РАЗВЛЕЧЕНИЯ

КАК ПРИДУМЫВАЛИ ЯЗЫКИ
alt

Как придумали английский язык:
– А давай букв будет немного, все они простые, но гласные пусть читаются как попало.
– И чтобы значение слова менялось непредсказуемо, в зависимости от предлогов и социального статуса говорящего.

Как придумали французский язык:
– А давайте половина букв будет читаться бог знает как, а половины вообще не будет.
– Палки сверху не забудь.

Как придумали немецкий язык:
– Мы люди экономные, зачем нам лишние пробелы?
– Лучше букв добавь.

Как придумали китайский язык:
– А давай вместо слов использовать звуки природы.
– Смотри, какую я каляку-маляку нарисовал. Вот тут как бы солнце, вот тут быки пашут землю. Пусть это означает стол.

Как придумали японский язык:
– А давай говорить все звуки с одной интонацией.
– Как собака лает. Чтобы все боялись.

Как придумали итальянский язык:
– А давай все слова будут заканчиваться на гласные!
– И руками махать. А то жарко.

Как придумали португальский язык:
– А давай в испанском просто заменим все звуки «с» на «ш».

Как придумали русский язык:
– А давай писать слова в случайном порядке, а смысл передавать интонациями.
– Приставки и суффиксы не забудь.

Как придумали арабский язык:
– А давайте к каждому слову по пятнадцать суффиксов добавлять. Зато никаких предлогов.
– Ага, а вместо букв будем орнаменты рисовать. Так красивее. И читать справа налево. Так интереснее.

alt

Как придумали болгарский язык:
– А давай поприкалываемся над русским языком.
– Точно! Будем разговаривать как русские дети.

Как придумали венгерский язык:
– А давайте все предлоги на суффиксы поменяем.
– Ага, и падежей побольше, чтобы не меньше двадцати.

Как придумали финский язык:
– А давайте все звуки удваивать.
– И гласных побольше добавь.

Как придумали иврит:
– А давайтe вообщe гласныe из письма убeрём.
– Ага. Пусть гoи мучаются.

Как придумали польский язык:
– А давай гoвoрить как бы пo-славянски, нo пo еврoпeйским правилам.
– Ага, и побольше шипящих!

Как придумали чешский язык:
– Мы смешнее польского всё равно не придумаем. Давайте просто ещё кучу знаков над буквами добавим.

Как придумали испанский язык:
– А давай поприкалываемся над итальянским языком!

Как придумали украинский язык:
– А давай возьмём русский язык и сделаем так, чтобы смешно звучало.
– Ага, и будем всем говорить, что эти языки совсем не похожи.

ИНТЕРЕСНО ЗНАТЬ
alt

Латышские хоккеисты ввезли в Россию 30 тысяч банок шпрот под видом шайб.

Здоровье – это привилегия умереть самым медленным из всех возможных способов.

В 2016 году после внедрения системы «Платон» будет внедрена система для туристов «Робинзон».

Почему-то в русской речи фразы «Не хочу тебя огорчать», «Не хочу тебя обижать», «Не хочу тебя учить» означают совершенно обратное.

Люди, конечно, странные существа. Стивен Кинг их пугает, а «Бургер Кинг» – почему-то нет.

Найди такую работу, какую хочет для тебя папа, выйди замуж за того, кто нравится маме, роди детей на радость бабушке – убедись, что все остальные счастливы. Застрелись.

В России водитель должен уметь две вещи: уворачиваться от ям и уворачиваться от тех, кто уворачивается от ям.

Дети, зачатые на корпоративе, автоматически становятся сотрудниками компании.

Если тебе дают деньги – возьми их, положи в карман и застегни его, а уже потом можешь нести всякую чушь типа «ой, да не надо», «да что вы» и так далее.

Учёные-людоеды вывели людей без косточек.

Алла Пугачёва застукала Галкина за просмотром «Бурановских бабушек».

Оптимизм – это недостаток информации.

Летели по небу гуси-лебеди, а навстречу им – воpобьи-стpаусы и соловьи-пингвины.

За углом музыкальной школы быстрее всех докуривает трубач.

ЛЮБОВЬ-МОРКОВЬ
alt

Любовь – это когда хочется человека обнимать немножко чаще, чем бить.

Ужас любых отношений заключается в том, что они всегда зависят от двоих. Ты можешь быть самым лучшим, верным, преданным, но это не гарантирует тебе ровным счётом ничего.

Этажом выше, похоже, любовью занимаются. Ну или просто сильно ворочаются и громко друг с другом соглашаются.

– Я пристаю, когда пьяный, – сказал он, смущаясь.
Она молча достала вино и стакан.

– Милая, я тут подумал: ведь мы уже десять лет вместе, и за всё это время я ни разу не жалел о прожитых с тобой годах. Ты всегда меня выручаешь, заботишься обо мне, и даже когда опускаются руки, ты всегда приходишь на пом…
– Ладно-ладно, сделаю я тебе чай!

Хорошо, Люся, мы сейчас решим, кому из нас придётся мыть посуду. Но ты должна запомнить очень сложное правило: орёл – я выиграл, решка – ты проиграла.

Вчера поругались с девушкой, и она на эмоциях бросилась под колёса грузовика. Её спасло только то, что машина стояла у обочины.

– Я принёс тебе цветы, тупая ты овца.
– Что-о?
– Ты говорила, что поступки важнее слов.

– Дорогой, если бы ты попал в вольер к тигру Амуру, мне кажется, он бы тебя не тронул.
– С чего ты взяла?
– А ты подумай, подумай.

Влюблённые мужики просыпаются пораньше, чтобы посмотреть, как любимая спит. Спит и не выкобенивается.

– Дорогая, ну на что ты обиделась?
– А ты думаешь, не на что? Вот что ты мне сказал, когда у меня рука в мясорубке застряла?
– «Ты зря себя накручиваешь».

Жена:
– Ты мне зарплату собираешься отдавать?
Муж, злорадно:
– Не сегодня, голова болит.

Жена – мужу:
– Саш, почему ты всё время злишься?
– Да потому что я Виталик!

О ДЕВИЧЬЕМ

Не ищите у мужа заначку каждую неделю – пусть поднакопит.

Она никак не могла взять быка за рога и всё тянула кота за хвост, потому что понимала: лучше синица в руке… Да, в общем-то, и жаба её душила.

Девочка становится женщиной, когда впервые говорит: «Это хороший пакет, не выбрасывай».

Была в супермаркете, мне сказали: расплатиться можно любой картой. Достала бубнового туза. Кто-нибудь может забрать меня из полиции?

Нашла у мужа конверт с деньгами, подписан «Для любимой». Обрадовалась, подкинула туда 5 тысяч. Через день муж купил новые колёса для машины.

Очень хочу, чтобы судьба взяла меня за волосы и прямо мордой – в счастье, в счастье!

Никогда и никому не жалуйся на своего мужчину. Завтра ты его простишь, а в глазах твоих друзей он останется человеком, не заслуживающим уважения.

Бесит, когда в моде какие-то плоские животы с отвратительными кубиками, а не твоё нежное пузико.

Подружка посоветовала в постели быть непредсказуемой. И вот во время секса с мужем я достала бубен…

Есть мужики, которые говорят: «Я такой один». Смотришь и думаешь: «Слава богу!»

Интересно, а вот мужики в древности тоже пилили женщин за то, что те слишком быстро тратят добытого мамонта?

Толстой быть классно! Сразу понимаешь, почему у тебя нет личной жизни. А когда худая – ищи причины, гадай, мучайся.

ХОРОШО СИДИМ
alt

Я беру всё вино на себя!

У меня дома живёт попугай, он умеет говорить только одну фразу: «Впрочем, ничего нового». И когда я прихожу ночью в стельку пьяный, он всегда поднимает мне настроение.

Раньше я думал: для кого с утра по выходным показывают «Играй, гармонь»? С возрастом я начал опохмеляться. Душевно поют, кстати.

Задайте любому россиянину вопрос: «Сколько будет десять раз по сто грамм?» Хоть кто-нибудь ответит, что килограмм?

Самые хмурые люди несут с утра самые звонкие мусорные пакеты.

– Это так трогательно! Я аж взбухнул.
– Может, всплакнул?
– Нет.

– Я недавно узнал, что в Америке голосовать можно с восемнадцати лет, а покупать алкоголь – только с двадцати одного года.
– Ну, по крайней мере три года люди голосуют на трезвую голову.

После корпоратива жена звонит мужу:
– Дорогой, я домой не могу доехать, приезжай и забери меня.
– Хорошо, а тебя откуда забрать?
– Я на первом этаже, возле лифта.

НА ГРАНИ ФОЛА
alt

На моей двери кто-то написал слово из трёх букв. Стирать не стал, дописал: «Большой». Просто поразительно изменился смысл!

ЧУДАКИ
alt

– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!

Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?

ОТМЕТИМ!
alt

Корпоратив удался – это когда заходишь на работу под свист и аплодисменты коллег.

Мой папа боится Деда Мороза. Когда приходит Дед Мороз, я не могу найти папу.

– Почему такая унылая?
– Чуть ребёнку утренник не сорвала.
– Это как?
– Воспитательница велела родителям быть в масках.
– И что? Они же в каждой аптеке.
– Вот вы все такие умные, блин! Одна я, как дура, в маске крокодила.

Самая просматриваемая передача 1 января – вечерний выпуск новостей. В это время вся семья собирается на кухне к завтраку.

– Ну и что вы с Леной решили по поводу Нового года?
– Мы решили – пусть наступает.

– Дети мои, я умираю. Принесите мне стакан воды.
– Папа, сегодня первое января, все умирают, сам сходи.

Салат оливье очень многих знает в лицо.

– О’кей, Гугл! Кто я и где я был с первого по одиннадцатое января?

Хозяйке на заметку. В новогодние салаты не надо добавлять сухарики: они царапают лицо.

Из доклада в госдепе США:
– Пока трудно расшифровать, что такого страшного говорит русский президент своему народу в новогоднем обращении. Но они после этого уходят в запой на две недели.

До Нового года оставалось два часа, а про спиртное мы с другом вспомнили в последний момент. Зашли в ночной магазин. За прилавком никого не оказалось, однако из подсобки доносились голоса. Заглянули – за столиком сидят продавщица и охранник. Увидев нас, недовольным голосом спрашивают, чего надо.
– Нам бы водки.
– Валера, – обратившись к охраннику, – налей.

alt

Если собрать все деньги, которые тратятся в России на корпоративные праздники, то можно снять на Новый год Грецию.

– Какие виды психологического насилия вы знаете?
– «Не трогай! Это на Новый год!»

– Родной, что это за нарядная коробка?
– Это подарок, который Дед Мороз привёз самой красивой девушке в мире.
– Ах!
– Но, как видишь, я его выкрал, чтобы подарить тебе, носатая ты моя!

– Дорогая, в холодильнике мышь повесилась.
– Не трогай, это на Новый год.

Сначала говорят: «Как Новый год встретишь, так его и проведёшь», – а потом: «Ой, как бы перестать жрать по ночам».

Купили с другом на Новый год костюмы доллара и евро. Напьёмся и будем падать и подниматься, падать и подниматься.

Женщины! Перестаньте просить у Деда Мороза на Новый год непьющих и работящих мужчин! Уже пол-Узбекистана к нам переехало.

Проблема детства: как бы громко ты ни орал, ёлка с первого раза не загорится.

Заботливая бабушка к Новому году навязала внуку свитер, шерстяные носки, свою точку зрения и систему моральных ценностей.

«Нужно пораньше в магазин приехать, чтобы было мало народу, быстро всё купить и в очередях не стоять», – подумал весь город.

НЕ ДУМАЙ О СЕКУНДАХ СВЫСОКА
alt

– Женщина, подскажите, пожалуйста, который час?
– Ну что за мужики сволочи пошли – нельзя по улице пройти, чтобы какой-нибудь нахал не пристал! Прямо озабоченные все!.. Ладно, пойдём, у меня только настенные дома.

– Время – это лишь субъективное восприятие реальности. Часы измеряют сами себя. Показания часов можно объективно сравнить только с другими часами.
– Молодой человек, ещё раз повторяю! Водку после двадцати трёх часов мы не продаём!

– Мужчина, купите часы! Это точные копии швейцарских часов!
– Беру. Вот вам точные копии российских денег.

Только у нас носят часы за миллион, а время узнают по мобильнику.

Девять месяцев носишь, пять часов рожаешь, полгода не спишь по ночам, а она, видите ли, на папу похожа!

После визита Обамы в Румынию разговаривают двое местных жителей:
– Видел, какие крутые у Обамы часы?
– Не-а, покажи!

Блондинка:
– Я умею останавливать время.
– Как?
– Батарейки из часов вынимаю.

Проснулся сегодня от тиканья часов, минуту соображал, откуда у меня тикающие часы, пошёл искать в полутьме. Оказалось, кот воду лакал.

Приехал как-то Пабло Пикассо в Лондон и, не выходя из здания вокзала, обратился в полицию.
– У меня один тип на платформе вытащил часы из кармана.
Полицейский говорит:
– Вы же художник, можете его нарисовать?
– Конечно, – отвечает мастер.
К вечеру лондонская полиция арестовала трёх бабушек, одного дедушку, два троллейбуса и четыре стиральные машины.

Подарил грузин сыну пистолет. Проходит время, видит – у сына дорогие часы.
– Откуда?
– Да с другом на пистолет махнулся.
– Ты что, сынок, совсем обалдел? А если кто-нибудь припрётся и скажет: «Я твою маму имел, я твою папу имел…» – ты скажешь – «полвторого»?

Мальчик спрашивает у наркомана:
– Вы не скажете, который час?
– Ну, если это тебя прикалывает… «Который час».

Мальчику подарили наручные часы со стрелками, а он не знает, как определять время.
– Вот смотри: когда обе стрелки вверху – это двенадцать часов. Когда большая вверху, а маленькая внизу – шесть часов. Понял?
– Ага.
Спустя какое-то время встречают его и спрашивают:
– Который час?
Мальчик смотрит на часы.
– Ещё не известно.

– Пап, это Маша, она будет жить с нами.
– Долго?
– Часик.

Одна японская фирма взялась отремонтировать куранты на Спасской башне. После ремонта они станут играть семь мелодий и с ними можно будет нырять на глубину до 300 метров.

В магазинах города Бодунцы появился новый сувенир – часы с чекушкой. Каждые полчаса в часах открывается дверца, выезжает чекушка и звучит тост.

Выпущены специальные часы для работников сотовых компаний: вместо 8.00 они показывают +7.00.

Мужика торжественно провожают на пенсию. Вручают подарок – дорогой будильник – с тёплыми словами: «Теперь вам уже не надо будет рано утром вставать на работу». На будильнике выгравировано: «Спи спокойно, дорогой товарищ».

– Серёга, привет! Сколько лет, сколько зим.
– Один год, два месяца и три недели. Когда долг вернёшь, Вова?

Счастливые часов не наблюдают, у остальных будильник в шесть утра.

НЕЖНЫЙ ВОЗРАСТ
alt

Я из того поколения, когда детей во дворах было больше, чем сейчас машин.

Самый страшный кошмар детства – это когда мама поставила тебя в очередь, а сама ушла в другой отдел. И касса всё ближе, ближе…

«Пятьдесят оттенков серого» – это история о том, как трёхлетний ребёнок погулял в белой курточке на детской площадке.

Папа остался с маленькой дочкой один и вечером никак не мог уложить её спать. Перепробовал всё. Дочка говорит:
– Пошепчи мне на ушко, как маме.
Папа что-то шепчет. Дочка, засыпая:
– Нет-нет! Устала как собака.

На кухню приходит шестилетняя дочь и спрашивает:
– Мама, что такое мумия?
Та долго объясняет, что в Египте были фараоны, потом они умирали, их хоронили, и так далее. Видит, что дочь не понимает.
– Ну иди в комнату, спроси у папы.
Из комнаты доносится:
– Пап, что такое мумия?
– Мужик сушёный.
– А-а, понятно.

Мать кормит дочку грудью. Муж заглядывает и спрашивает:
– Ты что делаешь?
– Поставила ребёнка на зарядку.

Сегодня на день рождения папе подарили деньги, завтра пойдём маме туфли покупать.

КРАТКИЙ РАЗГОВОРНИК СОВРЕМЕННОГО РОССИЯНИНА

Ну начинается.
Ой, ну вот давай не будем, а?
Без комментариев.
Да-а ла-адно!..
Куда нам в лаптях?..
Пакет не нужен.
Да встал я.
Пойду покурю.
Эс как доллар.
Сделай погромче.
Убавь.
Да пошло оно всё! Как будто мне больше всех надо.
Не вижу ничего смешного.
Скинь фотки.
Чай поставь.
Всё как у людей.
Давайте без «давайте».
Есть чё пожрать?
Баранки гну!

Что стоишь как бедный родственник?
Пораньше лягу сегодня.
Да нет, наверное.
Индюк тоже думал.
Чё стоим? Кого ждём?
Ёксель-моксель.
Да ты его не знаешь.
Да иду я, иду!
Созвонимся.
Короче, Склифосовский.
А морда не треснет?

ПРОВЕРЕНО ВРЕМЕНЕМ
alt

Сталин разговаривает по телефону с Черчиллем:
– Нэт. Нэт. Нэт. Да. Нэт. Нэт.
Кладёт трубку. Поскрёбышев спрашивает:
– Товарищ Сталин, а в чём вы согласились с Черчиллем?
– А это он меня спрашивал, хорошо ли я его слышу.

НА ГРАНИ ФОЛА
alt

Она:
– Хочу cекcа, ну очень хочу! Часа на два, не меньше! Вот ты можешь два часа?
– Ну, конечно, могу.
– А можно нескромный вопрос? Ты во время cекcа кричишь?
– Да, от ужаса.
– Почему?
– Потому что я уже всё, а до конца cекcа ещё полтора часа!

ЧУДАКИ
alt

– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Насколько вы амбициозны?

Насколько вы амбициозны? Каждому из нас свойственно чего-то хотеть.

ДОХОДИТ ДО СМЕШНОГО

КОЛЛЕКЦИЯ ТЕСТОВ

Я, ТЫ, ОН, ОНА

ДОХОДИТ ДО СМЕШНОГО