СВЕЖИЙ НОМЕР РАЗВЛЕЧЕНИЯ

ИНТЕРЕСНО ЗНАТЬ
alt

Обычно паркур в России начинается со слова «шухер».

Танец чечётка родился в семье, где на десять детей был только один ночной горшок.

Глава МЧС убеждён, что количество вызовов сократилось бы на двадцать процентов, не будь в народе поговорки: «Голова пролезла, и остальное пролезет».

Хорошо было дикарям: не нравится человек – убил, нравится – съел.

Туристам на заметку: если гора идёт к вам, а вы не Магомет, – бегите от неё! Это оползень.

Очень хорошая сторожевая собака подбегает к нарушителю, радостно виляя хвостом. Иначе за горло его не схватить.

Челябинские сводки происшествий настолько суровы, что в конце всегда добавляется: «не считая женщин и детей».

Домашняя кошка, забытая хозяевами при переезде, преодолела четыре тысячи километров и загрызла этих гадов, когда они спали.

alt


Бесит, если в магазине приходится платить, когда ты уже сказал «спасибо».

Если генеральный директор указывает безработному на его недостатки, то это – собеседование. Если безработный указывает генеральному директору на его недостатки, то это – встреча одноклассников.

Успешная карьера – это когда количество людей, которых можешь уволить ты, в разы превышает количество тех, кто может уволить тебя.

ЧУДАКИ
alt

– Подсудимый, клянётесь ли вы говорить правду, только правду и ничего, кроме правды?
– Клянусь, толстая женщина с усиками.

– Я, пожалуй, возьму что-нибудь лёгкое, чтоб не портить фигуру.
– Петрович, заколебал! Бери шпалу и потащили!

Мне кажется, что Госнаркоконтроль мало внимания уделяет людям, которые придумывают узоры для ковров.

Мне одному кажется, что фраза «Что ни делается, всё к лучшему» произносится, когда уже всё, хана?

«Дом-2» надоел, хочу новое реалити-шоу. Например о том, как чиновники будут получать зарплату 8–12 тысяч рублей, оплачивать коммунальные услуги и другие налоги, собирать детей в школу и детсад, одевать, обувать. Ну, в общем как люди. Хочу зрелища!

На репетиции оркестра дирижёр недоволен игрой ударников:
– Если музыкант не может ни на чём играть, ему выдают две палочки, и он становится барабанщиком.
Шёпот из оркестра:
– А если он и с барабаном не справляется, у него одну палочку отбирают, и он становится дирижёром.

Только что освободившийся зэк покупает холодильник. Продавец:
– Вот очень хорошая модель. Двухкамерный. В одной камере прохладная температура, а в другой камере – вообще дикий холод!
– А! Типа, карцер?

Свои услуги горожанам предлагает такси «Дермист». Такси «Дермист»: куда тебе, чучело?

Посетитель ресторана, который съел десять крабовых салатов, вышел из-за стола боком.

– Его не подкупить, с ним не договориться. Ему не известны жалость, раскаяние и страх. Его не остановит ничто, пока он не убьёт вас.
– Петрович, задолбал! Ты можешь на рыбалке убить комара без комментариев?

Вчера в магазине покупал кетчуп, цена 65 рублей. Захожу сегодня – на него скидка. Читаю на ценнике: «Старая цена 95 рублей, новая – 75 рублей». Хорошо, что купила вчера, а не сегодня со скидкой.

– Угадай загадку: наведёт стеклянный глаз, щёлкнет раз – и помним вас. Кто это?
– Оптимистичный вариант – фотограф. Пессимистичный – снайпер.

А НУ-КА, ПАРНИ!
alt

Мужчинам на заметку: погладить жену намного проще, чем рубашку и брюки.

– Ну ты даёшь, совсем приличия потерял, наглая твоя рожа! Я тебе говорю, что моя жена вот-вот родит, а ты спрашиваешь – от кого!
– Извини, я думал, ты знаешь.

Согласно этикету, мужчина должен платить за женщину в ресторане. К счастью, этикет не запрещает делать недовольную рожу.

Женская логика – как лицензионное соглашение: ничего не понятно, но вынужден соглашаться.

Да я зверь в постели! А точнее – коала. Я могу спать по 22 часа в сутки.

Почему мне никто не сказал, что примирительный секс должен быть именно с той девушкой, с которой поссорился?

ENTER
alt

Господа американцы, с нами надо дружить! У нас девяносто процентов мужского населения в «Танчики» рубится сутками! Тренируются.

Сидеть в социальных сетях и гордиться тем, что не смотришь телевизор, – это всё равно что сидеть на героине и радоваться, что не пьёшь.

Великие подвиги, благородные поступки, удивительные открытия – вот до чего во все времена доводило людей отсутствие интернета.

Вы только представьте, сколько людей сбросили бы вес, если бы у компьютера были педали и от них зависела скорость интернета.

Я старый пират и не знаю слов лицензионного соглашения!
alt

Объявление: 55-летняя женщина, мать троих программистов, просит кого-нибудь не психованного научить её интернету.

ПРОВЕРЕНО ВРЕМЕНЕМ
alt

Сталин разговаривает по телефону с Черчиллем:
– Нэт. Нэт. Нэт. Да. Нэт. Нэт.
Кладёт трубку. Поскрёбышев спрашивает:
– Товарищ Сталин, а в чём вы согласились с Черчиллем?
– А это он меня спрашивал, хорошо ли я его слышу.


НА ГРАНИ ФОЛА
alt

– Ты такая красивая!
– Ты просто хочешь меня трахнуть.
– И умная.
ЧУДАКИ
alt


– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!		Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?
 
Машина грязная, а собака – злая
Наш пятилетний внук Матвей – немножко артист. Любит разыгрывать небольшие сценки. Вот одна из них.
Поясню, что бабушка Лида – это я. Сначала он звал меня Дляля, потом я стала баба Иля, дальше – баба Ида, а вот теперь – бабушка Лида. Я – мамина мама. Есть ещё бабушка Валя. Внук долго звал её «папина мама». К сожалению, у Матвея только один дедушка, свёкор моей дочери дедушка Вова. Надеюсь, что второй дедушка, Серёжа, видит внука с небес.
Вопросы задавали мама и крёстная мама, моя младшая дочь, отвечал Матюшка.
– Матвей, как тебя зовёт бабушка Лида?
Матвей придаёт лицу умильное выражение и нежным таким голосом говорит:
– Матвей, пойдём кушать, обед готов.
Следующий вопрос:
– Матвей, как тебя зовёт бабушка Валя?
Выражение лица немного меняется, в голосе меньше сахара, но он ещё есть:
– Матвей, пойдём я дам тебе банан.
– А как тебя зовёт папа?
Мальчик сурово сдвигает брови и говорит сердитым громким голосом:
– Матвей, встань в угол, быстро!
Сдерживая смех, одна из мам задаёт контрольный вопрос:
– А как тебя зовёт дедушка Вова?
Тут лицо внука становится очень сердитым, и он громко кричит:
– Матвей! – потом небрежно машет рукой и добавляет своим голосом: – А дальше – как папа.
alt


Подслушано в поезде. Мальчик лет 9–10 в сопровождении папы и деда едет из деревни, где гостил у дедушки с бабушкой. Болтает без умолку. Рассуждает о политике, делится новостями спорта. Потом в очередной раз поел и говорит:
– Очень много еды. Бабушка слишком заботлива. Видишь, дедушка, ты ей не безразличен.
Воспитательница рассказала, что Матвей хвастался в садике. Мол, у папы всё есть – машина, мотоцикл, большой дом и две собаки. Милейшая Татьяна Александровна говорит:
– Раз у вас всего много, может, поделитесь?
Маленький хитрец быстро среагировал:
– А у нас дома мыши, машина грязная, а собака – злая!
Вишня зимняя
 
 
<< Первая < Предыдущая 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 Следующая > Последняя >>

Страница 239 из 283