СВЕЖИЙ НОМЕР РАЗВЛЕЧЕНИЯ
Ребёнок подумал и сказал

Когда дочери было 5 лет, шли мы с ней из садика, и она пожаловалась:
– Меня Андрюша обижает. Я ему говорю, что девочек обижать нельзя, а он не понимает.
– Ну раз не понимает слов, то в следующий раз дай ему сдачи.
Утром собираемся в сад. Наташа просит дать ей «немного денежек».
– Зачем тебе денежки?
– Я Андрюше сдачу давать буду.
Вчера у сестры был день рождения, и она рассказала следующее:
«Бужу утром детей. Семилетняя Олеся:
– Мамочка, с днём рождения!
– Спасибо, доченька. Вот если я приду с работы, а ты сложишь все свои игрушки, то это будет самый лучший мне подарок.
– Мам, ты что? Я тебе уже картинку нарисовала».
Ауринко
Подруга сейчас беременна. У неё есть уже почти шестилетний сын, который жуть как хочет брата. А сегодня она сказала, что в понедельник пойдёт на УЗИ и, возможно, узнает пол ребёнка. Матвей заинтересованно спрашивает:
– Мама, а как ты посмотришь, кто у тебя в животике?
Подруга начинает объяснять на доступном ребёнку языке:
– В кабинете у доктора есть специальный компьютер. Специальной мышкой врач поводит по моему животику, и на мониторе будет видно, кто там, мальчик или девочка.
Матвей радостно выдаёт:
– Мама, если на компьютере высветится девочка, скажи доктору, чтобы нажал кнопку «отменить», а потом – «выбрать другой вариант».
Губы закатай
alt

Тёма (4 года) требует, чтобы папа покатал его на плечах:
– Па-а-ап, ну надень меня на голову!
Старлейка
Из подслушанного.
Дети долго думали, во что им поиграть, и придумали – в старые добрые прятки. Водящим назначили Юру, мальчика 6 лет. Он закрыл глаза, считает, всё как положено. Саша, пробегая мимо него, подыскивает место для укрытия.
– Юр, считай быстро, но, пожалуйста, помедленнее!
Любимая солнцем
Летом дочь часто отправлялась гулять. Хотя двор у нас и спокойный, но дочь – к сожалению или к счастью – коммуникабельная, отзывчивая, доверчивая девочка. Я решила ещё раз провести беседу о том, что нельзя разговаривать с чужими дяденьками и тем более уходить с ними со двора.
– Ты это понимаешь?
Дочь утвердительно кивает головой.
– Дяденьки, – продолжаю я, – могут, например, предложить конфету или показать что-то интересное. Могут обмануть и…
– Обмануть и конфету не дать, – расстроено заканчивает дочь.
Каста Дива
 
 

ОТМЕТИМ!

8 марта. Пьяные бабы, перепачканные шоколадом, гуляют по улице, бьют флаконы духов о головы прохожих и пристают с вопросом: «А ты рожал?!»

Каждому мужчине, купившему на 8 Марта сковородку, – каска в подарок.

Кто из мужчин не мечтал уснуть 7 марта, чтобы проснуться 9-го?

А помните, как было в детском саду? Нарисуешь маме на 8 Марта «каляку-маляку» – она так радуется! Почему-то с женой этот фокус не проходит.

– Дорогая, что ты хочешь на Восьмое марта?
– Визит к косметологу на чистку лица.
– Хорошо. Значит, если меня пацаны спросят, что я подарил, могу смело ответить, что рыло начистил?

8 Марта все женщины встали пораньше, приготовили завтрак, обед и ужин, прибрались в квартире, чтобы у них было больше свободного времени. Ведь сегодня их праздник – Международный женский день!

alt


– Абрам, кто придумал Восьмое марта?
– А я знаю? Клара Цеткин.
– А зачем?
– А я знаю? Наверное, цветами торговала.

– Почему пятницу, тринадцатое считают жутким днём?
– Потому что в этот день ведьмы, русалки, кикиморы, бабки-ёжки, фурии, гарпии, горгоны, мегеры, валькирии и прочая нечисть собираются вместе и устраивают шабаш.
– Погоди, это же ты мне Восьмое марта описываешь.

Хитрый Стас Михайлов провёл концерт 9 марта, чтобы каждая женщина в зале смогла передарить ему свой букет.

ЧУДАКИ
alt

Италия. Клиника. Умирает пожилая эмигрантка из России и говорит внучке:
– А свои сокровища я спрятала в Москве… Под киоском.

Не звонят? Не волнуйся, всё хорошо. У них всё хорошо, поэтому и не звонят.

Табличка в маршрутке: «В зеркало водителю рожи не корчить!» Вот никогда бы до этого не додумался, а прочитал – и захотелось.

У нас в ЖЭКе работает очень интеллигентный слесарь. Когда он попадает себе по пальцу молотком – восклицает: «Ишь ты!»

– Недавно я продал свой бизнес и ушёл в отставку.
– А чем вы занимались?
– Работал губернатором области.

– Девушка, может быть, уже выключим свет и ляжем?
– Молодой человек, я не сплю с мужчиной, которого вижу первый раз.
– Так мне что, до Владивостока в тамбуре курить?

– Для увеличения объёма продаж с сегодняшнего дня наши топ-менеджеры Наталья, Елена и Мария становятся топлесс-менеджерами.

Живые бифидобактерии «Актимель» помогли Серому серому вВолку олку переварить Бабушку бабушку и Красную Шапочку ещё до прихода охотников.

Гаишник перекрестился, когда Путин сказал: «Да я сейчас знаешь кому позвоню!..»

Спорили с мамой. Она утверждала, что в психбольнице нереально покончить с собой. Там мягкие стены и всё такое. Я ответила, что можно выдрать клок волос и подавиться ими. Завтра идём к психиатру.

В лифте, на последнем этаже:
– Вниз?
– Нет, блин, вбок!

Собрался в ночной клуб, а батя говорит:
– А давай тебе тут морду набьём, и дома сиди.

НЕЖНЫЙ ВОЗРАСТ
alt

– Пап, спой мне песенку про мышку Шумелку.
–Я не знаю такую.
– Ну ты же пел: «Шумелка-мышь, деревья гнулись…»

Родительский день в пионерском лагере. Маленькая девочка жалобно просит дедушку, который стоит в майке и шортах, с наколками на теле:
– Деда, забери меня отсюда.
– Внученька, лагерь есть лагерь. Срок надо отбыть полностью.

В детском саду смекалистые воспитательницы в тихий час придумали конкурс для детей: кто первый заснёт, тому можно не спать.

– Мужчина, можете не материться при ребёнке?
– Вообще-то я читаю слова, которые он на моей машине нацарапал.

Мама меняет постельное бельё на супружеской кровати, в спальню заходит маленькая дочка и спрашивает:
– Мам, что ты делаешь?
– Не видишь, постель меняю.
В глазах ребёнка удивление.
– Описались, что ли?

Звонок учителю в три часа ночи.
– Алло, Тамара Ивановна? Это папа вашего ученика. Вы спите?
– Да.
– А мы, блин, учим!

О ДЕВИЧЬЕМ
alt

Чёрт их разберёт, этих женщин. Они могут не заниматься любовью с мужем неделями, но при этом готовы убить всякую, которая попытается это сделать.

«Ой, всё!» – маленькое заклинание, которое произносит женщина всякий раз, когда ты доказал ей, что она не права.

– Вот скажи, Ирка, у тебя есть недостатки?
– Масса.
– А какие именно?
– Я же сказала – масса.

Если кавалер оплачивает ваш ужин – значит, он планирует затащить вас в постель той же ночью.
Если же вам приходится платить за кавалера – будьте начеку! Этот кобель собирается переспать с вами на халяву.

С помощью китайского препарата «Ю-шу» я за неделю похудела на двадцать килограммов. Если меня кто-нибудь ещё видит, добейте, пожалуйста.
alt

По золотым зубам Тамары можно сказать, что муж у неё состоятельный, но ревнивый.

Бесит, когда у всех в животе бабочки, а у меня – пельмени.

Объясняла гаишнику, что вчера была в других босоножках, поэтому права остались в другой сумке. Мужской логике это неподвластно.

– Не слушай других, девочка. Ты самая красивая. В своей весовой категории.

КОРОЧЕ ГОВОРЯ
alt

Хипстер и гопник заходят в булочную. Гопник ворует три небольших булочки и кладёт их в карман. Хвастается перед хипстером:
– Смотри, как я крут. Так чисто сработал, что хозяин даже ничего не заметил.
– Это типично для вас, – отвечает хипстер. – А сейчас я покажу тебе честный способ сделать то же самое.
Подходит к хозяину булочной и говорит:
– Дай мне булочку, и я покажу тебе фокус.
Заинтригованный хозяин даёт ему булочку, тот съедает и сразу просит следующую. Хозяин даёт ещё одну, тот снова съедает и просит следующую. Третья булочка отправляется туда же.
Хозяин спрашивает:
– И в чём фокус? Где булочки?
Хипстер показывает на гопника.
– Загляни в карман вон того парня.

НА ГРАНИ ФОЛА
alt

А теперь о погоде. За ночь выпало десять сантиметров снега, ну или, как говорят парни, сантиметров пятнадцать-шестнадцать…
ЧУДАКИ
alt


– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!		Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?
 
<< Первая < Предыдущая 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 Следующая > Последняя >>

Страница 229 из 284