ЧУДАКИ
 | 
– Это плохая идея, и ничем хорошим не закончится, – говорю я себе перед тем, как встать с кровати.
Балалайку сломал, ушанку потерял… Пьющий медведь – горе в семье.
По
пути на вторую работу я пришёл к выводу: единственное, что я могу
сделать для улучшения своего благосостояния, – это не свистеть.
Живу
в постоянном страхе, что мой ребёнок станет известным на весь мир
художником, а я выкинул миллионы долларов с его детскими рисунками.
Иногда чувствую себя сусликом во время Куликовской битвы – ощущаю, что происходит нечто грандиозное, а понять ничего не могу.
– Я превращу твою жизнь в ад! Я отниму всё, что ты любишь!
– Да-да, мне рассказывали, что вы хороший диетолог.
Есть миллиардеры, есть миллионеры, а я – тысячник.
Решение
– на поверхности, свет – в конце тоннеля, счастье – где-то рядом… И
ничего такого, что находилось бы там, где нахожусь я!
О, сколько нам открытий чудных готовит отодвинутый диван!
| 
Боже мой, как я люблю Хабаровск! Особенно если этих бумажек целая пачка.
Недавно мне сорвало крышу от бабла, и я купил себе пачку фисташек.
Я сразу чувствую, когда ем что-нибудь вредное для организма: мне хочется этого ещё и ещё.
– Люди говорят, что я излишне старомоден.
– Кто, например?
– Мои крепостные в усадьбе.
– Вчера вечером испытали новый миксер. Наполнили его спелыми помидорами и включили.
– А потом?
– А потом сменили обои на кухне.
Раньше я рассказывал людям о своих проблемах. Потом решил, что не стоит поднимать им настроение таким способом.
| ENTER
|
Можно вечно смотреть на три вещи: на огонь, воду и на то, как Яндекс каждый раз предлагает сделать себя основным браузером.
Не
расстраивайся! Павел Михайлович Третьяков занимался тем же, что и ты, –
сохранял понравившиеся картинки и показывал друзьям. А теперь, спустя
много лет, его знает весь мир!
– А пароль какой?
– Без пароля.
– Не пускает.
– «Без» с большой буквы.
|
– Мой кот сегодня забрался в моток сетевого кабеля и полдня просидел там с очень важным видом.
– Наверное, думает, что это и называется «сидеть в интернете».
Гениальным
преступникам прошлых времён для того, чтобы совершить идеальное
преступление, требовались изобретательность, артистизм и стратегическое
мышление.
Сейчас куда проще: не стал выкладывать в интернет видео своего
преступления – и ты неуловим.
| ВОПРОС НАЗРЕЛ |
– Хочу покататься на лошади, но не умею и боюсь. Что посоветуешь?
– Карусель.
– Эту травму вы получили в результате автомобильной катастрофы?
– Да.
– Наверно, слишком быстро ездите?
– Нет, слишком медленно хожу.
Почему дайвер всегда ныряет из лодки спиной?
– Бабyшка, а, бабyшка, почемy y тебя такие большие глаза?
– Чтоб тебя лyчше видеть.
– А почемy y тебя такие большие yши?
– Чтоб тебя лyчше слышать.
– А почемy y тебя такой большой нос?
– Так слоны мы, внyчек.
До нас были предки. После нас будут потомки. Получается, что мы – теперьки?
| 
– Лентяйничаешь?
– Относительно.
– Это как?
– Лежу на диване, но наготове.
– Чем китайский мегаполис может удивить москвича?
– Пробками.
– Да половина Москвы стоит в автомобильных пробках.
– А там – в пешеходных. |
|
Заказала мужа на час. В отличие от настоящего, оказался очень хорошим человеком, простил мне все измены. Теперь живу прощённой и без камня на душе, ведь главное, что муж простил.
Почувствовала себя такой крутой, когда написала в списке дел «купить землю». Для цветов, конечно, но звучит хорошо.
Девушкам на заметку. Как быстро выйти замуж?
1. Установить диван возле ТВ и розетки.
2. Поставить рядом пиво.
3. Насыпать еды.
4. Открыть дверь в квартиру.
5. Ждать.
Пока ждёшь своего единственного мужчину, можно иногда отлучаться замуж.
Если невеста любит животных, то и мужа станет терпеть, наверное.
Разговаривают две актрисы.
– Как прошла твоя проба на роль в новом фильме?
– Нормально. Режиссёр только немного покапризничал, что у меня холодные ноги.
|
Студентку спрашивают на экзамене:
– Вы знаете убийцу Лермонтова?
– Конечно, но ведь он не убийца, а великий поэт.
Валера всего-навсего сказал «привет», а Наташа мысленно уже сыграла свадьбу и родила троих детей.
А я вот своему мужу дважды не повторяю, один раз сказала, и всё!.. Иду делать сама.
Две девушки обсуждают парня:
– Ты только глянь на него. Какие наглые глаза, какое порочное лицо!
– И манеры хамские.
– Ага. Глянь ещё разок – он на меня не смотрит?
Я никогда не хожу на свадьбы, потому что там самой красивой должна быть невеста.
– Девочки, а кто-нибудь встречался с мужчиной старшего возраста? Как это? Какие будут советы?
– Пенсия у них после десятого числа.
| СРОЧНО В НОМЕР
Позавчера Олег Газманов наконец-то закончил прыгать над новым альбомом.
Дана Борисова перепутала педали газа и тормоза, но ничего страшного не произошло, потому что она перепутала ещё и ноги.
В связи с оптимизацией здравоохранения в районной поликлинике теперь принимает ухо-горло-глазо-сердце-почка-нерво-зубо-нос.
То, что принято называть шампунем, на самом деле просто средство для мытья волос. Настоящий шампунь производят только в провинции Шампунь во Франции.
Никогда не спрашивайте женщину о её возрасте, мужчину – о его зарплате, а немецкую компанию – о том, чем она занималась с 1933 по 1945 годы. | НА ГРАНИ ФОЛА
Стюардесса перед первой брачной ночью сначала жестами показывает, как нужно действовать в случае неудачи.
|
|
ЧУДАКИ
| 
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
СРОЧНО В НОМЕР
|
Во время тренинга по повышению самооценки вошла уборщица тётя Нюра и прогнала всех мокрой тряпкой.
Увидев, как запаркована машина соседа, Анатолий несколько раз громко нарушил закон о запрете пропаганды гомосексуализма.
Специальное предложение для клиентов мобильных сетей – «Ненавистный номер». Теперь все звонки ваших недругов будут для них считаться международными.
Купив тур в Таиланд, Клава Пупкина попробовала там жареных кузнечиков. После этого тараканы в её голове притихли и стали ласковыми и вежливыми.
– В Исландии начал извержение вулкан Фаградальсфьядль.
– Прямо гора с плеч. Думал, опять Эйяфьядлайёкюдль, а это Фаградальсфьядль.
Не так страшна пятница, тринадцатое, как утро четырнадцатого.
| 
В городе на берегу реки построили химический завод. Запах, конечно, страшный, зато с рыбами поговорить можно.
Запомните:
если в человеке вообще нет никаких маленьких странностей, то с
вероятностью 99 процентов у него есть одна, но очень большая!
Андрей Малахов застукал свою жену с любовником и тут же пригласил всех к себе на передачу.
| ЧУДАКИ
|
Судя по выражениям «уставший как собака», «побитый как собака», «голодный как собака», быть лучшим другом человека – совсем не просто.
Такое ощущение, что все водители учились у одного инструктора, ранее работавшего на маршрутке.
Перед тем как закрутить интрижку на работе, помните: служебный роман часто приводит к производственному браку.
– Какая самая большая ошибка в твоей жизни?
– В выпускном сочинении не выделил деепричастный оборот запятыми. До сих пор просыпаюсь в холодном поту, а когда напиваюсь, то звоню учительнице русского языка и дышу в трубку.
– Купил квартиру в новом доме. Недорого, но звукоизоляция такая, что слышу, как сосед по телефону разговаривает.
– Тебе ещё повезло, у меня слышно, как ему в трубку отвечают.
Когда папа вечером садился делать бумажные цветы, дети знали: зарплата пропита, но завтра 8 Марта.
Да проси сколько хочешь – не стесняйся! Мне всё равно, сколько денег тебе не давать.
|
Телефоны всё тоньше и умнее, а люди – наоборот.
Смотрю кёрлинг. Наверное, дома у них ослепительная чистота…
Могу я хоть раз лечь спать сегодня, а не завтра?
Лучше всего по утрам у меня получается лежать и смотреть, как я начинаю опаздывать.
– Доктор, у меня проблема, я не люблю открываться людям.
– Расскажите поподробнее.
– Не расскажу.
В
юности я мечтал о белоснежной «БМВ» и домике в Ялте со спуском к морю.
Но с возрастом понял, что гуляш с картофельным пюре ничуть не хуже.
– Самую трудную работу я всегда делаю с утра.
– Это какую же?
– Встаю с кровати.
Как можно считать меня трусом, если я пью лекарство, прочитав обо всех его побочных эффектах!
Мне
говорили: заведи кота, чтобы списывать на него любой непонятный шум в
квартире. И вот когда в соседней комнате что-то упало, мы с котом
переглянулись…
| О ДЕВИЧЬЕМ |
Не поняла фишку секса в машине. Ужасно неудобно! Да ещё эти «передайте за проезд» отвлекают от процесса.
И любовников-то у меня полно, и в жизни всё без проблем, и замуж в пятый раз выхожу, на работе карьеру делаю, и денег куры не клюют – ну хоть бы одна из этих сплетен правдой оказалась!
Так хочется мужского внимания. Мужских рук на плечах, на талии… И ещё талию очень хочется!
Одна подруга жалуется другой:
– Муж достал! «Мама это сказала», «а мама по-другому готовила», «а мама поступила бы вот так»…
Подруга советует:
– А ты надень чёрное кружевное бельё, чёрные чулки, чёрные туфли. Когда он тебя такую увидит – тут же о маме забудет.
Муж приходит домой, открывает дверь, смотрит на жену и спрашивает:
– О господи, ты почему в чёрном? Что-нибудь с мамой?
| 
Блондинки, если ваши волосы у корней чернеют, значит, мозг ещё сопротивляется.
Сёстры делятся на два типа – младшая и тиран.
Я уже в том возрасте, когда могу говорить «я уже не в том возрасте».
Спешу напомнить, что мужики – это не котята. Не нужно брать из жалости, лучше берите самого крупного, игривого и красивого.
Поссорилась
с мужем. В гневе сказала ему, чтобы забирал свои вещи и уходил. Он
достал чемодан и начал запихивать туда меня. Так и помирились.
|
|
Робинзон Крузо любил пятницу, потому что по пятницам к нему приплывал бухать Фёдор Конюхов.
Если оно зелёное и дёргается – это биология. Если воняет – это химия. Если не работает, но жрёт массу энергии – это физика. Если вообще ни на что не похоже – это экономика.
Самое сложное в парикмахерской – это смотреть на своё лицо сорок минут и не впасть в депрессию.
Если вас покусала злая собака, не переживайте. Когда-нибудь укусит и добрая.
Желая райских яблок, не околачивай грушу.
|
Когда русский турист попадает в горное ущелье, эхо заранее краснеет.
Народная примета. Если женщина внезапно замолкла, значит, она хочет кое-что сказать.
Все люди ошибаются. Некоторые даже рождаются в результате ошибки.
Ещё ни одному человеку на земле не удалось уйти от бабушки голодным.
Только русские люди покупают сок «Добрый» с ежевикой для здоровья, чтобы запивать им водку.
| МУЖСКОЙ РАЗГОВОР
– Вот раньше было – мужчины из-за женщин на дуэлях убивали друг друга.
– Да уж. Не те нынче бабы пошли.
Прежде чем завести человека, не мешает выяснить, есть ли у него тормоза.
Если раньше дворник сбивал с ритма, то сейчас под ритм бензокосы вообще не подстроишься.
Никогда не говорите на собеседовании: «Я специально вчера не пил, потому что эта встреча очень важна для меня», – хоть это чаще всего правда.
Нам с женой не в чем друг друга упрекнуть, поэтому мы дерёмся молча.
Спать лицом в салате постепенно выходит из моды. Сейчас у пьяных в основном принято засыпать, уткнувшись лицом в клавиатуру, что, кстати, намного гигиеничнее. | НА ГРАНИ ФОЛА
Купил джинсы китайского производства. Ширинка расстёгивается на ходу самопроизвольно. Теперь я знаю, почему их больше миллиарда.
|
|
ЧУДАКИ
|
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
|
<< Первая < Предыдущая 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 Следующая > Последняя >>
|
|
Страница 24 из 285 |
РАЗВЛЕЧЕНИЯ
Что дал миру западный образ жизни?
