ЧУДАКИ
 | 
Очень часто хочется просто взять и прилечь на диван, но потом вспоминаешь, что уже лежишь.
Каждый раз, когда я открываю где-нибудь распределительную коробку, вновь и вновь убеждаюсь, что электрики – люди творческие.
Друзья
сказали, что я зануда. Это возмутительно! Всю следующую неделю я буду
проводить разъяснительные беседы с каждым из них по отдельности.
Когда
мне сложно определиться с выбором покупки на «Алиэкспресс», я выбираю
того продавца, у которого больше покупателей из Израиля.
К
старости память стала никудышной, но зато теперь перечитывать и
пересматривать детективы стало интересно – не помнишь, чем всё
закончится.
– Скажите, а вы точно лётчик?
Так,
телефон зарядил, браслет зарядил, часы зарядил, сигарету зарядил,
наушники зарядил, кроссовки зарядил, очки зарядил, зарядил ключи от
машины, зарядил машину, можно ехать.
В выходные ходили с женой выбирать обои. Если бы в этот день работал загс – точно уже бы развелись.
– Жена, почему я вечно последним узнаю о том, что происходит в доме?
– Тихо, ребёнка разбудишь.
– Какого ребёнка?
На приёме у окулиста.
– Какую букву я показываю?
– А где вы сейчас находитесь?
– Шеф, свободен?
– Да запомните уже наконец, Сидоров, что я не таксист, а ваш начальник.
| 
– Слушай, советом можешь помочь?
– Извини, нет. Вчера два последних отдал.
Инструктор по вождению напоминает:
– И самое главное: не обгоняйте встречные машины!
Разговор двух бухгалтеров:
– Моя собака напоминает нашего налогового инспектора.
– Как это?
– Постоянно что-то роет, при этом смотрит на меня умными глазами и ничего не может объяснить.
– Ничего себе, сколько кнопочек и лампочек! А педали где находятся? А почему это у руля верх отломан?
– Вы братья?
– Нет, мы близнецы.
– А что, близнецы разве не братья?
– Не всегда. Мы, например, сёстры.
Вчера
впервые воспользовалась селфи-палкой, подаренной мне где-то полгода
назад. Достала ею трусы, упавшие за стиральную машинку. Хорошая вещь,
пригодилась в хозяйстве.
– Знаешь, почему у нас такая грязная ванна?
– И почему же?
– Я там лампочку поярче вкрутил.
| ХОРОШО СИДИМ
|
Хотелось бы, чтоб алкоголь имелся дома просто на всякий случай, но всякий случай наступает, как только алкоголь появляется дома.
Говорят, женщины – слабый пол. Да я вас умоляю! Ни один мужик в мире не способен с похмелья сварить борщ, погулять с ребёнком и прибраться в квартире.
|
– А ведь раньше можно было курить в барах.
– Папа, а что такое бары?.. Папа, почему ты плачешь?
– Вам рюмку коньяку или чашечку кофе?
– А можно мне чашечку коньяку?
Все гаишники спрашивают: «Ты пил?» И хоть бы один поинтересовался: «Ты ел?» – или хотя бы: «Ты закусывал?»
| ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО… |
Каждый раз, когда автомобильная сигнализация срабатывает без какой-либо причины, это значит, что на самом деле машине стало грустно и ей просто хочется, чтобы люди обратили на неё внимание.
Если хорошо питаться, то в транспорте можно уступать место сразу двум старушкам.
Хуже женского бокса – только мужская художественная гимнастика.
Неопределённые местоимения – это что-то с чем-то!
| 
Нельзя курить, сидя на лошади. Один грамм никотина, и вы пойдёте пешком.
Основная роль мизинца на ноге – убедиться, что вся мебель в доме на месте.
|
|
Купила новую ночную рубашку. Третью ночь не сплю – не даёт покоя вопрос: зачем в ночнушке карманы?
Блондинка покупает туфли в обувном магазине.
– Первые два-три дня туфли будут слегка жать, – предупреждает продавец.
– Ничего страшного, я надену их только на следующей неделе.
Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли ногти.
– Коленька, а кем вы работаете?
– Слесарем.
– О, это, должно быть, безумно интересно! Все эти ваши рашпили, керны, штихели, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопорение калибровочным шпунтом… Знаете, я в этом совершенно ничего не понимаю!
– Прошла собеседование на всех фирмах?
– Ага.
– А сама куда хочешь?
– На ручки.
|
– Твой муж выглядит умнейшим человеком. Я полагаю, он знает всё.
– Не говори глупости, он даже ничего не подозревает.
Не родись красивой, а то в начальных классах всю голову портфелями отобьют.
– Этой ночью, Наташа, мы с тобой будем делать то, чего делать нельзя.
– На ноль делить, что ли?
– Мы в ответе за тех, кого приручили.
– Вам легко, у вас попугай. А у меня голодный муж, дети.
Стою, готовлю ужин, и вдруг внутренний голос говорит:
– Отойди от плиты, женщина! Твоё место на Мальдивах!
– Дорогой, скажи, какое платье из этих двух купить?
– Если нравятся – бери оба.
– Ну вот, как всегда, от тебя никакой помощи.
| ХОЧЕТСЯ СПРОСИТЬ
У вас есть такое же лето, но на размер побольше?
– Официант, какое вино вы посоветуете к гуманитарному образованию?
– Во-первых, водку. Во-вторых, сначала покажите деньги.
– Висит груша, нельзя скушать. Что это?
– Загадка.
Интересно, служебные собаки считают других псов безработными неудачниками или же завидуют им, поскольку тем не нужно ходить на работу? | НА ГРАНИ ФОЛА
Как говорила Белоснежка, спасибо этому гному, пойду к другому.
|
|
ЧУДАКИ
| 
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
СРОЧНО В НОМЕР
|
– Алло, с кем я разговариваю?
– Это обувной магазин.
– Извините, я перепутал номер.
– Приходите, поменяем.
Собираюсь на исповедь. Столько грехов накопилось – приятно вспомнить.
Никита Михалков снял котёнка с дерева, но всё равно получилось затянуто и скучно.
Некоторые люди едут в спортзал на машине, чтобы там походить на беговой дорожке.
| 
Сотрудник
«Почты России», который работает с посылками, в игре «Что? Где? Когда?»
после вопроса «Что в чёрном ящике?» слегка потряс его и дал совершенно
точный ответ. | ХОЧЕТСЯ СПРОСИТЬ
|
«И почему в школьные годы я думал, что формула синуса суммы углов никогда не пригодится мне в жизни?» – размышлял отец девятиклассника, пытаясь решить за сына задачу по тригонометрии.
– Как наш сын окончил школу?
– Нормально, здание школы стоит на месте.
Стоит ли заводить новых знакомых, если старые ещё заведены и никак не могут успокоиться?
|
Почему нельзя просто взять и унести понравившегося человека к себе домой?
Какой смысл платить психотерапевту, если можно просто выйти на улицу и жестоко порубить палкой крапиву?
Вот
раньше люди мечтали о всяких скейтбордах, которые появятся в будущем.
Теперь все жалуются на самокаты и самокатчиков. А вы представляете, если
б это ещё и летало?
| ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО… |
Хорошо бы ставить кошелёк на зарядку. Утром просыпаешься, проверяешь – отлично, полный. Снимаешь кошелёк с зарядки, кладёшь в карман и идёшь довольный.
Женщины никогда не ошибаются. Но они специально иногда позволяют мужику их поправлять, чтобы мужик не чувствовал себя бесполезным и не спился.
Совет молодожёнам. Отправьте приглашение на свадьбу каждому миллиардеру, чей адрес сможете найти. С вероятностью пятьдесят на пятьдесят их помощники просто пришлют вам подарок, даже не задаваясь вопросом, кто вы такие.
Если к вам вдруг пришли гости, а у вас не убрано, то, пока гостям двери не открыли, быстро поставьте ведро с тряпкой и намочите руки. И вот у вас уже не беспорядок в доме, а уборка в самом разгаре.
| 
Чтобы
узнать возраст девушки, не задавая вопроса напрямую, спросите, кто она
по восточному гороскопу. Погрешность – плюс-минус двенадцать лет.
На людях, победивших в себе страх, травматологи делают себе состояния.
Если вам попалось объявление типа «Купите автомобиль сейчас. Выгода 100 тысяч рублей», запомните: речь идёт не о вашей выгоде.
|
|
Сегодня я снова пытался вернуть свою девушку. Но с тех пор как она переехала ко мне, её родители перестали отвечать на звонки.
Маленький Вовочка просит старшего брата:
– Попроси у мамы денег на сникерсы.
– Попроси сам, мама ведь не только моя, но и твоя.
– Так-то оно так, но ты с ней дольше знаком.
Я думала, что мама любит меня, пока не услышала, как она разговаривает со своими огурцами на грядке.
– А насколько больно делать татуировку?
– Ну как… терпимо, но смотря где её делаешь.
– В Саратове, а что?
|
– О, какая интересная кружка. Из необожжённой глины?
– Нет, это обычная мужская офисная кружка из прозрачного стекла.
– Где ты так долго был? Почему опоздал?
– Я из Венеции.
– Извенеции не принимаются.
– А кто это у вас за стенкой так орёт?
– Да это Мария Ивановна пришла с работы и теперь отрывается по полной.
– А кем она работает?
– Библиотекарем.
Соседи снизу подумали, что моя личная жизнь наладилась, хотя в действительности я просто купил скакалку.
| ЧЕРНЕЕ ЧЁРНОГО
Назовёте слово целиком? Или будем вращать барабан? Сэмюэль Кольт.
Самая нервная работа у реаниматолога – боится, как бы кто не умер. Но ещё более нервная у сторожа морга – боится, как бы кто не ожил.
В третий раз закинул старик в море бабку. И снова выплыла упрямая старуха…
В Корее недожаренный чебурек начал лаять на покупателей.
Самые богатые в мире люди – это курильщики, пьяницы и автомобилисты. Сколько ни повышай цены, они всё равно курят, пьют и ездят. | НА ГРАНИ ФОЛА
– Дорогая, я хотел бы попробовать что-нибудь новое в постели.
– Хочешь, я научу тебя заправлять одеяло в пододеяльник?
|
|
ЧУДАКИ
|
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
|
<< Первая < Предыдущая 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 Следующая > Последняя >>
|
|
Страница 25 из 285 |
РАЗВЛЕЧЕНИЯ
Каждому из нас свойственно чего-то хотеть.
