ИНТЕРЕСНО ЗНАТЬ
| 
Люди! Пожалуйста, не кашляйте в кинотеатрах: это жутко раздражает, когда потом фильм смотришь дома.
Высшее образование в наше время крайне необходимо. Вдруг вам повезёт работать сторожем – как вы без образования будете разгадывать кроссворды?
Надо снять драматическое кино о ДиКаприо. О том, как он старался, но так и не получил «Оскара». А потом актёру, который сыграет ДиКаприо, дать «Оскара».
Улыбайтесь чаще! И чаща улыбнётся вам.
Реестр запрещённых сайтов попал в реестр запрещённых сайтов, поскольку содержит информацию о запрещённых сайтах.
| 
Если поставить в ряд фотографии всех мужей Аллы Пугачёвой, то можно снять «Загадочную историю Бенджамина Баттона».
Монгольские врачи сбивают температуру палкой. |
ЧУДАКИ
|
Теперь я не езжу в отпуск не из-за нищебродства, а из-за закрытия авиасообщения и террористических угроз.
– Да я отвечаю – это вкусно! В Таиланде их все едят. «Жареные гусеницы» называются.
– Петрович, ты задолбал! На чём теперь трактор будет ездить?
– Может, попробуем без него? А то с ним ощущения не те.
– Петрович, заткнись и надевай парашют!
Узнали, что икоту можно вылечить неожиданным испугом. Случайно вылечили человеку и запор.
Я сова. Я могу на двести семьдесят градусов повернуть голову жаворонку с перфоратором.
– Алло, психлечебница?
– Да.
– Что вы можете сказать о человеке, который в шесть утра всех будит игрой на трубе?
– Желательно его госпитализировать. Ваш адрес?
– Воинская часть номер сто двадцать три, казарма номер один, дневальный Иванов.
|
– Мне не ехать?
– Нет.
– «Нет» – не ехать, или «нет» – ехать?
– Да.
Стою на балконе, курю, любуюсь звёздами. По улице идёт пьяный мужичок, чихает. Я ему сверху, басом:
– Будь здоров!
Мужик падает на колени, подымает руки:
– Спасибо, Господи!
– Вот поставили вас перед выбором: жареное мясо, cекc или алкоголь. Что выберете?
– Я разрыдаюсь.
Римлянин подходит к стойке и показывает бармену два пальца.
– Мне пять кружек пива!
– Слышь, да чё ты хромаешь тут? Маресьев вон вообще без ног летал!
– Простите, а вы точно ортопед?
– Уже зима, сейчас ка-ак мороз долбанёт и снега выпадет до хрена!
– Спасибо за доклад, глава управления ЖКХ.
|
ЛЮБОВЬ-МОРКОВЬ |
На приеме у психолога:
– Как вы охарактеризуете ваши отношения с женой: брат – сестра, отец – дочь, сын – мать?
– Дубовый ствол и лобзик.
– Была бы ты в армии – поняла бы меня!
– Я тебя умоляю! Был бы ты в роддоме – сбежал бы обратно в армию.
– Вчера с женой играли в утюг.
– Это как?
– Я на неё плевал, а она шипела.
|
Девушка пошла в специальный магазин и купила одежду «госпожи». Эту одежду ещё называют свадебным платьем.
– Девушка, почему мы с вами ещё не знакомы?
– Бог бережёт тебя, глупое создание!
Не зря обручальное кольцо надевают на тот палец, из которого всю жизнь берут кровь. |
МИМО ТЁЩИНОГО ДОМА
|
Зять говорит тёще за обедом:
– Мама, добавки не хотите?
– Конечно, сынок.
– Это хорошо, что не хотите.
Муж – жене:
– Понимаешь, дорогая, я сейчас зарабатываю прилично и могу содержать ещё одну женщину. Что ты на это скажешь?
– Прекрасно! Я звоню своей маме, пусть поживёт с нами.
– А такого вируса у меня ещё не было, – сказал зять, увидев тёщу за своим компьютером.
– Купил тёще путевку в Испанию.
– А в какой компании?
– Компания называется «Весёлый турист».
– Так они же аферисты! Привезут в аэропорт и бросят.
– Я знаю.
Назвал тёщу дурой, жена не разговаривала со мной неделю. Назвал ещё раз, снова неделю не разговаривала. Вот она – волшебная кнопка «выкл.»!
| 
За каждым мужчиной, добившимся успеха, стоят довольная жена и удивлённая тёща.
– Мама, муж меня обидел – я еду к тебе.
– Нет, доченька, зло должно быть наказано – я еду к вам!
Пришёл
домой ночью пьяным. Тихонько разделся, лёг в постель, обнял жену, и
вдруг голос тёщи: «Люся в другой комнате!» Так быстро я ещё никогда не
трезвел.
Тёща решила переехать к своему зятю-генералу. Но по дороге её призвали в армию.
|
КОРОЧЕ ГОВОРЯ
Мойша купил у старого крестьянина осла за сто долларов. Крестьянин обещал привести животное на следующий день. Пришёл, как договаривались, но без осла.
– Простите, но осёл сдох.
– Тогда верните мои сто долларов.
– Не могу, я уже их потратил.
– Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
– Но что вы будете с ним делать? – спросил старик.
– Я разыграю его в лотерею.
– Но вы не можете разыграть в лотерею дохлого осла!
– Могу, поверьте. Просто я никому не скажу, что он дохлый.
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
– Что случилось с тем дохлым ослом?
– Я разыграл его, как и говорил. Продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил восемьсот девяносто восемь долларов прибыли.
– И что, никто не протестовал?
– Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился. Ну так я просто вернул ему его два доллара.
|
НА ГРАНИ ФОЛА
Аптека. Очередь. Влетает запыхавшийся молодой человек.
– Девушка, мне презервативы!
– Тут очередь.
– Мне срочно!
– Вам завернуть или натянуть?
|
|
ЧУДАКИ
| 
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
Собираюсь
проводить с четырёхлетним Димой вечерние купальные процедуры, побежала
за полотенцем. Он в это время влез в ванну, взял в руки душ и кричит:
– Мама, ну ты собираешься меня душить или нет?
Анютины Глазки
Племяш как научился в два года разговаривать, так и выдаёт перлы постоянно. Сначала записывали, потом перестали – очень уж много. Из недавнего. Вечер, идёт спать с мамой, моей невесткой. Через пять минут слышим рёв. Ещё через пять минут племяш спускается попить воды. Дед, мой отец, спрашивает: мол, ты чего разбушевался? Что за крики? Племяш возмущённо отвечает: – Мне мама сказала, что если не надену тапочки и замёрзну, то я должен пнуть себя ногами! Дед удивлённо: – Ну что ты придумываешь, как мама могла такое сказать? Голос невестки сверху: – Я ему сказала: замёрзнешь – пеняй на себя. Никеша
| 
 Подруга живёт с дочкой в общежитии коридорного типа. Собралась Наташа мыться, а перед этим говорит маленькой Кристинке:
– Мне сегодня кровь из носу надо помыться, завтра у нас медосмотр.
Некоторое время спустя в комнату заглядывает соседка.
– А мама где?
В ответ Кристина серьёзно отвечает:
– Мама пошла мыться, ей завтра кровь из носа будут брать в больнице!
Дарига
|
ÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂ |
|
|
РАЗВЛЕЧЕНИЯ
Это искусство, овладеть которым дано не каждому.
