и она сделает вам бутерброд.

Поменял женщину. И я снова красивый, добрый, заботливый и неплохо зарабатываю.

– А давайте Настю разыграем?
– Сомнительный приз, если честно.

Едешь в метро, неожиданно встречаешь девушку, которую ждал всю жизнь, а у тебя, как назло, перегар после вчерашнего, жена, двое детей и ипотека.

Вчера перед сном собрался покачать пресс. Сегодня так и проснулся: руки на затылке, ноги под диваном.

Устами младенца глаголет истина. В детстве, когда родители называли меня неряхой, я возмущался и кричал: «Неправда, я ряха!» Прошло более сорока лет, и я, глядя в зеркало, убедился, что был прав.

– Ну что, теперь давайте спариваться, – сказал мужик и сел перед кучей постиранных носков.

Она была настолько красивая, что у меня невольно сжался бумажник.

ХОРОШО СИДИМ
alt

Совсем недавно – «Ложечка за маму, ложечка за папу…». И вот уже: «Давайте выпьем за наших родителей».

– Возвращаюсь как-то из ресторана. И вдруг сзади: «Стоять! Стоять!»
– А ты?
– Какое «стоять»! Я ползу-то с трудом.

Если женщина говорит: «Ах, я такая пьяная!» – значит, секс, скорее всего, будет. А если мужчина говорит: «Ух, я такой пьяный!» – значит, с сексом сегодня пролёт.

Фирменный коктейль, который якобы есть у каждого бармена, – это чаще всего смесь того, что осталось в бутылках.

Парень знакомится с родителями будущей невесты. Папа:
– Толя, выпьете чего-нибудь?
– Я не пью.
– Хм… Скучно вам будет с Анечкой.
alt

Вчера воевала с депрессией. Друзья подносили боеприпасы.

В нашем ЖЭКе те, кто бухает с обеда, считают алкашами тех, кто бухой уже с утра.

Есть женщины, с которыми хочется выпить. Есть женщины, за которых хочется выпить. Есть женщины, из-за которых хочется выпить. В любом случае без пол-литра не обойтись. Вот она, причина мужского алкоголизма!

Два алкоголика отобрали у девочки мороженое только из-за стаканчика.

КОРОЧЕ ГОВОРЯ
alt

Шёл рыцарь по пустыне. Долгим был его путь. По пути потерял коня, шлем и доспехи. Остался только меч. Рыцарь был голоден, его мучила жажда. Вдруг вдалеке он увидел озеро. Собрал рыцарь все свои оставшиеся силы и пошёл к воде. Но у самого озера сидел трёхглавый дракон. Рыцарь выхватил меч и из последних сил начал сражаться с чудовищем. Сутки бился, вторые бился. Две головы дракона уже отрубил. На третьи сутки упал дракон без сил. Рядом упал обессиленный рыцарь, не в силах более стоять на ногах и держать меч.
И тогда из последних сил дракон спросил:
– Рыцарь, ты чего хотел-то?
– Воды попить.
– Ну так и пил бы!

НА ГРАНИ ФОЛА
alt

Если вашему мужу с номера «Вадим Николаевич» пришла эсэмэска «Милый, я скучаю», это ещё не значит, что у него есть любовница. Возможно, это значит, что лучше бы у него была любовница.
ЧУДАКИ
alt


– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!		Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?
 
<< Первая < Предыдущая 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 Следующая > Последняя >>

Страница 228 из 284