ИНТЕРЕСНО ЗНАТЬ
| 
Через полтора месяца Новый год. Все куда-то едут: кто-то – в Таиланд, кто-то – в Доминикану. Ну а кто-то – на заднице с горки.
Все звёзды поют, танцуют, катаются на коньках, теперь вот с дельфинами… Когда же выйдут проекты «Звёзды с лопатами», «Звёзды на ферме», «Звёзды в поле»?
Плюс на минус всегда даёт минус. Беседа мудреца с идиотом всегда заканчивается беседой двух идиотов.
Содержание кота в России обходится в 2 тысячи рублей в месяц. Если отказаться от кота, то за девятнадцать лет можно скопить на «Приору». И остаться несчастным.
Учёные выяснили, что 80 процентов населения – параноики, уверенные в правительственной слежке. В исследовании использовались данные из социальных сетей, электронной почты, СМС, телефонных разговоров, спутникового наблюдения и агентурных донесений.
| 
Три магазина построили совсем рядом.
Хозяин магазина слева повесил плакат «У нас самые низкие цены».
Хозяин магазина справа соорудил вывеску «У нас самые качественные товары».
А хозяин среднего, подумав, повесил табличку «Главный вход здесь».
В аптеках появилось новое лекарство от гриппа – «Щауволю!».
«Щауволю!» – и грипп как рукой сняло!
Приёмщик ломбарда первым узнал, что его квартиру обокрали.
|
ЧУДАКИ
|
Так хочется иногда всё бросить и уехать… Но ещё пять лет сидеть.
Всякий раз, когда жена пингвина спрашивает мужа: «Я жирная?» – он ей отвечает: «Ну что ты, моя ласточка!»
Запись в книге отзывов и предложений парикмахерской: «Меня теперь не узнать. А вот я вас всех запомнила, твари!»
– Кошачий корм стал на двадцать процентов вкуснее. Как они это узнали? Как они это вычисляют?
– Это как раз очень просто. Насыпаем корм, тянем кота от миски. Усилие замеряем динамометром.
Передвинул диван к другой стене, потому что там розетка. Добавил в резюме: «Специалист по интерьеру».
– Подсудимый, вы украли триста миллионов евро и спрятали их, за что приговариваетесь к пятнадцати годам колонии строго режима. Ваше последнее слово.
– Я люблю легенды. Однажды волк украл триста миллионов баранов, и его поймали охотники. «Мы убьём тебя», – сказали они. Волк отвтеил: «Охотники, не убивайте меня, и я дам вам сто пятьдесят миллионов баранов». Охотники согласились. Все остались довольны и жили долго и счастливо.
– Суд пересмотрел приговор и тронут вашей любовью к легендам. Вы освобождаетесь прямо в зале суда. Святой вы человек!
|
Останавливает грузин-автоинспектор грузина-водителя и спрашивает:
– Права есть?
– Есть.
– Техосмотр есть?
– Есть.
– Аптечка есть?
– Да.
– Огнетушитель есть?
– Канэчна, есть!
– И магнитола есть?
– Есть.
– Включай.
Раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг машины и кричит:
– Что смотришь? Нэ видишь, тэбэ танцую! Дэнги давай!
– Ты уже вторую сумку теряешь!
– Ну, я же работаю, а в работе бывают ошибки.
– Петрович, ты задолбал! Ты инкассатор!
– Гражданка, ваш любовник случайно подорвался на мине.
– Почему любовник, ведь сапёром работает мой муж?
– Ну, значит, не случайно.
– Опишите кратко ваш отпуск.
– «Вжик».
– Ты, когда злишься, становишься ещё сексуальнее.
– Девушка, я вам в третий раз повторяю: предъявите документы.
– Бу-бу-бу, злой полицейский.
|
НЕЖНЫЙ ВОЗРАСТ |
У шестилетней девочки спрашивают:
– Кого хочешь – братика или сестрёнку?
– Никого, для себя пожить хочу.
– Сестра, скальпель.
– Ты можешь свою сестру хоть раз по-человечески попросить нож подать?
– Нам в школьном буфете дают кофе без кофеина. И какао без кокаина.
Чтобы испытать новый стиральный порошок, мы приехали в детский сад и попросили детей хорошенечко испачкаться. Это был уже двадцать первый садик, где мы пошутили над детьми и уехали.
Хитрая девочка убедила мальчика не только понести портфель, но и передать его нужным людям.
Мне потребовалось восемнадцать лет, чтобы осознать, что жёлтая капсула в киндер-сюрпризе символизирует желток.
|
Мама о детях: «Обнимая сына, чувствую мужское плечо. Обнимая дочку, чувствую: духи тырит».
– Какой кот ходит на двух лапах?
– Не знаю.
– Гарфилд. Какая мышь ходит на двух лапах?
– Не знаю.
– Микки-Маус. Какая утка ходит на двух лапах?
– Дональд Дак?
– Любая, идиот!
Фразу «Ура! Каникулы!» гораздо более искренно произносят учителя, а не ученики.
Конфеты в семье делятся на два типа:
1. Вкусные.
2. А эти пусть папа ест!
Взрослый – это когда идёшь зимой по улице без шапки и понимаешь, что ты дебил.
Нас в семье двое сыновей, я старший. Батя называет меня черновиком.
|
ЛЮБОВЬ– МОРКОВЬ
|
– Дорогой, ты меня не забудешь?
– Дорогая, я тебя не запомню!
Она:
– Знаешь, чего я хочу?
Он:
– Всего!
– Это во-первых…
Он нежно обнял её и спросил:
– Я твой первый мужчина?
Она долго смотрела на него, потом ответила:
– Может быть. То-то я думаю, где я тебя раньше видела?
– Тут бабу парень бросил, нужна цитата из Коэльо, срочно!
– «Иногда жизнь разводит двух людей, чтоб показать, как они важны друг другу».
– Всё, ей лучше.
| 
– Вот видишь, какая ты – себе взяла большой кусок, а мне оставила маленький.
– А ты бы как сделал?
– Я бы взял себе маленький.
– Ну, и чего тогда орёшь, я тебе такой и дала!
– Я задыхаюсь!
– От любви?
– Да не, обожралась просто.
– Потанцуем?
– Храпите?
|
КОРОЧЕ ГОВОРЯ
– Моня, говорят, в Одессе открылся новый публичный дом?
– Да, прямо-таки на Дерибасовской.
– Ты там был, Моня?
– Да. Захожу, а там две двери: «Девушки» и «Женщины». Hу, ты же меня знаешь, я пошёл туда, где написано «Девушки». А там опять две двери: «Платные» и «Бесплатные». Я, конечно, готов заплатить за удовольствие, но ты же меня знаешь, я пошёл туда, где написано «Бесплатные». А там опять две двери. «Красивые» и «Hекрасивые».
Друг перебивает:
– Моня, ну я тебя знаю – ты, конечно же, пошёл туда, где написано «Красивые», потому что ты любишь красивых и бесплатных девушек.
– Точно! И представляешь, я таки опять оказался на Дерибасовской.
|
НА ГРАНИ ФОЛА
Сошлись как-то Добрыня Никитич и Соловей-разбойник. Но церковь была против этого брака.
|
|
ЧУДАКИ
| 
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
РАЗВЛЕЧЕНИЯ
Это искусство, овладеть которым дано не каждому.
