СВЕЖИЙ НОМЕР РАЗВЛЕЧЕНИЯ

ИНТЕРЕСНО ЗНАТЬ
alt

Людей с зарегистрированным охотничьим оружием коллекторы донимают исключительно по телефону.

В советские времена рассеянные пионеры прибивали старушек и переводили через дорогу скворечники.

В армии Сан-Марино восемьдесят человек. При желании их может захватить любая русская свадьба.

Если кот сидит у двери и ждёт, что вы её откроете, а когда вы её открыли, всё равно не выходит – значит, он просто хотел, чтобы вышли вы.

alt


«Курсам парикмахеров-стилистов требуется мальчик для бритья».

ЧУДАКИ
alt

– Дождь этот мерзкий зарядил на целый день. Слякоть одна, куда ни глянь. И холодно, очень-очень холодно!
– Знаете, синоптик вы так себе.

– Крепкий дневной сон – это базовый элемент здоровья, залог успешной работы сотрудников и высокой производительности труда.
– Петрович, заколебал! Живо вставай и иди таскать мешки.

Она:
– У меня две проблемы в жизни: работа и мужчины.
Он:
– У меня то же самое.
– У тебя проблемы с мужчинами?
– Да, они уводят моих женщин.

– Что-то сотовый глючит.
– А ты его роняла?
– Роняла, не помогает.

– Наши клубы настолько суровы, что меня оттуда выгоняют, когда я танцую!
– Потому что нечего вести себя как идиот в шахматном клубе.

Рядовой:
– Товарищ прапорщик, вот вы говорите «логично», а что это значит?
Старшина:
– Ну, к примеру, видишь – пол коричневый, а стена зелёная, вот и мы так же: рождаемся и умираем.

Обожаю читать инструкции! Захочешь выяснить, какой стороной класть негатив в сканер, лезешь в инструкцию, а там написано: «Положите правильной стороной».

Повесила над дверью оберег от всякой нечисти и ушла в магазин. Вернулась – ключ в двери сломался, войти не могу.

ХОРОШО СИДИМ
alt

Как можно бросить пить в стране, где молоко дороже пива?

– А вообще, сынок, наша жизнь как рыбалка: просто сидишь и ждёшь, периодически выпивая.

– Я им повторяю по двадцать раз одно и то же, а эти идиоты сидят со стеклянными глазами – и я вижу, что ничего они не понимают и не собираются понимать!
– Да у меня на работе то же самое.
– Вы тоже преподаёте?
– Нет, я бармен.

Всю зарплату нужно решительно пропивать, иначе свяжешься с плохими людьми, подсядешь на ипотеку и скатишься на самое дно социальной жизни.

Врач прописал обильное питьё… И понеслось!

– Ужас как душно, давайте что-нибудь откроем.
– Давайте! Шампанское или коньяк?

– Татьяна, почему вы опять опоздали на работу?
– Пробка, Виктор Иванович. Еле бутылку открыла!

Тело:
– Хочу текилы!
Сердце:
– Протестую, хочу любви!
Мозг:
– Протест отклонён, я тоже хочу текилы!

Всё-таки пиво – странный предмет, вроде не хочется, но почему бы и нет.

А НУ-КА, ПАРНИ!
alt

Читая грибной справочник, я заметил, что у ядовитых грибов есть один общий признак – юбка на ножке. И тут меня поразила страшная догадка!

Жена не выдержала и навела порядок в нашем гараже. Охваченный чувством благодарности, я невзначай перемешал все семена в пакетиках, приготовленных для посадки весной.

Недавно самая постоянная женщина в моей жизни сказала «прощай» и уехала в другой город. Мне нужен новый парикмахер.

– Что нужно делать, когда одержал победу в споре со своей женой?
– Разумнее всего извиниться.

И кто это придумал, что с женщинами сложно? Подошёл, обнял, сказал, что красивая и умная. Если уж совсем ничего в голову не лезет, спроси: «Я не понял! Ты похудела, что ли?»

Если у тебя родился сын – ты стал отцом. А если дочь – ты стал папулей.
alt

– Почему вы подали на развод? Ведь вы прожили с женой двадцать лет!
– Ваша честь, вы считаете, что я ещё мало пострадал?

Со словами «Ну что, кому тут нужен грязный мальчишка?» бомж ворвался на девичник.

Жена попросила меня разобраться с игрушками, которыми дети уже не играют. Итог: потренькал на детском синтезаторе, собрал пазл, построил башню, поиграл в танковый бой. Жена сказала, что уберёт сама.

Разговаривают два друга.
– Прочитал на упаковке, что курение вызывает импотенцию.
– Ну и?.. Бросил курить?
– Не успел.

КОРОЧЕ ГОВОРЯ
alt

Одна пара много лет жила активной половой жизнью. Но вдруг у мужа случился сердечный приступ. Врач его предупредил, что если он хочет жить дальше, то ему придётся прекратить все cекcуальные контакты, иначе сердце может просто не выдержать. Чтобы избежать соблазнов, муж с женой решили спать в разных комнатах. Через неделю такой жизни муж совсем загрустил и подумал: «Будь что будет!» Ночью вышел из комнаты, пошёл по коридору, столкнулся там нос к носу с женой и сказал:
– Ты знаешь, дорогая, я сейчас шёл, чтобы совершить суицид.
– А я – убийство!

НА ГРАНИ ФОЛА
alt

Германия. Аптека. Русский турист попросил у аптекаря сорок упаковок виагры. Немец-аптекарь, глядя на мужчину:
– Фрау капут.
ЧУДАКИ
alt


– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!		Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?
 
Победила
Иду от подруги. В руке гордо сжимаю стеклорез, зеркало нужно подрезать. Захожу в лифт, следом за мной – сосед с пятого этажа с семилетним сыном Глебом. Видимо, Глебу недавно купили первый мобильный телефон, поэтому его распирает, хочется похвастать перед всем миром. Он гордо вытаскивает из кармана мобильник и сообщает:
– А у меня телефон!
Я поднимаю руку и говорю:
– А у меня стеклорез!
Ребёнок на секунду замирает и спрашивает:
– А для чего он?
Я невозмутимо отвечаю:
– Стекло резать. Даже в окне дырку можно вырезать.
Глеб затихает. Лифт останавливается на пятом этаже. Глеб с папой выходят, мальчик оборачивается:
– Ладно, ты меня победила.
Лапка
alt

Тимур просит купить ему конструктор «Лего» за 15 тысяч рублей.
– Тим, что за набор такой? Очень уж дорого.
– Дорого, да? Ладно, мам, не переживай, не надо мне его покупать. Я на Новый год Деду Морозу закажу.
Сапфир
Когда 4-летняя дочь хочет что-нибудь получить, а я против, она надувает губы и приводит такой аргумент:
– Мама! Ты сама меня родила, а сама не ухаживаешь!
Красопет
 
 
<< Первая < Предыдущая 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 Следующая > Последняя >>

Страница 231 из 283